lunes, 30 de junio de 2014

EL HARAKIRI: UN RITO SUICIDA CON PROTOCOLO


Por Henry Osvaldo Tejeda

Cuando un dominicano decide que es hora de "guindar los tenis", "firmar con los carmelitas", "tirar el tiro", "salir de la malaria"o, "descojonarse" (léase,  suicidarse), volarse la tapa de los sesos o, "estericar las patas", lo hace como le venga en ganas.

Puede ser: tomando "Tres Pasitos" (famoso veneno de pobre), guindándose con un lazo, lanzándose al mar, dándose un tiro en la sien, saltando de un puente, lanzándose de frente a un vehículo en marcha, etc.

Quiero decir que, no hay un rito que siga un protocolo definido para que el dominicano decida irse al "más allá", cuando las cosas no le están resultando bien en el "más acá.

El preámbulo lo hago, porque me he puesto a leer sobre la manera en que los japoneses se quitaban la vida hasta el siglo antes pasado (todavía aparece quién decide matarse de la forma en que ellos lo hacían) me refiero a la muerte siguiendo el  rito del harakiri.

Hara-kiri (corte del vientre) es el suicidio ritual japonés abriéndose el estómago.
Los japoneses prefieren el término seppuku, que significa lo mismo que Harakiri, y hasta tienen las mismas letras en japonés, pero colocadas en un orden distinto porque consideran  vulgar la palabra harakiri.

El harakiri era una práctica común entre los samuráis, que consideraban como un honor morir gloriosamente, rechazando cualquier tipo de muerte natural,  por eso, antes de ver su vida deshonrada por un delito o falta, recurrían al harakiri para darse muerte.



EL HARAKIRI
 Es un acto que podía ser voluntario, usado por los guerreros para evitar caer en manos del enemigo o para pagar la violación grave al código del honor samurai.

El haraquiri podía ser obligatorio, por mandato de un señor feudal o por un tribunal en caso de que un samurái cometiera un delito de asesinato, robo, corrupción, etc.

Cuando el Samurai cometía un delito considerado grave, el acusado era puesto bajo la custodia de confianza de un señor feudal, quien le daba un plazo para que se matara.
De no producirse esa muerte en el plazo que le era otorgado, el reo era automáticamente ejecutado.

Si el reo no se hacía el Harakuiri dentro del tiempo otorgado y era ejecutado por el orden del señor feudal o por un tribunal, la familia del reo heredaba su deshonor y era despojada del patrimonio a su cargo. Podía perder hasta el pertenecer a la casta samurái y prácticamente morir de hambre en muchos casos.

Antes de hacerse el harakuiri, el samurai bebía sake y componía poema de despedida. Ese poema lo escribía en el dorso de su abanico de guerra. 

En ese fatídico momento, el condenado situaba de rodillas en la posición, se abría el kimono, y se metía las mangas del kimono bajo las rodillas, para impedir que su cuerpo cayera indecorosamente hacia atrás al llegarle la muerte.

Para hacerse el harakiri matarse, el samurai envolvía la hoja de la daga llamada "Tanto" (igua que una katana, pero de sólo unos 30 cms.) en papel de arroz ya que, morir con las manos cubiertas de sangre, era considerado deshonroso y procedía a clavarse la daga en el abdomen.

El ritual completo consistía en clavarse el tantō por el lado izquierdo con el filo hacia la derecha, cortar hacia la derecha firmemente y volver al centro para terminar con un corte vertical hasta casi el esternón.

Esto resultaba demasiado doloroso, y luego del corte, podría resultar que se le salieran lo que aquí llamamos "las tripas". El samurái no moría al instante, sino que, agonizaba por varias horas.

Puesto que ni el practicante de harakiri quería sufrir tanto, ni el público quería ver tan macabro espectáculo, se le asignaba un "ayudante de suicidio" (kaishaku, en japonés), que podría ser seleccionado por el mismo condenado; algunas veces, era un amigo o un familiar.

La misión del ayudante de harakiri era, permanecer de pie al lado del practicante para decapitarlo en el momento apropiado. Ese momento solía ser establecido de antemano a voluntad del suicida. 

Lo más habitual era acordar una señal que tendría que dar el que se disponía a morir, tras la cual el ayudante actuaba con rapidez mortal.

En la mayoría de los casos, los ejecutantes no llegaban a clavarse el Tantō, y el simple ademán de empuñar la daga y acercársela, constituía la señal para el kaishaku.

Algunos samurái cuantificaban el valor de los practicantes del harakiri, según lo lejos que  llegaran en el acto, antes de que el ayudante procediera a mocharle la cabeza; los que llegaban a hacerse el corte vertical hasta el esternón, eran considerados de excepcional valor.
¡Ofrézcome, carajo!

LAS MUJERES EN EL HARAKIRI
Las mujeres nobles podían enfrentarse al suicidio por multitud de causas: para no caer en manos del enemigo, para seguir en la muerte a su marido o señor, al recibir la orden de suicidarse, etc.

Técnicamente, el suicidio de una mujer no se considera harakiri o seppuku, sino «suicidio» a secas, jigai en japonés, en oposición al término habitual para la palabra, jisatsu.

La principal diferencia con el harakiri es que, en lugar de abrirse el abdomen, en el jigai se practicaba un corte en el cuello, seccionándose la arteria carótida con una daga con hoja de doble filo llamada kaiken. 

Previamente, la mujer debía atarse con una cuerda los tobillos, muslos o rodillas, para no padecer la deshonra de morir con las piernas abiertas al caer.

en Japón el harakiri fue oficialmente prohibido en 1873 como pena judicial, su práctica real no ha desaparecido por completo. 

Existen docenas de casos documentados de personas que han realizado harakiri voluntariamente desde entonces, incluyendo el caso en 1895 de varios militares que lo efectuaron como protesta por la devolución de un territorio conquistado a China.

sábado, 28 de junio de 2014

CHÁCHARAS DE CHIQUINDOLO: PERSONAJE PINTORESCO DE LA ROMANA

Chiquindolo, esperando su nueva cédula de identidad y personal
Por Henry Osvaldo Tejeda

Cuando salí del trabajo y llegué ayer tarde a mi casa, me dio deseos de acostarme, sentí como que ya tenía la Chikungunya. Cené, leí un poco y me acosté. ¡Carajo, qué sueño tan grande es este? -Me pregunté, y me puse en manos de Morfeo-

Fuí a sacar la nueva cédula dentro del recinto del Central Romana, donde la Junta Municipal Electoral habilitó un centro de cedulación para los miles de empleados y sus familiares.
No soy empleado del Central, pero tengo un hijo que está haciendo un curso que imparten, el INFOTEC y el Central Romana, y en esa "colá", me colé.

Aún en ese limitado centro, la espera fue larguísima (3 horas y media), por suerte, fue dentro de un salón con aire acondicionado y sentado. 


Allá me encontré con Chiquindolo, un personaje pintoresco de La Romana quien tiene un largo historial de cuentos sobre su lomo todos jocosos, es un personaje digno de estudio.

Dueño de una magra estatura, de tez blanca, "colorao", calvo, y con una barba parecida a la que usan los miembros de una banda de rock norteamericana llamada ZZ-Top.

Ha bebido más "romo" en su vida, que cualquier muellero de Borojol. Ud lo ve y piensa que anda por los 50 años; pero vaya usted y averigue, com lo hice yo cuando le pregunté.
Me dijo, que tenía 80 años. No le creí, pero vi  la cédula y lo comprobé. Nació en el 1933. ¡Increíble!

Como somos dos "relajaos del carajo", era de esperarse que empezamos a relajar con todo los que  parecio cómico ante nuestros ojos. Nos reimos e hicimos chistes sobre un moreno que, por su nombre (Licien Pie), debe ser un haitiano nacido aquí, porque luego lo escuché hablar, y no tenía acento haitiano.

_ ¡Mira, mira a ese prietazo del Diablo! -me decía Chiquindolo- la cámara no lo encuentra de tan prieto que es, jajajajajaja! Todos nos miraban.


_ Mira, mira -le dije yo-, ahora lo mandaron a reirse para poder ubicar donde está la cara, y hasta le han dejado la gorra puesta, para poder ubicar el "caco". jajajajajajajaja. Todo era un relajo, hasta que de repente, llamaron a Chiquindolo a la mesa de cedulación. 


Lo mandaron al área donde estaba donde estaba la cámara para tomarle la foto. Yo estaba sentado a unos 30 pies de distancia de la mesa, y a los lejos, vi cuando a Chiquindolo le daban instrucciones de cómo colocarse correctamente para sacarle la foto.

Vi a nuestro personaje algo molesto, ya tenía unos cinco minutos sentado frente a la cámara y no le habían sacado la foto. Me acerqué a ver qué estaba pasando, y lo primero que vi fue al fotógrafo cuando le decía a Chiquindolo:
"Mire señor, ya el pedestal de la cámara no baja más de ahí, lo he puesto hasta el tope de bajito y no he podido enfocarle la cara.

Chiquindolo le decía:
_ Pero es que voy a tener que ir a buscar un maldito cajón para sentarme para que usted pueda enfocarme la cara con esa vaina del carajo?
_ No tanto así, señor, pero trate de levantarse aunque sea un poquito más, ya estoy cerca de enfocarlo en el centro de la cámara.

Chiquindolo hizo un esfuerzo y, a base de pura cadera, se levantó un poco pero surgió otro problema; la calva de Chiquindolo, estaba reflejando la luz de la lámpara y en el monitor, en lugar de la cabeza de Chiquindolo, lo que se reflejaba era un destello de luz.

_ Señor, ahora tenemos otro problema, ahora tenemos que buscar una nueva ubicación al banco donde está usted sentado.
_ Pero, carajo, ¿qué vaina es lo que pasa conmigo aquí, es que me está usted viendo cara de pendejo, o piensa que soy un muchacho? ¿Qué nueva pendejá se trae usted conmigo ahora?
_ Señor, es que la calva de su cabeza está reflejando demasiado la luz de la lámpara y el destello está yendo directo a la lente de la cámara. ¡Muévase un poco más a la derecha para que salgamos de esto, o no nos iremos de aquí hoy.
_ ¿Y soy yo quién tiene la culpa de toda esta vaina? -Dijo Chiquindolo enfadado-

No le quedó de otra, se mudó un poco más a la derecha y, aunque no quedó del todo bien, el empleado le tomó la foto. Aquí pasó este nuevo episodio de esta odisea electoral de nuestro personaje, pero me quedé ahí cerca del área pues, conociendo a Chiquindolo, la cosa no iba a parar ahí.

El camarógrafo le dijo:
_ Venga, firme aquí y luego ponga cuatro de dedos de cada mano en esta cajita para sacarle las huellas digitales. Nuestro héroe firmó, pero cuando terminó de poner sus huellas, el empleado le dijo:

Señor, ponga de nuevo las manos en la cajita, no se registraron las huellas.
_ Pero, qué joder coño, y qué mal habré hecho yo para estar pagando con este joder? -Dijo Chiquindolo, medio "entruñado"

Puso de nuevo las manos (lo hizo tres veces más) y cada vez que lo hacía, el  empleado le reiteraba que volviera a poner las manos. Chiquindolo, ya incómodo, se paró y le dijo al empleado:

_ Mire joven, yo saqué un rato para venir a esta vaina, yo no estoy de vacaciones, así es que, mire bien lo que pasa con ese jodio aparato, o me voy de aquí.
_ Déjeme ver sus manos, señor -Le dijo el empleado- Chiquindolo se las mostró.


_ ¡Waoooo! -se sorprendió el empleado-
_  Dígame, cuántos años tiene usted?
_ Ochenta años cumplidos, en diciembre cumplo los 81.
_ Con razón, dijo el empleado en voz baja a la vez que esbozaba una sonrisa.
_ Qué dijo usted, joven? -Preguntó Chiquindolo, que le pareció ver en esa sonrisa una burla hacia él-

_ No, no señor, no es nada, aunque debo decirle que ud no tiene huellas digitales, sus manos están ya tan lisas como la formica, y ya se le han borrado  los susrcos de las manos.
_ ¿Como? ¿Qué vainas estás diciendo? Acaso me dices que ya no tengo huellas digitales? -Dijo furioso-
_ No he dicho nada malo, pero está bien, tomaremos lo que aquí se refleja aunque se vea borroso. Si _¡Ay, si! Si hubiera sido en otro sitio, me lo trago vivo! -pensó Chiquindolo-

"Dizque un maldito mozalbete diciéndome, como que a mí me está pasando en las manos, lo mismo que le pasan a las tuercas y a los tornillos cuando "lamben", es decir, cuando pierden las roscas. Si me to'esa vaina en otro sitio, me lo trago vivo" -pensaba Chiquindolo, todo sudoroso y con las orejas calientes-

_ Quiquindolo lo miró torcido, se lo quería comer pero se quedó tranquilo. No se iba a poner a hacer un escándalo por tonterías, aunque se sentía dolido con la vergüenza que ese joven le había hecho pasar delante de tanta gente.

Ya en otra parte de la mesa de cedulación, a Chiquindolo le preguntaron por el tipo de su sangre para ponerlo en la cédula. No supo decir, porque, la última vez que fue al laboratorio "Amadita", le dijeron que su sangre era de un tipo desconocido ya que, cuando hicieron el análisis daba como resultado una sustancia con las letras BBBS+.

Le dijeron que fuera de nuevo al laboratorio y que se hiciera una nueva prueba de sangre. Echando chispas, Chiquindolo se fue al "Amadita", donde un veterano laboratorista amigo suyo, le tomó la prueba viendo que pasaba lo mismo de la vez anterior.

Al laboratorista, que conocía muy bien Chiquindolo, se le ocurrió una idea que, si daba resultado, acabaría con ese problema del "viejo Chiquin" (así le decía a su amigo).
 Tomó las acciones de lugar y llamó al "viejo Chiquin" y le dijo:
_ Chiquin, entra a esa habitación, en ella verás cinco mosquitos volando, déjalos que te piquen y no los mates.

_ Pero, hombre del carajo, ¿y es que tu también te estás volviendo loco? Será que ya no hay ni una gente cuerda en este batey? -Le dijo- Aún así, penetró en la habitación, saliendo al cabo de unos 15 minutos, ya picado por los mosquitos, momento en el cual, le sacaron sangre para un nuevo análisis.

Le dijeron que volviera en la tarde, y así lo hizo. Cuando volvió por los resultados, el doctor amigo le dijo:
_ Chiquin, en verdad tu tipo de sangre tiene una vaina rara. Mira, en estos momentos, el tipo de sangre tuyo es BBBS- RHA+.

_ Cuando Chiquindolo vio tantas letras, sorprendido preguntó:
_ Y qué vaina es esa? Nunca había visto tantas letras en un tipo de sangre. ¡Explícame esa vaina!
_ Es más sencillo de la cuenta, esas letras quieren decir: Brugal, Barceló, Bermúdez y Siboney, ligados con el tipo de sangre con el que naciste.

_ ¿No jodas? pero, y cómo te diste cuenta de eso?
_ Muy sencillo también, cuando entré a la habitación de la que saliste cuando te picaron los mosquitos, todos estaban en el piso muertos. A todos los mató el "romo" que te chuparon.

_ Hijo'e puta, hijo'e puta! Tu maldita madre!
Mientras eso voceaba, yo sentí que me estaban "jamaqueando" por los pies, a la vez que me voceaban:

_ Pero hombre del carajo, ¿a quién estas mentándole la mai?
Ya son casi las ocho, ¿es que no vas a ir a trabajar hoy?
Era mi esposa que me cortó el sueño con el travieso Chiquindolo

miércoles, 25 de junio de 2014

CHÁCHARAS DE UN MAL RATO MUSICAL

Por Henry Osvaldo Tejeda


Wolfang Amadeus Mozart
 Unos amigos, me llamaron hace días para invitarme a que asistiera al cumpleaños de uno de los jefes de la familia de ellos, y me pidieron que, por tener yo amplios conocimientos musicales, hiciera una selección de música clásica de la de los grandes maestros.

Yo recordé que se me había perdido casi toda la música de la pc en uno de esos tediosos "formateos' que se le hacen de vez en cuando a la máquina para actualizarla, pero si no haces lo que se llama un "back off" se te pierde todo lo que hay en el disco duro wur vas a formatear.

En vista de ese problema, decidí descargar la música que desde Internet con un programa muy bueno que tengo instalado en mi computadora.

Entre los temas que se me habían perdido estaban: la sinfonía #6 de Beethoven (las más escuchadas son la quinta y la novena, yo oigo más la 6ta). La 6ta sinfonía de Mozart es también chulísima.

Traté de buscar temas que, por lo menos, pudieran haber sido escuchados aunque sea por una minoría de los concurrentes al cumpleaños, por tanto, busqué piezas como: "Eine Kleine"(Mozart), el Danubio azul"(Beethoven), las "The Four Seasons" y "Va pensiero"(Vivaldi), la 5ta y la 9na Sinfonía de Beethoven. Esta última, en versión popular del gran maestro español, Waldo de los Ríos.

Todo estaba sucediendo minutos antes de la actividad, estaba presionado hasta el tope y, aunque apresurado, hice lo mejor que pude, ya que quería lucírmelas ante mis amigos poniendo de manifiesto el buen gusto musical con el que (de fábrica), vine al mundo.

Descargué lo seleccionado y lo llevé en una memoria USB. En la casa del evento, tenían equipo de música adaptable a ese dispositivo.

Al descargar la música, cometí un grave error que no me voy a perdonar jamás. ¡Qué vergüenza, cojollo! Lo que pasé en esos momentos, fue para mí no sólo desagradable, sino, hasta "encojonable". ¡Ay, si me hubiera dado cuenta a tiempo!

La Hora Cero

Cuando llegué a la casa de mis amigos había una gran algarabía, había como diez niños, 15 adolescentes, como 14 viejas y viejos, siete de ellos, pasados del meridiano por mucho y otros, casi en el meridiano; había hasta un perro, que parecía estar desvelado porque a cada rato abría su bocota y emitía un sonido gutural estruendoso y hasta, lastimero. La gran mayoría de los asistentes, eran jóvenes.

Había pasado como una hora y media y ya habían sonado: Verdi, Beethoven, Vivaldi, Mendelson y hasta la Orquesta Filarmónica de Viena, tocando los valses de Johan Strauss, entre otros. Casi todo lo que llevé había sonado, pero faltaba uno de los más conocidos.

Les dije a los contertulios, que iba a hacer una ligera pausa porque quería saber el por qué no había sonado ni un sólo tema de Mozart. Cuando dije eso, la casa se quiso venir abajo; se oyó una gran algarabía y hasta el perro se paró asombrado, y
hasta ladró; parecía contento.
Mozart La Para
 
. ¡Siii, por fin, ya era hora! decía una jovencita.
Ya me estaba durmiendo, decía otro.
Dije que no volvería fiestas de viejos, decía otra.

Todo cuanto decían, era por la música que habían escuchado. Algo raro para sus oidos, lo que no entiendo es que, si no conocían a Beethoven, a Verdi, a Vivaldi, entre otros, se entusiamaran tanto con Mozart. ¿Será acaso la

¡La acabose! Eso fue "la del perro bolo", todos externaron su odio escondido hacia ese "maldito disc jockey abusador". Yo me estaba callado y, cuando se calmaron, les dije que no sabía que a ellos les gustaba ese gran maestro.

Se lo dije con ironía, con mala fe, me vengaría de los improperios que contra mi lanzaron esos analfabetos musicales. Y así, con toda mi mala leche, procedía ponerle lo que había descargado de Mozart que se titulaba, "lo mejor de Mozart", cuya duración era de 35 minutos; era para que se murieran. ¡Malditos imberbes del carajo!

Les dije, ¡ahí les va su querido Mozart! Me quise morir, quería asesinar a mi otro yo, con tal de matarme yo mismo. Lo que empezó a sonar con toda estridencia, fue el verdadero Mozart La Para, el poeta callejero, precisamente, el que esos "cagaos" querían escuchar. Me refiero a los muchachones presentes (y creo que, hasta el perro)

Yo no lo podía creer, me atoré, tosí, desacoplé un gas por detrás y me tiré un "follón de reversa" (léase, un eructo, por la boca). Ahí está el problema del que les hablé antes.

Cuando estaba en la computadora, en mi casa, por dar un click para descargar "lo mejor de Mozart" (me refiero a Wolfang Amadeus Mozart), le di a "lo mejor de Mozart" y, como en ningún lugar decía nada más, el click fue para descargar "lo mejor de "Mozart la Para". 


¡Qué vergüenza, carajo! y lo peor de todo es que, ahí fue cuando se animó la fiesta. Me largué sin despedirme.
¡Granuja, estúpido, "tumba tabique" y gran "escupe seto"!

lunes, 23 de junio de 2014

¿CUANTO CUESTAN LOS VINCHO?

Vinicio Castillo Semán, Bimbincito, convertido en diputado por herencia familiar, se atribuye el triunfo de Danilo. Asegura que sin su actuación Danilo no fuera presidente de la República. (¿?)
  Por Juan T H


martes, 17 de junio de 2014

LA NOTICIA Y EL ESTACAZO





Por Henry Osvaldo Tejeda
 LA NOTICIA:

"Jefe PN dice Plan Seguridad disminuye crimen en 39%; cancela 252 agentes en dos meses"



 EL ESTACAZO:

Como decimos en este país, cuando algo nos sorprende por estúpido, mentiroso, engañoso, desinformador y de mala fe. ¡Se soltó el loco! Aclaro, es sólo una expresión del pueblo, nada personal contra el jefe de la policía.



Desde que ese señor llegó a la jefatura de la policía, se la ha pasado maquillando las estadísticas, todo lo dice al revés, no pasa un mes sin que este hombre se destape datos mentirosos.




Ya un par de veces dije que, al parecer, la computadora del jefe policial tiene varios  mosquitos muertos pegados del monitor y cada vez que lee las "supuestas" estadísticas, el número que el da a la nación, tiene uno de esos mosquitos muertos detrás que la da la apariencia de que la cantida es "menos".

El flamante jefe policial lo lee como si fuera una reducción y así (como le conviene), se lo dice a la población. Señor jefe de la PN, limpie la pantalla del monitor y, salga a pie por los barrios para que no siga desinformando al país.




¡Cuánta insensatez! Parece que "El Jefe" cree que está hablándole a un pueblo de idiotas, un pueblo que está viendo cómo se muere la gente día a día (y en aumento) por culpa de la delincuencia.


El mejor dato que él debe sopesar antes de hablar tantas sandeces es que, en su jefatura, la muerte de policías ha sido fuera de serie. 

Habría que buscar las estadísticas de jefaturas anteriores a ver si hay otra en la que ha hayan matado tantos policías, como en su gestión. 
Ha recurrido a "estadísticas" salidas no se sabe de dónde. Pero esas mismas estadísticas lo hunden y parece no darse cuenta.


Entonces, visto el caso y comprobado el hecho, desde que inició su jefatura todo ha ido de mal en peor. Debe haber otra manera de hacerse el gracioso ante su jefe. 

Debe buscarse otra manera de querer desviar la atención del país y del presidente  de la república para que no estemos atentos a lo que pasa en su jefatura. ¡Infeliz declaración....como siempre y, como lo han hecho todos los que han pasado por el "carguito".

lunes, 16 de junio de 2014

"SI ESTO ES CIERTO, PREPAREMOS LOS MACHETES Y HASTA LOS DIENTES"


http://iliocapozzi.blogspot.com/2013/09/se-hasta-donde-puede-esto-ser-cierto.html

PARA DIPUTADO QUE QUIEREN SEGUIR: EL VOTO "VERMÎFUGO"



Por Henry Osvaldo Tejeda

 
Hermoso panorama de una parvada de cuervos

Desde hace muchos años vengo diciendo que, en este país, las cosas resultarían mejor si no tuviéramos legisladores. Bastaría con contratar un grupo selecto y amplio de juristas, para que nos hagan leyes en un momento dado.



Estos "corroboro" que tenemos ahora, le hacen un daño muy grande al país; la mayoría de estos irresponsable sólo van a a su "trabajo" a cobrar sus jugosos sueldos, y somos tan buenos que, hasta les pagamos para que vayan a buscar sus malganados sueldos, sus viáticos y hasta sus sobornos.



Hablar de los legisladores es perder el tiempo, porque el pueblo sabe todo de esos "chupa cheques". En cada fecha importante de nuestro calendario, esos parásitos se sacan "lo suyo" que, al final, se lo guardan dejando al pueblo oliendo donde guisan. Se sacan "la suyo" para: el Día de las Madres, navidades, semana santa, Día del papel sanitario, Día del Compadre, día de los días, día del condón; en fin, todos son "Días de ellos".



También, para un sancocho popular, un enema para un señor "estreñío", la caja de diente de una pobre viejita, para rifar cualquier vaina, en fin, de todo cuando se les antoja a esos dueños del país. 

Se inventan cada cosa para sacar un buen dinero que casi siempre, es para promocionarse políticamente.
Creen ustedes que, hacer una constitución infantil va a resultar de algo a este país? 

Nooo, a ninguno de esos jóvenes les quedará nada en el "tutú" de todo cuanto diga ese pretexto llamado Constitución Infantil,  creado sólo para beneficiar a alguien económicamente, y promocionar a su ideólogo que, en este caso, es el presidente de la cámara de diputados.



Tenemos legisladores que, si usted se pone a buscar los proyectos de ley que han sometido a su hemiciclo, verán que no hay nada y, si los hay, son vainas que de importancia no tienen más que el figureo del legislador y para que engrose la lista de anteproyectos sometidos por cada uno de ellos, para sacarlos luego en cada campaña electoral como "sus logros". ¡Bah!



Son expertos en rifas, se pasan cuatro años viajando hacia la capital (viajecitos que le salen por un ojo y parte del otro al país) sólo a rascarse los granos y, de vez en cuando, levantar la mano (o, pulsar un botón) para decir corroboro.

Son tan poca cosa esos parásitos que, hasta se duermen en sus curules. El pueblo debe pensar en lo que va a hacer con su voto en las próximas elecciones porque si seguimos como vamos, no saldremos a camino jamás. 

El voto del 2016 debe llamarse "El vermífugo", es decir, un voto contra parásitos.

sábado, 14 de junio de 2014

EL 14 DE JUNIO, ALGO MAS QUE UNA FECHA

 Por Henry Osvaldo Tejeda
Anticipo la publicación porque quiero que ya para el día conmemorativo, la gente tenga presente esta gran gesta.
El día 14 de Junio, se cumplen 55 años del desembarco llevado a cabo por exiliados dominicanos, quienes vinieron al país a librarnos de la férrea dictadura del sátrapa Rafael L. Trujillo.
En el 1959, desembarcaron, internándose en las montañas (Constanza, Maimón y Estero Hondo); la mayoría fueron capturados, torturados y asesinados, pero su sacrificio sirvió de abono para dar inicio a la caída de la tiranía trujillista.

Ellos fueron la bujía inspiradora para la creación en el 1960 del Movimiento Revolucionario Catorce de Junio (1J4) que tantos héroes y mártires aportó para la liberación de la patria.

El 1J4, se destacó en las luchas recolucionarias desde su creación, hasta enfrentar al Yankee invasor en Abril del 1965 en la guerra de abril.

Cumplo con mantener en la mente del dominicano, el recuerdo de lo que fueron esos grandes héroes y mártires nacionales de la bien llamada, RAZA INMORTAL.

No quisiera ver esta semana, ni un sólo acto conmemorativo alusivo a esa gesta patriótica, organizado por el partido en el gobierno, porque sencillamente, no le luce y no es el mejor referente en lo que a lucha liberadora se refiere. Son al antítesis.


En esta fecha, se recuerda a verdaderos revolucionarios, que nunca pensaro en saquear el estado de haber llegado al gobierno. Fueron reales liberadores, no "liberacionistas" como los que hoy nos matan de hambre.

 Voy más lejos, ojalá que al recordar a sus padres, Minou Tavares, decidiera sumarse a un frente opositor para sacar a sus "honestos" ex compañeritos del poder para tranquilidad de este pobre pueblo.


¡Cuanta nobleza, cuando desprendimiento y sobre todo, cuanto valor, cojollo! ¡Que viva siempre la Raza inmortal!

¡Qué grande fuiste, Manolo!

miércoles, 11 de junio de 2014

ATRACAN AUTOBUS EN CARRETERA DUARTE; HABIA UN POLICIA ENTRE LOS ATRACADORES

¡¡ATENCION PAIS, ATENCION EL MUNDO COMPLETITO!


Por Henry Osvaldo Tejeda

A las 5 de la mañana de hoy, fue asaltada una guagua del transporte público en el kilometro 22 de la autopista Duarte, cercano a Villa Altagracia.

Dos hombres, entre ellos un médico que iba en el Bus  como pasajeros, al ver que los ocupantes de una camioneta blanca estaban tratando forzosamente de tirar hacia la cuneta al autobús con fines inconfesables, se lanzaron a la orilla del pavimento, internándose en un terreno  lodoso, en el que tuvieron que brincar alambradas para evitar ser atrecados o, peor, asesinados.

Mas tarde, uno de los afectados con el atraco, se fue con otro de los  afectados al destacamento policial de Villa Altagracia a poner la denuncia, pero cuando llegaron, tuvieron que retirarse "más rápido que de carrera" porque uno de ellos le dijo al otro: 

"No te detengas en el cuartel, porque ese policía (señaló a un agente), es el mismo que me quitó mi pistola esta mañana cuando nos asaltaron, y si se da cuenta de que vamos a poner la denuncia, nos matará!!!!!!!!
 
¡¡Cooooooñooo!!!! ¿En manos de quiénes estamos? Los mismos que están opara cuidarnos, son los principales ladrones. 



Pero que siga la fiesta, que siga Danilo con su 90 por ciento de "popularidad", mientras nosotros, EL PUEBLO llano estamos desprotegidos y jodidos.

domingo, 1 de junio de 2014

CHÁCHARAS: PENDEJADAS DEL DIA A DIA


Por Henry Osvaldo Tejeda Báez

Hay gente que aún no quiere entender la utilidad de los teléfonos inteligentes, se niegan a hacer uso de ese importante artefacto tecnológico y hasta la critican porque entienden que manejarse a la antigua (cuando se inventó cag... "abajao"), es más efectivo y les resulta más discreto, íntimo y seguro.



Lo mismo hacen los que no quieren "ni jaiba en paila" con los bancos, y guardan su dinero debajo del colchón.
Escucho cada día El Gobierno de la Mañana, y me he vuelto un masoquista porque, escuchar las pleberías del viejo "cagalitroso" y bipolar que labora en ese programa (La Z101), es desgraciarse la vida.

Oigo ese programa por el Doctor Ricardo Nieves, un revolucionario de corazón y espíritu que no teme decir las cosas como son, se las juega y no vende sus comentarios. ¡Zafa! Diría el Ricardo a una propuesta en ese sentido. En él, me siento más que representado.


El viejo plebe de la Z101, en un momento es un patriota, pero al momento es un pusilánime. Hay que oirlo defendiendo a los corruptos de los perdidos ocho años de la Era del Estiércol de Leonel Fernández y su gavilla de asaltantes del erario.

No respeta al público, insulta, denigra, dice toda clase de malas palabras y peor aún, se pone a hacer comentarios con los buches lleno de comida. No soporta el "no hablar", opina de todo cuanto se dice, no importa de lo que sea, él quiere emitir su opinión.
 

Pero ese no es el tema de estas "pendejadas del día a día" pues, lo que ocupa la atención de la opinión pública, es La Chikungunya, una enfermedad "tumba tíguere" y que le "da pa'bajo" a cualquier "mal comío".

Según oigo, la enfermedad es  producida por la picadura de un mosquito que, según dicen, es el mismo protagonista de El Dengue. Este maldito mosquito está en todo lo malo que nos puede ocurrir, está igualito que Félix Bautista; una dañina plaga muy mala.

Ayer, amanecí medio "derrengao", lo mismo que mi esposa. Asustados, corrimos a una clínica para que no nos pase lo que dicen por ahí cuando una persona querida se muere no importa que tenga cien años, siempre dicen "se fue a destiempo". Decidimos irnos a inyectar, para cuidarnos en salud.

Cogimos dos turnos y entramos juntos a Emergencia. Allí, la doctora de turno chequeó primero a mi esposa, vio que tenía una fiebre de 38 grados, le recetó algo, luego de hacerle otras recomendaciones. 




Yo creí que la iba a inyectar, pero dijo que esa enfermedad no se inyecta, sino que, se recetan medicamentos para tomar por la vía oral. En mi cuerpo, mi otro yo soltó una carcajada porque ese maldito es enemigo de las inyecciones. 

Cuando me tocó el turno la Doctora me puso el termómetro y me sonrojé porque pensé que ella descubriría la "calentura con palo levantao" que estaba yo teniendo más abajo de hebilla de la correa, es decir,  de la cintura “pa’bajo”, ya que, desde hacía rato, yo le tenía "el ojo echao" a galena. Pero nada, me dijo que yo no tenía fiebre (que supiera ella, digo yo) y que sólo me recetaría unas cuantas pastillas.
Soy muy vulnerable de lunes a viernes a las picaduras de los mosquitos, no así los sábados porque, ese es un día en que estoy "timbí" de "antídoto", inmunizado (léase, de whisky), que viene siendo como un aerosol anti insectos.

A propósito de eso, creo que deberían inventar una substancia contra políticos ladrones, para rociarlo en los jardines del palacio nacional y en todas las dependencias del Estado. 



Esa idea podría ponerse en práctica en otro gobierno, no en un gobierno del partido que gobierna, porque nadie afila cuchillo para su propia garganta. Los símiles de Bonny & Clyde, no entran en eso, pero han de terminar como ellos.

Bueno, cuando ya me iba, le dije a la Dra. que, en vista de que yo no tenía nada y que me sentía tan contento, que en lugar de pastillas pusiera en la receta un frasco whisky para ser tomado de cuatro tragos cada media hora porque con esa "defensa" podría  yo alejar cualquier mosquito que intentara picarme. 



Le dije que, si ella quería, que pusiera solamente las palabras litro de w para que no sea tan obvio que me recetaba bebida alcohólica. Que va, ni por el diablo aceptó .