jueves, 22 de noviembre de 2018

VIVENCIAS EN SAN JOSE DE OCOA: ¡ENGORDA Y LUEGO HABLAMOS!

Henry Osvaldo Tejeda
San José de Ocoa, es un pueblo pequeño pero con muchos personajes pintorescos, yo diría que demasiados, proporcionalmente a la extensión de terreno que ocupa mi terruño y lar nativo, y por la cantidad de habitantes que, para la década de los setentas, tenía como población; hoy ha crecido bastante, bueno, hasta donde se lo ha permitido el  relieve terrestre. 

Me refiero solo al área urbana, pues era tan pequeño que, cuando me fui a vivir a la capital y luego a San Cristóbal, y que algunas personas me preguntaban si Ocoa era grande porque habían oído hablar mucho de mi pueblo, yo les respondía con algo como esto: 
"No, ombe no, pero aunque mi pueblo es una chulería de lo lindo que es, que se parece a un gran jardin, y que la gente es muy buena, sociable, solidaria y acogedora, no es muy grande; lo más grande de nosotros es el gran el corazón. El pueblo en sí es pequeño, tan pequeño que, un par de muchachos de esos que comen tierra, se lo tragan en una semana. En fin, Ocoa es pequeño en terreno, pero  muy grande en corazón

Esa era un respuesta jocosa que causaba hilaridad, algo propio del ocoeño puro que, dicho sea de paso, es la persona más jocosa con la que ud. se puede encontrar en este batatal con luz llamado República Dominicana, porque sacamos un chiste hasta de nuestras adversidades. Así somos allá.
VIVENCIAS EN SAN JOSE DE OCOA: ¡ENGORDA Y LUEGO HABLAMOS!
Como en los demás pueblos del país, en Ocoa, había competencia entre las casas licoreras, y recuerdo que los promotores de tal a cual ron nos daban una o dos botellas para que nosotros nos " defendiéramos" introduciéndolas de contrabando en los bares, reduciendo así el costo del consumo. Uno se podía pasar la noche con lo que nos daban los promotores de esas casas licoristas y solo teníamos que comprar un par de refrescos, porque le dábamos uno o dos pesos al bueno de Felito el camarero principal del Bar Tres Rosas, y él se encargaba de suplirnos el hielo mientras durara la fiesta. Felito tenía también su tigueraje, y cuando veía que la fiesta estaba muy avanzada y no le pedíamos ni siquiera un refresco más, se le ocurría decirnos: 
_¡Heyyy, heyyy muchachones! ¿Qué pasó ahí? Toy viendo como que ese romo no se acaba nunca.

Eso teníamos que solucionarlo, dejandole caer medio, o un peso más y Felito no "fuñía" más, pero eso no sucedía muy a menudo porque Felito, sabía que como jóvenes entusiastas y contentos, necesitábamos estar en en el medio aunque fuera haciendo bulto aunque no hubiera fiesta con orquestas.

Yo era muy conocido por mis quehaceres musicales pues con mi grupo de música bailable "Alpha 70", amenizábamos fiestas en ese mismo bar y antes de eso, el viejo Pururú que era el administrador del Bar Tres Rosas, ya hasta me fiaba uno que otro frasco de ron.
Eso sí, el que se tardaba mucho para recoger una facturita, el viejo se lo recordaba en cualquier rato con estas palabras: 
_"Mire joven, si ud quiere volver a beber fiao, déjate caer con el asuntico aquel, que ya se te está poniendo viejo"; te estaba cobrando sutilmente.

Para no seguir hablando de mí debo decir que, para "El Viejito" (Así le decíamos), yo era una persona seria y "solvente"; esto último ni yo mismo me lo creía pero no me atrasaba mucho con el pago porque necesitaba estar en el mediom cosa esta que hacía siempre con Cacao, mi amigo de infancia ya que él siempre buscaba la forma de ligar "un pote". 


Pero creer solvente a una persona como yo que apenas ganaba siete pesos en  la banda municipal de Ocoa era como para cag....de la risa. Pero estábamos en los inicios de los setentas, y un peso valía como un dólar de hoy; luego, me aumentaron a 12 pesos, y mas tarde ya ganaba la millonaria suma de 27 pesos mensuales, hasta que me cancelaron dizque por comunista; todo el que odiaba a Balaguer, era un comunista. (Nunca le perdonaré a este país, dejar morir a Balaguer de viejo, y peor aún, en su cama).

Pachón, a la sazón, era el promotor de Brugal; era un tipo flaco y muy alto que siempre estaba en el Bar Tres Rosas, bien "pepillito" como decimos en Ocoa cuando una persona va bien vestida, bañadita, empolvadita y perfumadita; así estaba Pachón un domingo en la tarde en el Bar Tres Rosas, mientras le echaba el ojo a una muchacha que le traía "derrengao" el departamento del gusto; así estaba de enamorado el vale Pachón. 

Se hizo de  noche y, como todos los domingos, Pururú cambió la bellonera de sitio para ponerla en la puerta que daba a la pista de baile de afuera y que era mucho más oscura que la del salón principal, fue entonces cuando Pachón, ya con un par de potes de Brugal en el juicio cogió valor para invitar a bailar a la chica de la que hacía "añales" estaba mirando con muy buenos ojos. 

Ella accedió con gusto, pues se trataba de Pachón el jefe de Brugal del pueblo y parece que ella también le había echado el ojo a nuestro héroe tajalán, flaco y parecido a un fleje. (Fleje, es una cinta de metal muy fina que se usaba en la época para amarrar las cajas de metal; ahora son de hule); de ahí le vino el mote de fleje a la gente extremadamente flaca. 

En Ocoa usábamos muchos términos raros al hablar, y cada uno tenía sus motivos. Por ejemplo, para referirnos a una persona de poca valía decíamos que ese tipo era una "currapia".  Si la persona era muy haragana: "Le decíamos quicio" -El quicio de una puerta nunca se mueve). Le decíamos "Niguatejo", a los que bregaban con pocilgas de puercos. La Nigua, es un parásito que se alojaba entre los dedos de los pies y causa una terrible comezón.

  Mi amigo Cacao, para referirse a una persona "jabladora" y mentirosa, él decía: "ese es igualito a Piro", que era el vigilante de la oficina del correo, y que según Cacao, no había en el mundo un hombre más "hablador" que Piro.
Si alguien preguntaba por algún lugar lejano, la respuesta era: "Esa vaina ta por las quimbambas", que no era un lugar específico, sino, "por casa'el Diablo", es decirmuy lejos.

Bueno, Pachón y la chica bailaron un merengue, dos merengues, un par de guarachas -Así se le decía antes a lo que hoy es la salsa- y hasta ahí la chica estaba encantada pero cuando salió un bolero de Lucho Gatica, específicamente, "Las muchachas de la Plaza España", Pachón ya le había "montado un cocote" a la chica. 

(Qué vaina, se me ha pegado el lenguaje que usan los disparatosos reguetoneros, cuando quieren decir que enamoraron a una chica: "Oye  men, yo tuve que darle una cotorra para que cayera", o esto: "Le monté una historieta"; "Le dí una muela",.......)

La joven estaba muy receptiva "al cocote que le hacía pachón la tenía muy entusiamada, pero todo hasta que empezó el bolero y Pachón, ni corto ni perezoso se le pegó casi doblando las rodillas para poder "quemarla" (¡Léase, para estrujar su desesperada miseria contra la barriga de la chica que era mucho más pequeña que él). 
Ella, sabiendo que pachón trabajaba en Brugal, le dijo:
_ Mira Pachón, para yo poder seguir bailando contigo, vas a tener que sacarte esas dos botellas de Brugal que tienes debajo de la camisa y que, al parecer, las metiste de contrabando sin permiso de Pururú.
Pachón se sorprendió, tanto así que, para convencer a la muchacha de que no tenía nada debajo de la camisa, le dijo:
_ Pero mami, yo no tengo ninguna botella debajo de la camisa. "¿A qué viene eso?" 
Y para hacerse más creíble, Pachón se levantó la camisa y le mostró su esquelética, fileteada y quijotesca anatomía; ella quedó conforme y siguieron bailando. 

Sonó otro bolero en la bellonera, esta vez "Ese Ayer", de Camboy Estevez, y Pachón volvió a pegársele a la chica, se colocó sus miserias de nuevo en posición anterior y reinició el baile, pero no había pasado un minuto y medio de haber empezado el bolero cuando la chica se tornó furiosa, se soltó y le dijo a Pachón:
_ Llévame ahora mismo a la mesa, porque no voy a bailar ni un chin más contigo, no sooporto esta incomodidad, así es que, en los próximos meses fájate a comer mucha carne de puerco a ver si se te llenan los huecos del cuerpo, y cuando hayas engordado entonces bailaremos de nuevo porque lo que me está guayando la barriga son esos dos pendejos huesos que tienes en la cadera. ¡Vete, come mucho, engorda, y luego bailamos! 

Dicho esto, se largó dejándolo en la pista de baile.
Pachón miró a todas las parejas que estaban bailando en su entorno, y murmuró para si:
¿Y qué coño fue lo que le dio a esta maldita loca?

lunes, 5 de noviembre de 2018

CHÁCHARAS: ESCENARIOS POLÍTICOS DE UN LEÓN


Henry Osvaldo Tejeda Báez
(2019)

¡Riinnn!  Suena el teléfono de la casa de Leonel Fernández
_ ¡Buenas tardes! ¿Con quién tengo el honor?
_ ¡Hola compañero!
_ Si es un compañero del partido,  ¡identifíquese, por favor!
_ Pero Leo, ¿es que ya no reconoces mi voz?, soy yo, Danilo
_ Hola, Arroyo Cano, ¿cómo estás?, perdona que no haya reconocido su voz, compañero, es que hace mucho que, por error, borré su número de mi celular y no he tenido tiempo de ingresarlo de nuevo.

_ Compañero, tengo prisa porque voy a una de mis visitas sorpresas, por tanto, iré al grano; ¡Mire compañero!, esta es la situación: en vista de que yo no voy a echar para atrás con mi repostulación y segura reelección, y no quiero que Ud. se sienta mal,  por no tener forma posible de lograr la candidatura del partido para el 2020, quiero proponerle algo.

_ ¿Y qué le hace pensar a Ud. que va a salirse con la suya en la  convención, compañero? -Dijo el vale Leo-
_ ¿Pero cómo que quién? ¿Acaso no le ha bastado a Ud. las veces que lo he derrotado? -Dijo Danilo, sonriente- ¿Acaso no se da cuenta de que yo tengo el poder que aplasta y que no hay forma de que Ud. pueda sacar la cabeza?

_ ¡Un momento, compañero!, yo he perdido algunas escaramuzas, lo reconozco, pero eso no quiere decir que ya perdí la guerra, recuerde que yo soy el león.
_ Compañero, Ud. era un león antes, ahora es solo una garza "desplumá". Pero bueno, dejemos las bromas porque si su pensar es seguir peleando hasta morirse, lo va a lograr antes de las elecciones pero para evitar su total descalabro político es que yo le estoy llamando, porque quiero proponerle que hagamos un acuerdo.
_ ¡Ajá! ¿Y en qué consiste ese acuerdo? -Dijo Leonel, con desconfianza- y agregando:
_ Ud. sabe que yo no creo en nadie, y menos con todas esas mentiras que he escuchado en los últimos años, en las que se ha hablado hasta de tiburón podrido. ¡Vaya, pero qué apetito!


_ ¡Sin ofensas, compañero! Ud. sabe que la política es cambiante, y en este caso no me anima el deseo de estar "subío en  el palo" así por así, es que ahora tenemos el gran problema de que si yo caigo, nos jodereremos todos incluyéndolo a usted, y si piensa que no es así, vaya y pregúntele a Euclides, porque ese sí que "tá´asustao" de verdad, tanto así  que no le cabe ni un granito de millo dentro del ... bueno, ya Ud. sabe dónde,  solo de pensar en si perdemos el poder. Él dice que no se salvará ni el gato de la casa, pues todos iríamos preso. 
_ Bueno, eso de que hasta yo iría preso es un chantaje suyo compañero, pero nada, ¡dígame en qué consiste ese acuerdo!
 _ MIre compañero, yo quiero que Ud. me apoye ahora en el 2020, y yo le garantizo que usted será el candidato en el 2024; meteré todo el poder del gobierno para que Ud. gane.

_ Bueno compañero, eso lo hablaremos, pero después que pase la convención del partido, y no le garantizo que vaya a aceptar, y no que yo ande buscando venganza, pero aún tengo un zumbido en el  oído que me repite mil veces: ¡Quirinin, Quirininnnnn!!! y sobre todo, siento una espina en el corazón. Lo que me hicieron Uds. no se le hace ni a un enemigo.
_ Olvídese de esas pendejadas compañero, haga lo que le digo para que no vayamos a la cárcel, es la única forma de que yo baje del palacio medio "parao, y Ud. vuelva a la silla.
_ Está bien, le prometo que lo voy a pensar.
_ Ok, compañero, se lo dejo de tarea. ¡Salúdeme a Margarita!
_ ¡No se burle compañero! ¡Ese saludo déselo usted mismo!, porque hace tiempo que no veo a la Margot; usted la ve más que yo. 
¡Clic!, llamada cerrada.
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OTRO ESCENARIO, 2020:
Leonel ha sido aplastado y asqueroseado inmisericordemente; le han dado hasta con el cubo del agua, la convención fue un "paño con pasta"; lo ajaron y lo estrujaron y lo plancharon bien. Radio Bembayplepla.com, dice que los Vinchos, ahora están reuniendo a todos los partiditos ventorrillos que aún quedan sin ser bisagras del PLD, para hacer un frente opositor y llevar al León sin el PLD, pero eso no pasa de ser un bembeteo del pueblo, aunque "cuando el río suena, es porque agua trae".

Dos meses antes de las elecciones, suena el teléfono personal de Danilo.
¬¡Riiiiinnn!
_ Buenas tardes, ¡Diga usted!
_ Hola compañero, soy Leonel; le estoy llamando para que hablemos de la propuesta que me hizo.
_ ¡Ay, por fin, compañero, qué bueno que ya recuperó el aliento, no, perdón, quise decir, la cordura! No sabe cuánto me alegro. Precisamente, hoy hablé con el ministro Peralta para que le preguntara a Ud. cuál será su respuesta a mi propuesta que ahora, solo es para que Ud. siga en su partido y de paso, me siga apoyando.

_ Ese sujeto no me ha llamado, compañero.
_ ¡Ah! Ahora recuerdo que Peralta me dijo que primero, iría a la frontera a indagar sobre un cargamento ajo que entró de contrabando. Es que a él le entra un "arrasca sieso" del Diablo cuando sabe que ha entrado ajo, habichuela o cebolla de manera ilegal.
 _ Pero me dicen que, si entran diez tanques de guerra de contrabando, él no mueve un dedo. -Dijo Leonel-
_ Pero, usted si está pendejo compañero, el negocio del ministro es el ajo, no los tanques de guerra. Pero nada, dígame, ¿qué ha decidido sobre mi propuesta?

_ Compañero, acepto apoyarlo ahora, pero su compromiso de que seré el candidato en el ´24, tenemos que firmarlo con la presencia de: 125 abogados notarios, tres 5 generales, un arzobispo, cinco médicos, tres haitianos, cinco empresarios, tres maricones, cuatro lesbianas y una delegación de la oposición, para que sirvan todos de testigos porque como ya le he dicho, no creo en su palabra ni en gente que sea capaz de "atuellarse" (Léase, comer con glotonería) un tiburón podrido.
_ Pero, compañero, ¿acaso Ud. no cree en mí? -Dijo Danilo cínicamente, con una sonrisita que le estericó tanto el bigotico que se le hizo casi invisible-

_ Compañero, no soy yo solamente el que no cree en Ud., es el 80 por ciento del país. Estoy pactando con Ud. porque el borrachón del partido me ha metido en miedo, pero yo no creo ni un  chin en usted.
- Bueno, eso no importa, el palo´e la gata ya lo tiene Ud. encima, pero de todas formas ya tenemos un acuerdo.
- Okey, compañero, hasta luego. -Dijo Leonel resignado-

2020: Pasaron las elecciones, y de nuevo la JCE se alzó con la victoria.
 SUCESO EN EL 2024:
Un gran murmullo en la nación, el pueblo bembetea sobre lo que acaba de suceder; lo único que se sabe hasta el momento es que, Leonel Fernández, no aparece y Radio Bemba dice muchas versiones de lo que ha podido suceder con el León. Una de ellas, es que compró un pasaje para Rusia, donde ya tenía alquilada una casa en los Montes Urales.

Otra de las versiones, es que se guindó de un tragaluz de su casa cuando supo la noticia de que Danilo dijo que buscaría de nuevo  la reelección, y que antes de guindarse, dejó una nota a manera despedida, que dice así:

"Me voy de este maldito país y del mundo, por no poder soportar más "asqueroseo" de parte de mis compañeros de partido; fui un gran tan estúpido para  no darme cuenta de que, nunca debí  volver a creer en ese carajo que tantas veces dijo ser mi amigo. Nunca en mi vida, conocí a un sujeto tan mentiroso y "jablador" como ese. Pero es bueno que me pase por no haberse llevado de lo que me decía el relajao ocoeño, ese que escribe unas vainas llamadas "chácharas". 

"Ese sujto tan chusco, me aconsejó varias veces que me largara del PLD a tiempo, es decir, antes del 2020 y me dijo que negociara con el PRM y el resto de la oposición un futuro estatus personal para mi paz y sosiego espiritual y físico a cambio de mi apoyo para sacar a los "jabladores" del gobierno y luego de la victoria opositora, no se me persiguiera judicialmente, pero no le hice caso y ahora me veo obligado a firmar con los Carmelitas."  

"¡Adiós, dominicanos! ¡Adiós, Maggie, algún día y en algún lugar del orbe me pagarás tu desprecio, y todos los "pa´los pie" que sufrí. ¡Ah, se me olvidaba algo! En cuanto a ti Danilo Medina Sánchez, por tus falacias, tus traiciones, tus  mentiras y por "come tiburón", aquí te estaré esperando para que nos matemos como dos...bueno, ya tú sabes." Aquí estaremos en la verdad, y no podrás ser tan embustero y egoista." 

¡Ofrézcome! Cuánta gente malagradecida en un paisito tan chiqutito; tantos "arrastraos" a los que hice gente y millonarios a la vea, y ahora me dan la espalda. No puedo decirle a "Dios" que los castigue porque Danilo era un comunista del Pacoredo y esa gente no cree en Dios, pero un día las van a pagar todas juntas, aquí en la tierra, específicamente, en Najayo

"¡Excúsame de nuevo, pueblo mío!, por ser tan soez; nunca dije   tantas palabras feas contra nadie, pero este sujeto "me la tiene montá". Yo había jurado no decir nunca más un improperio contra nadie luego de encojonarme con algo que dijo el Profe, y estando él ausente, me referí hacia su persona en estos términos: "Ese viejo si jode". ¡Hasta nunca pueblo, adiós palacio nacional! Y tú, Danilo Medina Sánchez, cómete tú PLD!"