jueves, 21 de mayo de 2020

CHÁCHARAS DEL POLÍTICO QUE LLAMABA AL DIABLO, SIN RECIBIR RESPUESTA

por Henry Osvaldo Tejeda
En el ante despacho del palacio nacional, la secretaria personal del presidente levanta el teléfono y dice:
 _ Sr presidente, aquí está el señor fulano: él tiene cita con Ud hoy y dice que es urgente.
_ Muy bien, hágalo pasar, contestó el presidente.
_ Hola señor presidente, ¿cómo está usted?
_ Aquí, un poco atareado con este desmadre que he encontrado, dejado por esas hienas; Parece que pasó un ciclón batatero, ¿qué se te ofrece viejo amigo?
_ Señor presidente, yo he venido aquí solo a darle un recado, porque la persona que me envió me escogió a mí por ser  un amigo común de ambos.
_ ¡Ajá!, y ¿quién es el dueño del mensaje que me traes?
_ Vine de parte de Fulanilo de Tal.
Cuando el presidente escuchó el nombre, se echó hacia adelante y exclamó.
_ ¿Qué? Pero no, no, no, yo no lo puedo creer. Y qué carajo quiere ese sujeto enviándote aquí, porque ya tú  oiste lo que yo te acabo de decir de un ciclón batatero.
_ Bueno, yo le voy a decir las cosas claras. Nuestro amigo, se ha olido que le tienen preparados en su contra como veinticinco expedientes para someterlo a la justicia, y aunque todavía no le han enviado ninguna citación, él pensó que siendo Ud. una persona que no es dada a ser vengativa ni retaliadora, y que no se le conoce que sea usted alguien de esos, a los que les gusta hacer leña del árbol caído, él le ruega que por favor, llame al procurador para que le diga que pare esos expedientes, porque solo de pesar que puede ir a la cárcel, le va a dar una vaina que caerá "tiesecito". Con decirlle que ya empezó a sufrir de la presión arterial, que se le han "aflojado" las rodillas, que está sangrando por la junta del Epiplón, que ya habla solo como los locos, y que se pone a vocear disparates y palabras incoherentes. Mire señor presidente, a veces, se manda en una carrera y se sube en la azotea a vocearle no se sabe a quién, un chorro de cosas como: ¡cójanle la placa, que esos diablos me quieren joder"; "aperreen a eso malditos de mi vecindario", "búsquenme una cruz ahora mismo", "Anden rápido carajo, y traigan al peregrino para que me santigüe" contra estos malditos diablos vestidos de negro!  Señor presidente, él hombre está de remate, y hasta se quitó el bigotico dizque para que nadie lo reconozca, pero además de todo eso, ahora también tiene un curso crónico, además de....                
No pudo seguir hablando, porque el presidente lo interrumpió  para decirle:
_ Espera, espera un momento; ¿qué es eso de que tiene curso crónico? ¡No me hables con palabras raras que yo no conozca!
_ Perdón, señor presidente, es que en los pueblos, la gente creen que ofenden cuando hablan con extraños con su forma de decir las cosas, y entonces les cambian las palabras, pero para ser más claro, nuestro amigo lo que tiene es una churria que se lo está llevando "El Pecusio", desde que supo de todos esos expedientes que le van a tirar encima del lomo; es como para que se muera en la cárcel.
_ ¡Ah, okey!, ahora entiendo. ¡Prosigue con el recado! Le dijo el presidente.
_ Pues bien, a nuestro amigo le brotó de  nuevo la vieja saranana con virgulilla que le salió en la cara hace un par de años, y como  usted recordará, él tuvo que irse a Estados Unidos a curarse ese Güiri Güiri, porque se le hinchó la cara de tal forma que cualquiera, podía confundirlo con una calabaza grande y colorá.
_ Bueno, pero ¿qué carajo tengo yo que ver con que él tenga todos esos problemas de salud? Yo no soy médico.
_ Señor presidente, ya le hablé claro qué es lo que él quiere.
_ Mire amigo, dígale a él que lo siento en el alma, es más, puede que ni lo sienta nada, pero en su caso no puedo hacer nada, primero, porque como presidente, yo no tengo velas en la procuraduría general de la República, lo segundo es que, fue una promesa de campaña que hice de no interrumpir  ni meterme en los casos de corrupción y dije que la justicia será la que decida la suerte de los acusados, y tercero, ese señor, se pasó casi una década llamando a la puerta del Diablo, y como este nunca le contestaba ni le abría, a él se le metió en la cabeza hacer y deschacer con el dibalo y su familia lo que le dio la gana, creyendo que al no recibir la reacción del diablo, era porque este le tenía miedo. Así, año tras año siguió tocándole la puerta, o sea, tentando al Diablo. Usted  podrá recordar que, la vez más reciente que fue con su escándalo frente a un gran público, el tipo hasta desafió al diablo diciéndole bien voceado para que lo oyeran todos: "Yo a ti te voy a ganar y lo haré atento a mí, solo tienes que abrir la puerta para que veas quién soy yo". Hizo alardes de mucho poder y dinero, llegando a decir que, habría dinero para todo el que tuviera la barriga pa´lante. Estaba demasiado seguro de que el diablo se iba a meter el rabo en el culo, pero como hay un dicho en el pueblo que dice que "El Diablo nunca está en su casa", pero el día en que volvió con sus chácharas queriendo asquerosear de nuevo al dibalo, ese mismo día, el diablo tenía al diablo en la cabeza, ¡Oh, sorpresa!, el diablo no soportó más y decidió abrirle la puerta.
_ El presidente se calló para tomar aire, y mientras estaba callado, el emisario le preguntó.
_ Pero señor presidente, si no es mucha molestia le pido por favor que me diga usted, qué le digo a nuestro amigo, porque la historia del diablo, no le he entendido bien.
_ Espera, espera, no la entiendes porque no me has preguntado qué pasó cuando el diablo le abrió la puerta, dijo el presidente.
_ Bueno, con tal de que me dé la respuesta que debo llevar, y para no hacerle perder su valioso tiempo, entonces, dígame usted, ¿qué pasó cuando el pájaro malo abrió la puerta?
El presidente,  ya un poquitito más calmado, le dijo al emisario;
_ Bueno, cuando se abrió la puerta, y ese sujeto que te mandó a pedir cacao ante mí le vio la cara a Pezuña, se dio cuenta de que no debió ser tan abusador y que no debió  nunca jugar con la verdad; que no se debe abusar ni burlarse de alguien que, por estar tranquilo saboreando sus amarguras, él puede abusar de él sin que este otro reaccione, por eso, cuando el diablo abrió la puerta solo se oyó un golpe: ¡TITUÁ! Le dio un majaguazo en medio de la cara con todo y boca que el tipo se mandó en una carrera, se metió en su casa y luego, cuando supo que el diablo le enviaría todo un ejército de diablitos a pedirle cuenta de las tantas veces que fue a molestar y que abusó de su casa, lo que ese tipo tan descarado hace, es  mandarle al diablo un emisario para que le perdone de las tantas pendejadas que hizo en contra del santo diablo. 
Dicho esto, el presidente se paró, y despidió con cara de no muy buenos amigos al emisario con estas palabras.
_ Si usted no me entendió, el abusador, es el tipo que lo envió a usted a venir donde mi a pedir clemencia, y el emisario es usted. Así es que, dígale a ese carajo, que para pichón mucho voló. Que se las arregle él solo  como pueda con todos los diablitos que le acosarán mientras vida tenga, porque el diablo se siente tan asqueroseado por él que, ni dejándolo podrirse en la cárcel podría pagar el daño que hizo. Ahora lárguese de mi despacho, y dígale a ese ebgebdri de la maldad, que no me envíe más emisarios porque yo, que soy el representante de ese diablo llamado pueblo, no moveré un solo dedo para ayudarlo, y dígale que, si piensa que probarme de nuevo enviándome a uno que otro calvo de mi entorno para que me convenza, ahí mismo se van a guayar los dos.
El emisario se fue con el rabo entre las patas y pensando:
¡Carajo!, ¿y qué es lo que se le ha metido a ese hombre, porque hasta donde yo sé, él era un tipo decente y muy sosegado? Ahora ni sé qué coño lo voy a decir a mi amigo, porque tampoco entendí nada de lo que me ha querido decir, aunque sé que no era nada bueno. Me luce como que mi amigo se va a podrir en la cárcel. Pero nada, cuando ese tipo de personas como mi amigo está en la cumbre, hacen todas las mierderías habidas y por haber, sin ponerse a pensar que le llegaría una situación como la que  hoy está atravesando, no solo él, sino, todos los canchanchanes que tenía al lado, y no dudo de que muchos de esos empresarios que también se unieron a él para llamar a la puerta del diablo, las van a pasar feas. Personalmente, yo deseo que sea así, para que se terminen los abusos y sobre todo, las vacas sagradas que se creen que están por encima del bien y del mal.

miércoles, 20 de mayo de 2020

CHÁCHARAS: COMO MÉDICO DE PATIO, YO SÉ CÓMO EVITAR Y CURAR EL COVID19

Por Henry Osvaldo Tejeda
En vista de que no hay forma de que aparezca una vacuna para esta horrible pandemia del Covid19, me he puesto a leer y a escuchar todas las recomendaciones de decenas de epidemiólogos, y de doctores de otras ramas de la medicina, y hasta de los nuevos médicos artesanales que han surgido de repente desde el más lejano y pequeño de los pueblos, hasta los vecinos de las más grandes urbes mundiales, específicamente, en los países del tercer mundo, donde la gente, no se empacha a la hora de recetar lo que sea  a alguien aquejado de cualquier dolencia; cuando digo cualquier dolencia, me refiero a que esos médicos artesanales, entre los que hay hasta brujos, se creen que sus recetas pueden curar hasta el arranque, tanto de los bolsillos, como el arranque de un vehículo. Los he catalogado de "Médico de tó". 
Lo bueno de estos es que, te recetan las cosas sin tu pedírselo; es que son tan buenas personas, y al parecer que le duele mucho ver a su prójimo sufrir, y deciden ayudarlo. Yo, no voy a excluírme, también me siento ser un "Médico de tó", solo que lo mío no abarca tantas ramas de la medicina, aunque sí puedo dar opiniones y hasta recetar pendejadas para varias situaciones y cosas como: el arranque de un carro, el arranque de ira, el "arrasque" de una comezón en cualquier parte del cuerpo, el arrebato de cogerse lo ajeno (Esto solo se lo receto al que tiene mucho contactos con funcionarios del gobierno). También, sobre el arrebato amoroso, léase, cuando alguien está "arrecho", o sea, metido en gusto de manera enfermiza. 
También puedo dar cátedras, de cómo escapársele a los policías cuando estos les están dando una carrera a alguien, no importa el por qué lo persigue ya que, lo esencial e importante es enseñar cómo brincar paredes, meterse en callejones sin tropezar con nada y saltar charcos de aguas negras durante la persecución, no como brinca un presidente bultero que conocemos, porque este tipo solo brinca charquitos y matojos para que le tomen fotos, para que luego los lambones le hagan un bulto publicitario. No señor, mis consejos son para los que van bien desgaritaos, cuando son perseguidos por haber quemado gomas en las calles, o porque  le voceó ladrón a un delincuente del gobierno quien se abochornó cuando le dijeran la verdad. En esta rama del "juidero" tengo un PHD, porque fui un quemador de gomas graduado "Suma, Cum, Odio, a Ladrones", durante los malditos Doce Años de Balaguer. Pues bien, puedo recetar de todo eso, por tener muy buenos conocimientos en la materia, pero también puedo recetar yerbas para otros males como lombrices y parásitos que se alojan en el estómago. Para esto, yo receto el té de Apasote; eso es un cuchillo, como se dice en los pueblos cuando un medicamento o algún "Jervío", es efectivo. En ese tipo de receta, también soy muy bueno, porque no fue ni una ni dos veces que tuve lombrices y de otros bichitos. Soy además, un experto en recetar medicamentos para los piojos, nunca cogí de esos molestosos bichos, pero siempre le andaba huyendo a mis amigos, cuando alguno de ellos estaba cundíos de esos raca raca.  ¡Ah! y a propósito de Apasote, un día hasta me asusté, sí, me asusté; veamos el por qué.  
Sucede que, una doña del vecindario en el que yo vivía en San José de Ocoa, me dijo que su hijo estaba muy flaco y que parecía un "fleje". Debo decir que el fleje, es una cinta o plaquita de metal muy fina, que se usaba para amarrar cajas grandes; ahora la fabrican de hule. Bueno, ella me dijo que estaba muy mortificada, ya que, por más que su hijo comía no engordaba. Como yo me imaginaba la razón de esa "flacura", le receté  un  té de Apasote "bien cargao. En los pueblos, decir "bien cargao", es que el principal ingrediente, en este caso el Apasote, debía ser muy abundante; le dije que no le diera nada de comer esa noche y solo le diera el Apasote "Jervío". En eso  quedamos, y me fui a mi casa.
Al otro día, la doña fue a mi casa y me abrazó de la contentura que tenía, dándome las gracias de forma como que yo fuera del Plan Social de la presidencia cuando le regala una fundita de mierda a un pobre hambriento del pueblo cuando lo necesita (Regularmente, la necesidad, se la produce el mismo dueño del susodicho plan social). Yo me ruboricé, y fue cuando ella me contó lo que pasó con su hijo. Ella andaba con una funda en la mano, y creí que me iba a dar un regalo, pero, ¡oh, sorpresa!, lo que había en la funda era una lombriz que, cuando me la mostró, parecía la baqueta de un puñal del tamaño de una macana de policía, gorda, y larga. Me quedé con la boca abierta pero satisfecho. En una semana, el muchacho ya había llenado hasta los buches de la cara, libre de esa cosa que parecía hija de una serpiente Anaconda, que era lo que llevaba el pobre niño en la panza. Esa lombríz me asustó, no lo puedo negar.
Retornando al tema inicial del Corona Virus, dije que, también puedo recetar algo para eso luego de haber escuchado y leído tantas recomendaciones, recetas y opiniones de tantos epidemiólogos y médicos de otras ramas, quienes están todos de acuerdo en que lavarse las manos con jabón es lo mejor que se puede hacer para evitar ser contagiado. Entonces, si ya hay consenso de que el jabón mata el virus, mi recomendación final sobre este molestoso problema es que, cada persona, esté contagiada o no del virus, que primero haga gárgaras todos los días, y que luego de cada gárgaras, se coma media pasta de jabón de cuaba, y si puede soportar mucho comiendo jabón, entonces puede darse una buena jartura diaria.
Comiendo jabón para evitar el virus
Si con una buena cantidad de jabón en la garganta y en el estómago, el infectado no se sana, entonces nos habrá llegado la del perro bolo para jodernos,  pues entonces, fue que el maldito Covid-19 de la mierda ya aprendió a comer jabón y que solo nos queda, esperar  a la doña prieta de la guadaña,  para que nos lleve a  escansar en paz. 

martes, 5 de mayo de 2020

Chácharas: Las ratas de un barco a la deriva.

Por Henry Osvaldo Tejeda.
Esta era una vez que....Bueno, de esta manera era que empezaban los cuentos de caminos que los muchachos nos relatábamos en los pueblos. Así mismo voy a empezar este narración que traigo hoy, y que promete jurungarle la paciencia a los que se les ocurra leerla por estar de curiosos. Si muchos no la entienden, me da un pito.
Esta era una vez, un súper barco lleno de pueblo que navegaba por un océano al que  todavía se le podía llamar país. Como en todos los barcos grandes donde cabe tanta gente, había toda clase de marineros y tripulantes. Sucede que, el capitán del barco se murió y se desató la del diablo, porque había varios miembros de la tripulación a quienes se les abrió un gran apetito de ser capitanes del gran barco. Las luchas entre esos golosos aspirantes a capitán fue tan dura que, hubo que reunir a la tripulación para hacer un asamblea de los principales miembros de la misma, a fin de buscar una solución que evite que el gran barco zozobrara. En el mismo océano, navegaba también una gran nave que era la reina de los mares del área, en el que los pasajeros que iban en ella, ya  se estaban "jartando" del capitán,  por la equivocada forma de ser capitanear, por la mala y errática dirección por la que estaba siendo enrumbada esa nave, porque además de que el capitán no servía para nada y que era un inepto y medjio dictador, ya tenía demasiados años dirigiendo el barco. 
La oficialidad de ese gran barco, que era el líder los mares del área, era tan, o más corrupta que el propio capitán, razón por la cual, los pasajeros llegaron al hastío del repudio hacia todos ellos.  Las cosas en el  primer barco de esta historia, estaban tomando ya un giro peligroso, pues los seguidores de los dos aspirantes a capitán hicieron toda clase de desórdenes en el barco, llegando al extremo de caerse a tiros y lanzarse sillas; se recordaban sus madres y se sacaban todos los trapos al aire, se sabían todo el diccionario de las malas palabras y se las voceaban a todo pulmón, sin respetar que hubieran niños en cubierta; en fin, se comportaban como perros peleando por una perra en celo. Eran unas rebatiñas que ya tenían enojada a más de la tercera parte de los pasajeros, quienes  veían ya con malos ojos a  la oficialidad de más alto rango, especialmente, a los rabiosos aspirantes que optaban por la capitanía. Uno de ellos era calvo, bueno, para decir la verdad, era más  plebe y disparatoso que calvo. El otro aspirante, vivía entruñao, y con cara de no muy buen amigo. Ya cansados de pelear hicieron una pausa, y fue cuando lo más sensato de la oficialidad del barco, para evitar que este se fuera a pique con tantos pasajeros a bordo (Más de diez millones), convocaron a una  asamblea general, a la que ellos llamaron "Elecciones Primarias", en las que tanto la tripulación como  los pasajeros del gran barco, habrían de decidir a quién querían para capitán del mismo. Se escogieron dos aspirantes para competir. En ese trajín, llegó el gran día de las elecciones primarias; la concurrencia fue muy buena, pero cuando se dio el nombre del ganador, se armó la del perro bolo; la del diablo prendido en candela. Ni en la caja de Pandora se desataron tantos demonios como en ese barco repleto de tanta gente.  Los revoltosos del bando perdido, destrozaron el barco casi por la mitad, a decir de una de las partes, pero luego se vio que la parte que dijo eso, solo se llevó una cuarta parte de los pasajeros además de  uno que otro oficial de a bordo, y unos que otros tripulantes. 

Con la madera del gran barco, los ganadores de las primarias hicieron una yola, mientras que el perdedor, se las agenció con el dueño de la nave líder de los mares en esos momentos, para que este pusiera a su favor, a todos sus oficiales que también le llaman jueces y fiscales, a fin de que le escamoteáran el nuevo capitán el  nombre del barco que acababa de perder las elecciones primarias porque ganó con trampas. Hizo de todo para quedarse con el nombre y el logo del primer barco de la esta historia, y lo logró, porque el dueño del barco líder le dio en la madre a los que ganaron las primarias, a quienes prácticamente, sacaron del océano.
Los ganadores, que perdieron el logo y gran parte de la nave, tuvieron que conformarse con las tablas que quedaron del gran barco, y decidieron construir una yolita para empezar de nuevo a navegar por ese inmenso mar de incertidumbres. Hicieron agua muchas veces, pero insistieron en hacer su yolita y la hicieron. Al cabo de unos años, al dueño de la gran nave líder de los mares fracasó, es decir, lo hicieron fracasar, y el que lo hizo fue uno de sus mejores amigos, pero que nunca le perdonó la afrenta de desconsiderarlo cuando lo aplastó dejándole caer encima los mástiles de la nave líder; lo arrastró  y luego de trapear la cubierta con él,  lo amarró con  la cuerda mas gruesa que había en el barco.
 El líder del océano, hizo galas del mote que le habían puesto; le llamaban El León, y se ensañó con su amigo, un tipo con poca carne, de magra estatura y que portaba un bigotíco parecido a la  marca que deja un machetazo en el pámpano de una mata de plátano. El motivo de ese ensañamiento, no era otro que, los deseos del asqueroseado ex oficial del barco, de querer ser capitán cuando no debió aspirar porque al llamado León, nadie se le podía poner de frente ni tratar de hacerle sombra, porque él era el faraón, el jeque, el chivo que más meaba a la sazón, estaba en su apogeo. Era el rey de la nave y rey de los mares, incluso, hasta rey de los aires porque no se apeaba de un avión; prácticamente vivía en las nubes.

Por su parte, El asqueroseado ex oficial de la nave líder, se apeó de la misma y se fue a refugiar en su casa, a jugar con perritos, gallinas y patos. Pasó par de años de retiro voluntario en la casa, sufriendo el dolor de ser asqueroseado por el tal León, hasta que un día se le metieron unos brujos del sur en el juicio, y decidió no quedarse con una asqueroseada que lo había dejado chueco. Fue cuando encendió una candelita en una esquinita de la cabina de mando de la nave líder, cuyo capitán lo seguía siendo El León, que es lo mismo que decir,  su verdugo. Esa candelita se convirtió en un gran fuego volcánico, que arrojó lava en toda la cubierta de la nave y el  envalentonado ex oficial, se agenció la amistad y el apoyo de la mayoría del Comité de Oficiales de la nave líder, e  incluyó al hombre del bigote de locomotora, quien era el dueño de un pedazo del otro gran barco que se rompió. En resumen, en un par de años, al ex oficial de la nave líder, al asqueroseado, le llegó la hora de destutanar al Capitán León, y lo destutanó; no tuvo piedad de él; no solo le dio en la jeta con el mismo mástil mayor de la nave líder, sino que, al final, lo lanzó al agua infestada de tiburones que traficaban con drogas, quedándose él como el capitán de la gran nave. Al momento de esta narración,  aún sigue como capitán de esa nave, pero ya no es del todo la nave líder, porque ese capitánha metido tanto la pata que ya está a punto zozobrar, y de muy mala manera por haber actuado no como un buen capitán, serio y honesto, sino, como el  líder de una destructora flotilla de barcos piratas, corsarios, bucaneros, filibusteros y hasta de vendedores de ajo. Por todo eso, es que los pasajeros de la otrora gran nave lider, le han dado la espalda  a este torcido capitán, y solo espera el momento de sacrificarlo, no como cordero, sino, como hiena 
Volviendo a la yolita que tuvieron que fabricar los que "ganaron" las primarias, pero que perdieron el logo del gran barco, entre otras cosas, de nada le valió haber ganado porque precisamente, ha sido el actual capitán de la gran nave quien les tronchó a los dueños de la yolita sus aspiraciones de hacerse dueños de esa gran nave, primero,  en el 2012 y luego en el 2016.  Así como hizo el actual capitán de la gran nave cuando fue aplastado por capitón León, así hicieron los oficiales del primer gran barco, cuando se quedaron a penas con tablas para construir la yolita, o sea que, encendieron una candelita en la nave líder, dando muestras de tener una  mejor trayectoria para la gran nave, distinta a la que el actual capitán ha llevado hasta el momento. Esa candelita del barco Moderno, además de ser ayudada a prender por la mayoría de los pasajeros,  es acicateada también por los eternos desfalcos y escándalos de corrupción, cometidos por toda la oficialidad de la gran nave, incluyendo al propio capitán, quien en lugar de dirigir la nave a buen puerto por rutas de progreso y desarrollo, lo que ha hecho, no es más que ser el capitán  de verdadera flotilla de piratas, corsarios, bucaneros y hasta filibusteros.
Ahora, el lider del barco Moderno, ha ganado una gran simpatía dentro de la nave lider, al punto de que, el capitán de este último, está loco y dando saltos al vacío mortificado por el gran empuje de la que fuera antes apenas una yolita. Hoy, lo que se dice en la nave líder es que se van, no sé a quiénes se refieren ni hacia dónde de van, pero la voz de la gran mayoría de los pasajeros repite a troche y moche l as palabras, se van. Tal parece que es así, porque lo yolita aquella del inicio, se ha convertido en un gran buque en el que se ha subido casi la  mayoría de los pasajeros que antes viajaban en la nave líder. Esta narración no tendría sentido, si no digo el verdadero motivo que me impulsó a hacerla, es decir, referirme a los que desde el primer momento, eran los tripulantes y oficiales del barquito que se quedó con el logo y una gran parte de las tablas del primer gran barco, que quedó reducido a dos montones de tablitas. Uno de los dueños de una parte de lo que quedó del gran barco del inicio, denominó su parte como El Barco del Jacho Prendío, y la otra parte se hizo llamar, El Barco del Nuevo Jacho, pero hubo una protesta del dueño del primer jacho, yéndose con el chisme donde su amigo contraparte de la firma de un pacto de corbatas, el llamado León. Este accionó entre su oficialidad y hubo que quitarle el nombre al segundo Jacho, y los tripulantes de ese barco tuvieron que acatar las órdenes del gran Leéon, y tuvieron que ponerle como nombre, El Barco Moderno. 
FINAL.

Siendo el barco del Jacho Prendío, aliado del barco líder de los mares del área, y que este último está viviendo sus últimos depósitos como inquilino del océano, o sea que, ya ese barco está a la deriva y en pocos meses ha de zozobrar, también tiene que zozobrar el barco del Jacho Prendío. Pero lo que no se esperaba  el capitán del barco del Jacho Prendío, es que gran parte de su oficialidad, al ver que ese barco está en las últimas y que pronto se hundirá, ahora decidieron volver a lo que antes era una yolita, y que ellos la abandonaron para irse a comer bueno de la abundante comida que le ofrecieron los dos capitanes del barco líder, pero que ahora está por irse al fondo del mar, cosa que ellos no están dispuestos a hacer, porque según dice el pueblo sabio, cuando las ratas ven que el barco hace agua, ellas son las primeras que lo abandonan. Hoy, están llegando ratas al barco que antes era una yolita, porque ya vieron que la comida está por  terminarse en los próximos meses en el barco líder, y como ellos no pueden quedarse sin comer mucho y bueno, ya olieron que en el Barco Moderno puede que haya comida hasta para hacer gárgaras. Este tipo de ratas son muy dañinas, y si el capitán y la oficialidad del Barco Moderno los pierden de vista, en el momento menos pensado pueden robarse, no solo la comida del barco, sino, hacer que su capitán caiga preso por actos sucios cometidos por ellos. Tan sencillo como eso.

domingo, 3 de mayo de 2020

Chácharas: ElCorona virus puede transmitirse por vía de los peos

Por Henry Osvaldo Tejeda
¡Esto es el colmo!, No, esto no puede durar mucho, porque si no se  hace algo rápido para eliminar este virus, los gusanos que están asignados para comernos cuando estemos muertos, ya deben estar preparando la mesa para darse el festín de su vida. ¿Hasta con las flatulencias? ¡Carajo, pero ese virus no se respeta! (Ya me jarté de decir flatulencias, eso no tiene el sazón del humor criollo y solo desvirtúan mis chácharas; de ahora en adelante le llamaré por el nombre que conocemos desde que éramos unos mocosos; es decir  peo o follón, así lo llamamos en mi pueblo, San José de Ocoa.
Pues bien, esa fue la información que escuché a un médico extranjero decir en un video que hizo solo para decir esa otra forma de contagio del fuñío Corona Virus. Ahora resulta que no nos basta con andar con la boca y la nariz arropada como perros rabiosos, también tendremos que ponernos un buen tapafuche para no ser contagiado por algún peorro que tenga el virus. ¿También por los peos? Esto es lo último; esto es bíblico!
Yo no sé, qué se me va a ocurrir para evitar que yo pueda contagiar a alguien con ese virus;tal vez, ponerme una sombrilla, o algo que me cubra por ahí detrás donde no me da el sol. Pero no me desesperaré, porque los dominicanos siempre le buscamos la vuelta a todo y ya se me ha de ocurrir algo para taparme. Repito, si es que cojo el virus, porque mientras no lo tenga, no tengo que taparme. Para los ya infectados, no dudo que aparezca uno con una caja de fideos en la puerta de campo,  amarrada con dos trozos de cáñamo. Bueno, ni pensar en eso, no me voy a volver loco, creo que con ponerme un pantalón de hule de los que se usan  cuando está lloviendo es suficiente, así, el que se tire un peo de esos que salen con sarrumas,  el tufo que infecta no podrá atravesarlo por duro que puje; Ya, ahí está lo solución, nada de ponerse un cartón o una ponchera amarrada; no quiero parecerme a un loco dizque andando calle arriba y calle abajo con una ponchera amarrada atrás, como si fuera una tortuga parada en las patas de atrás.
Pero hay que tomar precauciones con el vestuario de ciertas personas, pues son altamente infectadoras como lo son los  reguetoneros, a quienes hay que prohibirles a  estos destartalados sujetos que usen los pantalones con la  pretina en las nalgas, porque  si se jondean un follón con el pantalón tan abajo, el "vaporicio" puede esparcir sus sarrumas por doquier y  contaminar el ambiente. A esos estrafalarios personajes, hay que aislarlos desde ya. ¡Carajo! Quién nos iba a decir que,  por un simple follón, podría uno firmar con Los Diablos del Infierno, o con los Ángeles de San Pedro. ¡Esto es el colmo! ¡Evite caminar detrás de gente muy gorda!
 Ya me da terror abrir los videos que veo en  las redes sociales, porque se ha desatado un tsunami de nuevos médicos salidos de cualquier callejón o yagua vieja, que recomiendan todo lo que se le ocurre para que no te contagies. Ya me tienen al coger el monte. Hasta médicos extranjeros, se las pasan recomendando pendejadas por la televisión y las redes; esto es para volverse loco. Los nuevos "galenos" dominicanos que aparecen en las redes, se han graduado en menos de un mes en materia de Virus de todas clases y en limpieza, y no van lejos para decirte que, en lugar de lavarte las manos con jabón, mejor te comas una pasta todos los días por la mañana, y que eso es beneficioso también para los que sufren de hemorroides, dizque por lo suave que pasan los "obuses" estomacales por las cañerías del desagüe. Dicen que va una velocidad tan grande que, ni un tren bala chino o japonés los iguala, y María estaba lavando y que patatín que patatán......
Estuve pensando que, si todos los médicos del mundo están de contestes en que el jabón mata el Corona virus, yo también puedo recomendarle a mis amigos que, para prevenir el virus, se coman media  pasta de jabón de cuaba todos los días por la mañana. Pero, si es que ya tienen el virus en la garganta, les doblaría la dosis diciéndole que se coman una pasta entera del mismo jabón todos los días durante una semana.
El que no logre bajar el virus hacia el estómago luego de haberse dado tantas "jarturas" de jabón de cuaba, lo más seguro es que esterique las patas pero no por el virus, sino, por haber comido tanto jabón. Pero no creo que se muera, y  el asunto puede ser hasta gracioso porque, tendrá a un estómago fajao lavándole las  tripas, y hasta puede que la espuma,  la jondee por todos los boquetes del cuerpo en forma de burbujitas de colores, cada vez que hable o estornude. Toda una atracción que puede originar hasta un buen titular en los diarios; "El hombre que hace burbujas cuando tose"

domingo, 12 de abril de 2020

CHÁCHARAS SOBRE EL INODORO MÁS MODERNO DEL MUNDO

Por Henry Osvaldo Tejeda 
 Amigo lector, estoy atónito, lo confieso; creí que ya nada me asombraría, luego de ser actor de primera fila en lo que se vive diariamente en este conuco de América latina al que nos ha cogido con llamarle país. Se trata de un sanitario moderno llamado Numi, fabricado por la marca Chofer que, entre otras cosas, está dotado de una pantalla para leer. ¡Ofrézcome, ver para creer! Y yo que decía que uno de los motivos por los cuales los libros y los periódicos no desaparecerían nunca, era por la comodidad de sentarse en "El Rubito"  y  entretenerse leyendo lo que sea mientras "damos del cuerpo" (En mi pueblo, a eso se le llama de otra forma, pero para evitar vainas, lo dejaré de ese tamaño). Señores, llevarse una laptop para el sanitario, sería un colmo informático terrible e inapropiado, porque además de incómodo y fastidioso, sería algo tan pendejo como sentarse a escuchar los adormecedores y aburridos discursos de rendición de cuentas ante la asamblea nacional, de un presidente de estos tiempos que, al hablar, dice tantas mojigangadas de que todo está tan bueno en este batatal que  uno llega a pensar que está en Suiza, Suecia u otro país "de verdad". Es una pura pela lo que nos da cada vez que se para  detrás de ese podio de la asamble nacional, poruque llega un momento en el que uno no sabe si es rindiendo cuentas que está, o es que está haciendo galas de lo tanto que rinde el orador con tan magro tamaño corporal y de lo mal que habla cuando reza  tantas mentiras que, no son otra cosa que una tediosa perorata vacía y sin sentido. No vale la pena coger ese sagrado ratito que nos brinda el estómago, dizque para oír esos discursos sentandos en El Rubito que solo dan sopor, por lo vacuo y engañoso de su contenido. Aunque hacen que uno se transporte a otro país que ni en sueños hemos visitado. El orador,  nos cuenta su
versión criolla de un país "de verdad" que ni por el diablo se lo  creemos, porque lo hace tan mal, que no convence, porque la mayor parte de las veces que hace eso, repite cosas que ya las habíamos oído el año anterior, pero aún así, hay una claque que le cree todo lo que él está recitando, y hasta lo aplauden; no se sabe si lo hacen para   que el orador sepa que ellos no se están durmiendo.

Al saber ahora de la existencia de ese sanitario moderno, voy a tener que recoger mis palabras con respecto a los libros y los periódicos; solo pónganse a pensar en esto: usted llega al cuarto de baño bien "apurao", y desde que se sitúa delante de ese artefacto de nueva generación, a éste, se le abre automáticamente el apetito y...¡carajo!, perdonen, quise decir que se le activa un sensor que emite una señal para que se levante la tapa y se le abra la boca. 
Uno se acoteja sentado en la boca, y si por mano´ del Diablo usted tiene los glúteos fríos, "El Rubito" le proporciona en el área de la tapa una temperatura de lo más agradable a su nalgatorio, y aparte de eso, tiene unos abanicos de temperatura regulada que le calientan los pies si es que los tiene fríos.  ¡Suuu manífica ni mameo, ver para creer!
¿Creen Uds. que ya todo termina ahí? Pues mire que no, porque en caso de que se sienta usted medio "aburrío", y todavía malhumorado porque no ha podido saber dónde carajo fue que el senador que era sastre y dependiente de un colmado que el Rey de la jungla, el mismo  que no conoce el pichirrí de los pollos, metieron los 130 millones de dólares del préstamo aquel a la  Sund Land, entonces "El Rubito", lo distrae de todo lo que le ha hecho encojonarse, sonándole las más bellas melodías mediante un reproductor mp3 con altavoces integrados en el mismo sanitario. Si algún día llego a tener uno de esos artefactos,  fijaría el sonido en un merengue que dice:
¡Ladrón, ladrón, ladrón!,  me encanta ese merengue; o en su defecto, fijaría en el reproductor la voz grabada de un tipo de magra figura cuando este dice algo  así cómo de que si se tragara un tiburón "podrío" sin siquiera eructar, jampas podría verle los ojos a..., bueno, no recuerdo bien las letras, pero es así que dice “masomenamente". Esta palabra se me pegó de una vieja “deslenguá” de la radio y la tv de este conuco, la misma que cobra sueldos "botelludos" como en “sepetecientas” instituciones del estado. No se imaginan lo plebe y "malcriá" y "deslenguá" que es esa septuagenaria bocina.
Pero todavía la cosa no termina ahí, "El Rubito", cuenta con un sistema de rociado a presión y con temperatura en el agua, además de un secador para eliminar cualquier humedad una vez haya sido usado, y que los desperdicios se hayan ido todos para Burundi. ¡Miren qué pendejá! Creo  que
este sanitario tendrá muy buena venta entre los cundangos del mundo, específicamente, por el sistema de rociado a presión directo a la puerta´e campo", capaz de arrancarle cualquier grano de habichuela, cáscara de tomate, cualquier fibra de piña u otro desperdicio que le haya cogido cariño a la arandela que corona el final del tubo de escape (podría llamarle  mofle, pero sería un insulto a esa  importante región del cuerpo humano) y quiera negarse a marcharse hacia Burundi en uno de los expresos que salen de nuestro estómago, para ir a alojarse en la boca del moderno "Rubito".  
Ese aparato, es lo último en confort, pero es caro con cojones; para la fecha en que hice esta higiénica narración que nada tiene que envidiarle a las obras de Gabriel García Márquez, costaba $6,390.00 dólares que, a la sazón, eran casi un cuarto de millón de "trapo´e pesos" dominicanos; ahora debe costar un ojo de los tres que traemos de fábrica. (Uno de esos ojos es ciego)
Es muy bueno y práctico el invento pero, demasiado dinero para uno sentarse solo a...bueno, si ombe, a "eso" mismo que usted está pensando.

viernes, 10 de abril de 2020

OCOA SIGUE VIENDO PARTIR A SUS HIJOS

Henry Osvaldo Tejeda
En menos de un mes, he tenido que ver partir de este mundo a dos de mis viejos y buenos amigos. Es mucho dolor, demasiado dolor.
Hace un par de semanas, murió William Guerrero, mejor conocido como Manuelcito, un joven nacido y criado  en mi barrio en Ocoa. Miembro de la ya famosa  la Liga  Boboliana. Manuelcito era un joven tan callado que habia que sacarle las palabras. Buen amigo y muy noble y excelente jugador, primero de beisbol y luego  de softbol
Como si  fuera poco la partida de este buen muchacho, hace un par de dias me llega la noticia de que se nos  fue otro de mis grandes amigos. En estos últimos años, los ocoeños hemos tenido la desdicha de ver partir de este mundo, a una gran cantidad de buenos y viejos amigos. Como dije, hace un par de días, le tocó a otro  viejo amigo de la infancia y adolescencia. Esta es otra de las partidas que tanto me ha dolido. Se trata del bueno de Jorge Isa, mejor conocido por sus amigos por apodo de Jovino (A veces, le decíamos Jovi). Un entusiasta, serio, trabajador y honesto ocoeño, hijo de la familia Isa, sobrino de aquel hombre que en vida se llamó Tomás antonio Isa, al que todos llamábamos  Tony Isa.

Jovino, fue en sus inicios el segundo administrador del Hotel Restaurant Marién; un joven muy afable y de buen trato, jocoso como el que más,  que siempre tenía una sonrisa a flor de labios. Esta partida de Jovino le duele a todo el que lo conoció. Fueron muchos los buenos momentos que compartí con Jovino. Dejamos,  de vernos desde hace más de treinta años, pero que siempre estuve pendiente de él, y lo último que supe fue que, venía padeciendo de un cáncer que, a la postre, le consumió la existencia. A la hora de su muerte, Joviino residía en Santiago de los Caballero junto a su esposa.
Mis más sinceras condolencias a esa gran familia de la que he sido amigo desde mis años mozos. Decansa en paz, amigo Jovino Isa
En la foto, de izquierda a derecha, Jovino Isa y William  (Manuelcito) Guerrero, mientras compartian durante el receso de un partido de softbol en el play de la liga Boboliana. Fue una extraña coincidencia que, cuando buscaba en mis archivos una foto foto de cada uno, me los encuentro a los dos en una misma foto.
Paz, a los restos de esos que en vida,  fueron mis buenos amigos .

martes, 7 de abril de 2020

CHÁCHARAS: DE LA CRUZ Y SU ESPOSA NANA; EL DIVORCIO

Henry Osvaldo Tejeda 

Satisfecho de un rabo de vaca que se comió de cena, el esposo se pone a ver televisión, tiene más de una hora viendo una película, y aunque con una “jartura” del carajo, entre escena y escena de la película, siente a la mujer haciendo los últimos quehaceres del día en la cocina, y hasta le parece escucharla chachareando malhumorada y hablando sola pero no le dio la menor importancia; así pasó casi una hora, ya tarde de la noche. 
De repente, y sin motivo alguno, la esposa se mete en pleitos con él y hasta la está hablando de divorcio. El hombre quiere mucho a su mujer y jamás en la vida le ha pasado por la cabeza hacerla sentir mal y mucho menos, divorciarse. ¡…suuuuu maníficanimameooo!, eso ni pensarlo. 
Se casaron con bienes mancomunados, y todo lo que tienen, es de ambos. Pero la esposa está de muy mal humor y le dice que se quiere divorciar; él sabe que si reparten sus bienes, si es que se le puede llamar bienes a lo poco que han logrado conseguir en algo más de 20 años de matrimonio, ninguno de los dos quedará con gran cosa, porque dichos bienes consisten en: un rejón con una 25 gallinas, un gato, un perro, además de los ajuares de la humilde casita; ¡ah, también tienen un solarcito en un barrio donde ni gente hay, y donde nadie se quiere mudar por falta de atractivos: el solar está ubicado en la periferia de Bonao, y lo que más hay por ahí son potreros, mucho lodo y el colmado más cercano está como a medio kilómetro. Pues bien, la discusión está en sus buenas -Cosas de esposos, pensó él, pero ella, de manera resuelta le dijo: 
_ DelaCrú (Ella le llamaba así, pero el apellido de él es De la Cruz), quiero el divorcio, pero ya; no aguanto más 
El esposo no creía lo que estaba oyendo, al menos, eso fue lo que le pareció oír de boca de su esposa- 
Tú y yo no podemos seguir juntos; yo estoy pasando mucha vergüenza con la gente cuando me ve en la calle, y yo sé que por lo bajo se ponen a cuchichear cosas como: "Mira, esa es la esposa del tipo que se pone a cantar bachatas en la emisora famosa de la capital”, y te juro que yo no soporto eso; no señora. 
_ Pero Nana querida, tú no tienes que hacerle caso a eso, cómo pretendes dejarme luego de tanto tiempo juntos, además, si hablamos de nuestros bienes vamos a tener muchos problemas, porque va a resultar engorroso hacer esa repartición. 
_ ¿Cómo que engorroso, a qué te refieres? Tú eres abogado, pero no me vas a engañar, yo sé que tú eres capaz de quererte quedar con todo lo de valor, y dejarme a mi solo los trastes de la cocina y pendejadas así, machista de la porra. 
_ No digas eso, yo soy incapaz de dejarte en la ruina. 
_ No sé de qué ruina hablas, si en ella estoy desde que me "juí" contigo. Si me hubiera llevado de los consejos de mamá, las tantas veces que me dijo: “Hija mía, ese relambío es medio raro, y no me parece confiable. Solo mira como viene a mi casa queriendo conseguirme a mi primero que a ti, no sé quién le habrá dicho que trayéndome macitas y conconetes de la parada de los chinos, me convencerá de que te deje darle amores. Te lo repito, ese carajo no es bueno". 
_ Mira -dijo el esposo, contrariado, porque Nana es su adoración y no quiere perderla- Yo no quiero divorcio, déjate de esa vaina, porque cuando tú y yo nos casamos, te comprometiste a estar conmigo en las buenas y en las malas, y hasta que la muerte nos separe. 
_ Mira, dijo ella- hasta el solar que tenemos, ya lo dividí y mañana le sembraré palo de jobo como división. 
_ ¿Ajá, y cuándo lo mediste, para saber el lado mío y el lado tuyo? -Preguntó él- 
_ Eso no importa, lo importante es que ya lo hice y no hay vuelta atrás. Vas a saber quién es Nana -Dijo ella- 
_ ¿Se puede saber cuál es la parte que me toca a mí, según tú? 
_ Según yo no, querrás decir, según el hombre que contraté para medirlo. A ti te toca el lado del norte del solar, y a mí el lado sur. 
_ ¿Queee? Pero del lado sur lo que hay es una laguna y una "cañá" llena de cayucos. ¿Qué Diablos voy a hacer con ese cuesco de cañá? ¿Y e´ loco que tamo, Nana? 
El esposo, viendo que la vaina va de verdad, recurrió a un último recurso para convencerla de que no se divorciara; es decir, la vaca; sí, esa vaca que Nana tanto quiere y que les ha dado leche durante tantos años. Si cuando le hable de la vaca, Nana, no entra en razón, soy hombre muerto, pensó. Fue entonces cuando le dijo: 
_Mira Nana, hay muchas cosas por las que tú no puedes ni debes divorciarte de mí. 
Ella le dijo: 
_ ¡Ah, sí?, ¡dime cuál es el problema, si todo está tan claro! Dime una sola razón para que yo siga contigo. -Dijo ella en tono burlón, moviendo las caderas y con las manos en la cintura- 
_ La vaca, Nana, la vaca. Fue lo que le soltó él, seguro de que eso ablandaría a su esposa, y luego añadió; 
_ Sí, Nana mía, no puedes hacerlo por la vaca. Si nos divorciamos, vamos a tener cortar la vaca por la mitad y yo no creo que una mujer tan cristiana como tú se atreva a tanto. 
Nana bajo la cabeza y se quedó pensativa; al verla así, él también pensó: "Le di en la madre; la agarré asando batatas”. Pero su alegría no le duró mucho, porque Nana, alzó la cabeza lentamente, y en el mismo tono que un cura les da la hostia a los feligreses durante la comunión, le dijo: 
_ Pues mira querido, sí, la vamos a partir por la mitad, y ya sé cuál es la mitad de la vaca que te tocará a ti. 
Ahora el sorprendido fue De la Cruz, no esperaba una respuesta así de Nana, una mujer que vivía con las rodillas peladas de tanto rezar, y que adoraba a esa vaca como si ella la hubiera parido. "Entregao", como decimos en Ocoa, De la Cruz, le preguntó: 
_ ¿Ajá? ¿Y cuál se supone que es mi pedazo de vaca? 
_ Te toca la parte de atrás, con todo y rabo. 
Cuando él escuchó eso, gritó tan alto su respuesta que, hasta las gallinas, todas escandalizadas, revolotearon armando un gran reperpero en el palo. El gallo; ¡Ay ombe, el pobre gallo!, que solo tenía como cuatro minutos cantando las mañanitas se calló de repente, cortando la nota con sonido de Oboe de su galillo a mitad de la tonada mañanera. Fue tan brusco el corte de la tonada que, al pobre gallo, hasta se le salió un gallito. (Aquí entre nos; yo no sabía que a un gallo se le pudiera salir otro gallo, pero le salió, y ahora ya había dos gallos en el palo). 
Pues bien, fue tan alto que grito De la Cruz que, si no fuera porque sus vecinos más cercanos viven al otro lado del río, los hubiera despertado a todos cuando voceó a todo pulmón: 
_ ¿El raboooo? ¡No, el rabo no, cojollo! ¿Acaso tú te has vuelto loca? ¡Mira mujer, le dijo voceando, quédate con tó, yo no quiero na y me largo de aquí! ¡Oigan esta vaina, Dizque el rabo! ¿Qué rabo ni rabo, coño? 
En esa rabieta estaba De la Cruz, cuando sintió que le estaban "remeneando" todo el cuerpo, al tiempo que escuchaba una dulce voz que le decía: 
_ ¡Pero, DelaCrú, cariño!, ¿Con quién estás peleando? ¿Hacia dónde te vas? ¿A quién le estás echando tantas pestes y maldiciones dizque por  un rabo? ¡Levántate ya de esa cama, que se te va a hacer tarde para ir a ordeñar la vaca! 
De la Cruz, ya calmado, se sentó en la cama, y luego de darle "rewin" al casete de su cabeza, solo atinó a decir: 
_ Coño, me hizo daño el rabo de vaca que me comí anoche.

sábado, 4 de abril de 2020

CHÁCHARAS: DE ALZHEIMER Y DE POLÍTICOS DEL PATIO

Por Henry Osvaldo Tejeda
El Alzheimer, es una terrible enfermedad que produce graves daños Cerebrales en los seres humanos, específicamente en la gente seria y honesta. Hace que la persona sensata pierda la memoria y ya no pueda tener sentimientos de placer y alegría. Esa enfermedad "derrienga" y "descojona" a la gente, al igual que lo hacen esos de los que más abajo les hablaré.  El enfermo, pierde la conciencia sobre sus actos y su propia identidad, porque ya no podrá reconocerse  a sí mismo ya que pierde el carácter, la voluntad y el poder de decisión y otras personas pasarán a dominar su vida. Tampoco podrá reconocer a sus amigos y familiares, y ni siquiera a sus propios hijos.  Su vida pasa a ser totalmente vegetativa mentalmente. Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios que ahora se les aconseja hacer. 
No saludes a ciertas  personas que son ya famosas por sus hechos delictivos en este país, y cuando alguno de ellos llegue a un lugar donde compartes con amigos, voltea la cara y vete del sitio, pero antes, haz que tus amigos también se larguen y si puedes jondearte un follón como el famoso "follón de Yamasá"del que habló el decimero Juan Antonio Alix, hazlo y déjalos oliendo esa pestilencia. Muéstrale el dedo mayor en señal de ¡Ete cohete!, él entenderá que le estás diciendo ¡Vete al carajo, maldito ladrón! ¡Fuck you! Pero tenga cuidado si se equivoca al hacer la señal con los dedos, ya que sin quererlo, puede hacer la señal que esas mismas personas usan para identificar a su partido, por lo que el saludo te será reciprocado por ellos como si fuera un ¡Hola compañero! ¡Ten cuidado!
El Alzheimer en este país se puede prevenir, con el simple hecho de cambiar de gobierno en las próximas elecciones, solo así te podrías zafar de ese mal que, aparte de apoderarse de tu vida, también te  vacía los bolsillos y cometes el error de quejarte, te echan detrás una jauría de perros rabiosos de la raza llamada "Impuestos Internos" y si estás trabajando en una empresa, hacen que te boten.
 Recuerda, en esas próximas elecciones está la vacuna contra esa enfermedad que aqueja a los dominicanos desde hace casi 20 años. Cambiar algunas rutinas, obliga a la estimulación del cerebro, por tanto, cuando estés paseando a tu perro, chúbeselo a todo el que hable imitando a Juan Bosch porque es un farsante y un simulador; Bosch no hablaba así porque le daba la gana, sino, porque su prótesis dental lo obligaba a hablar "seseando".

Si usted está en un lugar y llega alguien con una gorra, una camisa, o una corbata morada, déjele el "pelao" pero antes, escupa el piso. Tenga en cuenta que, el Alzheimer y liberación son sinónimos de daños cerebrales que se traducen en: robarse lo ajeno, cometer triquiñuelas, trapisondas, petulancias, abusos de poder y todo lo que hemos visto en esa casta maligna y azarosa de malos dominicanos.
 En recientes estudios  realizados, los investigadores, han hecho un descubrimiento dentro de la Neurociencia en el que se revela que el cerebro, tiene una extraordinaria capacidad de crecer y mudar el patrón de sus conexiones, pero  las personas de esta historia, parecen que no entiende bien de esa pendejá y en su cerebro no piensan otra cosa más que en mudar a sus chapeadoras (Queridas). Tienen serios problemas con la neurociencia, ya que esta, en todos ellos actúa al revés de lo obvio, y lo que hace es atrofiarle la moral.

Cerca del 80% de nuestro día a día, está ocupado por rutinas: escuchar a las bocinas y los lambones del gobierno repitiendo a cada minuto "que Danilo esto o aquello"; "Que la lengua puya mejor que un punzón de picar hielo, porque no es verdad que fulano se robó ni un centavo del presupuesto nacional"; "Que Temístocles se pasa de honrado",  "Que hay una mafia que no le tolera a nadie traer ni una cabeza calva de ajo desde otro país porque el ajo es uno de los principales condimentos con el que un tolete de los de arriba sazona sus cuentas bancarias, y que de ahí se desprenden ciertas boronas que van a caer a otros toletes. "Qué no saben, cómo es que un hombre se deje anestesiar de su mujer  conformándose solo con que ella lo mantenga siempre dándole un "pa´lo pie", y que otra que otra vez le dé un besito solo para llenar las apariencias" 
Yo, que vivo atento a esta clase de chismes, solo por pura entretención, he dicho que, eso es bueno que le pase a ese Ganso, perdón, quise decir, León; no señor, nada de perdón, ese no es un león, mínimo, es un ganso, pues eso no le estuviera pasando si hubiera aprendido a comer pichirrí. ¡Jode ahora!
 En fin, esas bocinas, "enderezan" con el bembe todo lo que tuerce su patrón, y hasta pintan del color que él les diga todos los embarres que comete y todo lo que le sale "desteñío", porque para eso es que él ha hecho millonarias a todas esas bocinas.
 En la rutina diaria tenemos que leer y escuchar que: "Euclides, se volvió honesto, que ya no bebe (en guayo) y que ya se sacó el trujillismo del juicio". Vemos que al presidente lo retratan y le toman vídeos mientras él  felicita al pueblo por ser este tan pendejo, y lo exhorta a que pasen unas tranquilas navidades, un feliz año nuevo, una tranquila semana santa, una buena penitencia el día de la Altagracia, y un patriótico 27 de febrero, y hasta lo aconseja a que no joda mucho con chapiadoras. Vemos gente medio "alitroniá" en la calle, como uno que se encueró y anduvo calle arriba y calle abajo voceando que las iglesias son unas "jabladoras" y que engañan a la gente, porque "yo no entiendo". Decía el tipo, cómo es que dicen que Jesucristo se hizo Dios y que nació de una mujer sin haber chocado los carritos con nadie, pero es peor, luego se inventaron al Diablo, pero no dicen quién es la mamá de ese prieto cachú; todo es un lío. ¡Qué barbaridad, carajo!, al dominicano no hay quien lo entienda, porque sale con unas pachotadas del carajo.
 También escuchamos que, Lidio Cadet, ya no es tan feo porque ya  encontraron un peluquero ideal para él, y que este le hizo una recortada de pelo  que ya hasta se parece al papa, pero que es mejor que la del papa porque el gorrito de Lidio es natural, y hasta dicen que el gorrito de lidio, se parece a un bizcochito de cinco pesos. Lo único que le falta a su partido para poner a Lidio buen mozo, es mejorarle el frental, rebajándole dientes de la puerta del frente, con eso lo ponen pepillito y ya no se parecerá más a un caimán.
 Estamos sentenciados a temerle, a todo cuanto diga esa  gente "que ta´arriba", hasta cuando dicen que, a todo el que vea a un reportero asqueroso preguntándole algo a su candidato presidencial, le van a romper la cámara y el micrófono en el juicio por fresco y atrevío, y que luego  le van a zambullir el cocote en un cepo, y hasta que no diga Gonzalo presidente no lo soltarán. ¡Carajo, pero qué malo son!
 Someterán también,  un proyecto de ley para que se obligue a todas las mujeres del país a pasear  por la calle en rolos; que le pondrán impuesto al aire; que hay que emitir qué sé yo cuántos millones de bonos soberanos para comprar abanicos para ponerlos en todos los postes de luz del país, para combatir el calor que quedará luego de las calurosas elecciones. Que el gobierno no aumentará los sueldos a nadie, pero los empleados más pobres, tendrán el  privilegio de que se podrán robar de  cualquier rejón ajeno, dos o tres gallinas cada mes, y no serán acusados de robo porque la misma ley que ya está casi aprobada, establecerá que, eso es una también regalía del gobierno, para compensar el bajo salario al sector de la clase media.
 El presidente emitirá un decreto, en el que será apresado todo el que diga que el candidato del gobierno, desfloró a la señorita Obras Públicas (Eso es mentira, porque ya ella había dado unos cuantos "pasos antes de él llegar a ella). Pues bien, zambullirán en la chirona al que diga que ese señor recibió casi 20 millones de dólares de Odebrecht, que le regaló casi 15 millones de dólares a una compañía amiga de lo ajeno y del gobierno. También irá preso, todo el que diga que, a ese candidato, se le enredaron las patas en una caleta donde había once mil millones de pesos, y que luego los lanzó a la garata con puño entre un grupito de vividores amigos, suyos y del gobierno, pero que tampoco pendejo, también se seleccionó él como amigo de él  mismo, pues metió de refilón empresas, de las que radio bemba dice que son de él, o que operan en oficinas de su propiedad.
 Cuando le preguntaron el por qué había empresas suyas incluidas en ese tejemaneje de los 11,500 millones de pesos, él, dijo alarmado: ¿Ajá, y acaso yo toy pintao e la pared?, luego agregó: El que parte y reparte, se queda con la mayor parte; aquí no hay pendejos.
 Una nota jocosa: Me contaron que "El Numero Uno" del país se encojonó, cuando le dijeron que su candidato estaba comiendo yanikeques en una fritanga en plena campaña electoral, y que lo peor de todo es que, un camarógrafo lo capto hecho un lío, al no saber usar un exprimidor de limón. El presidente, visiblemente enfogonado lo mandó a buscar con el general de la cara más fea y cuando el candidato llegó al palacio, el presidente le preguntó: ¿Y qué coño era lo que estabas haciendo, dizque metío en una fritura, cuando se supone que deberías estar en una caravana? El protegido quedó alelao cuando vio a su mentholatum y guía que lo recriminaba de esa forma; solo atinó a decir:
 _ Compañero presidente, yo andaba en caravana, pero cuando pasé por una fritura y aculumbré de lejos unos yanikeques doraditos se me aguó la boca y no aguanté. Entré a la fritura y pedí media docena, la doña me trajo salero y limón y.....Aquí lo interrumpió el presidente, para decirle:
 _ Sí ya me sé el resto. No supiste ni cómo se exprime un limón con el exprimidor. ¿Dónde diablos fue que te criaste que no sabes algo tan pendejo?
 _ Compañero presidente, toa mi vida yo "esprimí" los limones con lo deos, y le juro que nunca había visto ese cachivache; nunca lo había usao porque cuando yo vivía en Barahona, esa jodiendeta no existía. En Barahona, yo primero apeñucaba el limón y luego le partía en dos tajá, y ya taba listo.
 _ Dime ahora, cuántos yanikeques te "apretaste", porque para eso te mandé a buscar.
 _ Espere un momento, déjeme ver si me arrecuerdo. No soy bueno pa´los números, recuerde lo que dije de un puente de 450 kilómetros.
 El hombre empezó a calcular en voz baja de esta la manera siguiente:
 "Carta y Pí son cuatro, pero si no tengo el Pí, solo son tre, recuerdo que me puse ocho virao, pero ante de salí de la fritura, me hicieron quitáme uno, pero qué joder, ahora no  recuerdo si tenía o no el die de casinito... ¡Ah, sí si! yo lo tenía.
 _ Por fin, ¿cuántos yanikeques te jondeaste? -Le dijo el presidente-
 - Ya calculé, fueron once, compañero, me atarugué once yanikeque por tó.
 - Y, no trajiste ni uno en la yipeta?
 _ No, usted no me dijo que le trajera na, y no se le traje porque  yo sé que a La Doña no le guta que Ud. coma  diparate  de la calle. Ella le pelea cada ve que lo ve a uté abrazando gente en lo callejone. ¿E´que ya Ud. no se arrecuerda lo que le pasó la ve aquella ve que, por ta de ameno abrazando gente "jedionda" en lo barrio,  se le hinchó la cara y se le puso como una güira de Jígüero, y hasta "sarpullío" le salió?
_ Ya, ya, no me recuerdes eso, vete y no hables más na, sigue caravaneando porque como van las cosas, ta tamo feos pa´la foto, y desgreñaos pa´l video. Ya Eucllides lo dijo: "vamos to´pallá"
 Pues bien, ya el pueblo está jarto de promesas y préstamos. Si van a hacer una letrina, hay que coger un préstamo. Le dicen al pueblo que hay una vieja con catarro, disentería y flojeras en las rodillas,  enseguida sale del  gobierno emite millones de pesos en bonos soberanos para ayudar a esa pobre vieja, pero en realidad, no existe tal vieja, sino, unas cuantas bancarias a las que hay abonar, metiéndole bonos.
 "¿Que el presidente ordenó que le hicieran un puente en la boca a un anciano que no puede mascar bien? Okey, ahora el presidente tiene que ir a inaugurarlo"; "¿Que un amigo del presidente metió la mano y se le fueron enredados unos cuantos milloncejos de pesos?  ¡Corran, carajo! ¡Corran, traigan a Lidio para que diga que eso es mentira!
 Entonces, para que usted se pueda ayudar con el Alzheimer y pueda ejercitar el cerebro, piense en otras cosas como por ejemplo: en que las lesbianas deben olvidarse de comer tantas tortillas; que los cundangos dejen de respirar sudor de nuca de pájaros "chogüises"; que gran parte de los diputados son sellos gomígrafos, porque no usan sesos, ya que no los trajeron de fábrica. Piense también en que ya es hora, de que los jueces hablen por sentencia y no por los bolsillos; que el viejo que vive en el Banco Central se dé cuenta de que ya "jiede" en la administración pública. Que el procurador general de la república no se muera antes de que la vieja esa de la balanza, la misma vieja esa que tiene como ícono la vaina esa llamada dizque justicia y que se le ha ido la carga de la balanza para un solo lado, y que ya está "jartando" al pueblo, un día, esa mujer se puede quedar sin balanza y hasta sin cabeza, si el pueblo decide que ya está bueno de injusticias.
 Son tantas vainas que uno oye y ve, que vivimos abrumados.
 Que el número 69 se puede cambiar por el setenta, porque no es mucha la diferencia, ya que, para hacer el setenta solo tiene que haber otra persona acechando por una rendija, pero todo depende del acuerdo al que lleguen los numerólogos en la cama.

Debe haber en este país, algunas personas que le pregunte al  presidente, si  en verdad él cree que lo está haciendo bien, que le diga que lo mal hecho, tarde o temprano tiene sus consecuencias.
 Alguien  debe decirle al presidente que, si los que robaron antes de que él llegara al poder no están hoy presos, es porque quien llegó al poder, es uno del mismo partido de aquellos, es decir, él mismo,  pero que cuando salgan del poder que, por cierto, será en unos meses, tanto él como sus cachanchanes van a ir sin escala para los tribunales. Alguien debe decirle al presidente que, evite las flojeras de rodillas y la diarrea que esos procesos judiciales les causan a los a los políticos, cuando el pueblo les presenta las facturas pendientes de pagos.
Alguien debe decirles a los funcionarios del gobierno que, el cargo no es para toda la vida, que eso fue lo mismo que pensaron decenas de presidentes en el mundo y fueron a dar con sus huesos a la cárcel. Alguien debería decirle al presidente que no se puede estar tocando tanto la puerta del diablo, porque un día la va a abrir, y él tiene varios años tocando esa puerta.
 En cuanto a usted, que se puso a perder el tiempo leyendo mis sandeces, piense también en las próximas elecciones porque ya usted está viendo que si seguimos dejando que nos jodan sin hacer nada, nos iremos derechito para la mierda sin boleto de regreso; estamos a tiempo, piense en usted, en su familia y en el país, se lo aseguro, el cerebro se lo agradecerá.

lunes, 23 de marzo de 2020

CHÁCHARAS; EL DÍA DEL ORGULLO CUNDANGO

Por Henry Osvaldo Tejeda
Ya he oído por ahí que, todos los sindicatos y asociaciones de pájaros del país, solo acatarán prohibiciones y  restricciones del gobierno por el problema del  Corona Virus, hasta el día 28 de junio; ni un día más, ya que, esa es la fecha en que ellos celebran El Día del Orgullo Gay", que es cuando todos los pájaros chogüises y Cacatúas culecas alzan sus vuelos, saliendo de sus rejones a caravanear calle arriba y calle abajo, "partiéndose" y estillándose delante de to´el que tiene la panza pa´lante. El Ministerio de Asuntos de Rejones y Pajarracos, ya tiene elaborado el itinerario de vuelo para tan grandioso y vistoso  evento, y para aquellas aves que no puedan asistir a las festividades, estas, serán transmitidas en vivo por las redes sociales por "The Union of Incorporated Birds" (Léanse,  Sindicato de Pájaros Incorporados),  para que ningún chogüí y ninguna cacatúa se pierda de las incidencias del evento. Luego de pasear todo el día en caravana por las principales avenidas de la capital, la gran parvada de avechuchos, tiene ya organizado un baile para culminar su gran día de celebraciones.
 Para ese baile final, la directiva de la parvada nacional de  pájaros

envió una invitación especial al palacio nacional, y desde que esta fue recibida, se escogieron a veinte personas para que representaran al gobierno. Los designados, fueron los señores: bueno...., yo no  sé
leer muy bien, pero me doy cuenta donde dice "peligro", por tanto, sería una indiscreción de mi parte decir nombres de personas que aún no han jurado públicamente por la bandera cundanga, aunque ya muchos de ellos  "ejercen" el oficio "A lo callaíto la boca".
Cuando en el Rejón Nacional de Campaña de los pájaros, se recibió la confirmación del gobierno, y supieron que asistiría una gran  delegación de veinte personas a la fiesta, el pájaro jefe de la organización no pudo disimular  su sorpresa, y dijo en voz alta: ¡Suuuu manífica ni mameo!!! Yo no sabía que en el gobierno teníamos tantos compañeros de oficio". Desde el fondo del salón, se oyo una voz que dijo: ¡Y eso no´e na!  

Empresa Central Romana aplica medidas preventivas contra coronavirus

Por Franklin Cordero
LA ROMANA, República Dominicana.-Central Romana Corporation, empresa que aporta alrededor de 25 mil empleos, adoptó medidas dentro de la cuarentena de 15 días decretada en el país por el Gobierno, para frenar el avance del coronavirus.
El emporio agroindustrial dispuso la utiliza dispositivos termográficos para monitoriar la temperatura corporal en las entradas de la zona industrial, al inicio de cada turno.

Además, se suspendieron las visitas que no tengan carácter de rigurosidad en los diferentes departamentos. También, la empresa productora de azúcar redujo la mensajería y valija interna, dando preferencia a la tecnología como el correo electrónico, llamadas telefónicas y mensajes de texto a través de aplicaciones como WhatsApp.

En una circular, Central Romana recordó las recomendaciones higiénicas del Ministerio de Salud Pública. Entre esos consejos figuran limpiar tres veces al día los manubrios o cerraduras de las puertas de las oficinas, lavado frecuente de las manos y mantener el trabajo a distancia mientras sea posible. De igual modo, evitar reuniones y estar entre grupos de más de 10 personas.