domingo, 13 de enero de 2019

A TAN POCOS AÑO MAS DE LA MUERTE DEL PADRE LUIS Y YA QUEREMOS OLVIDARLO

Por Henry Osvaldo Tejeda
(Un verdadero amigo del padre Luis Quinn)

Yo lo he dicho todo ya del Padre Luis Quinn, por tanto, mi recordatorio y conmemoración, por un aniversarios más de su muerte lo haré escribiendo algo que llevo dentro y que no puedo callarlo más. 

Todo el que admiró y amó al padre Luis Quinn, todo el que sabe lo que hizo por Ocoa, que expuso su vida por este pueblo, que mendigó tanto para conseguir lo que fuera por hacer de Ocoa lo que pudo, debe estar agradecido de él. Todos los que saben que el Guayacán respiraba por los pulmones de nuestro terruño; que enfrentó a todo el que se metía con nuestro pueblo y que hasta le quemaron el carro por defender a los oprimidos y a los excluídos no solo de este paraíso entre montañas llamado San José de Ocoa, sino, de todo el país y que cuya labor social fue reconocida hasta por sus enemigos, los enemigos de los pobres, debe estar de acuerdo en que, a San José de Ocoa, se le dé el nombre del Padre Luis Quinn; solo el municipio, como lo ha propuesto el senador Pedro Alegría. 

El Guayacán es merecedor de eso y más; fue un hombre que puso constantemente en riesgo su salud, y que aun al borde de la muerte, su principal preocupación era morirse sin haber hecho todo lo que quería hacer por su pueblo. Hay mucha gente que son dizque luisitas, pero lo son de la boca para afuera y no de corazón, porque negarse a darle el visto a tan meritorio reconocimiento, demuestra que ese cariño y admiración por Luis no era tal, sino, un puro bulto.
Yo creo ponerle el nombre del Padre Luis al pueblo de Ocoa, no es suficiente para la obra que hizo ese hombre; eso lo enaltece más, pero le queda corto, y deberíamos honrar su memoria con algo más que su nombre, para que las próximas generaciones sepan quién fue realmente ese gran hombre que vino del otro lado del mundo a darlo todo por este pueblito sin pedir nada a cambio.

No puedo explicarme, y ni ellos mismos pueden explicarlo, cómo es que hay gente tan malagradecida y capaz de ser tan pijotera para negarle ese reconocimiento eterno al Guayacán, y debo decir que, entre esos malagradecidos que ven con malos ojos que se le ponga su nombre al pueblo de Ocoa, hay muchos que fueron sus allegados e incluso, amigos íntimos a los que Luis quería como hijos.

Hay muchas personas que, por no darle los créditos ni reconocer el esfuerzo del Senador Pedro Alegría por tan loable propuesta, se niegan a rajatabla a que se lleve a cabo el cambio de nombre por pura retaliación politica, barata y sin sentido porque en el fondo, esas personas tal vez quieren que se haga tal reconocimiento. Pero pienso que esto se va a dar.

Como dijo hoy el senador Pedro Alegría en su discurso durante el acto de recordación de la muerte del padre Luis, la provincia se llama San José de Ocoa, entonces, ¿cuál es el problema de mantener el mismo nombre al municipio? Un nombre no nos quitará un pedazo, en cambio, estaremos haciendole un reconocimiento a una persona que lo tiene más que merecido.

Si no se lleva a cabo la propuesta de Pedro, lo que sucederá es que, desde que desaparezcamos los que de verdad llevamos al Padre Luis en el corazón, los que estuvimos siempre a su lado y los que no nos cansamos de mencionarlo, entonces, las futuras generaciones no sabrán ni siquiera quién fue ese titán de hombre que dio su vida por Ocoa.

Llegó la hora de hacer valer la buena voluntad de tanta gente que amó al padre Quinn, y que se siente agradecida de él. A esas personas les pido que, le pregunten a su corazón, si quiere reconocer al padre Luis como se lo merece, o dejar que en un futuro cercano ya nadie recuerde la obra y figura de ese tan grande hombre que dio su vida por nuestro pueblo. 

sábado, 12 de enero de 2019

CHÁCHARAS: LOS BOMBEROS ABURRIDOS


Henry Osvaldo Tejeda
Había un pueblito, en el que no había un cuerpo de bomberos, y a cada rato se le ardía una, dos, tres y hasta cuatro casas al mismo tiempo; era una calamidad. Era un pueblo pobre, y no había recursos para comprar un camión bomba. 

https://iliocapozzi.blogspot.com/2019/01/chacharas-los-bomberos-que-no-tenian.htmlLo único que tenían como vehículo para hacer frente a los incendios, eran unos bidones viejos, los  que subían en una carreta y la enganchaban a un viejo burro, para ir a los límites del pueblo a buscar agua de un pozo.
Esos dos barriles siempre estaban llenos de agua, pero cuando se terminaba, había que ir en el burro a llenarlos de nuevo, y en lo que sacaban el agua y los llenaban, el fuego hacía de las suyas.

Así pasaba el tiempo, y no había forma de comprar un camión cisterna pues los vecinos eran agricultores, en su mayoría gente humilde, pero todo cambió con la muerte del viejo Yosua, un hacendado que tenía su hacienda en un campito de la periferia del pueblo. El viejo Josua no tenía familia, y se murió dejando una camioneta vieja marca GMC (En mi pueblo siempre escuché decir que, esas siglas, significaban "vieja, Cara y mala").


Viendo esta oportunidad para los bomberos, el alcalde del pueblito, lo reparó lo mejor que se pudo, lo pintó de rojo, lo llenaron de barriles y tanques viejos, y aunque con algunos fallos ya tenían un camión cisterna, Al camión, lo llenaron de barriles y ya los bomberos, que no eran más que unos cuantos hombres del pueblo que se brindaron como voluntarios sin exigir pago por sus servicios.

Esos bomberos improvisados, estaban siempre a la espera de su primera misión; soñaban con verse apagando su primer fuego luego de la adquisición de su "moderno" camión cisterna. Duraron tanto tiempo esperando ese fuego que, algunos hacían bromas sobre su inactividad bomberil.

_ Yo me atrevo a pegarle fuego a una casa con tal de usar ese viejo camión, que solo está ahí de pendejo, pudriéndose sin hacer nada -Decía uno-
Otro dijo, estar dispuesto a hacer una colecta entre ellos, para pagarle a alguien que le prendiera fuego a lo que sea con tal de ellos entrar en acción. Pero que va, el fuego no llegaba pero por lo menos, se agenciaron una mesa de dominó para matar el aburrimiento y en eso se pasaban todos los diablos días. (Lo usual es decir, "todos los santos días", pero a mí me da la gana de decir "los diablos días"; me da igual.

Un par de veces les avisaron de un fuego, pero cuando llegaron, no había nada, porque eran unos tigueres del pueblo que le jugaban ese tipo de bromas, solo para verlos a toda velocidad por las polvorientas callejuelas. Pero, ¿Yo dije a toda velocidad?, imposible, la camioneta no pasada de 30 k/h.

Esos amagos de fuego, me recuerdan los dolores de muelas. Estos fastidiosos dolores tienen muchos cuentos, pero ´dígame alguien si lo que va a leer es cierto no mentira. Cuando uno tiene un dolor de muela de esos que no hay forma de que se te quite ni echándote un trago de romo en el medio de ella, y que te hace la vida de cuadritos todos los días, especialmente en la noche, tú lo soportas hasta que te "jartas", te armas de valor y decides ir al otro día al dentista. 

Aprovecho para decir que, Marquito, era un tributario borrachón, de Ocoa que, cuando no tenía dinero para comprarse una tercia de romo, iba al colmado de Isbelia, en el pueblo abajo, y le decía al hijo de esta:
_ Mongui, tengo un jodío dolor de muelas que me está llevando el Pecusio (Léase, el diablo), y eso solo se me quita con un trago de Palo Viejo. (Palo Viejo, una marca de ron de J. A: Bermúdez)
Marquito iba visitando colmados de amigos, hasta llegar al frente de la oficina pública, donde llegaba borracho y en salsa, y se ponía a hacer su trabajo de tributario.
LA MUELA
Llega el otro día, te pones pepillito, te enjuagas la boca bien para no pasar vergüenza con el dentista, y arrancas para allá en bola de humo, pero tan pronto entras y te sientas en la salita de espera el dolor de muela desaparece, entonces, pospones el sacarse ese tiesto de hueso para otro día. Pero en la noche de ese mismo día, vuelve el dolor de la muela. "¡Carajo, pero mire usted que fastidio"

-El dolor sigue y sigue hasta que por fin decides salir de esa cámara de diputados. Pero ¿Y qué carajo estoy diciendo? No, perdón, yo quise decir, "por fin decides salir de ese tollo de muela".

Entonces vuelves al dentista, y en el camino, vas pensando: "Si cuando yo llegue donde el dentista se me quita el dolor, la mandaré al carajo, porque hoy me la saco porque me la saco. Le sacaron la muela, y ¡Diablo remedio!

Pues bien, algo parecido sucedía en ese pueblito que, ahora que ya tenía su camión cisterna, pero no se incendiaba nada, hasta que por fin, un día apareció un carajito muy agitado y con la lengua afuera, al parecer, de lo tanto que había corrido para llegar al cuartel de "los bomberos" con la encomienda de decir allí que, el tractor de Don Tato el que vivía a dos kilómetros del pueblo, se estaba quemando. 

¡Cooooño, por fin!, -Dijo uno- Los bomberos se alborotaron de la alegría, ya que, por fin, había llegado el día de estrenar el camión y de salir de ese aburrimiento, y esta vez no era una falsa alarma de esos cuerderos del pueblo.

Como había que hacer muchos malabares para reunir los aperos y toda clase de tepeterepes de los que se usarían para la acción, además de la brega de poner en marcha el viejo camión, le dieron al carajito un recado por escrito para que lo llevara a Don Tato el dueño del tractor que se estaba quemando. El mensaje, haría reír hasta a un político corrupto de este país que, siempre está "entruñao"; el mensaje decía así:

"Don Tato, tenga mucho cuidado si trata de apagar el tractor, eso es muy peligroso porque le puede explotar y matarlo a usted y a su familia en un santiamén. Trate de mantener ese fuego bien encendido hasta que nosotros lleguemos, y hasta le recomendamos que, si usted ve que se está apagando solo, échele un poco de gasolina, para que el fuego se mantenga en salsa hasta que nosotros lleguemos para apagarlo, ya estamos en camino, pero le repito, no se atreva a apagarlo, y tampoco deje que se apague solo, y, si por mano del diablo se le ocurre a usted echarle agua para que se apague, jamás en la vida nos llame usted para que le apague un fuego, asi sea que se le esté quemando a usted la casa. Esperamos que haya entendido".
Firmado: sargento Liborio Moronta, chófer y dueño de la manguera; escribiente y jefe de operaciones.

lunes, 7 de enero de 2019

LO QUE LA ROMANA DEBE SABER DE SU AYUNTAMIENTO, ASEOS MUNICIPALES Y ALGUNOS REGIDORES

Por Henry Osvaldo Tejeda
La Romana, República Dominicana.-
Está bueno ya, problema con la empresa recolectora de basura Aseos Municipales en el 2010, que llegó con la administración del ex alcalde Tony Adames, y de una mayoría de regidores reformistas ávidos de hacer negocios con su función de regidores; ya está bueno, ya La Romana no aguanta otro día más de esa mafia instalada en la sala capitular.

Es harto conocido que, Aseos Municipales, sobornó y pagó un dineral a los regidores de la administración pasada compartida, para que le sea prorrogado el contrato de recolección de basura; y de qué manera. Aún hay regidores reformistas de los que repitieron en el cargo, y otros nuevos que están cobrando ese sucio soborno mensual.
Una de las chatarras que Aseos Municipales tiene en la calle, dañado en plena vía
La idea fue, aumentar el monto en dinero del contrato ya vencido y darle además una prórroga ilegal e inmoral, por demás, de una cantidad de tiempo que abarcará toda la administración del Dr. José Reyes. Un verdadero abuso, y un acto sucio solo propio de mafiosos.
El nuevo contrato solo debió durar hasta el 2016, pero el soborno hizo que lo hicieran ilegalmente hasta el 2021, con cláusulas que dicen que, si otra administración osare resarcirlo, deberá pagar una cuantiosa suma de dinero. Es decir, que lo amarraron de tal forma, para que, al Dr. Reyes, ni se le ocurriera romperlo aún pasando lo que está sucediendo ahora, cuando la empresa ha violado el contrato mil veces.
En esa sala. hay una parte de los traidores de La Romana
El pueblo, debe tomar las riendas de este problema; José Reyes, está atando de manos y pies, porque los regidores mafiosos no permiten rescindir ese contrat. 

Lo más curioso es que, Ud. sintoniza el programa del ex alcalde, quien fue el principal responsable de tan odioso contrato, y lo ve atacando a diestra y siniestra a la actual administración municipal del Dr. José Reyes, y debo decir que, las ataduras del actual alcalde no solo son con el maldito y leonino contrato ese, sino que, el ayuntamiento, se ha visto obligado a pagar millones de pesos por los desfalcos que hubo desde el 2010 al 2016. ¿Dónde se habrá metido la vergüenza de algunas personas de este pueblo?

Por la forma sana del alcalde, él no va a decir quiénes son esos regidores que están haciéndole esa maldad al pueblo romanense, pero la sociedad sabe quiénes son, y ahora se hará más fácil reconocerlos porque seis regidores acaban de realizar una rueda de prensa en la que calificaron la aprobación de ese contrato como una "estafa, nociva para el municipio de La Romana", y pidieron la rescisión inmediata del mismo a la vez que solilcitan una sesión extraordinaria en la que se le daría poderes especiales al alcalde José Reyes para que termine de golpe y porrazo esa aberración contractual. Si no lo hace con esos poderes, va a quedar muy mal parado al final, porque de todas formas, si el PLD pierde el ayuntamiento, le van a hacer la vida imposible, por tanto, José tiene que dar primero.
Eso es  hoy Aseos Municipales, y cobra millones por no hacer el trabajo
gracias a un grupo de regidores mafiosos e insensatos
Para mafia en la sala capitular está bueno ya, La Romana se ahoga en basura, la empresa recolectora ha violado el contrato en el que se habla de que debe tener 16 camiones recolectores en la calle y solo hay tres, y a veces cuatro. Los regidores que no apoyen esos poderes especiales para el Dr Reyes, quedarán con el refajo afuera, entonces sabremos cuáles son esos miserables que están cobrando el asqueroso soborno por debajo de la mesa, y que se niegan a ponerle fin a esta situacipon de calamidad municipal en cuanto a la recogida de deshechos sólidos, y es a ellos a los que esta sociedad debe combatir en todos los órdenes. !Basta ya! 

CHÁCHARAS: LAS DOS MUJERES QUE SE ME LANZARON POR FACEBOOK.

https://iliocapozzi.blogspot.com/2019/01/chacharas-las-dos-mujeres-que-se-me.htmlHenry Osvaldo Tejeda Báez
Hoy amanecí sintiéndome un galán de telenovelas, al menos, así fue como me quisieron hacer sentir un par de mujeres a las que no conozco; dos señoras que, tampoco ellas se conocen entre sí, ya que fueron dos mensajes distintos por vía messenger (No sé  pa´qué carajo tengo messenger, lo he eliminado mil veces y otras mil lo instalo de nuevo. 

Me hastían tantos los carajitos estrafalarios, saludando y mandando porquerías sin importancia, sin siquiera haberme visto la cara nunca, pero parece que les caigo en gracia para ser receptáculo de sus pendejadas, y lo peor es que Facebook los ayuda. Es frecuente recibir una notificación en esta red social con mensajes como este: ¡Fulano te está saludando, contesta el saludo! ¡Carajo, que fastidio! ¿Quién Diablos sabe qué pata puso ese huevo para yo estar saludándolo? La verdad es que, eso es un fastidio.

La primera de las mujeres me empezó a enamorar a la franca, esa mujer parece que tiene una urgencia muy grande de tener un macho, y la segunda, entre elogios y "chulimameos" poéticos al estilo de novela de Corín Tellado, con piropos  incluidos, me dijo que estaba sola y que tenía: una casa con piscina, un carro, un perro, un "conuquito" de batata, yuca, ñame y maíz. 

Dijo tener también, una hortaliza con lechuga, rábanos y otras verduras, pero hizo más hincapie en ser dueña de un colmadón y de una banca de apuestas; al parecer, estos últimos negocios son su mejor chinchorro para atrapar a los "descascaraos" que le gustan.



Dijo que,  al verme en Facebook, le gusté un paquetón (Así, con ese lenguaje) y que se decidió a buscar mi amistad porque al parecer, creyó encontrar en mi a su otra mitad de la manzana (Sin ánimos de ofender razas ni colores, me parece que sería la primera vez que vería una manzana con la mitad prieta y la otra blanca).

 Esta fue más atrevida que la anterior, pues hasta me hizo una llamada por esa misma vía, pero yo no contesté, ¡Zafa, carajo! Si le contesto, no voy a estar tranquilo jamás porque ese tipo de mujer es igualita a lo que me cuentan de los maricones que, cuando se les mete en el juicio un hombre, están dispuestos a todo. Me dicen que no hay vaina más guapa que un pájaro "enamorao", y cuando ven que es imposible conseguir algo con alguien, lo desacreditan y hay algunos que dice que le respiraron en el cocote al tipo que no pudieron hacer llamar su atención.

A las dos mujeres les contesté, no sé si de buena forma, pero les contesté aunque debí ser más lacónico para no dejarlas ofendidas.
A la primera le dije: "Señora, ¿no cree que tiene usted edad suficiente, para estar haciéndolas de vieja verde en las redes? En las tiendas de juguetes sexuales hay muchas opciones que le pueden resolver su problema que, por lo que veo, es bastante serio; usted necesita un recauchado y un mantenimiento completo, incluyendo una planchadita.

A esta no le contesté tan bien como a la otra, y creo que fue porque en las fotos que me envió y todo lo que me dijo, ella se estaba  vendiendo como una diva monumental, pero en realidad erra un producto muy malo en el que se incluye unas canillas terribles igualitas a dos tablas de manacla, un sillín trasero muy desmejorado tan ancho como una goma de jipeta, un nido de ciguas haitianas Madame Sagá era lo que tenía en la cabeza a manera de cabello y sobre todo la cara, ¡ay, madre del verbo qué cara tenía la pobrecita!.

A esta vieja verde le  dije: "Señora, vaya ahora mismo a su cuarto y párese frente a un espejo, pero vaya armada hasta los dientes por si lo que ve no le gusta o si ve que la imagen la asusta, cáigale a tiros. 

En resumen, no tengo que decirles que cada una de esas mujeres, me dijeron algo que no entendí bien, pues la primera me mandó a un lugar del que lo único que sé es que  termina en ...ierda, y la segunda, me dijo algo que termina en "...riconazo, no sé a que se refería, pero me dio la impresión de que estaban furiosas. ¿.?


Hay mujeres en las redes que solo te dicen ¡Hola!,  y no escriben más, lo hacen así  para despertar tu curiosidad para que seas tú quien se sienta interesado y pensando en ese hola. ¿Qué querrá esta tipa? ¿De dónde le sale decir solo hola? Si tú tienes un alto sentido de la curiosidad, le escribes, y así empiezan no los amores, sino, los problemas, pues esas relaciones virtuales por chat solo dan problemas, y no voy ahora a entrar en detalles. Yo me divierto un buen rato, y luego las elimino de mis contactos que, dicho sea de paso, no sé cómo acepté sus solicitudes, por eso no me gusta entrar a facebook cuando tengo un par de tragos en el juicio y acepto una que solicitud que luego me resultan un fastidio, por eso ya eliminé el Messenger por ser el medio que más usan los carajitos y las busca machos.

Sobre estas mujeres que te hacen sentir curioso, creo que en su mayoría están casadas pero que están faltas de macho, y no se atreven a iniciar el lance por si acaso el marido las descubre poder defenderse ellas diciendo que eres tú es el acosador. 

Las imágenes de las mujeres están distorsionadas, lo hice así por discreción y respeto a ellas, a su intimidad y a su valor de lanzarse hacia un desconocido sin saber las consecuencias que eso les puede acarrear. Son cientos los casos  que hablan de asesinatos por estas relaciones por Internet, pero también, son muchos los divorcios que han causado.

Una de esas señores de mi historia, se me parece a una de esas mujeres asesinas que he visto en documentales de casos policíacos sobre crímenes horrendos. Ahora voy a eliminar este "fuñío" messenger para siempre ya que, es posible que eliminándolo, me haya hecho el gran es favor de salvarme de morir asesinado.

viernes, 4 de enero de 2019

911 - EMERGENCIA!!! EL PROBLEMA DE LA BASURA EN EL MUNICIPIO LA ROMANA

.Por Julio Tolentino
La Romana, Rep. Dom.-
Recorro a diario los barrios y las calles de La Romana, me duele y sufro cada malestar, precariedad y deficiencia que veo en en la ciudad, en ocasiones reporto situaciones a los incumbentes, trato de aportar alguna idea cuando se me permite.

Hace una semana me comuniqué con altos funcionarios del ayuntamiento, le expliqué que La Romana no aguantaba más basura y que en plena navidad y año nuevo sería un colapso total. 

Le expliqué que un grupo de amigos transportistas e ingenieros podíamos buscar varios camiones y realizar un operativo emergencia; pero que no queríamos que se viera como politiquería ni con intención de buscar sonido, también se podía interpretar como un ataque a la gestión de José, que era mejor si ellos convocaban el operativo y nosotros y otros más nos sumábamos. Dijeron estar de acuerdo con la idea pero nanda se ha hecho al respecto. 


Muchos señalan al síndico como responsable, él es la cara del ayuntamiento; pero lo cierto es que el control lo tienen los regidores, el concejo es que aprueba y desaprueba, donde el alcalde cuenta con solo 3 regidores de 13.

Sin embargo José Reyes y demás funcionarios han sido tímidos y reservados ante pretenciones, actitudes y maniobras malsanas de muchos de los regidores. Los ejecutivos deben desapendejarse, tomar la sartén por el mango e informar a este pueblo la real situación y que cada quién cargue con su responsabilidad.

Un maldito contrato con una compañía maldita, irresponsable y abusadora pero apoyada por otros maquiavélicos de adentro. De 16 camiones que dice en contrato que debe tener la compañía maldita, apenas 7 u 8 brindan precariamente el servicio. En otros pueblos ya han salido de esa compañía, por qué debemos seguir los romanenses esclavizados ante tal abuso?  


Uno de los pocos y destartaldos camiones 
de la empresa, Aseos Municipales.
Debe decírsele al pueblo de La Romana cuáles son los regidores que reciben grandes sumas por debajo de la mesa, lucrándose de una problemática tan sensible como esa. Cuáles tienen camiones asignados por vía de terceros y hasta paralizados, siguen cobrando.

La Romana no se merece tal desgracia, por apetencias desmedidas de gente que muchos  no son ni políticos pero el cargo "les cayó del cielo" se acostumbraron y hoy deben hacer cualquier diablura para mantener su estatus. 

La sociedad romanense debe integrarse, apoyar y aportar, los gremios profesionales, las juntas de vecinos, sindicatos, empresariado, líderes religiosos, cúpulas de los partidos y demás. Aportar sin mezquindades ni protagonismos. Apoyar un sano desempeño del ayuntamiento es apoyar al pueblo y a nosotros mismos.

En las próximas horas deberán producirse medidas puntuales como respuesta a la crisis de la basura, ojalá y salga del propio ayuntamiento y en armonía. De ese concejo de regidores no esperemos mucho, la mayoría no puede aportar soluciones porque son parte del problema.

Julio Tolentino
Un ciudadano

jueves, 3 de enero de 2019

CHÁCHARAS: LAS FLATULENCIAS AROMOSAS

Por Henry Osvaldo Tejeda
En una oficina privada, una señora empezó a toser de manera desesperada e insistentemente, por lo que, el personal de la oficina, fue a socorrerla; la señora se estaba casi ahogando, la sacaron a la acera y en unos diez minutos ya estaba bien por lo que volvió a entrar a la oficina, pero no pasaron cinco minutos cuando volvió a toser como antes. Nadie sabía el por qué tosía, pero el motivo se podía suponer que estaba dentre de la oficina.
Lo único que se le ocurrió decir a la angustiada señora, fue:
_ No sé por qué carajo, echan tanto ambientador en las oficinas privadas, esa pendejá deben prohibirla.
Un señor que estaba a su lado, asintió diciendo:
_ Si ombe, eso es un abuso, eso no es justo.

La cosa no pasó de ahí: la señora se largó del lugar maldiciendo, y echando chispas. Pero el señor que habló, se quedó con eso en la cabeza y se fue a su casa, allí le contó a su esposa lo acontecido.
_ Mira, mi amor, estuve en una oficina hoy, y había una mujer de lo más bella que empezó a toser desesperadamente, bla bla bla; le contó todo, pero dijo que era una chica muy elegante y que él (Haciéndose el héroe ante su esposa) para reanimar a la chica, la apretó fuertemente hasta sentir sus pechos temblar contra el suyo.

 La mujer, que era más celosa que´el diablo, y sabiendo lo mujeriego que era su marido, le dijo:
_ Abusador, tú no tratabas de reanimarla, solo querías abrazarla; te conozco muy bien. Por algo es que te tengo a dieta desde hace un mes poniéndote "pa´los pies".

Se fueron en una discusión que duró casi una hora.
_No me importan tus pendejos "pa´los pies" -Decía el marido encojonado- los hombres tenemos otras formas de satisfacernos, y en la posición que nos dé la maldita gana.
https://iliocapozzi.blogspot.com/2019/01/chacharas-las-flatulencias-aromosas.html

Bueno -dijo la esposa-, pues tendrás que seguir con tus "otras formas", porque conmigo se te peló el billete, y si quieres nos divorciamos para que te cases con tú mano derecha, pues, por lo que veo, esa es ahora tu novia, tú esposa y tú amante, pero a mi ninguna mujer me da celos, y mucho menos dizque una mano masturbadora.
La mujer, como dije, tenía tiempo dándole "pa´los  pies" al esposo, pero no era solo por lo mujeriego que era, sino, también porque el tipo parece que sufría del estómago y dejaba salir unas flatulencias que olían a perro muerto, por lo que ella vivía asqueada y a él no le valían los remedios que usaba para mejorar esos malos olores que sacaba en forma de bombas explosivas. La esposa le contaba a una vecina:
_ Vecina, los vientos que salen de la barriga de mi marido, son estáticos, no se mueven, y creo que hasta se pegan del mosquitero porque pasan y pasan ratos y esa maldita  peste no se va.
por las ventanas.
_ ¡Carajo, vecina, no me diga una cosa igual! VPEro saque de la casa a esa cloaca antes de que usted se enferme. ¿Cómo puede usted vivir con ese pozo séptico dentro de la casa? !Bóte ya ese indecente!. Si hubiera sido yo, hace añales que lo hubiera mandado a la mierda. -Dijo la vecina alarmada-
El esposo, condenado al "Pa´los pies" por su esposa, hacía varios meses que le estaba dando vueltas a la cabeza a ver qué se le ocurría para satisfacer sus apetitos sexuales sin tener que contar con su mujer y de paso, corregirse los malos efluvios que le emanaban de "su trampa de gases corporal". 

Desde que se le ocurrió la idea y la puso en práctica, nuestro héroe estaba feliz, a pesar de que sentía una pequeña molestia en la aldaba de la puerta trasera del cuerpo, pero eso no era nada, pues ahora se largaba sus porquerías "ventarronadas" donde le diera la gana, y nadie se daba cuenta, a menos que, al salir, hiciera un ruidito propio de las explosiones corporales.

Ya todo marchaba bien con respecto a su satisfacción sexual, él se mantenía satisfecho y recho, además de poder tener a mano siempre a "su pareja", y solo le bastaba estar solo para tener un "coito" cuando le diera la gana y sin necesidad de su celosa mujer.

Pero, ¿qué fue lo que pasó para que este hombre, estuviera tan feliz desde hacía tanto tiempo y sin necesidad de solicitarle "visa" a su esposa para estar con ella en la cama?

He aquí la genial idea de nuestro héroe, al verse con  tantos problemas por ser tan gustoso, pero tan mal correspondido por su esposa. Se compró un ambientador de buen aroma, con la idea de disfrazar el mal olor de los gases que se tiraba, y esperó a que la esposa estuviera ausente de la casa para agenciarse una buena cantidad de vaselina para "que entre y salga" sin problemas. ¡Manos a la obra! 
Ambientador

Embadurnó bien el ambientador, se puso en posición de hacer pechadas, abrió el baúl, miró por el retrovisor que puso detras de él (Un espejo), presentó el ambientador en el gate, apuntó bien, y luego inició un conteo regresivo al estilo la NASA cuando lanza un cohete al espacio: ".....tres, dos, uno y ¡Fuácata!, ambientador pa´dentro. Solucionado el problema, cero mal olor y cero pa´los pies de su esposa.

Amigo lector, solo usted y yo sabemos que, a este tipo no tuvo ni idea de que, el mal olor de sus flatulencias mezcladas con el buen aroma del ambientador por poco matan a la vieja en la oficina de la que hablé al inicio. 

domingo, 30 de diciembre de 2018

EL DR RICARDO NIEVES ANUNCIA SU SALIDAD DE LA ZETA

Henry Osvaldo Tejeda
El Dr. Ricardo Nieves anuncia su retiro del programa El Gobierno de la Tarde, y de la Z101, donde llevaba laborando varios años y en el que se destacó por sus atinados comentarios a favor del pueblo y sus certeras y punzantes críticas al gobierno. Ricardo dijo que se va en enero de la emisora Z101. Se va, una de las voces que más comprometidas con el sufrido pueblo, se va de una de las emisoras más escuchadas y de mayor influencia del país, pero también una de las más corruptas y serviles a los gobiernos del partido en el poder.

Aunque él no lo quiera decir, los que conocemos al Dr. Nieves, su trayectoria de vida, de dónde viene y qué quiere para su país, sabemos que está disgustado por la salida forzada de Altagracia Salazar del programa en el que compartía cabina con ella, con Domingo Páez, Fafa Taveras, André L. Mateo y con Rosa Encarnación. (Esta última, sustituyó a Julissa Céspedes, quien pasó al horario de 5 a 7 de la noche.

Todo el país sabe que, en la Z101, no se le coartan los pronunciamientos a ninguno de sus comentaristas, pero tampoco se hace del oído sordo cuando el gobierno corruptor le hace el tipo de exigencias que ya conocemos, como la de "No quiero más a ese comunicador en la emisora".


 Nadie duda de que eso haya sido lo que pasó con la salida de Altagracia Salazar; sencillamente, la mandaron a sacar de la Z-101 por sus constantes denuncias de corrupción del gobierno, entre otros; todos los demás comentaristas son tan incisivos como Altagracia, y no hay que dudar que, de lo que se trata, es de desintegrar ese equipo de comunicadores de tantas dotes morales para cambiarlos por bocinas.

En ese horario del Gobierno de la Tarde, ese equipo de comunicadores de grandes ligas, le ha comido los caramelos al desacreditado (por corrupto y plebe) buque insignia de la Z101, el Gobierno de la Mañana, en el que labora el más variopinto tipo de alimañas de la comunicación al servicio del gobierno; bocinas descaradas y pagadas.

Ricardo Nieves se va, dando una soberbia muestra de lo que es tener valor personal sin límites, se va, dando una lección de vergüenza, solidaridad, compañerismo y sobre todo, por no soportar más el asco que genera la postración de los dueños de medios de este país, que reptan como crótalos a los pies del poder perverso de un gobierno corrupto y corruptor.

El Dr. Nieves se va, dejando como huella indeleble una lección de cómo se hace periodismo de verdad, de denuncias, de críticas decentes pero enérgicas. Es una pérdida sensible para el pueblo pero, ya lo veremos en un medio donde el dueño del mismo se respete, y no acepte chantajes de la corrupción del poder. En la Z101, hay una pudrición tan grande que, ya ni la tratan de ocultar, pero tampoco podrían hacerlo porque eso se siente cuando cada miserable de esas bocinas hablan, adulan, piden. ¡Carajo, cuánto estiércol! Nieves laboraba en el Gobierno de la Mañana, pero tuvo que salir asqueado, porque no soportaba el hedor emanado del viejo más corrupto y plebe de la radio nacional y siempre al servicio de los peores intereses del país.

El Dr Nieves se dirige al público  que asistió
 a la gran marcha  verde de Santiago
Cuánta dignidad en un solo cuerpo, cuánta honestidad y cuánta vergüenza, cuánto pudor y apego a los valores morales. El año pasado, el Dr. Nieves, fue escogido como el hombre más popular y admirado del país; una figura presidenciable sin lugar a dudas. Es el tipo de presidente que necesitamos en este conuco con luz, al que todavía hay quienes le llaman país.

jueves, 27 de diciembre de 2018

ESTÁN ESTABLES Y FUERA DE PELIGRO LOS HERIDOS EN ACCIDENTE DE LOCOMOTORA CENTRAL ROMANA

NOTA DE PRENSA
   Medin David Luis mientras es atendido por el ortopeda Modesto Herrera del Centro Medico Central Romana

La Romana. - Se encuentran estables y fuera de peligro los dos empleados heridos de Central Romana que estuvieron en el accidente de la locomotora ocurrido ayer miércoles en el cruce de la vía férrea de la Av. Francisco Caamaño.

Los señores Delinua Louis, de 59 años de edad, y Medin David Luis, de 33 años, fueron llevados al Centro Médico de Central Romana con leves golpes en distintas partes del cuerpo. Hasta el momento permanecen ingresados en una habitación del hospital, donde están siendo monitoreados hasta cuando reciban el alta médica mañana viernes.

Durante las últimas horas del día de ayer un amplio contigente de la empresa Central Romana, integrado por los Departamentos de Seguridad Industrial, Operaciones Ferroviarias, Fuerza Motriz y Operaciones Mecánicas, han estado trabajando intensamente en el proceso de salvamento y organización tras el incidente.
Delinua Louis es acompañado por su hija Daisy Louis.
Aparece en la foto la doctora Isabel León del Centro Medico Central Romana 
"La compañía brindó asistencia y acompañó a los familiares de los fallecidos Daniel de Jesús Payano y Santo Jean Miroc durante la organización el doloroso proceso fúnebre. Ha sido una sentida pérdida tanto para ellos, como para la empresa y sus compañeros de trabajo” dice la nota enviada.

“Central Romana agradece la valiosa colaboración que hemos tenido de todo el personal que estuvo auxiliando en el lugar de los hechos, así como el apoyo de las autoridades locales de la Defensa Civil, INTRANT, Cuerpo de Bomberos y Policía Nacional” enfatiza la nota.




martes, 25 de diciembre de 2018

CHÁCHARAS: POSIBLES DECRETOS DE ENERO 2019

https://iliocapozzi.blogspot.com/2018/12/chacharas-posible-decretos-de-enero-2019.html
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Henry Osvaldo Tejeda
De acuerdo a como van las cosas en este conuco morado y con gente; con un pueblo adormecido y sumiso, sin deseos de buscar su liberación; un pueblo aplastado por un grupo de insensatos y malos dominicanos que han asaltado el poder para repartirse el presupuesto nacional, lo que voy a decir a continuación no se puede dar por descartado.  El Primer decreto presidencial del 2019, pudiera traer lo siguiente:
"Todo el arroz que se cocine en el país, tendrá que tener el color morado; ya estamos buscando la forma de que también la metura, sea morada".
El Caimito, cuyo color es el morado, será desde este año como la "fruta nacional", y será sembrado en todos los parques y plazas públicas." 
"Se pondrán fuera de circulación todas la monedas de metal, el gobierno consideró que nadie del partido morado, roba ese tipo de chilatas, además de que, para hacerse millonarios habría que robar demasiado, y eso haría demasiados bultos."
 "Todo el que esté ena...morado, recibirá un cheque del gobierno, porque la palabra morado es sinónimo de amor por lo ajeno." 
"Queda prohibida la famosa frase, "Es más malo que el gas morao; nada morao es malo"
"Quedan prohibidos todos los colores del espectro solar a excepción del morado, y un "chinchin" del rojo y reiterando nuestro agradecimiento al apoyo de las botellas rojas aliadas.
"Todo el que sea encontrado con atuendos, o cualquier accesorio de color verde será apresado, y se sancionará con multa y cárcel a todo el que sea sorprendido comiendo ensalada verde."
"Se le quitarán los colores, blanco y azul a la bandera nacional, y solo se le dejará una rayita rojo para mantener contentos a los lameculos reformistas que son aliados del gobierno; el resto de la bandera será to´morao". Se le quitará el escudo nacional, para poder darle paso al escudo de nuestros hermanos haitianos porque ya no necesitamos el nuestro"
"El gobierno contratará a científicos de un reconocido laboratorio internacional, para que investigara la manera de cambiar el color rojo de la sangre por el morao, por tanto, toda transfusión de sangre que se haga en todos los centros de salud sea público o privado, deberá ser con sangre morada".
"Igualmente, el gobierno está buscando la forma, de cómo quitarle al arcoíris los colores que usan los partidos que no son aliados de nuestro glorioso y liberador partido".

"Se prohíbe la siembra de cualquier rubro agrícola  que no sea berenjena, y serán quemados los actuales sembradíos de todos los que no tengan nuestro color nacional."

"Desde este mismo momento, la cigua Madam Sagá, compartirá la categoría de Ave Nacional conjuntamente con nuestra cigua palmera".

"Será sometido a la justicia, todo aquel ciudadano que, por no andarle a tiempo a una herida la deje coger una infección en que la sangre se le ponga morada; nada que en este país esté podrido, puede ser morado."

"Todos los árboles de las plazas públicas, serán pintados de morado, hasta tanto se encuentre una substancia que los ponga de ese color desde su nacimiento."
"Serán prohibidas frases y palabras, tales como: "Tiburón podrido", "Jabladorazo", "Comesolos", "corrupción", "robo al estado", "ladronazos", "delincuentes", "chancleteros", "mezquinos", "azarosos", "malditos", Odebrecht y Punta Catalina. También frases como: "El león está en la calle" y "Están soplando vientos".
"Se prohiben también, palabras como: "Tucanos" y "sobornos", y nombres de instituciones del estado, tales como: "Oisoe", "Darío Contreras" y "Onsa". En fin, todas las frases y palabras que la honorable logia de los 35 miembros  históricos y depredadores del erario nacional y sus cachanchanes consideren que son palabras y frases que tienden a dañar la límpida y honrada hoja de vida, de servicio desinteresado y humanitario que han brindado al país esos honorales 35 cuando esas palabras son pronunciadas por personas que no son moradas".

"Queda elevada a la categoría de "Tubérculo del año", la honorable senadora de una de las provincias del oeste del país, por ser una ñame-ñame de verdad, quien con sus ñamadas, a colaborado grandemente con el acervo conucal morado del país."

Queda prohibida la palabra "brinquitos", tan mal usada en contra de su excelencia y nuestro bendecido protector porque él no brinca, los dioses no brincan sino que, se elevan sutilmente y levitan sobre todas las cosas".
"Quedan elevadas a la categorías de Glorias y Héroes Nacionales, todas las bocinas del gobierno que, por sus valiosos y desinteresados servicios a la ardua y sana labor de enriquecimiento ilícito de ellos y de nuestros minist....,Perdón, ehhh, ¡Montalvo, huyeeeee, aquí falta un página, dónde la metiste? ¡Qué barbaridad!

"Queda declarado "Condimento Nacional por Excelencia, el ajo de importación, no diremos los motivos de tan grande valoración por ser los mismos, harto conocidos de toda la nación, además, para este gobierno cada cabeza de ajo es un mundo".

Por último, "Todo dominicano, no importa quién sea que haga referencia del presidente de la república, deberá decir: "Su morada excelencia, honorable y morado presidente de la morada república....."

Dado en Santo Domingo, capital de la morada de la aplastada República Dominicana, a los siete dias del morado mes de enero, del morado año 2019  "AÑO DEL AJO Y LA BERENJENA NACIONAL MORADA"

jueves, 13 de diciembre de 2018

CHÁCHARAS: LA JUGADA QUE LE HIZO ISAAC A SU PADRE ABRAHAM

Por Henry Osvaldo Tejeda 
Hacía tiempo que Isaac, el hijo de Abraham, se estaba ausentando por varios días de la casa paterna y cada vez que llegaba de su larga ausencia, Abraham le preguntaba:
_ Pero muchacho del cachimbo, ¿dónde carajo es que te metes por tanto tiempo?
_ Isaac, siempre temeroso y respetuoso de su padre, le contestaba  con una verdad a medias.
_ Pá, es que toy enamorao por el otro lao de la loma, de una chica muy bonita y de buena familia, y a pie, usted sabe que  el viaje es muy largo, por eso me tardo tanto en regresar.
_ No seas “jablador” Isaac, eso es un pecado, tu sabes que ese viaje no puede durar dos días; en qué pasos andas?
_ Bueno, Pá, yo no le hablo mentiras, y le diré que el pai de la caraja me está enseñando una técnica para hablar y estoy ya muy adelantado. Me estoy empeñando mucho en eso porque sé que un día lo voy a necesitar.
_ ¿Enseñarte a hablar? No me hagas reir muchacho, jajajajaja Ya veo que estás de remate; como si no supieras hablar. ¡jajajajaja!

Isaac siguió con sus ausencias, pero estas, ahora duraban menos porque ya había aprendido lo que le estaba enseñando el padre de la enamorada.
Un día, Abraham le dijo a Isaac:
_ Te lo voy a decir en tono amable, y una sola vez, yo no quiero vagos en esta casa así es que, si tú quieres comer vas a tener que ganarte la comida;  ya le dije a mi esposa (Sara) que no te guarde ni un solo bollo de harina si por lo menos, no has buscado la leña para cocinar, porque a mí ni tú ni nadie me vas a  coger de pendejo; ya lo sabes.

Isaac se inclinó con respetuosa reverencia, y le dijo a su padre:
_ Si, Pá, como usted diga; sé que he faltado mucho en estos últimos días pero ya no pasará más; ya aprendí a hablar.
Abraham asintió con un gesto de humildad, pero con una risita entre dientes por lo que dijo Isaac de que ya aprendió a hablar. Abraham pensó- "un jodío tajalán así haciéndoseme el pendejo- 

Todo iba bien en la casa de la familia, hasta que de repente, Abraham, recibió una orden emanada del cielo, de parte de Jehová, en el que le ordenaba recoger mucha leña porque tenía que sacrificar a Isaac. Abraham llamó a Sara y le dijo:
_ Sara, ven huye, que te vas a mear con la tareíta que me ha puesto Jehová ahora. 

_ No me digas que te pidió que me preñaras de nuevo -Dijo Sara- porque yo no voy a parir más macacos, ya hasta la partera oficial se murió y no voy a coger lucha con estas mujeres tan puercas que hay en la aldea.
_ Nooo, no es eso Sara -dijo el esposo-, Jehova me dijo lo siguiente: “Abraham, ¡Toma a Isaac, tu hijo único y dale candela como la arepa por arriba y por abajo como una ofrenda quemada”!
_ ¿Queeeeé? -Dijo Sara sorprendida- Y será que Jehová tá en drogas, fumando juka,  se habrá metido a reguetonero, o se ta juntando con el diablo?

_ Bueno, Sara, tengo que cumplir con ese mandato, si no lo hago, tú sabes que El Señor es medio "arrevesao" y se atreve a hacerse enemigo mio.
_ Claro que tienes miedo, y ese miedo tuyo es porque piensas que Jehová pudiera decirte un día que dejes a Agar, la chopita esa con la que me pegas los cuernos.
_ Sara por favor, no hables así de la esclava Agar, es una mujer buena y me ayuda mucho.
_ Ajá, ujú! Yo sé a lo que te ayuda ella, pero un día de estos le voy a dar un "revoliá" tan grande que va a tener que irse pa´su país, esa buena quita macho.
Diciendo eso, Sara se fue echando chispas para la cocina, a sazonar un mondongo de ternera que tenía al lado del fogón.

Jehová le indicó a Abraham el lugar del sacrificio, era un monte solitario en la cima de una loma muy empinada; presuroso, Abraham le dijo a Isaac que aparejara la burra, porque lo iba a llevara a la loma por mandato de dios a firmar con los Orioles. 

Isaac sabía que, tarde o temprano ese momento le iba a llegar, porque su padre y Jehová tenían desde hacía mucho tiempo un secreteo y un chulimameo en el que a veces, él escuchaba su nombre y hablaban de sacrificio por eso se ausentaba tanto con el pretexto de que solo  estaba enamorado, pero era que también estaba aprendiendo una técnica rara que le enseñaba el padre de su novia, para salvarse de que lo asaran como a un puerco en navidad.
Abraham preparó un gran fogón con mucha leña, encueró a Isaac y cuando iba a meterlo dentro de la candela, se oyó una voz salida de no se sabe dónde que le dijo:
_ Pero Abraham, hombre del carajo, ¿acaso te  estás volviendo loco, que carajo estás haciendo con tú adorado hijo Isaac?
Abrahan le contestó:
_ Señor, voy a darle candela a Isaac como me lo ordenaste.
_ ¿Pero tú estás loco? Yo estaba relajando contigo; ese día yo estaba como medio loco de un jumo que me dí con una bebida rarisima que me mandaron; luego supe que fue el azaroso de Judas el que me la mandó. 

"Hace tiempo que debí quitarme a ese traidor de encima; siempre anda buscando la forma de hacer negocios con mi figura. Así es que, quita a Isaac del lado de ese fogón, llévatelo pa'la casa y dale una buena "jartura" del mondongo que está cocinando Sara; y esto sí tienes que creerlo, porque aunque ahora estoy medio mareado porque estaba cenando y bebiendo en la casa de un oligarca amigo mío, esta  es una orden que debes cumplir right now!"

Abraham, ahora más aliviado, le dijo a al Señor:
_ Jehová, ¿por qué no vienes a cenar esta noche con los pobres de la aldea? 
_ ¡Ay, no me jodas tú Abraham, no me hables de chusma, esta noche tengo otra cena de gala con unos millonarios, y tampoco creo que no podré ir este año ni el otro, porque tengo todos los días comprometidos con los ricos del mundo,  ahora lárgate con tu hijo.

Abraham se fue, y no había empezado a bajar la colina que daba a su casa cuando oyó una voz del cielo que le dijo:
_ Abrahám, ¿dónde te has metido en las últimas horas?, te he estado llamando para decirte que te has tardado demasiado para sacrificar a tu hijo Isaac, y quiero que eso no pase de esta misma tarde (con "la hora fresca"), aquí en el cielo ya estamos "jartos" de sangre de chivo, ahora queremos la de tu hijo Isaac.

_ Pero Jehová, acabo de venir del monte donde me dijiste que asara a mi hijo con mucha leña, y cuando ya estaba por darle fuego tú me llamaste para decirme que no lo quemara. Me dijiste que fue un error tuyo decirme que sacrificara a Isaac, porque me lo dijiste bajo tragos. Me dijiste que no te hiciera caso porque estabas medio "ajumao", y que el borracho habla muchas porquerías,  por eso fue que no sacrifiqué a mi hijo. ¿Cómo es que ahora, tú me sales con esa vaina? -Dijo Abrahám muy molesto-

_ Hay coño, Abraham! A mí se me había olvidado decirte que tú hijo Isaac, es un buen  hijo´e puta. ¿Recuerdas que cada vez que él se desaparecía por un par de días, te decía que estaba aprendiendo a hablar y que tú solo te reías? Bueno Abraham, el buen maldito de tú hijo se hizo ventrílocuo, te engañó cuando lo ibas a quemar haciéndose pasar por mí.
_ ¡Ay, mi madre, pero lo mato, hoy mismo mato a ese maldito!
Diciendo esto, Abraham se quitó las chancletas y se mandó corriendo como loco, jarda abajo