martes, 16 de julio de 2019

EL HORMIGÓN DE UNA FALLIDA FÁBRICA DE PRESIDENTES.

Henry Osvaldo Tejeda Báez.
EL HORMIGÓN DE UNA FALLIDA FÁBRICA DE PRESIDENTES

El anatema político y de credibilidad del PLD de hoy y del futuro, ya lo estamos viendo y viviendo; solo hay que ver quiénes son sus dirigentes actuales, y no me equivocaría si digo que, ni en el padrón de ese partido hay una sola persona a la que el pueblo le tenga confianza por más seria que esta sea, porque la actual dirigencia se ha encargado de condenarlos a que el país los vea como ellos, es decir, tan mañosos como la dirección actual la que, nadie le cree, incluyendo al presidente del partido y al presidente del país, pero es todo lo contrario, se han ganado el aborrrecimiento del pueblo.  

Ese es el legado que dejarán los pséudos liberadores de ese antro de maldad a las futuras generaciones peledeistas, las que tampoco serán dignas de confianza y hasta serán vistas con recelo por aquello de que, "Hijo de gato caza ratón". La masturbación de Leonel de que el PLD es una fábrica de presidentes, no será más que eso, ya que, el hormigón de la base de esa fábrica de presidentes está hecho de una mezcla de: robo, traición, desfalcos, inmoralidad, cohecho, dolo, venalidad, mentiras, engaños, extorsión y de todos los antivalores que han corroído hasta la médula a esa casta fallida, podrida y mañosa.

Es posible que mucha gente tenga razón, cuando dice que en este país, nos olvidamos muy pronto de los golpes que nos inflige todo al que le da la gana, regularmente, por dominicanos malditos y traidores a su pueblo. Otros nos tildan de masoquistas, porque nos gusta recibir golpes sin que reaccionemos; todo eso tiene un dejo de verdad, pero los pueblos, a veces se tardan mucho para purgarse pero ni olvidan ni perdonan por lo que más temprano que tarde, esos delincuentes, tendrán que pagar el daño que han causado.

Ahora bien, con la larga y tormentosa experiencia vivida por este laborioso y "masoquista" pueblo durante los últimos veinte años, a la hora que se deshaga de ese ladillaje maligno que hoy lo mal gobierna, y que se hace llamar "de la liberación dominicana", no creo que volvamos a caer jamás en el error de creer ni en los hijos, ni en los amigos ni en los familiares de esta casta tan corrupta que nos ha hecho tanto daño, y que ha destrozado este pueblo al punto de que, lo que hoy tenemos como país, no es más que un potrero con gente y con poca luz, en el que no se respeta ni siquiera la figura de nuestro padre de la patria, llegando incluso a querer suplantar su cara por la de un iluso remedo de de presidente. 

Hemos llegado al colmo del desvivir, con un gobierno de la Cosa Nostra que lo controla todo. Se supone que los gobiernos son elegidos por el pueblo para que resuelvan los problemas, pero aquí sucede todo lo contrario, ya que, todos los problemas son provocados desde el mismo palacio presidencial; esto es para volverse loco y salir huyendo, pero el pueblo está en pie de lucha, tratando de salir de esta plaga morada, en el 2020 y si no lo logramos, terminaremos en el fondo del despeñadero hacia donde nos fueron empujando estos malsanos, desde que asaltaron el gobierno. Pero hambre que espera "jartura", no es hambre, y de que los cogemos, los cogemos..

domingo, 14 de julio de 2019

VIVENCIAS EN SAN CRISTÓBAL: VENGANZA A TRAVÉS DE UN PRIMO POSTIZO


Por Henry Osvaldo Tejeda
Hace casi un año, estuve viendo el Muro de facebook de un sancristobalence, que reside desde hace décadas en los New York. Se trata de mi viejo amigo Elías Domínguez quien subió Subió a su página de Facebook, una foto en la que había un señor con quien tuve un percance en la década de los setentas cuando yo residía en San Cristóbal. Viví allí por 13 años.
Al ver la foto, exclamé:
¡Oh, mira qué lindo! Ahí está ese fulanito con carita de "yo no fui" Omito el nombre porque en realidad, "fulanito", no era una mala persona aunque ya había hecho intentos de traicionar a un familiar mío con quien él trabajaba, pero esta no es la historia, tampoco viene al caso.

Este hombre, se querelló en la policía en mi contra, según él, porque yo lo había amenazado de muerte; lo que a él le pareció una pistola no era otra cosa que engrapadora grande de las que se usan para pegar afiches en madera, árboles, etc. A la sazón, yo trabajaba en el Dpto. de Promoción de la Compañía Anónima Tabacalera.

Nuestro héroe, tomó su denuncia tan en serio que, llevó el asunto a los tribunales de San Cristóbal donde salí descargado, como tenía que ser. Días más tarde, me encontraba tomando tragos en el Hotel Constitución junto a un grupo de amigos, en el que en el que estaba presente el mismo juez que conoció mi caso. En un momento de la bebentina, él juez se me acercó y en voz baja me dijo:
_ Ese carajo que te acusó es tan cobarde que, si le hubieras apuntado con una escoba, iba a decir en el tribunal que lo querías matar con un fusil Máuser. 
No me gustó para nada que me haya llevado a un tribunal, nunca antes había estado en uno como acusado, y me quedé con esa "zurrapa" (*) en el "tutú" (léase, mi cabeza) por tanto, busqué un policía que prestaba servicios en el pueblo, y del que yo sabía que tenía los mismos apellidos míos, es decir, Tejeda Báez, quien a su vez, era primo de un general de la época de idénticos apellidos y que en esos momentos era el jefe de la policía. (1988)

Le conté al policía del daño que el héroe de esta historia me quiso hacer, y le sazonaba el chisme tanto que, a veces, tenía que bajarle algo. Bueno, he aquí mi conversación con él:
Primo" (no éramos ni conocidos, y ya empecé a decirle primo), no creo que usted vaya a dejar que "un carajo a la vela" le haga daño a un Tejeda Báez, y dejarlo que salga con la suya! Estas palabras, llevaban implícito un reproche, y él "se la llevó" enseguida.

Claro que no primo, solo dígame dónde podemos encontrarlo y ya verá usted!. Eso dijo mi recién inaugurado primo.
_ Yo le dije: Bueno primo, estoy seguro de que él se encuentra ahora mismo, en una aguinaldo navideño de "La Tribu", en La Piscina". La Piscina, era un lugar de recreación donde se hacían grandes fiestas y que pertenecía al Hotel San Cristóbal, que era uno de los hoteles que construyó Trujillo en casi toda la geografía nacional; luego de  su muerte, pasó al Estado Dominicano).



                                      Hotel San Cristóbal
La Tribu, era el nombre de un nutrido grupo de amigos, liderada por el buen amigo Leónidas Diverge, jefe de promoción de Barceló & Cía. en la provincia. Todos los sábados de cada mes de diciembre, se hacía un gran aguinaldo en distintos lugares del pueblo, a los que asistía lo más graneado de la sociedad sancristobalence. Nunca vi aguinaldos tan concurridos como esos.

Estos aguinaldos de La Tribu, se empezamos a hacer en casas familiares y amigos de Leónidas, pero por la cantidad de personas que asistía, hubo que trasladarlos a lugares con más capacidad de espacio, incluyendo al propio Hotel San Cristóbal, y más luego, se instaló de manera definitiva en la piscina del hotel donde había una amplia enramada con pista de baile. 
Desde sus inicios, yo asistía a los mismos, pero luego de pasar a trabajar con la competencia de Barceló, tuve que dejar de asistir, aunque siempre era invitado por Leonidas, con quien cree un estrecho lazo de amistad. Años más tarde, pasé a trabajar como inspector de Barceló, pero ya a nivel regional, llegando a trabajar en el este y el sur del país.



El policía raso de quien me había hecho primo en sólo tres minutos, buscó otro agente y nos fuimos a La Piscina, y desde que llegué a lugar, vi al "objetivo" (vocabulario policial, yo me creía ya un casi un recluta) que estaba en una de las mesas más cercanas a la tarima de los músicos, que en esos momentos estaban en receso. El lugar estaba "timbí" (Léase, lleno) de "aguinalderos".
Primo, allá está nuestro objetivo, le dije al policía señalándole al tipo.
_ Bueno, pues vamos a salir de eso ya primo, porque yo estoy de servicio esta noche en el destacamento y no quiero que el capitán se dé cuenta que salí medio de "lechuza", yo vine porque usted es mi primo.
Yo me relamía de gusto, al ver tan cerca mi venganza, por tanto, le dije al "primo" que esperáramos a que la orquesta empezara a tocar, para hacer más dramática la escena que me bullía en la mente, cosa que se produjo en esos mismos momentos.


El tipo se paró a bailar tirando pasitos pa´quí, pasitos pa´llí,  y cuando estaba más metido en mambo, en el momento en que el "objetivo le daba una vuelta a su pareja con el brazo izquierdo levantado, ahí mismo llegamos nosotros los Swat. Para que lo oyera todo el que estaba en el entorno del tipo, yo le dije al policía: ¡Mírelo ahí primo, tránquelo!

Con todo el respete, mi primo del alma se dirigió hacia el objetivo y le dijo:
¡Señor, tenga la amabilidad de acompañarme al destacamento; está ud detenido! Mierda, carajo, pero qué gustazo me dio eso!

El tipo, que no esperaba algo así, miró hacia todos los lados a ver si era que lo estaban confundiendo, y que fuera alguien que estaba detrás de él a quien le habían dado la orden.
_ Pero oficial, yo no he hecho nada para ir preso. ¡Dígame!, ¿De qué se me acusa?
_ Eso lo hablaremos allá, pero si quiere usted una referencia, mira a este joven a ver si lo conoce, le dijo el primo señalándome a mí.


Cuando nuestro héroe de la historia se dio cuenta de que había sido yo quien le había armado el muñeco, abrió los ojazos del tamaño de un ombligo de niño mal cortado (Sobresalío), y lleno de vergüenza, recorrió con la vista todo el salón para luego proceder a salir del lugar. El tipo era muy conocido en el pueblo y socio del casino de los ricos, aunque él no lo fuera, pero lo tenían por serio, y en verdad yo lo creí hasta que quiso traicionar a la prima mía.

Bueno, se llevaron al bailador frustrado, mientras yo me retorcía del gusto. Mi venganza se consumó y el protagonista, es decir, yo, me quedé en la fiesta a manera de celebración. A Hubo un momento en que me dio pena del tipo, y hasta quise decirle a mi nuevo primo que lo dejáramos, pero recordé que me llevó a un tribunal y olvidé la idea de soltarlo., además, ya el primo le había cogido ojeriza. No lo trancaron, solo lo dejaron detenido en un banco al lado del sargento de guardia hasta el otro día, cuando un abogado amigo lo sacó.
¡Ay, la juventud, quée bellos tiempo de locas y sanas travesuras, pero nada, esa es la juventud, a la que no podemos regresar, sino, a través de los recuerdos!

* (Zurrapa): Residuos que quedan de algo tangible (ej: la borra del café luego de ser colado); intangible (ej. Recuerdos que quedan luego de recibir un daño moral)

sábado, 6 de julio de 2019

DESPEJANDO DUDAS SOBRE LA LUCHA DE LEONEL Y LA DEL PUEBLO CONTRA LA MODIFICACIÓN DE LA CONSTITUCIÓN.


Henry Osvaldo Tejeda

La intención del presidente Medina de ensuciarse de nuevo en la constitución dominicana, a la que trata de modificar a las malas haciéndole un traje a su medida para tratar de repostularse en el poder y quedarse cuatro años más en un gobierno tan precario, defectuoso y que tantos dolores de cabeza le ha traído a este pueblo, ha causado un casi total rechazo en la población que ha visto reducirse su calidad de vida ya casi a su mínima expresión, en la que la clase media, está a una mano de pintura de pasar a la pobreza, y que el pobre, ya pasó a ser más pobre, y el que vivía en la indigencia, sencillamente está muerto en vida, y aunque usted lo vea andando por la calle, no es otra cosa más que una masa de carne vacía que camina.

Esta lucha del pueblo contra la modificación de la constitución, en la que Danilo trata de seguir "subío en  el palo", ha traído un ingrediente fuera de lo común, pues ahora resulta que, precisamente, uno de los sempiternos violadores de esa constitución ha venido a hacer causa común con el pueblo en contra de las pretensiones del presidente Medina. 

Ese aliado de nuevo cuño, fue el mismo que durante los tristes, largos y aciagos doce años de sus gobiernos en los que se perdieron en la bruma de la corrupción y la impunidad, todo vestigio de la  decencia y la institucionalidad, y que descalabró el país en todos los órdenes, llegando a instalar una mafia en el palacio nacional que hizo cientos de millonarios con el dinero del presupuesto nacional. Esa mafia, ha sido llevada a su máxima potencia en los casi dos periodos presidencial de Danilo Medina, en los cuales, se han echado al zafacón todos los valores morales, para dar paso al reino de la corrupción generalizada.

La lucha del pueblo para evitar que Danilo, quien se cree ser el ombligo del país, se cague en la constitución, es una lucha real y verdadera, y si esos intentos del presidente de modificar la constitución nos ha traído a Leonel Fernández y a su grupo a hacer causa común con el pueblo, es bueno establecer la diferencia de la lucha de estos dos bandos, es decir, la  de Leonel y la del pueblo. Esto puede confundir a mucha gente, pensando que  Leonel y los suyos luchan realmente por la preservación de nuestra constitución, cosa esta que no es verdad. No hay vinculación entre la lucha del pueblo y la de los leonelistas, quienes solo quieren volver al poder tomando la constitución como parapeto para evitar que Danilo se repostule. Ambas luchas no son vinculantes entre sí.

Por otra parte, yo escucho siempre a Carlos Rubio, un joven muy talentoso que ha saltado a la vida pública por la contundencia de sus denuncias. Sé que hay miles de personas que le creen todo pero yo, al ser un poco más cauteloso y ya "jarto de que me engañen, cojo con pinzas todo cuanto él habla en sus videos diarios. Si él hiciera sus denuncias sin la coletilla de su promoción a Leonel Fernández, a quién quiere hacer pasar como un paladín del pueblo que está luchando por la preservación de la constitución, la misma constitución que tanto se pasó por las nalgas, entonces, cualquiera pudiera creerle y sería otra cosa. 

Este joven tan inteligente y de verbo tan locuaz, que pose tantas informaciones de inteligencia de nuestras fuerzas armadas, con su lucha no busca ningún bienestar del pueblo porque a todas luces, él tiene su lucha personal en la que le quiere meter por boca y nariz al pueblo que Leonel Fernández como uno mesías, es el mismo que fuera el presidente más corrupto de  todos los tiempos que tuvo este país desde su creación como república, y  que nos empobreció hasta la saciedad hasta que, para su dicha, ese liderazgo de corrupción, fue superado por Danilo Medina.

 Este sujeto se las juega,  pero no por el país,  él se las juega por su propio bienestar y por su seguridad personal, pues se ha metido en unos berenjenales tan grandes con el narcotráfico que hoy, se le está haciendo hasta difícil su propia existencia viéndose en la necesidad de tener que irse a esconder a los Estados Unidos. Él hace denuncias muy contundentes contra capos de la droga y contra el gobierno; eso yo no lo veo mal y me parece bien y debo reconocer su coraje y valentía, pero de ahí a promocionar a Leonel como un paladín del pueblo, está difícil de tragar.


Carlos Rubio es un profesional del derecho, pero también de la manipulación, y si usted no tiene bien puesto el mobiliario de su cabeza, fácilmente, le puede creer todo. Repito, la luchas de Leonel y la del pueblo por evitar la modificación a la constitución, no son vinculantes una de la otra, Leonel se opone para cerrarle el camino a Danilo, y el pueblo quiere volver a tener una sociedad decente sin ninguno de los dos, y si se pudiera, hasta sin ese partido corrupto en el que militan y que nos tiene bajo la mirada escandalizada del mundo. 
Ese partido, ha puesto de moda refrán que hace tiempo escuché sobre lo que se decía de un pueblo del este, pero que ahora se lo achaco a la República Dominicana, y dice así: "Si el mundo fuera un mulo,  la República Dominicana fuera el culo" Y eso no es mentira, porque así estamos realmente en todo a nivel internacional.

lunes, 1 de julio de 2019

CHÁCHARAS: LAS DIARREAS Y OTRAS ENFERMEDADES, EN EL TIEMPO DE LOS SOBORNOS

Henry Osvaldo Tejeda.
Cuando fue descubierto el desfalco a Baninter, y los responsables traducidos a la justicia, hubo una implicada que se puso de todas formas menos bien. Cuando a la Lubrano le hablaron de que ya tenía un pie en la "chirola", le entró un ataque de delirio de persecución ligado con un ataque de pánico severo con tronadas y detonaciones salidas de su cuerpo. Incontinencia de truenos con sarrumas.
No es para reírse, pero es seguro de que todos han oído hablar de que a alguien le dio un ACV, siglas estas que se refieren al asesino Ataque Cardio Vascular. Pues bien, a esa señora, cuando vio la inminencia de que iba en bola de humo para la cárcel, se le salió un caño de liquido "surraposo", en el que se podía ver una que otra hojita de cilantrico ya mustio y descolorido, ramitos de lechuga repollada mareadas y algunas cascaritas de tomate, además de uno que otro grano de habichuela ya demolidos
Vivian Lubrano dizque con un yeyo
 por el jugo gástrico.
A esa señora le dio un ACMJ (siglas que yo le doy a la frase de terror ¡Ay Coño, me Jodí! 

Ese ACMJ, fue casi mortal por necesidad porque la doña, en su angustia, fue a verse al espejo y lo que vio le "entolló" la psiquis, pues lo que ella vio en ese espejo fue a una ciguapa que,, según barlbuceaba, esta le hacía muecas. Cuando vio eso, la pobrecita arrancó en Fa, con el over drive puesto lo que le dañó el Epiplón del ombligo y la caja de bolas del juicio. Se le dañó además, la sordina de la corneta de los gases y en el estómago, ella dice que escuchaba murmullos que parecían seres de otros planetas hablando en jergas, pero eran sus propios parásitos y sus lombrices que, en vista de los síntomas que estaban sintiendo en la barriga de la doña, ya estaban haciendo sus motetes para evacuar la barriga largándose en la primera guagua de la 6 de la mañana.

Pobre doña, a sus rodillas se les voltearon las "tutumas" para ‘atrás; sufrió un golpe de bielas que la dejó chueca y el calvario de esa víbora, cómplice del desfalco a Baninter no terminó hasta que alguien le cabildeó su indulto con Leonel Fernández , quien era el corrupto de turno. 


Ahora tenemos a Andy Dauhajre metido en problemas por haber recibido quinientos mil dólares de Odebrecht, según dijo Alicia Ortega cuando dio a conocer sus documentos "sobornosos". Dado el nerviosismo de este personaje, quien hasta hace un par de días era uno de los hombres más seguros en sí mismo, hoy se espera que también le dé un ataque de churria crónica tipo menstruación femenina, y se espera que se le ponga la mirada estrábica en la que uno de sus ojos mirará hacia Cabo Rojo, mientras el otro estará viendo lo que pasa en Cabo Engaño.

Andy no ha ido al médico, pero hay unos médicos que se han juntado a manera de "junta de matasanos", y ya están haciendo cocote con ese futuro paciente, pues se han olido que el tipo cobró unos dólares groseros. Uno de los médicos dijo: "Si viene a mi clínica, lo primero que haré, será sellarle los oídos momentáneamente para que no escuche las palabras: gringos, apartamento y Odebrecht, porque eso es que lo tiene de la bacinilla al catre. Dijo que le da su razón a Andy, porque esos gringos no retozan cuando alguien osa violar sus leyes. Andy dijo airado: ¡Coño, y todo este barullo solo por unos malditos chelitos de la mierda que me pagó la oficina de sobornos de Odebrecht. Y se preguntó: ¿Y será loco que tamo?

Dicen que los árabes cuando se ven "ateterados", hieden a perro muerto pero el olor que está despidiendo el economista es a preso, y así como a la Lubrano, a él se le están saliendo explosiones a las que no puede controlar, por lo que habrá que amputarle la tripa que lleva la comida ya digerida al aeropuerto, es decir, a la terminal trasera del cuerpo para desde ahí ser enviada sin escala hacia el rubio alemán de boca grande.
Si cuando nueestro héroe de hoy salga de la cárcel, y quiera ser feliz algún de nuevo, tiene que dejar que le amputen  esas ganas desmedidas de hacer dinero en todos los gobiernos. Esa angurria por el dinero, es una herencia que él viene arrastrando de los 
árabes; eso lo lleva en la sangre.

Si no es suficiente con la amputación de la tripa de marras, habrá que ponerle un "manifor" nuevo y adaptarle un tubo de escape adicional, que vaya desde la junta del epiplón pasando por la caja de bolas del "mofle", hasta el final de la rabandóla, pues cada vez que piensa en el apartamento que compró en New York con los cuartos del pueblo dominicano a través de Odebrecht, y en los gringos, se le afloja la zapatilla trasera algo que le produce una incontinencia verbal  y le coge con decir que todo lo que ha hecho en su vida ha sido legal, pero no de deja de soltar explosivas flatulencias que ahogan y causan estornudos al que las respira.

Ya tiene los dedos gordos de los pies como el As de Bastos de las barajas aquellas, o como el garrote de Trucutú, no sé, Otra cosa que no lo deja dormir es que, ahora tiene que pagar a los diarios para defenderse, algo que los árabes no soportan porque son demasiados tiñosos, Nunca pensó que tenía que pagar un dineral en medios de comunicación para hacerle saber al país y al mundo que él es inocente y que esos chelitos de la mierda que cobró, fueron del fruto de sus asesorías legales, pero cada vez que dice eso, le llega a la mente la ley de lavado de activos de los gringos, entonces le da una recaída y se le salen muchos exapeos. (Exapeo, no es lo mismo que exabrupto, porque este último no hiede y el exapeo apesta)

Dice ser inocente, pero nadie le cree por aquello de que, "El que anda con un cojo, al año cojea", y él ya tiene mucho tiempo andando pegado del gobierno, además, falta mucho para el día de los inocentes.

Hay mucha gente que quiere ver a Andy Dauhajre residiendo en Estados Unidos, solo que vistiendo un uniforme mamey con el "caco pelao" y sin barba. Yo, o sea,"ete que ta´quí", soy uno de ellos, por el gran daño que ese sujeto tan ambicioso le ha causado a este país durante tantos años; Ese tipo ha bailado en todos los gobiernos desde los últimos treinta años.


domingo, 23 de junio de 2019

VIVENCIAS EN SAN CRISTÓBAL: OCOEÑOS CELEBRANDO CUMPLEAÑOS DE HENRY MARTINEZ


                            
Henry Osvaldo Tejeda Báez
(Reedición)
Hacía más de 30 años, que no sentía yo la gran satisfacción de juntarme con un grupo de viejos amigos ocoeños, compañeros fieles de tantas vagabunder....., perdón, no quise decir eso, quise decir, compañeros de correrías.
EL sábado 1o de agosto del 2010, nos reunimos en San Cristóbal, para celebrar el cumpleaños del bueno Henry Martínez, donde reside junto a su esposa Ivelisse Polanco y sus dos hijos. Allí, engullimos chivo, además de dar cuenta de media granja de pollos guisados.

El ambiente de hermandad que se vivió ese día, solo fue comparable con aquellos buenos momentos que pasamos juntos todos en San José de Ocoa, de donde somos oriundos. Nuestra alegría era mucha, pero más lo era, la que sentía el propio Henry Martínez, quien sintió el afecto de sus amigos de siempre, los que no le olvidan, que hicimos ese esfuerzo de llegar a su casa desde distintos pueblos del país a reiterarle nuestro aprecio, cosa esta que no fue más que, un abono a la deuda de cariño y afecto que todos tenemos con él. Ivelisse, su esposa, no se quedó atrás, se le notaba lo bien que recibía esa descarga de afectos que llevamos a su casa los verdaderos amigos Henry. No faltó quien dijera que, sumando las edades de todos los que allí estábamos, fácilmente llegábamos a los mil años. ¡Santísimo! Eso parecía un geriátrico, pero de viejevos contentos.
Todo un milenio de "romo". Todo allí era una risa, un cuento, una historia, una picadera, un chiste, un maní, un trozo de chivo (pobre chivo), un trozo de queso, un trago, dos tragos, tres tragos.........¡El Diablo, cuanto beben, carajo!!
Ojalá que mis dedos no amanezcan mañana con una resaca luego de que yo escriba los nombres de los que allí estuvieron, porque son nombres asociados en su mayoría al etílico de distintas marcas y como de lo que estoy hablando es de una chercha de amigos, el somero perfil que daré de ellos, no tiene nada que ver con su accionar profesional, por tanto, no hay que ponerse guapitos. Aquí les voy: 
Sucre Figuereo: si busca a Sucre y no da como referencia, el nombre de 22 muchachos hijos de 14 mujeres, más 2 mil novias que se fueron sin hijos, que ni lo busque. Sucre es de esas personas a las que, si un mosquito los pica, se va volando borracho y cantando una canción de cualquiera de los cantantes de la Sonora Matancera. Alimaña que lo pique, alimaña que se intoxica, por esas venas solo corre romo y música


Copérnico Medrano. Con solo decir que el amigo Coper, vivía cerca de una zona de guerra, y era prácticamente vecino de los lupanares donde hacían vida pública las "mujeres de la buena vida". Esa zona olía a romo por todas las calles, y algo mas, entonces, imagínese de lo que era capaz de beberse el viejo Coper.


Julio Cesar Sánchez; el que pregunte por ese nombre simplemente, no lo va a encontrar jamás si no dice, Chen Brugal.


Félix (La Prueba) A este lo encontrará rápido, pero tiene que preguntar por un azuano que se aplatanó en Ocoa, y que tiene una bisagra en el codo derecho para hacer más viable el viaje del vaso a la boca.

Tito Ortiz. Digamos que es muy buen "compartidor", pero no un buen bebedor de carrera larga, pero si en una fiesta donde haya "de to”. él se pierde por un buen rato, vaya y búsquelo en la cocina probando el "jervío". Tito, es de los mas "relajaos" del grupo, y es muy amigo de guardar sus cuartos; usted lo ve así, dizque echao a lo pendejito, pero ese sujeto debe tener una caleta llena de papeletas de todos los calibres, Según Miguel Onfalia (El Motón), Tito es ya rico poderoso, "pero se va a joder por tiñoso".
Rafelito Arias (Batuala). Otro canero graduado pero tranquilo, siempre fue muy manso, podemos decir que Batuala es un bebedor de bajo perfil.
Fernando Isa. De este buen amigo podemos decir que sea un bebedor de traguitos netamente sociales, pero le encantan los canes sanos, Eso sí, tiempos atrás, no se perdía un can y no había julepe en el que Fernando no estuviera presente.
Miguel Santos: 


Esto del apellido Santos, lo vinimos a conocer ya después de viejos, porque el que no preguntaba por Miguel Onfalia, o "el hijo de Chichí el del teatro", no lo encontraría nunca, luego le pegaron otro mote; El Motón, pero ese mote no sé por qué ni quién se lo pegó. ¡Pero en ese personaje sí que hay vergüenza! Miguel tiene la virtud de hablar todo el tiempo que dura una parranda. Ese día de la reunión, recuerdo que alguien dijo: "En una parranda, si Ud. no se "ajuma" con el romo, seguro que sale borracho con los cuentos de Miguel". Se las pasa relatando anécdotas de los mismos miembros del grupo y de "to´el que tiene la barriga pa´lante".
Ricardo -Ruchi- Subero: Ya este buen muchacho no creo que sea tan canero como cuando era adolescente. Ruchi siempre fue un buen compañero de cherchas sanas, pero nunca lo vi ni mareado ni danto traspiés. Al momento de la velada, Ruchi es un comerciante lleno en sus negocios y eso de los canes y las cherchas como las de antes, como que no le llama mucho la atención, pero no lo ataquen mucho porque se puede correr.
William -Willy- Read. Mas amigo de un can que este señor, hay que mandarlo a hacer, se autonombró Disc Jockey oficial del grupo; ese no se pierde una, y siempre está listo pa'la pelea... Muy buen amigo pero.... no me saca el guante del "jocico" y, como diría Cacao cuando hay alguien que le fuñía mucho la paciencia: "...¡¡Coñooo, pero que chamaquito que jode ese!"

 Cocolo, el azuano. De Cocolo no sé tanto como sé de esos viejos amigos ya mencionados, pero sí puedo decir que, no se pierde nunca a la hora de decir presente cuando se trata de algo que tenga que ver con su amigazo y ex compañero de labores Henry Martínez. Cocolo es azuano y es vendedor de Brugal en esa zona. Podemos decir que entre Cocolo, La Prueba, Copérnico, Sucre y Chen, pueden consumir un barril de "romo" en una semana y ni pituita les da.

Alexis Read. (En la foto de más arriba junto a Batuala y Tito Ortiz). Este es el más tranquilo de todos, pero si lo empujan, es capaz de dar cuenta de un par de potes en tiempo record, lo malo es que luego se "pliega" y se pone más serio que una foto de Lilís.


Bueno, se terminó el julepe en la casa de Henry, se fue borracha la "comitiva" de amigos que iba de regreso a Ocoa, pero no habían salido aún de San Cristóbal cuando recibimos una llamada para decirnos que Cocolo el azuano-ocoeño, confundió a una carreta con la calle y la chocó por detrás, yendo a parar al cuartel de la policía. Me parece que no hubo muchos problemas y, supongo que lo habrán "soltado", porque en la policía no aguantarían el tufo a "romo" de los acompañantes, es decir, el grupo de los bebedores industriales ocoeños. 

No tengo que hablar de mí, ya yo no paso de tercia. Todos me conocen y saben que,..Bueno, mejor voy a dejar esta vaina de este tamaño, no venga yo a meter la pata por estar de "escribidor desbocao". Tampoco voy a hablar de Henry Martínez porque somos dos fichas conocidas que estamos codificados como gente sana.
En la tertulia estuvieron también, el padre y la madre de Ivelisse, y algunos hijos de los "viejos robles" allí presentes. Antes de terminar, no puedo dejar de decir un par de anécdotas contadas por Sucre.
La primera
Dice ese bergante, que, cuando se estaba bañando para el irse al viaje a San Cristóbal, él le dijo a su esposa:
_Mami, búscame el pantalón de reunirme con los "cherpos" ( cherpo: era la forma despectiva que usaba Cacao para referirse a un viejo o anciano a alguien).
Cuando la mujer le llevó el pantalón, y que Sucre vio que le quedaba tan estrecho que ni cabía en él, llamó a la mujer y le dijo: _Mira, yo no te dije el pantalón de ir a fiestas de gente de 15 años, búscame el de las fiestas de los 60 años pa´llá! ¿Acaso no ves que es con una turba de viejos que me voy a reunir?
La segunda
Dice Sucre que un día, mientras estaba de parranda en Río Abajo, alguien le dio un potecito con "algo", que según el tipo que se lo dio, le ayudaría a levantar los materiales colgantes, porque ya Sucre estaba en unas condiciones en esa región del cuerpo.

_ Osvaldo -Me dijo Sucre-, Cada vez que meo, se me mojan los zapatos y el pantalón, ya no tengo presión en mi guindaleza.
Dice Sucre que, no lo pensó dos veces, "...y como borracho bebe tó lo que le dan". se tomó el frasquito, pero dejó un poquito para que  Copérnico, que era con quien andaba en esa parranda, Copérnico se tomó también su parte.

Sigue diciendo Sucre que, como a la media hora, le dio deseos de ir a orinar por lo que se fue a la letrina más cercana que encontró.
_ Mira Osvaldo, -continuó Sucre, ahora muerto de la risa- no habían pasado diez minutos desde que me bebí el juguito de ese potecito, cuando "
esta cosa" se me puso tan dura que, no tuve que entrar a la letrina a orinar porque desde la misma puerta pegué un chiguete de "miao" tan largo que hasta me asusté. Parecía una manguera de bomberos. Me puse de 15 años. ¡Diablos!!
_Y pa´no cansarte con el cuento, -siguió diciendo- otro amigo, al que le di un chin del potecito ese, también le hizo efecto el "juguito".
Ya me dolían las costillas de tanto reírme, pero Sucre me dijo que me callara, porque "ahora es que viee lo bueno".
_ Mira Osvaldo, con Copérnico la vaina no fue igual, porque hacía rato que yo veía que Coper, se estaba rascando las nalgas con el borde de una pared, por lo que le pregunté qué le pasaba, a lo que Copérnico respondió que, al parecer, ese "juguito" se le fue por otro camino, porque le estaba "comiendo" demasiado el sieso. Entonces yo le dije:
_Bueno vale Coper, usted va a tener que revisarse, pues de este tiro, usted ha quedao hecho todo un maricón, sin quererlo.
Ahí fue que la concurrencia se vino abajo de tanto reír.


Y así nos pasaron las horas entre risas, recordatorios de travesuras pasadas, cuentos de faldas, y sobre todo, de viejas parrandas, de amores perdidos y de amores ganados. A Tito Ortiz, le atacó un hambre atroz, esa era su principal queja. 

_¡La comíiiiia! ¿Cuáaaando es que van a traer la comíiiiia? Estas lombrices me van a matar.
_¡Carajo, Tito, aguanta un chin más,  ya casi tá el "jervío"! Le dijo alguien.

Ese es un grupito, que le gusta tanto la chercha (chercha sana) ya "decretaron", que lo de este sábado fue un ensayo para la verdadera celebración, que tendrá lugar en Ocoa el 16 de este mismo mes. ¡Qué barbaridad! Si esto último se da, sabiendo yo que hay otros amigos de Henry y del grupo que no pudieron asistir este sábado pero que son "peores" que los que asistieron, creo que Brugal va a tener que sacar una producción de alcohol antes de tiempo (cruda), porque hará falta "romo" en Ocoa para esa fecha. Esos tipos son, verdaderas esponjas humanas.

viernes, 14 de junio de 2019

Chácharas: El fallido pacto de nación entre el gobierno y "Los del Otro Lao".

 Por Henry Osvaldo Tejeda Báez.
Quisiera conocer los puntos a tratar en el pacto de nación que propone Abinader a Danilo, pues en este país ya estamos "jartos" de borrones y cuentas nuevas, y de que a los presidentes no se meten preso", entre otras linduras de muchos locos con poder, porque el pueblo está esperando un castigo ejemplar para los asaltantes del presupuesto nacional. Danilo no se va a sentar a amolar cuchillo para su cabeza, la situación en la que se ha metido, no lo tiene tan cuerdo como para llegar a ningún acuerdo en el que sabe que no tiene nada qué ganar.

 Supongamos que Danilo decide aceptar sentarse a pactar con la oposición, y con grandes figuras de la vida nacional, tanto de la oposición como con los afines de su gobierno. ¡Ahí vamos!, ya están sentados en la mesa de negociaciones las siguientes personas: Luis Abinader, Quique Antún, Hipólito Mejía y Guillermo Moreno, por la oposición,  entre otros, y  Leonel Fernández por la "casi" oposición, mientras que Danilo Medina lo hace de parte del oficialismo, acompañado de varios de sus funcionarios y de algunos empresarios que también son comensales en los almuerzos del presupuesto nacional. 

Hay además, un par de curas,  de esos que "tan y no tan, pero que "tarían", de acuerdo a la borona que para ellos, haya en el presupuesto; Hay también, un par de pastores  evangélicos, especialmente, uno que ama la reelección y los aportes de Danilo a su congregación, y que ha cogido ya unas jugosas borona$ que lo han impulsado a decir que "Danilo se merece cuatro más". 
Debo que decir que, a uno de los dos políticos mas "sangruses" del peledeismo, no quiso ir a la reunión porque al llegar a la entrada del salón, preguntó si habría romo en la reunión, al recibir un no como respusta, dio un bastonazo en el quicio de la puerta y dijo: "Si no hay romo, ni pa´llá vuá a mirá"; se arregló la boina, y se largó. 
https://iliocapozzi.blogspot.com/2019/06/chacharas-el-fallido-pacto-de-nacion.html
Antes de sentarse a negociar, el oficialismo pediría una lista de los representantes de ""Del Otro Lao", porque tampoco va a caer en ganchos, "culebra vieja no caen en lazo", y si en la lista, ve el nombre de Juan Hubieres, no se sentará en la mesa aunque le digan que no lo van a someter a la justicia cuando salga del poder, porque Juan Hubieres sabe demasiado de la mafia que hay en el sector eléctrico y que son unos turpenes que, aunque ladrones, son amigos del gobierno. 
Juan dice que, esa mafia, es peor que La Cosa Nostra siciliana pero además, el gobierno sabe que Juan es muy revoltoso y jode demasiado, y para no entorpecer el negocio (Perdón, quise decir, el pacto), la oposición no invitará, aceptando así las objeciones del gobierno a esa figura, pero tampoco aceptará que se invite a otras personas de la vida nacional, tales  como: Marino Zapete y Altagracia Salazar, por el colegio de periodistas, ya que estos, tienen la lengua muy suelta y la boquita muy sabrosa; tampoco a aceptará a los revoltosos del Falpo, porque esa gente no le tiene miedo ni al demonio prendío en candela y es mejor ni hablarles de eso, para evitar una vaina. 

El gobierno objetaría que se invite a la dirección de Marcha Verde, algo que, "Los del Otro Lao", no van a aceptar, porque ese colectivo movió millones de personas en un ratico, en contra de la corrupción, los robos al estado y la impunidad. A esto, el gobierno tendrá que ceder, porque carajo,  "también y tó, dios lo ve", y se vería que estamos en una tiranía.

Bueno, la lista de los objetados sería muy larga, porque según el gobierno, todos los mencionados y algunos más que pudieran invitar "Los del Otro Lao" son enemigos del gobierno. Al escribir esto, yo pienso que, si las objeciones son porque son enemigos del gobierno, no habría una reunión, porque setenticinco de cada cien dominicanos no quiere saber del gobierno. Pero nada, sigamos con el trabajo.  

Bueno, la primera propuesta la hace Abinader, y le dice a Danilo que deje de joder la paciencia tratando de comprar diputados, y que deje la vaina esa de la reelección, porque la constitución se lo prohíbe y que tampoco el pueblo lo quiere ver "subío en el palo" ni un minuto más después del 2020. Danilo lo mira fijamente, y le responde:
_ Mire Abinader, yo con eso no transijo, porque ese es lo único que me avala para que no a mi no me hagan una vaina si pierdo, además, yo no creo en nadie, porque ya aprendí que no hay amigos, solo gente que quiere "tó´ pa ellos". Cuando dijo eso, miró a Leonel y cortándole los ojos, y acotó: _yo no voy a ir preso porque a nadie le dé su maldita gana.

Abinader miró a todos los opositores a su alrededor, incluyendo a Leonel, como pidiéndoles sus opiniones a lo que dijo Danilo. Como impulsados por un resorte, todos dijeron a coro;  "Nada de reelección, carajo, que se acoja a las leyes del país"; esa vaina no va porque no es posible que un pendejo quiera modificar la carta magna a cada rato, como si eso fuera algo tan sencillo como cambiarse los calzoncillos o sacarse un pedazo de moco de la nariz, no señor, dígale que apunte pa´ otro lao".

Segunda propuesta de Danilo:
 _ En caso de yo perder las elecciones, quiero que no se me  persiga judicialmente ni a mí ni mi familia, tampoco a mis canchanchanes más cercanos, y mucho menos que se les envíe en extradición hacia los Estados Unidos, por más veces que esos masca chicle lo pida, o lo exija, y eso va también para mis  amigos, tanto civiles como militares. 
Esta vez, Abinader no tuvo que mirar a nadie en busca de opiniones ya que las palabras del presidente habían causado un gran murmullo entre "Los del Otro Lao". Abinader, quien también  hacía las veces de vocero, llamó a la cordura. Entonces, como si lo hubieran ensayado por sospechar que Danilo hará esa exigencia, todos vocearon al unísono y hasta sin desentonar, lo siguiente:
_ Se guayó de nuevo ese señor, porque nada de eso se lo aceptaremos, porque es hora ya de que en este estropajo de país, todo el que la hizo, tiene que pagarla, y si es en una cárcel de Los masca chicle, mucho mejor. 
Dicha esta respuesta conjunta, cantanda como si fuera un grupo de poesía coreada, se oyó un el ruido y un forcejeo en la entrada del salón; era la guardia de seguridad, tratandoo de atajar al Doctor Fadúl, quien entró empujando a "to´el mundo", pues no pudo convencer a los guardias para que lo dejaran entrar, prometiéndoles que no iba a hablar, y en eso estaba cuando oyó lo que dijo Danilo de las extradiciones, y fue cuando  de manera atropellada,  igualito a Ramón Alburquerque cuando dijo: "Entren to coño", solo que en el caso del Doctor Fadúl este venía solo y voceando a todo pulmón:
¿Y e´´ loco que tamo, coño? ¡Droga coño, droga! 
No había terminado bien de decir es retahíla de cosas, cuando cinco guardias lo cogieron por los "fundillos" y lo jondiaron hacia la calle, y por poco lo mata un carro. ¡Maiditos de la miéidas coño, tanto que los defiendo en mi programa  y miran lo que me hacen,  buenos perros! -Fue lo que se le ocurrió decirles a los guardias, y se largó del lugar.

Tercera y última propuesta de Danilo: 
_ Si pierdo la presidencia, quiero que me dejen salir tranquilo del país, y lo haré una semana después de salir del palacio presidencial. 
Parece que todos estaban esperando esa otra exigencia porque, al unísono, y bien entonadito, y para sorpresa de Danilo, todos dijeron _ Si, aceptamos. 
Cuando escuchó esa aprobación, no quería ni creerlo, por lo que le dijo a más cercano funcionario del gobierno que estaba sentado a su lado:
_ Pellízcame en el brazo porque no puedo creer que hayan aceptado eso. El funcionario, al parecer, también emocionado porque saldría beneficiado con el sí dado por la oposición, le dio un pellizco tan fuerte que el presidente hasta tosió, y cuando se repuso le dijo:
_ Cojollo, fue un pellizquito que pedí, no que me "rulléras" el brazo, mira ahora cómo me pusiste la carne, ahora tengo un lugón moraoEl funcionario, perturbado por lo que le había hecho al presidente, se paró de la mesa para salir del salón, y el presidente le preguntó:
_ Y ahora, ¿pa´dónde vas tú?
_ Sr presidente, iba hacia mi yipeta a traerle un par de cabezas de ajo para estrujársela en el lugón, usted sabe que siempre ando con un saquito de ajo y otro de cebollas, por si las moscas.
_ No, no, no, deja esa vaina así pues, de todas formas el "machacao" es de color  morado y eso se sana rápido. - le dijo el presidente- y siguió atento a su asunto. Y así, muy sonriente, se paró de la mesa y ya estaba saludando para irse cuando "Los Del Otro Lao" lo pararon en seco para decirle: 
_Un momento, señor presidente, todos dijimos que sí a su tercera exigencia, pero usted se iría sin problemas fuera del país, cuando los tribunales lo hayan absuelto de la gran cantidad de acusaciones que le lloverán de todas  partes.

El presidente, cogió los pocos motetes que tenía a mano, y se fue echando pestes. Alguien a quien el presidente le pasó por el lado, lo oyó murmurar entre dientes: "ahora es que estos malditos van a coger tusa conmigo, porque yo, ni me voy de aquí, ni me "vuá apiá" del palo, y que hagan lo que les dé su maldita gana. ¿No querían bugalú?, ahora van a coge bugalú! Buenos pendejos; a joder a otro.

lunes, 10 de junio de 2019

CHÁCHARAS; DE MUJERES TURISTAS Y DE MOLLETOS CRIOLLOS

CHÁCHARAS; DE MUJERES TURISTAS Y DE MOLLETOS CRIOLLOS
Henry Osvaldo Tejeda
En las provincias turísticas del país, los hombres que, por su edad, ya no tienen otra cosa que buscar en una cama que no sea matar el tiempo durmiendo solos, sienten todo tipo de frustraciones debido al cansancio y la incapacidad de reacción de su viejo y cansado "cardan", para mover el motor que le da placer a las mujeres. 


Esas frustraciones se ponen de manifiesto cuando ven esas mujeres extranjeras de todo tipo y color que nos visitan como turistas.
Eso pasa cuando el hombre ya tiene perdido el deseo de "caerle" y de "montarle" a las féminas, por más buenas que estas parezcan. Todavía les llegue el deseo de "entrarle" a uno de esos mujerones, el tipo se siente temeroso de que, luego de estar en una cama con la susodicha, se le quede el carrito a medio camino, y peor aún, si ese carrito de la mierda, ni siquiera arranca.

Tengo un amigo que, cuantas veces me habla de ese tema, lo veo más "entregao", es decir, retirado de cualquier actividad que involucre a una mujer. Hace días me dijo:
_ Mira amigo, cuando estoy en la playa, a menudo voy a las playas de Bávaro, alcanzo a ver en cualquier rincón a una de esas turistas despampanantes, rubias como la cabuya, con unos ojos de pupilas que parecen canicas azulitas transparentes, un nalgatorio en regla y una cara de barbie, y que casi siempre las veo ateteradas por un moreno que, tanto puede ser destelengao, como muy musculoso y varonil, aunque sea más feo que un peo sonao en una misa. Regularmente anda en chancletas de las llamadas Samurái, y en calipsos; es para uno caerse muerto de la envidia y del encojonamiento. Me relata con pesadumbre mi acongojado amigo.


_ Amigo del alma, eso es doloroso, pero no solo para los hombres algo metidos en edad como yo, sino, para cualquier hombre aunque este se sienta bien dotado de matariles colgantes. Y yo no llego a entender, cómo es que mujeres tan delicadas, con piel tan suave y bien cuidada pueden a la vez ser tan puercas.

_ ¿Puercas, a qué te refieres? -Le pregunté-
_Si ombe, cojollo, son unas puercas, esas mujeres son capaces de comerse un caja de jabón y ni espuma hacen, porque dime tú, habiendo tantos hombres de buen ver en esas playas, ellas prefieren cargar con un esperpento arrastro. Muchas de esas mujeres solo buscan sexo, pero han sido ya muchos de esos monos que han logrado amarrarlas como andullos y luego se los llevan pa´los países, tan solo por haberse psasado un par de semana pelándole el guineo a esas mujeres de tan feo mirar, y menor gusto.

Parece que esas mujeres sufren de la nariz, que no son capaces de oler el grajo a leguas, y mucho menos de cerca, de esos molletos. No es que yo sea racista, es que me encojona que sean tan puercas. Y tan bonitas y delicaditas que parecen a simple vista. ¡No me joda nadie, coño!, sabes lo difícil que es, ver tanta carne blanca y buena que puede estar en una buena olla, acompañada de una buena "metura", perdiéndose en un caldero timbí de Pica Pica con bollos de harina.

lunes, 27 de mayo de 2019

¡¡¡EUHEN DE CUMPLEAÑOS !!!


Por Henry Osvaldo Tejeda
Hay una fecha en la vida de una chica que jamás olvida; me refiero a sus tan esperados quince años.
Esa fecha le llegó hoy, día 28 de mayo a mi querida y adorada nieta Euhen Perdomo Tejeda, motivo este, por el cual fue agasajada con una fiesta familiar en la que estuvo acompañada de amigos y allegados.      

𝗘𝘂𝗵𝗲𝗻, es una de esas criaturas que se caracterizan por su trato exquisito y afable, y que llevan siempre una sonrisa a flor de labios, algo que la hace tan especial, y hace imposible que, todo el que la trate, no quede prendado de admiración hacia ella. La sencillez y el caracter apacible de Euhen, nos ha robado el corazón a todos, de ahí su popularidad entre sus amigos y el gran amor de sus familiares.
En esta fecha tan especial para ella, quiero desearle una vida llena de éxitos, y que alcance todas las metas que se proponga en su vida, desarrollando esa innata actitud de emprendedora que lleva por dentro.

           ¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, EUHEN!!!

miércoles, 22 de mayo de 2019

CHÁCHARAS: EL ARRASTRAZO DE CASTAÑOS Y SU ORQUESTA


por Henry Osvaldo Tjeda
El tremendo tollo del juez títere de la Junta Central Electoral y los demás músicos de su orquesta, ha hecho metástasis en los ánimos del rabioso presidente de gringolandia. 
El jefe de los rubios "masca chiclets", no perdió el tiempo y en bola de humo, le ha pedido a todas las empresas que tienen que ver con informática en los Estados Unidos, a que eliminen todos los  softwares que tengan la opción de arrastrar archivos de una carpeta a otra, o hacia cualquier otra parte, ya que, según dijo, a su gobierno ha llegado la noticia de que en la República Dominicana, están haciendo un mal uso de los arrastres no solo de archivos de que tienen que ver con préstamos, sobornos, con dinero y hasta con plantas eléctricas, sino que, también están arrastrando gente de un lado a otro a las malas. Para que en esas compañías entendieran mejor lo que él les estaba diciendo, les aclaró lo siguiente: "Cuando dije que arrastran gente de un lado a otro, me refiero a que están trasladando la comida de los burros, del establo del cofrecito, hacia el establo del barrilito".
Dijo que, su país siempre ha sido solidario con los países democráticos, y no va a permitir esa vagabundería, y mucho menos de gente de la que ya le han contado que son demasiados mañosas.
Conjuntamente con esa prohibición, gringolandia, le envió una amenazadora carta al presidente dominicano, en la que lo recrimina por ser tan angurrioso y cabezú, al permitirle que su títere en el tribunal electoral dominicano haya abusado tan asquerosamente de los votantes de este país, dividiendo la sociedad en dos segmentos como si se tratara del Tratado de Basilea, solo que, en este caso, en  uno de los segmento elimina el arrastre de los votos de los diputados hacia los senadores en unas veintiséis provincias, pero que lo anula en las otras seis restantes que, dicho sea de paso, son las más importantes y de más número de votantes del país.
La carta, según se supo, en uno de sus párrafos, lo siguiente:
 "Señor  presidente del batey con luz al que ustedes todavía suelen llamarle dizque república, si usted no quiere que le armemos un peo enviándole a nuestro secretario de estado, Míster Pom PEO, para que le llene ese gobiernito de peos, será mejor que dejen sin efecto esta vulgaridad del arrastrazo". 

Más adelante la carta decía: "¿Acaso se ha vuelto usted loco, carajo? ¡Mire, lea usted bien esto! A partir del recibo de esta carta, le estamos dando cinco días para que dejen sin efecto ese arrastrazo del carajo, y para que tenga tiempo de ponerle carácter a eso, suspenda los brinquitos de esta semana, si es que tenía en agenda brincar charquitos". ¡Ah! y no recibiré un no como respuesta.  
"I hope you have understood everything I said, sir jumper".