Henry Osvaldo Tejeda Báez
(Reedición)
Hacía más de 30 años, que no sentía yo la gran satisfacción de juntarme con un grupo de viejos amigos ocoeños, compañeros fieles de tantas vagabunder....., perdón, no quise decir eso, quise decir, compañeros de correrías.
EL sábado 1o de agosto del 2010, nos reunimos en San Cristóbal, para celebrar el cumpleaños del bueno Henry Martínez, donde reside junto a su esposa Ivelisse Polanco y sus dos hijos. Allí, engullimos chivo, además de dar cuenta de media granja de pollos guisados.
El ambiente de hermandad que se vivió ese día, solo fue comparable con aquellos buenos momentos que pasamos juntos todos en San José de Ocoa, de donde somos oriundos. Nuestra alegría era mucha, pero más lo era, la que sentía el propio Henry Martínez, quien sintió el afecto de sus amigos de siempre, los que no le olvidan, que hicimos ese esfuerzo de llegar a su casa desde distintos pueblos del país a reiterarle nuestro aprecio, cosa esta que no fue más que, un abono a la deuda de cariño y afecto que todos tenemos con él. Ivelisse, su esposa, no se quedó atrás, se le notaba lo bien que recibía esa descarga de afectos que llevamos a su casa los verdaderos amigos Henry. No faltó quien dijera que, sumando las edades de todos los que allí estábamos, fácilmente llegábamos a los mil años. ¡Santísimo! Eso parecía un geriátrico, pero de viejevos contentos.
Todo un milenio de "romo". Todo allí era una risa, un cuento, una historia, una picadera, un chiste, un maní, un trozo de chivo (pobre chivo), un trozo de queso, un trago, dos tragos, tres tragos.........¡El Diablo, cuanto beben, carajo!!
Ojalá que mis dedos no amanezcan mañana con una resaca luego de que yo escriba los nombres de los que allí estuvieron, porque son nombres asociados en su mayoría al etílico de distintas marcas y como de lo que estoy hablando es de una chercha de amigos, el somero perfil que daré de ellos, no tiene nada que ver con su accionar profesional, por tanto, no hay que ponerse guapitos. Aquí les voy:
Sucre Figuereo: si busca a Sucre y no da como referencia, el nombre de 22 muchachos hijos de 14 mujeres, más 2 mil novias que se fueron sin hijos, que ni lo busque. Sucre es de esas personas a las que, si un mosquito los pica, se va volando borracho y cantando una canción de cualquiera de los cantantes de la Sonora Matancera. Alimaña que lo pique, alimaña que se intoxica, por esas venas solo corre romo y música
Copérnico Medrano. Con solo decir que el amigo Coper, vivía cerca de una zona de guerra, y era prácticamente vecino de los lupanares donde hacían vida pública las "mujeres de la buena vida". Esa zona olía a romo por todas las calles, y algo mas, entonces, imagínese de lo que era capaz de beberse el viejo Coper.
Julio Cesar Sánchez; el que pregunte por ese nombre simplemente, no lo va a encontrar jamás si no dice, Chen Brugal.
Félix (La Prueba) A este lo encontrará rápido, pero tiene que preguntar por un azuano que se aplatanó en Ocoa, y que tiene una bisagra en el codo derecho para hacer más viable el viaje del vaso a la boca.
Tito Ortiz. Digamos que es muy buen "compartidor", pero no un buen bebedor de carrera larga, pero si en una fiesta donde haya "de to”. él se pierde por un buen rato, vaya y búsquelo en la cocina probando el "jervío". Tito, es de los mas "relajaos" del grupo, y es muy amigo de guardar sus cuartos; usted lo ve así, dizque echao a lo pendejito, pero ese sujeto debe tener una caleta llena de papeletas de todos los calibres, Según Miguel Onfalia (El Motón), Tito es ya rico poderoso, "pero se va a joder por tiñoso".
Rafelito Arias (Batuala). Otro canero graduado pero tranquilo, siempre fue muy manso, podemos decir que Batuala es un bebedor de bajo perfil.
Fernando Isa. De este buen amigo podemos decir que sea un bebedor de traguitos netamente sociales, pero le encantan los canes sanos, Eso sí, tiempos atrás, no se perdía un can y no había julepe en el que Fernando no estuviera presente.
Miguel Santos:
Esto del apellido Santos, lo vinimos a conocer ya después de viejos, porque el que no preguntaba por Miguel Onfalia, o "el hijo de Chichí el del teatro", no lo encontraría nunca, luego le pegaron otro mote; El Motón, pero ese mote no sé por qué ni quién se lo pegó. ¡Pero en ese personaje sí que hay vergüenza! Miguel tiene la virtud de hablar todo el tiempo que dura una parranda. Ese día de la reunión, recuerdo que alguien dijo: "En una parranda, si Ud. no se "ajuma" con el romo, seguro que sale borracho con los cuentos de Miguel". Se las pasa relatando anécdotas de los mismos miembros del grupo y de "to´el que tiene la barriga pa´lante".
Ricardo -Ruchi- Subero: Ya este buen muchacho no creo que sea tan canero como cuando era adolescente. Ruchi siempre fue un buen compañero de cherchas sanas, pero nunca lo vi ni mareado ni danto traspiés. Al momento de la velada, Ruchi es un comerciante lleno en sus negocios y eso de los canes y las cherchas como las de antes, como que no le llama mucho la atención, pero no lo ataquen mucho porque se puede correr.
William -Willy- Read. Mas amigo de un can que este señor, hay que mandarlo a hacer, se autonombró Disc Jockey oficial del grupo; ese no se pierde una, y siempre está listo pa'la pelea... Muy buen amigo pero.... no me saca el guante del "jocico" y, como diría Cacao cuando hay alguien que le fuñía mucho la paciencia: "...¡¡Coñooo, pero que chamaquito que jode ese!"
Cocolo, el azuano. De Cocolo no sé tanto como sé de esos viejos amigos ya mencionados, pero sí puedo decir que, no se pierde nunca a la hora de decir presente cuando se trata de algo que tenga que ver con su amigazo y ex compañero de labores Henry Martínez. Cocolo es azuano y es vendedor de Brugal en esa zona. Podemos decir que entre Cocolo, La Prueba, Copérnico, Sucre y Chen, pueden consumir un barril de "romo" en una semana y ni pituita les da.
Alexis Read. (En la foto de más arriba junto a Batuala y Tito Ortiz). Este es el más tranquilo de todos, pero si lo empujan, es capaz de dar cuenta de un par de potes en tiempo record, lo malo es que luego se "pliega" y se pone más serio que una foto de Lilís.
Bueno, se terminó el julepe en la casa de Henry, se fue borracha la "comitiva" de amigos que iba de regreso a Ocoa, pero no habían salido aún de San Cristóbal cuando recibimos una llamada para decirnos que Cocolo el azuano-ocoeño, confundió a una carreta con la calle y la chocó por detrás, yendo a parar al cuartel de la policía. Me parece que no hubo muchos problemas y, supongo que lo habrán "soltado", porque en la policía no aguantarían el tufo a "romo" de los acompañantes, es decir, el grupo de los bebedores industriales ocoeños.
No tengo que hablar de mí, ya yo no paso de tercia. Todos me conocen y saben que,..Bueno, mejor voy a dejar esta vaina de este tamaño, no venga yo a meter la pata por estar de "escribidor desbocao". Tampoco voy a hablar de Henry Martínez porque somos dos fichas conocidas que estamos codificados como gente sana.
En la tertulia estuvieron también, el padre y la madre de Ivelisse, y algunos hijos de los "viejos robles" allí presentes. Antes de terminar, no puedo dejar de decir un par de anécdotas contadas por Sucre.
La primera
Dice ese bergante, que, cuando se estaba bañando para el irse al viaje a San Cristóbal, él le dijo a su esposa:
_Mami, búscame el pantalón de reunirme con los "cherpos" ( cherpo: era la forma despectiva que usaba Cacao para referirse a un viejo o anciano a alguien).
Cuando la mujer le llevó el pantalón, y que Sucre vio que le quedaba tan estrecho que ni cabía en él, llamó a la mujer y le dijo: _Mira, yo no te dije el pantalón de ir a fiestas de gente de 15 años, búscame el de las fiestas de los 60 años pa´llá! ¿Acaso no ves que es con una turba de viejos que me voy a reunir?
La segunda
Dice Sucre que un día, mientras estaba de parranda en Río Abajo, alguien le dio un potecito con "algo", que según el tipo que se lo dio, le ayudaría a levantar los materiales colgantes, porque ya Sucre estaba en unas condiciones en esa región del cuerpo.
_ Osvaldo -Me dijo Sucre-, Cada vez que meo, se me mojan los zapatos y el pantalón, ya no tengo presión en mi guindaleza.
Dice Sucre que, no lo pensó dos veces, "...y como borracho bebe tó lo que le dan". se tomó el frasquito, pero dejó un poquito para que Copérnico, que era con quien andaba en esa parranda, Copérnico se tomó también su parte.
Sigue diciendo Sucre que, como a la media hora, le dio deseos de ir a orinar por lo que se fue a la letrina más cercana que encontró.
_ Mira Osvaldo, -continuó Sucre, ahora muerto de la risa- no habían pasado diez minutos desde que me bebí el juguito de ese potecito, cuando "esta cosa" se me puso tan dura que, no tuve que entrar a la letrina a orinar porque desde la misma puerta pegué un chiguete de "miao" tan largo que hasta me asusté. Parecía una manguera de bomberos. Me puse de 15 años. ¡Diablos!!
_Y pa´no cansarte con el cuento, -siguió diciendo- otro amigo, al que le di un chin del potecito ese, también le hizo efecto el "juguito".
Ya me dolían las costillas de tanto reírme, pero Sucre me dijo que me callara, porque "ahora es que viee lo bueno".
_ Mira Osvaldo, con Copérnico la vaina no fue igual, porque hacía rato que yo veía que Coper, se estaba rascando las nalgas con el borde de una pared, por lo que le pregunté qué le pasaba, a lo que Copérnico respondió que, al parecer, ese "juguito" se le fue por otro camino, porque le estaba "comiendo" demasiado el sieso. Entonces yo le dije:
_Bueno vale Coper, usted va a tener que revisarse, pues de este tiro, usted ha quedao hecho todo un maricón, sin quererlo. Ahí fue que la concurrencia se vino abajo de tanto reír.
Y así nos pasaron las horas entre risas, recordatorios de travesuras pasadas, cuentos de faldas, y sobre todo, de viejas parrandas, de amores perdidos y de amores ganados. A Tito Ortiz, le atacó un hambre atroz, esa era su principal queja.
_¡La comíiiiia! ¿Cuáaaando es que van a traer la comíiiiia? Estas lombrices me van a matar.
_¡Carajo, Tito, aguanta un chin más, ya casi tá el "jervío"! Le dijo alguien.
Ese es un grupito, que le gusta tanto la chercha (chercha sana) ya "decretaron", que lo de este sábado fue un ensayo para la verdadera celebración, que tendrá lugar en Ocoa el 16 de este mismo mes. ¡Qué barbaridad! Si esto último se da, sabiendo yo que hay otros amigos de Henry y del grupo que no pudieron asistir este sábado pero que son "peores" que los que asistieron, creo que Brugal va a tener que sacar una producción de alcohol antes de tiempo (cruda), porque hará falta "romo" en Ocoa para esa fecha. Esos tipos son, verdaderas esponjas humanas.
Por Henry Osvaldo Tejeda Báez.
Quisiera conocer los puntos a tratar en el pacto de nación que propone Abinader a Danilo, pues en este país ya estamos "jartos" de borrones y cuentas nuevas, y de que a los presidentes no se meten preso", entre otras linduras de muchos locos con poder, porque el pueblo está esperando un castigo ejemplar para los asaltantes del presupuesto nacional. Danilo no se va a sentar a amolar cuchillo para su cabeza, la situación en la que se ha metido, no lo tiene tan cuerdo como para llegar a ningún acuerdo en el que sabe que no tiene nada qué ganar.
Supongamos que Danilo decide aceptar sentarse a pactar con la oposición, y con grandes figuras de la vida nacional, tanto de la oposición como con los afines de su gobierno. ¡Ahí vamos!, ya están sentados en la mesa de negociaciones las siguientes personas: Luis Abinader, Quique Antún, Hipólito Mejía y Guillermo Moreno, por la oposición, entre otros, y Leonel Fernández por la "casi" oposición, mientras que Danilo Medina lo hace de parte del oficialismo, acompañado de varios de sus funcionarios y de algunos empresarios que también son comensales en los almuerzos del presupuesto nacional.
Hay además, un par de curas, de esos que "tan y no tan, pero que "tarían", de acuerdo a la borona que para ellos, haya en el presupuesto; Hay también, un par de pastores evangélicos, especialmente, uno que ama la reelección y los aportes de Danilo a su congregación, y que ha cogido ya unas jugosas borona$ que lo han impulsado a decir que "Danilo se merece cuatro más".
Debo que decir que, a uno de los dos políticos mas "sangruses" del peledeismo, no quiso ir a la reunión porque al llegar a la entrada del salón, preguntó si habría romo en la reunión, al recibir un no como respusta, dio un bastonazo en el quicio de la puerta y dijo: "Si no hay romo, ni pa´llá vuá a mirá"; se arregló la boina, y se largó.
Antes de sentarse a negociar, el oficialismo pediría una lista de los representantes de ""Del Otro Lao", porque tampoco va a caer en ganchos, "culebra vieja no caen en lazo", y si en la lista, ve el nombre de Juan Hubieres, no se sentará en la mesa aunque le digan que no lo van a someter a la justicia cuando salga del poder, porque Juan Hubieres sabe demasiado de la mafia que hay en el sector eléctrico y que son unos turpenes que, aunque ladrones, son amigos del gobierno.
Juan dice que, esa mafia, es peor que La Cosa Nostra siciliana pero además, el gobierno sabe que Juan es muy revoltoso y jode demasiado, y para no entorpecer el negocio (Perdón, quise decir, el pacto), la oposición no invitará, aceptando así las objeciones del gobierno a esa figura, pero tampoco aceptará que se invite a otras personas de la vida nacional, tales como: Marino Zapete y Altagracia Salazar, por el colegio de periodistas, ya que estos, tienen la lengua muy suelta y la boquita muy sabrosa; tampoco a aceptará a los revoltosos del Falpo, porque esa gente no le tiene miedo ni al demonio prendío en candela y es mejor ni hablarles de eso, para evitar una vaina.
El gobierno objetaría que se invite a la dirección de Marcha Verde, algo que, "Los del Otro Lao", no van a aceptar, porque ese colectivo movió millones de personas en un ratico, en contra de la corrupción, los robos al estado y la impunidad. A esto, el gobierno tendrá que ceder, porque carajo, "también y tó, dios lo ve", y se vería que estamos en una tiranía.
Bueno, la lista de los objetados sería muy larga, porque según el gobierno, todos los mencionados y algunos más que pudieran invitar "Los del Otro Lao" son enemigos del gobierno. Al escribir esto, yo pienso que, si las objeciones son porque son enemigos del gobierno, no habría una reunión, porque setenticinco de cada cien dominicanos no quiere saber del gobierno. Pero nada, sigamos con el trabajo.
Bueno, la primera propuesta la hace Abinader, y le dice a Danilo que deje de joder la paciencia tratando de comprar diputados, y que deje la vaina esa de la reelección, porque la constitución se lo prohíbe y que tampoco el pueblo lo quiere ver "subío en el palo" ni un minuto más después del 2020. Danilo lo mira fijamente, y le responde:
_ Mire Abinader, yo con eso no transijo, porque ese es lo único que me avala para que no a mi no me hagan una vaina si pierdo, además, yo no creo en nadie, porque ya aprendí que no hay amigos, solo gente que quiere "tó´ pa ellos". Cuando dijo eso, miró a Leonel y cortándole los ojos, y acotó: _yo no voy a ir preso porque a nadie le dé su maldita gana.
Abinader miró a todos los opositores a su alrededor, incluyendo a Leonel, como pidiéndoles sus opiniones a lo que dijo Danilo. Como impulsados por un resorte, todos dijeron a coro; "Nada de reelección, carajo, que se acoja a las leyes del país"; esa vaina no va porque no es posible que un pendejo quiera modificar la carta magna a cada rato, como si eso fuera algo tan sencillo como cambiarse los calzoncillos o sacarse un pedazo de moco de la nariz, no señor, dígale que apunte pa´ otro lao".
Segunda propuesta de Danilo:
_ En caso de yo perder las elecciones, quiero que no se me persiga judicialmente ni a mí ni mi familia, tampoco a mis canchanchanes más cercanos, y mucho menos que se les envíe en extradición hacia los Estados Unidos, por más veces que esos masca chicle lo pida, o lo exija, y eso va también para mis amigos, tanto civiles como militares.
Esta vez, Abinader no tuvo que mirar a nadie en busca de opiniones ya que las palabras del presidente habían causado un gran murmullo entre "Los del Otro Lao". Abinader, quien también hacía las veces de vocero, llamó a la cordura. Entonces, como si lo hubieran ensayado por sospechar que Danilo hará esa exigencia, todos vocearon al unísono y hasta sin desentonar, lo siguiente:
_ Se guayó de nuevo ese señor, porque nada de eso se lo aceptaremos, porque es hora ya de que en este estropajo de país, todo el que la hizo, tiene que pagarla, y si es en una cárcel de Los masca chicle, mucho mejor.
Dicha esta respuesta conjunta, cantanda como si fuera un grupo de poesía coreada, se oyó un el ruido y un forcejeo en la entrada del salón; era la guardia de seguridad, tratandoo de atajar al Doctor Fadúl, quien entró empujando a "to´el mundo", pues no pudo convencer a los guardias para que lo dejaran entrar, prometiéndoles que no iba a hablar, y en eso estaba cuando oyó lo que dijo Danilo de las extradiciones, y fue cuando de manera atropellada, igualito a Ramón Alburquerque cuando dijo: "Entren to coño", solo que en el caso del Doctor Fadúl este venía solo y voceando a todo pulmón:
¿Y e´´ loco que tamo, coño? ¡Droga coño, droga!
No había terminado bien de decir es retahíla de cosas, cuando cinco guardias lo cogieron por los "fundillos" y lo jondiaron hacia la calle, y por poco lo mata un carro. ¡Maiditos de la miéidas coño, tanto que los defiendo en mi programa y miran lo que me hacen, buenos perros! -Fue lo que se le ocurrió decirles a los guardias, y se largó del lugar.
Tercera y última propuesta de Danilo:
_ Si pierdo la presidencia, quiero que me dejen salir tranquilo del país, y lo haré una semana después de salir del palacio presidencial.
Parece que todos estaban esperando esa otra exigencia porque, al unísono, y bien entonadito, y para sorpresa de Danilo, todos dijeron _ Si, aceptamos.
Cuando escuchó esa aprobación, no quería ni creerlo, por lo que le dijo a más cercano funcionario del gobierno que estaba sentado a su lado:
_ Pellízcame en el brazo porque no puedo creer que hayan aceptado eso. El funcionario, al parecer, también emocionado porque saldría beneficiado con el sí dado por la oposición, le dio un pellizco tan fuerte que el presidente hasta tosió, y cuando se repuso le dijo:
_ Cojollo, fue un pellizquito que pedí, no que me "rulléras" el brazo, mira ahora cómo me pusiste la carne, ahora tengo un lugón morao. El funcionario, perturbado por lo que le había hecho al presidente, se paró de la mesa para salir del salón, y el presidente le preguntó:
_ Y ahora, ¿pa´dónde vas tú?
_ Sr presidente, iba hacia mi yipeta a traerle un par de cabezas de ajo para estrujársela en el lugón, usted sabe que siempre ando con un saquito de ajo y otro de cebollas, por si las moscas.
_ No, no, no, deja esa vaina así pues, de todas formas el "machacao" es de color morado y eso se sana rápido. - le dijo el presidente- y siguió atento a su asunto. Y así, muy sonriente, se paró de la mesa y ya estaba saludando para irse cuando "Los Del Otro Lao" lo pararon en seco para decirle:
_Un momento, señor presidente, todos dijimos que sí a su tercera exigencia, pero usted se iría sin problemas fuera del país, cuando los tribunales lo hayan absuelto de la gran cantidad de acusaciones que le lloverán de todas partes.
El presidente, cogió los pocos motetes que tenía a mano, y se fue echando pestes. Alguien a quien el presidente le pasó por el lado, lo oyó murmurar entre dientes: "ahora es que estos malditos van a coger tusa conmigo, porque yo, ni me voy de aquí, ni me "vuá apiá" del palo, y que hagan lo que les dé su maldita gana. ¿No querían bugalú?, ahora van a coge bugalú! Buenos pendejos; a joder a otro.
Henry Osvaldo Tejeda
En las provincias turísticas del país, los hombres que, por su edad, ya no tienen otra cosa que buscar en una cama que no sea matar el tiempo durmiendo solos, sienten todo tipo de frustraciones debido al cansancio y la incapacidad de reacción de su viejo y cansado "cardan", para mover el motor que le da placer a las mujeres.
Esas frustraciones se ponen de manifiesto cuando ven esas mujeres extranjeras de todo tipo y color que nos visitan como turistas.
Eso pasa cuando el hombre ya tiene perdido el deseo de "caerle" y de "montarle" a las féminas, por más buenas que estas parezcan. Todavía les llegue el deseo de "entrarle" a uno de esos mujerones, el tipo se siente temeroso de que, luego de estar en una cama con la susodicha, se le quede el carrito a medio camino, y peor aún, si ese carrito de la mierda, ni siquiera arranca.
Tengo un amigo que, cuantas veces me habla de ese tema, lo veo más "entregao", es decir, retirado de cualquier actividad que involucre a una mujer. Hace días me dijo:
_ Mira amigo, cuando estoy en la playa, a menudo voy a las playas de Bávaro, alcanzo a ver en cualquier rincón a una de esas turistas despampanantes, rubias como la cabuya, con unos ojos de pupilas que parecen canicas azulitas transparentes, un nalgatorio en regla y una cara de barbie, y que casi siempre las veo ateteradas por un moreno que, tanto puede ser destelengao, como muy musculoso y varonil, aunque sea más feo que un peo sonao en una misa. Regularmente anda en chancletas de las llamadas Samurái, y en calipsos; es para uno caerse muerto de la envidia y del encojonamiento. Me relata con pesadumbre mi acongojado amigo.
_ Amigo del alma, eso es doloroso, pero no solo para los hombres algo metidos en edad como yo, sino, para cualquier hombre aunque este se sienta bien dotado de matariles colgantes. Y yo no llego a entender, cómo es que mujeres tan delicadas, con piel tan suave y bien cuidada pueden a la vez ser tan puercas.
_ ¿Puercas, a qué te refieres? -Le pregunté-
_Si ombe, cojollo, son unas puercas, esas mujeres son capaces de comerse un caja de jabón y ni espuma hacen, porque dime tú, habiendo tantos hombres de buen ver en esas playas, ellas prefieren cargar con un esperpento arrastro. Muchas de esas mujeres solo buscan sexo, pero han sido ya muchos de esos monos que han logrado amarrarlas como andullos y luego se los llevan pa´los países, tan solo por haberse psasado un par de semana pelándole el guineo a esas mujeres de tan feo mirar, y menor gusto.
Parece que esas mujeres sufren de la nariz, que no son capaces de oler el grajo a leguas, y mucho menos de cerca, de esos molletos. No es que yo sea racista, es que me encojona que sean tan puercas. Y tan bonitas y delicaditas que parecen a simple vista. ¡No me joda nadie, coño!, sabes lo difícil que es, ver tanta carne blanca y buena que puede estar en una buena olla, acompañada de una buena "metura", perdiéndose en un caldero timbí de Pica Pica con bollos de harina.
