domingo, 12 de abril de 2020

CHÁCHARAS SOBRE EL INODORO MÁS MODERNO DEL MUNDO

Por Henry Osvaldo Tejeda 
 Amigo lector, estoy atónito, lo confieso; creí que ya nada me asombraría, luego de ser actor de primera fila en lo que se vive diariamente en este conuco de América latina al que nos ha cogido con llamarle país. Se trata de un sanitario moderno llamado Numi, fabricado por la marca Chofer que, entre otras cosas, está dotado de una pantalla para leer. ¡Ofrézcome, ver para creer! Y yo que decía que uno de los motivos por los cuales los libros y los periódicos no desaparecerían nunca, era por la comodidad de sentarse en "El Rubito"  y  entretenerse leyendo lo que sea mientras "damos del cuerpo" (En mi pueblo, a eso se le llama de otra forma, pero para evitar vainas, lo dejaré de ese tamaño). Señores, llevarse una laptop para el sanitario, sería un colmo informático terrible e inapropiado, porque además de incómodo y fastidioso, sería algo tan pendejo como sentarse a escuchar los adormecedores y aburridos discursos de rendición de cuentas ante la asamblea nacional, de un presidente de estos tiempos que, al hablar, dice tantas mojigangadas de que todo está tan bueno en este batatal que  uno llega a pensar que está en Suiza, Suecia u otro país "de verdad". Es una pura pela lo que nos da cada vez que se para  detrás de ese podio de la asamble nacional, poruque llega un momento en el que uno no sabe si es rindiendo cuentas que está, o es que está haciendo galas de lo tanto que rinde el orador con tan magro tamaño corporal y de lo mal que habla cuando reza  tantas mentiras que, no son otra cosa que una tediosa perorata vacía y sin sentido. No vale la pena coger ese sagrado ratito que nos brinda el estómago, dizque para oír esos discursos sentandos en El Rubito que solo dan sopor, por lo vacuo y engañoso de su contenido. Aunque hacen que uno se transporte a otro país que ni en sueños hemos visitado. El orador,  nos cuenta su
versión criolla de un país "de verdad" que ni por el diablo se lo  creemos, porque lo hace tan mal, que no convence, porque la mayor parte de las veces que hace eso, repite cosas que ya las habíamos oído el año anterior, pero aún así, hay una claque que le cree todo lo que él está recitando, y hasta lo aplauden; no se sabe si lo hacen para   que el orador sepa que ellos no se están durmiendo.

Al saber ahora de la existencia de ese sanitario moderno, voy a tener que recoger mis palabras con respecto a los libros y los periódicos; solo pónganse a pensar en esto: usted llega al cuarto de baño bien "apurao", y desde que se sitúa delante de ese artefacto de nueva generación, a éste, se le abre automáticamente el apetito y...¡carajo!, perdonen, quise decir que se le activa un sensor que emite una señal para que se levante la tapa y se le abra la boca. 
Uno se acoteja sentado en la boca, y si por mano´ del Diablo usted tiene los glúteos fríos, "El Rubito" le proporciona en el área de la tapa una temperatura de lo más agradable a su nalgatorio, y aparte de eso, tiene unos abanicos de temperatura regulada que le calientan los pies si es que los tiene fríos.  ¡Suuu manífica ni mameo, ver para creer!
¿Creen Uds. que ya todo termina ahí? Pues mire que no, porque en caso de que se sienta usted medio "aburrío", y todavía malhumorado porque no ha podido saber dónde carajo fue que el senador que era sastre y dependiente de un colmado que el Rey de la jungla, el mismo  que no conoce el pichirrí de los pollos, metieron los 130 millones de dólares del préstamo aquel a la  Sund Land, entonces "El Rubito", lo distrae de todo lo que le ha hecho encojonarse, sonándole las más bellas melodías mediante un reproductor mp3 con altavoces integrados en el mismo sanitario. Si algún día llego a tener uno de esos artefactos,  fijaría el sonido en un merengue que dice:
¡Ladrón, ladrón, ladrón!,  me encanta ese merengue; o en su defecto, fijaría en el reproductor la voz grabada de un tipo de magra figura cuando este dice algo  así cómo de que si se tragara un tiburón "podrío" sin siquiera eructar, jampas podría verle los ojos a..., bueno, no recuerdo bien las letras, pero es así que dice “masomenamente". Esta palabra se me pegó de una vieja “deslenguá” de la radio y la tv de este conuco, la misma que cobra sueldos "botelludos" como en “sepetecientas” instituciones del estado. No se imaginan lo plebe y "malcriá" y "deslenguá" que es esa septuagenaria bocina.
Pero todavía la cosa no termina ahí, "El Rubito", cuenta con un sistema de rociado a presión y con temperatura en el agua, además de un secador para eliminar cualquier humedad una vez haya sido usado, y que los desperdicios se hayan ido todos para Burundi. ¡Miren qué pendejá! Creo  que
este sanitario tendrá muy buena venta entre los cundangos del mundo, específicamente, por el sistema de rociado a presión directo a la puerta´e campo", capaz de arrancarle cualquier grano de habichuela, cáscara de tomate, cualquier fibra de piña u otro desperdicio que le haya cogido cariño a la arandela que corona el final del tubo de escape (podría llamarle  mofle, pero sería un insulto a esa  importante región del cuerpo humano) y quiera negarse a marcharse hacia Burundi en uno de los expresos que salen de nuestro estómago, para ir a alojarse en la boca del moderno "Rubito".  
Ese aparato, es lo último en confort, pero es caro con cojones; para la fecha en que hice esta higiénica narración que nada tiene que envidiarle a las obras de Gabriel García Márquez, costaba $6,390.00 dólares que, a la sazón, eran casi un cuarto de millón de "trapo´e pesos" dominicanos; ahora debe costar un ojo de los tres que traemos de fábrica. (Uno de esos ojos es ciego)
Es muy bueno y práctico el invento pero, demasiado dinero para uno sentarse solo a...bueno, si ombe, a "eso" mismo que usted está pensando.

viernes, 10 de abril de 2020

OCOA SIGUE VIENDO PARTIR A SUS HIJOS

Henry Osvaldo Tejeda
En menos de un mes, he tenido que ver partir de este mundo a dos de mis viejos y buenos amigos. Es mucho dolor, demasiado dolor.
Hace un par de semanas, murió William Guerrero, mejor conocido como Manuelcito, un joven nacido y criado  en mi barrio en Ocoa. Miembro de la ya famosa  la Liga  Boboliana. Manuelcito era un joven tan callado que habia que sacarle las palabras. Buen amigo y muy noble y excelente jugador, primero de beisbol y luego  de softbol
Como si  fuera poco la partida de este buen muchacho, hace un par de dias me llega la noticia de que se nos  fue otro de mis grandes amigos. En estos últimos años, los ocoeños hemos tenido la desdicha de ver partir de este mundo, a una gran cantidad de buenos y viejos amigos. Como dije, hace un par de días, le tocó a otro  viejo amigo de la infancia y adolescencia. Esta es otra de las partidas que tanto me ha dolido. Se trata del bueno de Jorge Isa, mejor conocido por sus amigos por apodo de Jovino (A veces, le decíamos Jovi). Un entusiasta, serio, trabajador y honesto ocoeño, hijo de la familia Isa, sobrino de aquel hombre que en vida se llamó Tomás antonio Isa, al que todos llamábamos  Tony Isa.

Jovino, fue en sus inicios el segundo administrador del Hotel Restaurant Marién; un joven muy afable y de buen trato, jocoso como el que más,  que siempre tenía una sonrisa a flor de labios. Esta partida de Jovino le duele a todo el que lo conoció. Fueron muchos los buenos momentos que compartí con Jovino. Dejamos,  de vernos desde hace más de treinta años, pero que siempre estuve pendiente de él, y lo último que supe fue que, venía padeciendo de un cáncer que, a la postre, le consumió la existencia. A la hora de su muerte, Joviino residía en Santiago de los Caballero junto a su esposa.
Mis más sinceras condolencias a esa gran familia de la que he sido amigo desde mis años mozos. Decansa en paz, amigo Jovino Isa
En la foto, de izquierda a derecha, Jovino Isa y William  (Manuelcito) Guerrero, mientras compartian durante el receso de un partido de softbol en el play de la liga Boboliana. Fue una extraña coincidencia que, cuando buscaba en mis archivos una foto foto de cada uno, me los encuentro a los dos en una misma foto.
Paz, a los restos de esos que en vida,  fueron mis buenos amigos .

martes, 7 de abril de 2020

CHÁCHARAS: DE LA CRUZ Y SU ESPOSA NANA; EL DIVORCIO

Henry Osvaldo Tejeda 

Satisfecho de un rabo de vaca que se comió de cena, el esposo se pone a ver televisión, tiene más de una hora viendo una película, y aunque con una “jartura” del carajo, entre escena y escena de la película, siente a la mujer haciendo los últimos quehaceres del día en la cocina, y hasta le parece escucharla chachareando malhumorada y hablando sola pero no le dio la menor importancia; así pasó casi una hora, ya tarde de la noche. 
De repente, y sin motivo alguno, la esposa se mete en pleitos con él y hasta la está hablando de divorcio. El hombre quiere mucho a su mujer y jamás en la vida le ha pasado por la cabeza hacerla sentir mal y mucho menos, divorciarse. ¡…suuuuu maníficanimameooo!, eso ni pensarlo. 
Se casaron con bienes mancomunados, y todo lo que tienen, es de ambos. Pero la esposa está de muy mal humor y le dice que se quiere divorciar; él sabe que si reparten sus bienes, si es que se le puede llamar bienes a lo poco que han logrado conseguir en algo más de 20 años de matrimonio, ninguno de los dos quedará con gran cosa, porque dichos bienes consisten en: un rejón con una 25 gallinas, un gato, un perro, además de los ajuares de la humilde casita; ¡ah, también tienen un solarcito en un barrio donde ni gente hay, y donde nadie se quiere mudar por falta de atractivos: el solar está ubicado en la periferia de Bonao, y lo que más hay por ahí son potreros, mucho lodo y el colmado más cercano está como a medio kilómetro. Pues bien, la discusión está en sus buenas -Cosas de esposos, pensó él, pero ella, de manera resuelta le dijo: 
_ DelaCrú (Ella le llamaba así, pero el apellido de él es De la Cruz), quiero el divorcio, pero ya; no aguanto más 
El esposo no creía lo que estaba oyendo, al menos, eso fue lo que le pareció oír de boca de su esposa- 
Tú y yo no podemos seguir juntos; yo estoy pasando mucha vergüenza con la gente cuando me ve en la calle, y yo sé que por lo bajo se ponen a cuchichear cosas como: "Mira, esa es la esposa del tipo que se pone a cantar bachatas en la emisora famosa de la capital”, y te juro que yo no soporto eso; no señora. 
_ Pero Nana querida, tú no tienes que hacerle caso a eso, cómo pretendes dejarme luego de tanto tiempo juntos, además, si hablamos de nuestros bienes vamos a tener muchos problemas, porque va a resultar engorroso hacer esa repartición. 
_ ¿Cómo que engorroso, a qué te refieres? Tú eres abogado, pero no me vas a engañar, yo sé que tú eres capaz de quererte quedar con todo lo de valor, y dejarme a mi solo los trastes de la cocina y pendejadas así, machista de la porra. 
_ No digas eso, yo soy incapaz de dejarte en la ruina. 
_ No sé de qué ruina hablas, si en ella estoy desde que me "juí" contigo. Si me hubiera llevado de los consejos de mamá, las tantas veces que me dijo: “Hija mía, ese relambío es medio raro, y no me parece confiable. Solo mira como viene a mi casa queriendo conseguirme a mi primero que a ti, no sé quién le habrá dicho que trayéndome macitas y conconetes de la parada de los chinos, me convencerá de que te deje darle amores. Te lo repito, ese carajo no es bueno". 
_ Mira -dijo el esposo, contrariado, porque Nana es su adoración y no quiere perderla- Yo no quiero divorcio, déjate de esa vaina, porque cuando tú y yo nos casamos, te comprometiste a estar conmigo en las buenas y en las malas, y hasta que la muerte nos separe. 
_ Mira, dijo ella- hasta el solar que tenemos, ya lo dividí y mañana le sembraré palo de jobo como división. 
_ ¿Ajá, y cuándo lo mediste, para saber el lado mío y el lado tuyo? -Preguntó él- 
_ Eso no importa, lo importante es que ya lo hice y no hay vuelta atrás. Vas a saber quién es Nana -Dijo ella- 
_ ¿Se puede saber cuál es la parte que me toca a mí, según tú? 
_ Según yo no, querrás decir, según el hombre que contraté para medirlo. A ti te toca el lado del norte del solar, y a mí el lado sur. 
_ ¿Queee? Pero del lado sur lo que hay es una laguna y una "cañá" llena de cayucos. ¿Qué Diablos voy a hacer con ese cuesco de cañá? ¿Y e´ loco que tamo, Nana? 
El esposo, viendo que la vaina va de verdad, recurrió a un último recurso para convencerla de que no se divorciara; es decir, la vaca; sí, esa vaca que Nana tanto quiere y que les ha dado leche durante tantos años. Si cuando le hable de la vaca, Nana, no entra en razón, soy hombre muerto, pensó. Fue entonces cuando le dijo: 
_Mira Nana, hay muchas cosas por las que tú no puedes ni debes divorciarte de mí. 
Ella le dijo: 
_ ¡Ah, sí?, ¡dime cuál es el problema, si todo está tan claro! Dime una sola razón para que yo siga contigo. -Dijo ella en tono burlón, moviendo las caderas y con las manos en la cintura- 
_ La vaca, Nana, la vaca. Fue lo que le soltó él, seguro de que eso ablandaría a su esposa, y luego añadió; 
_ Sí, Nana mía, no puedes hacerlo por la vaca. Si nos divorciamos, vamos a tener cortar la vaca por la mitad y yo no creo que una mujer tan cristiana como tú se atreva a tanto. 
Nana bajo la cabeza y se quedó pensativa; al verla así, él también pensó: "Le di en la madre; la agarré asando batatas”. Pero su alegría no le duró mucho, porque Nana, alzó la cabeza lentamente, y en el mismo tono que un cura les da la hostia a los feligreses durante la comunión, le dijo: 
_ Pues mira querido, sí, la vamos a partir por la mitad, y ya sé cuál es la mitad de la vaca que te tocará a ti. 
Ahora el sorprendido fue De la Cruz, no esperaba una respuesta así de Nana, una mujer que vivía con las rodillas peladas de tanto rezar, y que adoraba a esa vaca como si ella la hubiera parido. "Entregao", como decimos en Ocoa, De la Cruz, le preguntó: 
_ ¿Ajá? ¿Y cuál se supone que es mi pedazo de vaca? 
_ Te toca la parte de atrás, con todo y rabo. 
Cuando él escuchó eso, gritó tan alto su respuesta que, hasta las gallinas, todas escandalizadas, revolotearon armando un gran reperpero en el palo. El gallo; ¡Ay ombe, el pobre gallo!, que solo tenía como cuatro minutos cantando las mañanitas se calló de repente, cortando la nota con sonido de Oboe de su galillo a mitad de la tonada mañanera. Fue tan brusco el corte de la tonada que, al pobre gallo, hasta se le salió un gallito. (Aquí entre nos; yo no sabía que a un gallo se le pudiera salir otro gallo, pero le salió, y ahora ya había dos gallos en el palo). 
Pues bien, fue tan alto que grito De la Cruz que, si no fuera porque sus vecinos más cercanos viven al otro lado del río, los hubiera despertado a todos cuando voceó a todo pulmón: 
_ ¿El raboooo? ¡No, el rabo no, cojollo! ¿Acaso tú te has vuelto loca? ¡Mira mujer, le dijo voceando, quédate con tó, yo no quiero na y me largo de aquí! ¡Oigan esta vaina, Dizque el rabo! ¿Qué rabo ni rabo, coño? 
En esa rabieta estaba De la Cruz, cuando sintió que le estaban "remeneando" todo el cuerpo, al tiempo que escuchaba una dulce voz que le decía: 
_ ¡Pero, DelaCrú, cariño!, ¿Con quién estás peleando? ¿Hacia dónde te vas? ¿A quién le estás echando tantas pestes y maldiciones dizque por  un rabo? ¡Levántate ya de esa cama, que se te va a hacer tarde para ir a ordeñar la vaca! 
De la Cruz, ya calmado, se sentó en la cama, y luego de darle "rewin" al casete de su cabeza, solo atinó a decir: 
_ Coño, me hizo daño el rabo de vaca que me comí anoche.

sábado, 4 de abril de 2020

CHÁCHARAS: DE ALZHEIMER Y DE POLÍTICOS DEL PATIO

Por Henry Osvaldo Tejeda
El Alzheimer, es una terrible enfermedad que produce graves daños Cerebrales en los seres humanos, específicamente en la gente seria y honesta. Hace que la persona sensata pierda la memoria y ya no pueda tener sentimientos de placer y alegría. Esa enfermedad "derrienga" y "descojona" a la gente, al igual que lo hacen esos de los que más abajo les hablaré.  El enfermo, pierde la conciencia sobre sus actos y su propia identidad, porque ya no podrá reconocerse  a sí mismo ya que pierde el carácter, la voluntad y el poder de decisión y otras personas pasarán a dominar su vida. Tampoco podrá reconocer a sus amigos y familiares, y ni siquiera a sus propios hijos.  Su vida pasa a ser totalmente vegetativa mentalmente. Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios que ahora se les aconseja hacer. 
No saludes a ciertas  personas que son ya famosas por sus hechos delictivos en este país, y cuando alguno de ellos llegue a un lugar donde compartes con amigos, voltea la cara y vete del sitio, pero antes, haz que tus amigos también se larguen y si puedes jondearte un follón como el famoso "follón de Yamasá"del que habló el decimero Juan Antonio Alix, hazlo y déjalos oliendo esa pestilencia. Muéstrale el dedo mayor en señal de ¡Ete cohete!, él entenderá que le estás diciendo ¡Vete al carajo, maldito ladrón! ¡Fuck you! Pero tenga cuidado si se equivoca al hacer la señal con los dedos, ya que sin quererlo, puede hacer la señal que esas mismas personas usan para identificar a su partido, por lo que el saludo te será reciprocado por ellos como si fuera un ¡Hola compañero! ¡Ten cuidado!
El Alzheimer en este país se puede prevenir, con el simple hecho de cambiar de gobierno en las próximas elecciones, solo así te podrías zafar de ese mal que, aparte de apoderarse de tu vida, también te  vacía los bolsillos y cometes el error de quejarte, te echan detrás una jauría de perros rabiosos de la raza llamada "Impuestos Internos" y si estás trabajando en una empresa, hacen que te boten.
 Recuerda, en esas próximas elecciones está la vacuna contra esa enfermedad que aqueja a los dominicanos desde hace casi 20 años. Cambiar algunas rutinas, obliga a la estimulación del cerebro, por tanto, cuando estés paseando a tu perro, chúbeselo a todo el que hable imitando a Juan Bosch porque es un farsante y un simulador; Bosch no hablaba así porque le daba la gana, sino, porque su prótesis dental lo obligaba a hablar "seseando".

Si usted está en un lugar y llega alguien con una gorra, una camisa, o una corbata morada, déjele el "pelao" pero antes, escupa el piso. Tenga en cuenta que, el Alzheimer y liberación son sinónimos de daños cerebrales que se traducen en: robarse lo ajeno, cometer triquiñuelas, trapisondas, petulancias, abusos de poder y todo lo que hemos visto en esa casta maligna y azarosa de malos dominicanos.
 En recientes estudios  realizados, los investigadores, han hecho un descubrimiento dentro de la Neurociencia en el que se revela que el cerebro, tiene una extraordinaria capacidad de crecer y mudar el patrón de sus conexiones, pero  las personas de esta historia, parecen que no entiende bien de esa pendejá y en su cerebro no piensan otra cosa más que en mudar a sus chapeadoras (Queridas). Tienen serios problemas con la neurociencia, ya que esta, en todos ellos actúa al revés de lo obvio, y lo que hace es atrofiarle la moral.

Cerca del 80% de nuestro día a día, está ocupado por rutinas: escuchar a las bocinas y los lambones del gobierno repitiendo a cada minuto "que Danilo esto o aquello"; "Que la lengua puya mejor que un punzón de picar hielo, porque no es verdad que fulano se robó ni un centavo del presupuesto nacional"; "Que Temístocles se pasa de honrado",  "Que hay una mafia que no le tolera a nadie traer ni una cabeza calva de ajo desde otro país porque el ajo es uno de los principales condimentos con el que un tolete de los de arriba sazona sus cuentas bancarias, y que de ahí se desprenden ciertas boronas que van a caer a otros toletes. "Qué no saben, cómo es que un hombre se deje anestesiar de su mujer  conformándose solo con que ella lo mantenga siempre dándole un "pa´lo pie", y que otra que otra vez le dé un besito solo para llenar las apariencias" 
Yo, que vivo atento a esta clase de chismes, solo por pura entretención, he dicho que, eso es bueno que le pase a ese Ganso, perdón, quise decir, León; no señor, nada de perdón, ese no es un león, mínimo, es un ganso, pues eso no le estuviera pasando si hubiera aprendido a comer pichirrí. ¡Jode ahora!
 En fin, esas bocinas, "enderezan" con el bembe todo lo que tuerce su patrón, y hasta pintan del color que él les diga todos los embarres que comete y todo lo que le sale "desteñío", porque para eso es que él ha hecho millonarias a todas esas bocinas.
 En la rutina diaria tenemos que leer y escuchar que: "Euclides, se volvió honesto, que ya no bebe (en guayo) y que ya se sacó el trujillismo del juicio". Vemos que al presidente lo retratan y le toman vídeos mientras él  felicita al pueblo por ser este tan pendejo, y lo exhorta a que pasen unas tranquilas navidades, un feliz año nuevo, una tranquila semana santa, una buena penitencia el día de la Altagracia, y un patriótico 27 de febrero, y hasta lo aconseja a que no joda mucho con chapiadoras. Vemos gente medio "alitroniá" en la calle, como uno que se encueró y anduvo calle arriba y calle abajo voceando que las iglesias son unas "jabladoras" y que engañan a la gente, porque "yo no entiendo". Decía el tipo, cómo es que dicen que Jesucristo se hizo Dios y que nació de una mujer sin haber chocado los carritos con nadie, pero es peor, luego se inventaron al Diablo, pero no dicen quién es la mamá de ese prieto cachú; todo es un lío. ¡Qué barbaridad, carajo!, al dominicano no hay quien lo entienda, porque sale con unas pachotadas del carajo.
 También escuchamos que, Lidio Cadet, ya no es tan feo porque ya  encontraron un peluquero ideal para él, y que este le hizo una recortada de pelo  que ya hasta se parece al papa, pero que es mejor que la del papa porque el gorrito de Lidio es natural, y hasta dicen que el gorrito de lidio, se parece a un bizcochito de cinco pesos. Lo único que le falta a su partido para poner a Lidio buen mozo, es mejorarle el frental, rebajándole dientes de la puerta del frente, con eso lo ponen pepillito y ya no se parecerá más a un caimán.
 Estamos sentenciados a temerle, a todo cuanto diga esa  gente "que ta´arriba", hasta cuando dicen que, a todo el que vea a un reportero asqueroso preguntándole algo a su candidato presidencial, le van a romper la cámara y el micrófono en el juicio por fresco y atrevío, y que luego  le van a zambullir el cocote en un cepo, y hasta que no diga Gonzalo presidente no lo soltarán. ¡Carajo, pero qué malo son!
 Someterán también,  un proyecto de ley para que se obligue a todas las mujeres del país a pasear  por la calle en rolos; que le pondrán impuesto al aire; que hay que emitir qué sé yo cuántos millones de bonos soberanos para comprar abanicos para ponerlos en todos los postes de luz del país, para combatir el calor que quedará luego de las calurosas elecciones. Que el gobierno no aumentará los sueldos a nadie, pero los empleados más pobres, tendrán el  privilegio de que se podrán robar de  cualquier rejón ajeno, dos o tres gallinas cada mes, y no serán acusados de robo porque la misma ley que ya está casi aprobada, establecerá que, eso es una también regalía del gobierno, para compensar el bajo salario al sector de la clase media.
 El presidente emitirá un decreto, en el que será apresado todo el que diga que el candidato del gobierno, desfloró a la señorita Obras Públicas (Eso es mentira, porque ya ella había dado unos cuantos "pasos antes de él llegar a ella). Pues bien, zambullirán en la chirona al que diga que ese señor recibió casi 20 millones de dólares de Odebrecht, que le regaló casi 15 millones de dólares a una compañía amiga de lo ajeno y del gobierno. También irá preso, todo el que diga que, a ese candidato, se le enredaron las patas en una caleta donde había once mil millones de pesos, y que luego los lanzó a la garata con puño entre un grupito de vividores amigos, suyos y del gobierno, pero que tampoco pendejo, también se seleccionó él como amigo de él  mismo, pues metió de refilón empresas, de las que radio bemba dice que son de él, o que operan en oficinas de su propiedad.
 Cuando le preguntaron el por qué había empresas suyas incluidas en ese tejemaneje de los 11,500 millones de pesos, él, dijo alarmado: ¿Ajá, y acaso yo toy pintao e la pared?, luego agregó: El que parte y reparte, se queda con la mayor parte; aquí no hay pendejos.
 Una nota jocosa: Me contaron que "El Numero Uno" del país se encojonó, cuando le dijeron que su candidato estaba comiendo yanikeques en una fritanga en plena campaña electoral, y que lo peor de todo es que, un camarógrafo lo capto hecho un lío, al no saber usar un exprimidor de limón. El presidente, visiblemente enfogonado lo mandó a buscar con el general de la cara más fea y cuando el candidato llegó al palacio, el presidente le preguntó: ¿Y qué coño era lo que estabas haciendo, dizque metío en una fritura, cuando se supone que deberías estar en una caravana? El protegido quedó alelao cuando vio a su mentholatum y guía que lo recriminaba de esa forma; solo atinó a decir:
 _ Compañero presidente, yo andaba en caravana, pero cuando pasé por una fritura y aculumbré de lejos unos yanikeques doraditos se me aguó la boca y no aguanté. Entré a la fritura y pedí media docena, la doña me trajo salero y limón y.....Aquí lo interrumpió el presidente, para decirle:
 _ Sí ya me sé el resto. No supiste ni cómo se exprime un limón con el exprimidor. ¿Dónde diablos fue que te criaste que no sabes algo tan pendejo?
 _ Compañero presidente, toa mi vida yo "esprimí" los limones con lo deos, y le juro que nunca había visto ese cachivache; nunca lo había usao porque cuando yo vivía en Barahona, esa jodiendeta no existía. En Barahona, yo primero apeñucaba el limón y luego le partía en dos tajá, y ya taba listo.
 _ Dime ahora, cuántos yanikeques te "apretaste", porque para eso te mandé a buscar.
 _ Espere un momento, déjeme ver si me arrecuerdo. No soy bueno pa´los números, recuerde lo que dije de un puente de 450 kilómetros.
 El hombre empezó a calcular en voz baja de esta la manera siguiente:
 "Carta y Pí son cuatro, pero si no tengo el Pí, solo son tre, recuerdo que me puse ocho virao, pero ante de salí de la fritura, me hicieron quitáme uno, pero qué joder, ahora no  recuerdo si tenía o no el die de casinito... ¡Ah, sí si! yo lo tenía.
 _ Por fin, ¿cuántos yanikeques te jondeaste? -Le dijo el presidente-
 - Ya calculé, fueron once, compañero, me atarugué once yanikeque por tó.
 - Y, no trajiste ni uno en la yipeta?
 _ No, usted no me dijo que le trajera na, y no se le traje porque  yo sé que a La Doña no le guta que Ud. coma  diparate  de la calle. Ella le pelea cada ve que lo ve a uté abrazando gente en lo callejone. ¿E´que ya Ud. no se arrecuerda lo que le pasó la ve aquella ve que, por ta de ameno abrazando gente "jedionda" en lo barrio,  se le hinchó la cara y se le puso como una güira de Jígüero, y hasta "sarpullío" le salió?
_ Ya, ya, no me recuerdes eso, vete y no hables más na, sigue caravaneando porque como van las cosas, ta tamo feos pa´la foto, y desgreñaos pa´l video. Ya Eucllides lo dijo: "vamos to´pallá"
 Pues bien, ya el pueblo está jarto de promesas y préstamos. Si van a hacer una letrina, hay que coger un préstamo. Le dicen al pueblo que hay una vieja con catarro, disentería y flojeras en las rodillas,  enseguida sale del  gobierno emite millones de pesos en bonos soberanos para ayudar a esa pobre vieja, pero en realidad, no existe tal vieja, sino, unas cuantas bancarias a las que hay abonar, metiéndole bonos.
 "¿Que el presidente ordenó que le hicieran un puente en la boca a un anciano que no puede mascar bien? Okey, ahora el presidente tiene que ir a inaugurarlo"; "¿Que un amigo del presidente metió la mano y se le fueron enredados unos cuantos milloncejos de pesos?  ¡Corran, carajo! ¡Corran, traigan a Lidio para que diga que eso es mentira!
 Entonces, para que usted se pueda ayudar con el Alzheimer y pueda ejercitar el cerebro, piense en otras cosas como por ejemplo: en que las lesbianas deben olvidarse de comer tantas tortillas; que los cundangos dejen de respirar sudor de nuca de pájaros "chogüises"; que gran parte de los diputados son sellos gomígrafos, porque no usan sesos, ya que no los trajeron de fábrica. Piense también en que ya es hora, de que los jueces hablen por sentencia y no por los bolsillos; que el viejo que vive en el Banco Central se dé cuenta de que ya "jiede" en la administración pública. Que el procurador general de la república no se muera antes de que la vieja esa de la balanza, la misma vieja esa que tiene como ícono la vaina esa llamada dizque justicia y que se le ha ido la carga de la balanza para un solo lado, y que ya está "jartando" al pueblo, un día, esa mujer se puede quedar sin balanza y hasta sin cabeza, si el pueblo decide que ya está bueno de injusticias.
 Son tantas vainas que uno oye y ve, que vivimos abrumados.
 Que el número 69 se puede cambiar por el setenta, porque no es mucha la diferencia, ya que, para hacer el setenta solo tiene que haber otra persona acechando por una rendija, pero todo depende del acuerdo al que lleguen los numerólogos en la cama.

Debe haber en este país, algunas personas que le pregunte al  presidente, si  en verdad él cree que lo está haciendo bien, que le diga que lo mal hecho, tarde o temprano tiene sus consecuencias.
 Alguien  debe decirle al presidente que, si los que robaron antes de que él llegara al poder no están hoy presos, es porque quien llegó al poder, es uno del mismo partido de aquellos, es decir, él mismo,  pero que cuando salgan del poder que, por cierto, será en unos meses, tanto él como sus cachanchanes van a ir sin escala para los tribunales. Alguien debe decirle al presidente que, evite las flojeras de rodillas y la diarrea que esos procesos judiciales les causan a los a los políticos, cuando el pueblo les presenta las facturas pendientes de pagos.
Alguien debe decirles a los funcionarios del gobierno que, el cargo no es para toda la vida, que eso fue lo mismo que pensaron decenas de presidentes en el mundo y fueron a dar con sus huesos a la cárcel. Alguien debería decirle al presidente que no se puede estar tocando tanto la puerta del diablo, porque un día la va a abrir, y él tiene varios años tocando esa puerta.
 En cuanto a usted, que se puso a perder el tiempo leyendo mis sandeces, piense también en las próximas elecciones porque ya usted está viendo que si seguimos dejando que nos jodan sin hacer nada, nos iremos derechito para la mierda sin boleto de regreso; estamos a tiempo, piense en usted, en su familia y en el país, se lo aseguro, el cerebro se lo agradecerá.