sábado, 29 de enero de 2011

CHACHARAS: EL VIACRUCIS DE UN AMIGO (VIVENCIAS ROMANENSES)

Por Henry Osvaldo Tejeda

En la foto, Elpidio Tolentino y quien esto escribe
 Hay personas que no creen mucho en los médicos, por las tantas cosas que se han visto sobre mala practica de cientos de ellos. Puedo decir que, hay gente que prefieren morirse tomando medicina casera antes que ir donde un "Embatado de blanco" para que le diga: "Usted tiene esto", "se le explotó aquello", "se le jodio el Epiplón" de la base de datos del cerebro" (......)?, " las ladillas le comieron la sordina del ano"; además de decirle:  "usted  tiene una yunta de bueyes en el estómago, y creo que tiene usted una caja de pinchos incrustada en las costillas, bla bla bla y requete bla bla.Tengo un amigo que les tiene terror. Les contaré el porqué ya no es miedo lo que les tiene a los médicos, sino, terror.

En los años 80's, el trabajo de mi amigo (periodista profesional), necesariamente había que hacerlo en màquina portátil porque para esos tiempos aun no había llegado al país la computadora. Sabemos que para hacer un noticiero de radio, hay que teclear mucho aun con la existencia de tan moderno aparato.

Nuestro héroe, era el jefe de prensa de una emisora de esta ciudad de La Romana y él personalmente redactaba y escribía las noticias, contando con dos personas mas como ayudantes en la elaboración del  cotidiano noticiario.


Un día, la secretaria de la estación le dice: -Jefe, es muy frecuente que yo lo vea pararse de escribir para sacudir su brazo derecho y veo como que usted siente alguna molestia en las  manos, dígame en confianza, qué es lo que le molesta?
-No es nada del otro mundo
-contesta mi amigo- es que me dan a veces, unos pequeños calambres en el brazo, dedos y manos.
_Pero jefe, vaya al médico a ver a qué se debe eso!
_No te preocupes, no creo que sea nada malo, pero me llevaré de ti y en cualquier ratito me paso por la clínica
-contesto mi amigo de manera sosegada-

Como las molestias siguieron, un día en que mi amigo iba para la emisora a cumplir con su trabajo rutinario, recordó el consejo de su secretaria y decidió llegar a una clínica a chequearse y luego de ahí, irse a trabajar.
Así de bien se encontraba mi amigo en cuanto a salud, al menos eso creía él. Una cosa piensa el burro y otro el que lo apareja.
En la clínica, lo recibe un doctor que, tan pronto lo ve, le pregunta sobre el problema que le aqueja. Mi amigo le dice lo que ya sabemos, pero le agrega que no se siente mal de ninguna  otra parte del cuerpo y que mas bien, su salud esta en condiciones óptimas, a excepción de la dolencia del brazo.

El doctor puso la mano aquí, allí, se fijo en las condiciones del caparazón de mi amigo, miró el tapa bocinas, la ignición, las gomas y, luego de ir a casi todas las piezas del carro.... nooooo, perdón, se me han cruzado los cables, es que estaba pensando en un mecánico que arregla la concha de camioneta mía. ¡Excúsenme de nuevo.

Bueno, cuando chequeó otras partes del cuerpo, abrió los ojazos de tal forma que hasta asusto a mi amigo. Ese hombre hizo una mueca feísima y pareció a mi amigo, que lo que ese doctor tenía en las cuencas de los ojos no eran ojos sino, un par de tortas de casabe con dos bolas "Negritas" de billar.

El doctor le dio una pastillita de esas que se  ponen debajo de la lengua y que sirve para bajar la presión, pero muy alarmado, le dijo, "que había que internarlo porque su problema era muy serio, "que el Diablo tienta y que se podía morir hasta de un brinquito que diera  saltando un charquito de agua en la calle"., etc, etc., y 37 etcéteras mas. "Ahora si se puso jodona la cosa, parece que estoy en mis últimas".  -pensó mi amigo-

 Cuando mi amigo oyó todo esto, le dijo que a él no había porque internarlo porque ya le estaba bajando la presión que el doctor le dijo que estaba alta, pero que en ningún momento nuestro amigo se sintió con ningun "acelerón".

Ahí mismo el doctor armó un alboroto de todos los diablos; llamó a una enfermera para que llevaran a nuestro amigo a   Emergencias, y que lo metieran donde lo tuvieran que meter y que luego le hicieran una radiografía de todo el cuerpo, (incluyendo los bolsillos). 

Cuando mi amigo estaba ya en emergencias, la enfermera jefa lo hizo esperar un poco pero en eso, llegó un emisario del doctor diciéndole que si ya había hecho la radiografia, a lo que ella contestó que no, que eso no era ninguna emergencia porque el mismo paciente fue por su propios pies a llevar la orden hacerla.

Antes de entrar a la clínica, mi amigo llamó a su secretaria en la emisora radial, para decirle que se iba a tardar un poco en la clínica, dejando instrucciones al resto del equipo de Redacción del noticiario, y le advirtió a la secre, que sobre todas las cosas, no le dijeran nada a su esposa para que no crear una tormenta en un vasito cafetero.

 Pero nadie sabe, cómo supo la esposa y una hija, que su esposo estaba en una clínica. Esa fué la del mismísimo  Diablo, se armó un corre corre de esos que se ven en tiempos de navidad, cuando a las seis de la tarde todavía no han asado el puerco porque el panadero puso a asar otros puercos alante, y que llega el dueño nervioso y dice; "que hijo' eputas son ustedes, yo vine primero y mira mi maldito puerco todavía en la mesa,etc., etc.,.@%^&^*(malas palabras)", en fin, un reperpero de todos los demonios.

Pero nuestro héroe le había dicho a la secretaria que él no tenia ningún problema, que fue solo atendiendo su solicitud de chequearse la dolencia en el brazo.

Por fin, hicieron la jodía radiografia y el doctor, como si mi amigo estuviera casi agonizando volvió y se alarmó: "Hay que andar rápido con este paciente, a este se lo está llevando "Peúa" (Léase, el Diablo), y en cuanlquier momento se le puede complicar el "Cardan" que le dá potencia motora al corazón; que el cerebro está raro, se le puede salir un chiguete de mier... porque las zapatillas de abajo se han deteriorado,... bla bla", procediendo luego a remitir al paciente (de urgencia) a un Urólogo.

Mi amigo empezó a abuscar en el librito guía del seguro médico, a ver si veia algún buen urólogo y eligió a alguien hacia donde, mas rápido que volando, encaminó sus pasos.

Cuando nuestro héroe llega, lo primero que le dicen es que en esa clínica no aceptan seguro medico, por lo que mi amigo busca la manera de conseguir unos pesos para poder resolver " su gravedad" de salud y entre cardiologo y cardiologa, le han puesto un tratamiento "de por vida".

Fue tanta la gravedad, que el (dizque) mejor cardiólogo de  LaRomana tuvo que entrar en acción y puso a mi pobre y desesperado amigo en unas condiciones psicológica, que casi se vuelve  loco porque ya él,  pensaba mas en los cuartos que tenia que gastar en tratamientos y medicinas de por vida, que en la misma "enfermedad".

Le pusieron una dieta que le prohibía hasta montarse en patineta (por exagerar un poco).  _"Usted no debe comer esto, ni aquello; "tenga cuidado con pasarle por el frente a una fritura, porque el olor a bofe le puede subir la presión"; " Si usted ve un centro cervecero  o cualquier lugar donde vendan bebidas alcohólicas, salga huyendo y solo deje el "pelao' del guayón que dé al iniciar la huida';  "no se le pegue a ningún borracho, el tufo le puede matar" y, por ultimo, no se acerque mucho a esas mujercitas de " vida rápida", porque hasta con una simple ladillita, o una rasquiñita que le peguen, puede estar usted seguro, que estericarà las patas en un santiamén!!

En eso estaba mi amigo, luego de que esos, "de los mejores médicos de La Romana," le hicieron gastar mas 10 mil tululuses (aun no se le llamaban "jediondos" a los pesos").

Nuestro heroe, seguía su dieta y se aplicaba los medicamentos religiosamente pero, era una carga muy pesada porque el tratamiento que le puso "EL MEJOR CARDIÓLOGO DE LA ROMANA" mas bien parecía que era  un tratamiento para la salud de los bolsillos del propio médico porque, mi amigo seguía con las molestias del brazo y ahora peor,  porque la molestia de los bolsillos era aun peor, por lo costoso del tratamiento. El doctor le exigió, que lo visitara todas las semanas como si fueran a jugara un San Semanal. Que cojones. eehhh

Cansado de visitar al cardiologo y de pagarle, y cansado de la dieta, cuyas restricciones eran tan estrictas que, no le permitían vivir tranquilo, decidió buscar otras opciones. Le dio  vueltas a la cabeza y.......¡¡EUREKA!!  EL DOCTOR JOSÉ REYES....SIIIIII, ESO ES..¡COJOLLO!  ¿COMO NO LO PENSE ANTES?


No lo pensó dos veces y se fue al consultorio del Dr José Reyes.
_Hola doctor Reyes -dijo mi amigo-
- ¡¡Muchacho!! ¿Que brisas te empujaron por esto predios?
_Mire doctor, he venido para que usted me ayude a resolver dos problemas. Pero si me sana del primero, se desaparece el segundo
-dijo mi amigo-
_No entiendo, explicarme mejor; "desaparéjame" ese mime!!
_Mire usted, qhace tiempo mientras jugaba pelota sentí como que que algo me molestaba en el hombro y fui donde fulano, fulana.....también donde mangana y hasta donde sutano, y esos doctores me han puesto en unas condiciones peores a como yo estaba antes de que se me ocurriera ir a visitar al primero de ellos, tanto económica, como emocionalmente.

Nuestro héroe le narró lo del " juidero" al que había sido sometido; las veces que, mentalmente había cruzado la loma de la Represa en una cuerda, guindado por los cojones por culpa de esos galenos.


El doctor Reyes, no le quedó mas que reírse a " carcajada suelta"y luego de serenarse, le escribió algo en un papel y se lo entregó a la vez que le decía: "Mira, vete a quete hagan esta radiografía (esta vez, las indicaciones no decían que le hicieran una radiografia a los bolsillos de mi averiado amigo), espérala  ahí mismo para que me la traigas cuando te la entreguen.
Llega mi amigo al rato al consultorio y dice: _¡Aquí está la radiografía doctor!Luego de chequearla, el doctor Reyes llamó a mi amigo y le dijo: ¿tu ves esa sombrita que está ahí, y esa otra cosita bla bla lbla?, eso es lo que te está molestando".


El Dr Reyes volvió a mirar a mi amigo y le dijo sonriendo. ¡ ¡Muchacho, tu ni estas mal del corazón como te han querido hacer creer, lo que tu tienes es lo que te enseñé, una tontería en el hombro que no está permitiendo que...mas bla bla bla  y para que no vuelvas con esa cara de muerto en vida
por aquí, vete compra lo que dice esta receta y ház lo que te digo en la receta.¡¡SANTO REMEDIO!! Curado mi amigo per sécula y seculorum, "no mas molestias, no mas pastillas, no mas visitas donde el hijo' e puta "mejor cardiólogo de La Romana", adiós  "mejor neurología" de La Romana, no mas angustias, ya puedo beberme mis "Frías"; al diablo con todos esos medicamentos y sobre todo, adiós al "SAN SEMANAL" que el "mejor cardiologo matasanos" me tenía en las costillas todas las semanas.   ¡A robarle a otro"!!
Cuando se iba mi amigo le dijo al doctor Reyes:
_ de haber pensado en usted, otra cosa hubiera sido. ¡¡Gracias, muchas gracias doctor!!!_No tienes que dar las gracias amigo mío, siempre estoy para servirle a los amigos. ¡¡Cuidate!!!
Es lo que haré doctor, pero mas me cuidaré de sus colegas. Así dijo mi amigazo del alma, que no era otro que Elpidio Tolentino, quien salió sonriendo hacia su trabajo.


Elpidio Tolentino, nuestro de la historia es hoy, el Secretario General del Sindicacto de Periodistas Profesionales, Seccional La Romana; la estación radial en que laboraba se llamaba Radio Guia y Franklin Cordero era otro de los que conformaban el staff del noticiario.

DE CUMPLEAÑOS EL LICENCIADO FRANK ORTIZ


En la foto, vemos a Frank Ortiz, amenanzando a Franklin Cordero para que le pague unos cuartos que le prestó hace como 6 meses. Al fondo, Rubén Quezada busca las direcciones de las compraventas de La Romana. ¡Ay, estos periodistas y comunicadores!


Está de cumpleaños, el bonachón y  buen amigo Frank Ortíz, actualmente Secretario General del PRD y Secretario General del Sindicato de Trabajadores de la Prensa de La Romana. Si no lo atajamos a tiempo, pronto lo veremos como Secretario General del País. ¡Ofrézcome, que hombre que rinde!
 
Por mi parte, estoy engrasando el codo derecho ya que, comunicadores, periodistas y amigos le tienen una gran fiesta. Perdonen uds que no diga el lugar de ese bochince porque no queremos paracaídas. ¡¡Y...e' fácil?      ♪♪FELICIDADES RUBITO♪♪

viernes, 28 de enero de 2011

Un chistecito para que se lo cuenten a sus amigos el fin de semana

Un cubano revolucionario bien borracho, vio un caballo en un patio con un letrero colgado del cocote. Estaba casi oscureciendo y en medio de su jumo, se puso a leer el letrero solo por pura curiosidad; vainas de borrachos.

El borracho leyó: " PATRIA O MUERTE".
¡Oh, mira que bien! Ahora voy a saludar a ese compañero revolucionario.
Desde que cruzó la valla y llegó donde estaba el caballo,  éste le entro a patadas y lo mordió como cinco veces.

El el borracho logró salir, aunque todo maltrecho.
Luego le dijo a un hombre que observaba la acción:
-Pero...y que habrá pasado?

¡Oye chico, que carajos le estará pasando a ese  compañero revolucionario caballo, porque segun he leido, el letrero dice: PATRIA O MUERTE, señal de que el caballo es un leal compañero de la revolucion.
El hombre que observaba le dijo al borracho: -Compañero, usted leyó mal, porque el letrero lo que dice es PATEA Y MUERDE.

miércoles, 26 de enero de 2011

CHACHARAS DE ACTUALIDAD QUE SIEMPRE SERAN ACTUALES

Por Henry Osvaldo Tejeda

Los Yankees de New York, convencieron a Alex Rodríguez de hacerse una operación, causa por la cual, no pudo jugar en un clásico de beisbol mundial, representando a la República Dominicana.

Para una gran parte de los dominicanos, esos dolores de caderas no eran más que puras mentiras; todo era falsedad porque, los Yankis (siempre los malos del mundo) no querían que Alex jugara en ese clásico mundial y habrían buscado el pretexto de una operación que al final, impidió que Alex jugara representando a un paisito donde sus habitantes usan taparrabos todavía.

Lo mas que puedo creer es que. a Alex, le duela  son las caderas, porque esa Madonna no juega, parece que le dio tantos "Golpe de Perros" que lo dejó lesionado, esa mujer es una "Desbarata Guachimán". El pobre Alex.

¡Diablos, la economía, no entiendo de eso!!
Antes de tener un poco mas de conocimiento de eso a lo que llaman Economía (y aún no sé nada), yo creía que cuando descongelaban unos millones de pesos, era que los sacaban de una nevera y los ponían a secar al sol, o en un microondas. Ahora sé que los descongelan desde cualquier parte y los guardan en la boca de  un Gran Caimán, pero ya con otro dueño, me parece que fue lo que entendí sobre las cuentas de unos funcionarios gubernamentales.


Una noticia de animales que maman y chupan.
"Científicos británicos descubren en República Dominicana, un“extraordinario” mamífero venenoso".

Yo me digo: "Ah, por fin, ya lo descubrieron pero, para qué gastar tantos cuartos investigando ese tipo de "pendejá" pues con sólo preguntar dónde se reunirían los Reformistas Tránsfugas de las Sombras", hubieran conocido cientos de mamíferos venenosos, con facultades trepadoras, además de convertirse en camaleones, parásitos, becerros mamadores......
 Esa fauna se divide en dos renglones: los antes mencionados, y los serios, que los hay por montones, solo que los malos hacen mas bulla, van a los mítines ajenos y están siempre al acecho.
Otra mas.

"Se gradúan en el país, cientos de médicos, de esos que estudian el cerebro humano".
 Ahí mismo fracasaron, porque en este paisito,  mas de la mitad de las gentes son políticos, entonces esos médicos se morirán de hambre porque se equivocaron de carrera, debieron estudiar el comportamiento de los distintos tipos de Ñames, ahí hubieran abarcado a los políticos y los que no lo son.


Noticia insólita. Esto pasó hace un par de años.
"En República Dominicana pasó algo insólito; una multitud que fue a protestar al Palacio Nacional, se quedó dormida en su totalidad con una sonrisa en la boca y, todavía a las dos horas,  seguían durmiendo como lirones, pero dormían con tal  placer que pareciera que estaban soñando con la solución de los problemas que los hicieron dirigirse al palacio.

 Nadie ha podido dar una explicación a tan raro acontecimiento, lo único que se sabe es que Leonel, salió al encuentro de los  manifestantes y luego de pedir que lo dejaran hablar, se dirigió a la multitud por solo diez minutos y, ¡¡Zas!!,  ahí pasó el evento, a todos les fue entrando un "tolete" de sopor, que los fue tumbando "chin a chin" (poco a poco), hasta terminar todos acostados en la calle, interrumpiendo el tránsito frente al Palacio, todos cayeron rendidos presas de un placentero sueño.

El Doctor Ariel Suero, a la sazón Secretario General del sindicato que agrupa a los médicos y principal organizador de la protesta, cuando un periodista le preguntó sobre el acontecimiento,dijo lo siguiente:

"Eso fue increíble señores, a medidas que el presidente Fernández iba hablando, a todos los manifestantes nos iba atacando un maldito sueño tan grande, y hasta soñando cosas bonitas, es mas, yo hasta "lo excusaba de nuevo"  y,  ¡¡por mi madre se lo juro!!, creí que cada palabra que Leonel decía, era una gota de cloroformo que se iba expandiendo por encima de la gente, y sepa ud, que de cloroformo yo sí sé".

Cuando le preguntaron sobre las demandas exigidas en la protesta, Ariel Suero dijo lo siguiente: "No me joda nadie ya con esa vaina, yo creo que aunque no entendí bién lo que dijo Leonel, creo que tiene razón, no jodo mas con eso, que nos aumente cuando le dé su gana, ese hombre es  muy buena gente, al menos, eso fué lo que entendí mientras dormia", mientras soñaba, no sé".

¡Ay, los pobres médicos, cometieron el error de dejar hablar al presidente y los durmió el Bla bla bla del Vale Leo.

Estas chácharas fueron publicadas primero en Marzo del 2009 en http://www.elpidiotolentinosinlimites.blogspot.com/

lunes, 24 de enero de 2011

Un poco de esto y un poco de aquello

..Adios mis reses queridas, ahora los dejo por dos semanas. ¡Que les vaya bien con las protestas!!
Atención mis chachareros lectores, si no vieron nada nuevo en el blog a lo largo de esta semana, ha sido porque el sujeto creador del mismo, es decir YO MISMO, me fui a disfrutar de las fiestas patronales de mi pueblo natal, San José de Ocoa.

¡Excúsenmeme! ¿Me oyeron? ah, y...les recuerdo que, el presidente de la república se fue para " Las Quimbambas", por allá por cas'el Diablo a disfrutar la vida loca con los cuartos del pueblo. ¿Pretexto? Reunirse con otros presidentes (tan ociosos como él) de otras naciones, para "dizque"  resolver los problemas del mundo.

 Que oportuna la  ocasión para preguntar, ¿de qué manera podría el presidente Fernández resolver los problemas del mundo, si no da pie con bolas con los problemas de su propio país.... ¡Perdón! de su país Nooo!, porque Leonel no vive aquí, quise decir, problemas del país que él visita mucho. República Dominicana.

Dos pendejas semanas bebiendo buenos vinos, comiendo buenas comidas, comprando buenos libros, mientras La Dama comprará buenos sombreros, buenas chancletas, buenos perfumes y todo lo que le dé la gana. Ellos sabrán atenerse algún día a lo que el pueblo les reclame.

Cuando Imelda Marcos, mujer del dictador Filipino Fernando Marcos, cogió las de Villa Diego, es decir, se mandó a "juir" de la justicia de Filipinas por corrupta, dejó una colección de mas de 500 sostenes. ¡Diablos..¿Cuántas tetas tenia esa dama?   Tenía también Imelda, mas de 4 mil pares de zapatos y, si me pongo a decir todas las demás prendas que poseía esa marchanta, no acabo hoy.

La reina Isabel I (1533-1603) de Inglaterra, tenía 3,000 vestidos de fiesta y 3,000 corsés. Por desgracia, quedó totalmente calva a los 29 años, después de contagiarse de viruela. Para disfrazar su problema, usaba pelucas.

En 1991, el ropero de la princesa Diana de Inglaterra contenía 350 pares de zapatos, 141 sombreros, 71 blusas, 95 vestidos de noche, 176 vestidos, 178 conjuntos, 54 abrigos, 29 faldas, 25 pantalones, 29 chaquetas y 200 bolsas.

Pero no creo que esas mujeres le den por un tobillo a Nuestra primera Dama. No sabemos que tan "buchú" estén los armarios, closets, gabinetes y demás yerbas aromosas de nuestra Dama, lo que si  puedo decir es que, con lo que tiene guardado y con lo que tiene en mente comprar, se pueden construir algunos puentes y hacer un plan para dotar de letrinas al campo. Si estoy exagerando, ¡¡Excúsenme de  nuevo!! 
¡Ah! se me olvidaba, durante las protestas, el tiranitoTrucutú saldrá con una de sus medidas tiranisticas, ya lo verán.

miércoles, 19 de enero de 2011

LA NOTICIA Y EL ESTACAZO

La Noticia y El Estacazo, se pasa diariamente a las 6 de la tarde por el programa Cónclave Radio, que se transmite por Tiempo FM, conducido magistralmente por Edwin Trinidad y Wellington Rosario.

LA NOTICIA"
"Crean un restaurante cien por ciento natural, para perros en Río de Janeiro".
  "Los perros son como los niños o los viejos: hay que tratarlos lo mejor posible" afirma Rachel Zanardi, mientras pedia comida para sus perros, en el restaurant.


EL ESTACAZO (PERRUNO):
Esa es una buena innovacion,  que hara millonarios a sus duenos, ya que Brasil, es uno de los paises  con mas perros del mundo. ¡¡Heyy, aqui entre nos!! NO CREO QUE BRASIL TENGA MAS PERROS QUE NOSOTROS.
Ahora es que empiezo a caer en cuenta, del porque vi un dia tantos tantos collares  en el restaurant de la capital, que esta ubicado en el Centro de los Heroes. En ese restaurante es que comen los ilustres sabuesos que pueblan nuestro Congreso Nacional. ¡¡¡Que vivan las dietas carajo!!!

martes, 18 de enero de 2011

LA NOTICIA Y EL ESTACAZO

LA NOTICIA:La Primera Dama: dice: " es el pueblo que quiere se reelija un buen gobernante
La Primera Dama, Margarita Cedeño, dijo que el Presidente Leonel Fernández no ha expresado si se va a reelegir o no, sino que es el pueblo que quiere que se reelija un buen gobernante.


EL ESTACAZO:Pero mi hija, maña fuera que tu dijeras  lo contrario.
Anda, mi'ja, dile a ese pueblo que soporta tus gastos, cuàndo en tu vida viste 500 millones de pesos juntos, antes de pasar a ser la primera botella del gobierno, para manejarlo a tu antojo?

Dime mi hija, quién te iba a decir, que ibas a viajar por el mundo entero sin pagar un chele colorao, de tus bolsillos?

 Y dime criatura, cuàntos dólares de tus bolsillos te han costado todos esos vestidos, sombreros, zapatos y demés " reguindales"  que compras en el extranjero, con los cuartos del pueblo?

Cuando me contestes esas preguntas, entonces sabras si es el pueblo que quiere que ustedes lo sigan jodiendo.

¡¡¡VAMOS A SER MAS SERIOS, SERIE 28!!!

lunes, 17 de enero de 2011

¡¡¡¡SALVE, PADRE LUIS QUINN " EL RECIO GUAYACÁN DE LA SIERRA"!!!

Por Henry Osvaldo Tejeda


Luis, a su llegada al pais
lleno de aliento
y vida
Amigos ocoeños y del mundo. Un día como hoy, llego al mundo, quien años mas tarde, seria  el padre de mi pueblo; la gran comunidad laboriosa y agradecida como ninguna otra, San José de Ocoa.

Puedo hablar del Padre Luis Quinn, quizás mas que cualquiera porque estuve por casi 20 años a su lado, participando en todo lo que tenia que  ver con sus actividades. Diariamente salíamos al despuntar el sol, rumbo monte adentro en ayuda del campesino en cualquier comunidad, por remota que esta estuviera, y no reingresábamos hasta la noche, para comenzar la misa. 

Recuerdo muy bien como el padre Luis, sucio de campo, con el olor de la tierra impregnado en la ropa, llegaba a la sacristía y por encima del sucio, se colgaba la sotana para salir hacia el altar a oficiar la misa. Eso había que vivirlo.

EL GUAYACÁN DE LA SIERRA

 Pero solo me limitaré a copiar algo que ya se escribió sobre tan grande hombre, y lo acompañaré de algunas imàgenes para que el que no lo llego a conocer, por lo menos, tenga una idea de como era ese rebelde sacerdote europeo que fue a darlo todo  por un pedacito de tierra, incluyendo su vida.
Con su garganta guerrillera
Con granadas en su boca
reclamaba la tierra que no tiene
aquel pobre de la agrese cordillera



Luis, sube lomas y abre brechas
hiriendo la tierra tras la vida.
"Luis Quinn nació en Inglaterra, el 12 de enero de 1928. A los cuatro años, la abuela de Luis Quinn lo llevó a Toronto, Canadá, donde realizó sus estudios en las escuelas de Duke Of Cork, San Miguel y Coral de Monseñor Ronan. La educación media la recibió en el Colegio San Miguel. Posteriormente, se ordenó sacerdote en el seminario de los padres Scarboro, en 1952.


Montado en un  mulo, rumbo o
al campo a llevar
su música de " aliento   vida
monte adentro".
Porque él se erigió como 
la "esperanza viva del humilde
Un año después de graduado, en 1953,  el sacerdote Luis Quinn llegó a Santo Domingo. Estuvo seis meses en la parroquia de Haina, un año en Baní y otro en Yamasá. Luego retornó a Canadá, donde pasó un año estudiando cooperativismo.
Retornó al país y se fue a San José de Ocoa, donde permaneció un año. Luego estuvo por Guerra, Hato Mayor, Baní y, nuevamente en Ocoa. De allí partió a la comunidad de Padre las Casas, en 1960, donde se quedó por cuatro años  y medio.

Aquí aparece en El Show del mediodía, donde donde fue, invitado a llevar su voz de metralla.

El 26 de agosto de 1965, cuando todavía se vivía la efervescencia de la revolución constitucionalista, el padre Quinn retornó a su amada tierra ocoeña, donde se radico contra viento y marea, hasta el día de su muerte.
Aquí yace su cuerpo, velado en la parroquia donde tanto señaló
y combatió las injusticias de aquellos aciagos Doce Años
de torturas, terror y muerte de Balaguer.



 

miércoles, 12 de enero de 2011

VIVENCIAS EN SAN JOSE DE OCOA: " EL ENTIERRA VIVOS"

Por Henry Osvaldo Tejeda

En Ocoa, como en todos los pueblos del país, hay personajes pintorescos. He hablado de  Luis Aguasvivas (Luis pai) y de sus ocurrencias y si alguien  quiere hacer  alguna aclaración de lo que voy a decir, los remito al propio Luis, quien era quien les servía de juez a los dos personajes de mi " historia", en una competencia que tenían para saber quien de ellos era el líder en "vestir muertos", es decir, llegar primero a una casa mortuoria en el pueblo de Ocoa para ayudar a vestir al muerto y meterlo en la caja.

Esos dos personajes eran: el respetado comerciante Ñoño Reyes, y el administrador del Hotel Restaurant Marien, el jocoso Jovino Isa.

Estaban empatados ocho a ocho al momento de suceder lo que relato en "mi historia".
La competencia consistía en llegar primero al lugar donde habría muerto alguien, ayudar a vestirlo y meterlo en la caja; el que conseguia nueve, de 17 visitas, era el ganador.
  Ñoño tenia un saco gris de casimir, que era como su uniforme para asistir a los velorios, tanto asi que, cuando pasaba por una calle cualquiera vestido con ese saco, los vecinos se preguntaban: " Quien habrá muerto hoy?.
                                                                
Jovino tenia un calié que era amigo y canchanchan de Luis Pai, y se notaba que estaba a favor de Jovino aun siendo juez de la competencia porque con Jovino, en su calidad de administrador del Hotel Marien, se conseguían mas vainas, entre ellas: chicharrón de pollo, empanadillas, bizcochos y hasta  "romo".

Cuando le decían a Jovino, que vieron a Ñoño con ese saco puesto, se volvía como loco y preguntaba por el nombre de la calle por donde vieron a Ñoño, y enseguida se mandaba en una carrera a pie, o pedía un motor prestado para ir a indagar en que casa alguien había estericado las patas.
Cuando el calié le daba la noticia de que murió alguien (o estaba agonizando), Jovino llamaba a "Cucaracha" el camarero del restaurante:
--Ven acá Cucaracha,  atiende esta vaina porque tengo que hacer una diligencia urgente.-
Cucaracha ya sabia a lo que iba Jovino y solo le decía: -Un día de estos te vamos a enterrar a ti por pendenciero".
Cucaracha, era un moreno de mas de seis pies de alto. Llegamos a jugar baloncesto juntos, pero así como era de alto, lo era también de mal jugador. Carajo, no es posible tener un tamaño tan grande, que el aro del tablero te quede tan cerca de la boca y no meter la bola ni mandándola por un caño.
Cuando Cucaracha se paraba debajo del canasto, se parecía a San Martín de Porres, eso me imaginaba yo cuando veia que el aro le quedaba casi en la misma cabeza y parecía una aureola de esas que le ponen a los santos en los cuadros.

Debo decir que Ñoño, era un señor muy decente y respetable, no se perdía una misa y era muy amigo del Padre Luis Quinn. Tenia un almacén de venta de provisiones, donde iban los campesinos a comprar desde un rollo de cabuya, hasta un trozo de ¨hueva¨ de tabaco.

La Hueva, era una rueda de tabaco muy requerida por los campesinos para hacer sus ¨pachuches¨ y algunos preferían  comprar sus picaduras de tabaco desmenuzadas, conjuntamente con papel de funda que, era con lo que elaboraban sus tan ¨jediondos¨ y rusticos cigarros. El humo de esos cigarros le hiede a los chicos de pueblo¨a vomito de borracho "amanecio".  Ñoño también vendía implementos de labranza.

A propósito de labranza, así se llamaba una estancia que estaba ubicada en las afueras del pueblo, hacia el Oeste. En esa Estancia (LA LABRANZA), residía un señor de nombre Ramón Tejeda, mejor conocido como Ramón Manita (no se porque el mote de Manita). Ahí vivía con su familia, muy buenas personas por cierto, con los cuales tiempo despues, mantuve una muy buena relacion.

Pero señores, Ramón Manita no era un flaicito al pitcher, a ese hombre se le metía el mismo Diablo cuando grupos de chicos adolescentes (incluso yo) cruzábamos las alambradas de La Cerca (así se le llamaba en Ocoa a ese tipo de propiedad con características de hacienda rural) con el sano fin de marotear, porque habían varias frutas en esa Cerca, de lo mas apetitosas como: Mamones, Cajuiles, Mangos, Caimitos y Guanábanas (estas ultimas, mas agrias que los reportes sobre la economía dominicana que nos da Leonel Fernandez y El Banco Central, para tratar de engañar al pueblo, y hasta a mi mismo, que soy del club de los pendejos; al menos, eso piensan ellos.

Desde que Ramón Manita sentía la presencia de intrusos en sus frutales, se mandaba en una carrera, machete en mano y....... a Dios que reparta suerte!!!.
Se armaba entonces el "juidero" por toda la Cerca, Ramón atrás y nosotros en la vanguardia, y no paraba hasta que encontrábamos un " boquete" (agujero, hueco, etc) por donde escabullirnos y salir del peligro de ese machete con filo "vaciao".


Ya a buen resguardo, habían algunos de los chicos,los  mas jodones, que le voceaban a todo pulmón a Ramón Manita: -El Diablo te lleve Ramón Patica!!. Esto encojonaba mas a Ramón que el robo mismo de las frutas y acercándose a la alambrada nos voceaba: Las nalgas de sus madres son las paticas, hijos de la gran puta!!!!

Traje a colación lo del maroteo y Ramón Manita, porque, a Ñoño Reyes, que estaba empatado 0cho a ocho con Jovino Isa en la competencia de  ¨vestir muertos¨, le llego la noticia de que Ramón Manita había fallecido por lo que, sabiendo que Jovino tenia sus calieses que le informaban de todas las muertes en el pueblo, se fue en "Bola de Humo" a su casa, distante solo a una esquina del almacén, se puso su saco "marrón-velorio" de casimir y arranco hacia La Labranza por un caminito que había por detrás de su almacén, pasando por una ¨Pocigla¨ de crianza de cerdos (en Ocoa no se dice pocilga como debe ser, sino, pocilga, es lo que yo llamo un campesinismo) y llego a la casa de Ramón, encontrándose con la sorpresa de que ya el muerto estaba en la caja cambiadito y todo. Le dijeron que Jovino, ya había ido a ayudar con esos menesteres.

-¨Pero Dios mio, y que hombre del diablo es ese", se preguntaba Ñono refiriéndose a Jovino porque no lo podia creer, había perdido la competencia, viviendo a solo unos pasos de la casa de Ramón Manita.
Ahi  fue que se "encojono" de verdad y empezo a regar en el  pueblo que Jovino había metido a Ramón Manita en la caja estando todavía con el cuerpo caliente, con tal de ganar la competencia, entonces le puso el mote de " ENTIERRA VIVOS"  a Jovino.

Se preguntaran ustedes, y como diablos se dio cuenta Jovino de la muerte de Ramón Manita antes que Ñoño? Fácil; es que Luis Pai estaba haciendo cuentos en el parque cuando le atacaron unas tremendas ganas de ir al baño, pero como a Luis no le gusta hacer pupú en sanitarios (me lo dijo Ángel Sanchez, Alias Ñaña, quien conoce a Luis mas que cualquiera por ser vecinos desde niños), por eso se fue al Hotel Marien y le pidió a Jovino un paquete de servilletas y se mando en una carrera hacia el monte, precisamente por los lados de La Labranza, donde se  aplasto debajo de una mata de Cajuil y oyó lo que le parecieron gritos.

 Ni corto ni perezoso, Luis Mocho  (de cortar) la porquería que estaba haciendo, y se mando en una carrera alocada hacia el Hotel Marien, allí le dijo a  jovino que le pareció escuchar que donde Ramón Manita estaban llorando.   Ay, para que fue eso, Jovino alquilo un motor y se apareció en La Labranza a realizar lo que le dio  el primer lugar de Vestidor de muertos.

Repito, cualquier pregunta sobre esta historia, vayan a preguntarle a Luis Pai y a Angel Sanchez que fueron los que me impulsaron a hablar de estas cosas.

martes, 11 de enero de 2011

De Roberto Jiménez para Wandy Batista

Para el buen equilibrio de la democracia y del derecho a la replica, a solicitud de Roberto Jimenez, estoy publicando el texto que dio origen a la anterior publicacion por parte de nuestro amigo Wandy Batista.

" Wandy, la reflexión que hace sobre los aspectos o elementos de aplicación social de los gobiernos del Partido Revolucionario Dominicano, honestamente, me resulta sumamente interesante, en razón a que tus precisiones se ajustan a la verdad (negarlo sería caer en un fanatismo que enclaustraría mis principios y mi pretensión de ser objetivo), ahora bien, el asunto es que no obstante a la estructuración de estos programas el PRD no ha sabido elaborar una agenda de aplicación que le permita hacer sostenible las concreciones de dichos proyectos".

"En el buen dominicano: es como el que esta parado viendo un juego de domino, que critica las malas jugadas y explica que debio hacer el jugador de turno; pero cuando le toca jugar a el, hace lo mismo o peor que a quien criticaba. Así mismo es el PRD".

"Durante está en la oposición hace planteamientos interesantes y esboza proyectos de un contenido social incluyente. Pero cuando le toca la oportunidad de aplicar dichos proyectos SE ENTRAMPA, y no consigue ¨dar pie con bola¨, ni siquiera en el cambio de horario".

"Es el caso del 4% del PIB, tuvieron la oportunidad de oro de casarse con el pueblo a través de una política seria en materia de educación, ¿pero que hicieron? NADA. Ah bueno, además de no aplicar el 4% del PIB en la educación, desaparecieronn los mil millones de pesos de los Bonos Soberanos, tomados con el fin de construir escuelas y extensiones universitarias".

"Que yo recuerde, LO UNICO QUE HICIERON AQUÍ EN LA ROMANA, fue un ligero remozamiento a la escuela Mercedes Laura Aguiar; y cometieron la indelicadeza de ponerle una tarja que destacaba, de forma Arlequinesca, que esa escuela había sido construida por el Gobierno de Hipólito Mejía, siendo esta escuela la más vieja de la provincia de la Romana, y una de las más antigua en el Este".

"También una de las inversiones que recuerde que se hizo aquí, en materia de educación: fue el alquilar colegios privados (muchos de ellos de dirigentes del PRD y relacionados) para la cantidad de niños que quedaban fuera de las escuelas POR FALTA DE AULAS.¿A dónde fue a parar ese dinero de los bonos soberanos? ¿Porqué si unos de los argumentos que utilizó el congreso que dominaba en su amplia mayoría el PRD, para la aprobación de dicho préstamo NO aplico 4%? Pero bueno, ese es un tema del pasado, ¿Verdad?"

"Sin embargo, a pesar de que a mi amigo Armando Sánchez no le gusta que mencione el pasado, en razón a que mi amigo Wandy ha hecho un poco de historia, me veo precisado a tener que invitarle a que vean como wikipedia (que nada tiene que ver con lo dimes y diretes de la política local) describe al gobierno de Hipolito Mejia y del PRD".



Adelante:http://es.wikipedia.org/wiki/Hip%C3%B3lito_Mej%C3%ADa
20 de diciembre de 2010 a las 2:16 ·




domingo, 9 de enero de 2011

DE WANDY BATISTA PARA ROBERTO JIMENEZ

 

 Distinguido amigo Roberto:
¿Qué es invertir en la gente?

1. Dar desayuno escolar como lo reinició el PRD y no tener que suspenderlo como lo hizo el PLD.
2. Eliminar la fiebre porcina como lo hizo el PRD, no esconder la gripe aviar como el PLD hizo.  

3. Crear PROMESE como lo hizo el PRD.  

4. Construir poli-clínicas rurales como lo hizo el PRD y no regalarle 25 millones de dólares al HOMS de Santiago (hospital) como lo hizo el PLD.

5. Crear INESPRE para proteger al productor nacional y proteger el bolsillo del pueblo como lo hizo el PRD, y no desaparecerlo como lo ha hecho el PLD.

6. Hacer el mas grande programa de electrificación rural como lo hizo el PRD y no subir tarifas como el PLD.

7. Crear y apoyar la ley de la Seguridad Social como lo hizo el PRD, y no querer tomar los fondos de pensiones para cubrir sus propias ineficiencia como lo quiere hacer el PLD.

8. Utilizar el INVI para techar casas y poner pisos de cemento como lo hizo el PRD, y no hacer Aptos de lujo para funcionarios del PLD, como los de la Av. Luperón en la capital.

9. Hacer acueductos como lo hizo el PRD, y no islas artificiales como quería Leonel.

10. Firmar el TLC con Centro América y USA, protegiendo la producción nacional como lo hizo el PRD, y no permitiendo la importación indiscriminada productos que hacemos aquí, para que a los productores nacionales se les pudran sus productos como ha hecho el PLD.

¡Ay Roberto! Parece que a ti se te olvidan cosas como, que hoy tenemos agua en La Romana gracias al acueducto que concibió, aprobó y comenzó a construir el PRD, y al cual el PLD se opuso. Hoy, como quien no ha hecho nada malo en oponerse a esa obra, la terminan y luego la promocionan como una iniciativa del PLD. 
 
Que lo propio ocurrió con el proyecto de la carretera La Romana/San Pedro de Macorís, que si fuera por el PLD, todavía tuviéramos la carretera vieja.

Se te olvida que, el PRD hizo el polideportivo del Club San Martín de Porres?
Que hizo el edificio de Club de Savica?
Que construyo un nuevo complejo en El Chola?
Que hizo un multiuso en Guaymate?
Que construyo la carretera a Caleta?

Hay muchas otras cosas mas Roberto, muchas, que en el fondo yo sé, que si quieres las puedes recordar. Pero te voy a recordar algunas mas: se te olvido que en el 2002, el PRD dedico a la EDUCACION el 2.9 del PBI
(casi 3%), el más alto de toda la historia de la nación!) y no llegamos al 4% por la crisis causada por los banqueros corruptos amigos de Leonel.

Se te olvida Roberto que, de los últimos 24 años, el PRD solo ha gobernado 4? Y el PLD y Leonel diez, Fíjate bien,
diez, y que por tanto, Leonel sí ha tenido oportunidad de "ESTAR SENTADO JUGANDO DOMINO" y no ha jugado bien!

Por ultimo, te recuerdo que fue Leonel quien me hizo pasar Vergüenza ajena calificando a Wikipedia frente a periodistas internacionales como una fuente segura, como la mas "grande enciclopedia" cuando la realidad es que, si en un trabajo académico uno cita a Wikipedia como fuente, le queman la materia porque esos no son datos "arbitrados" sino datos aportados por gente común y corriente, de hecho Roberto, mañana yo puedo agregar lo que quiera en Wikipedia!

A propósito, no hay que ir a una fuente tan poco confiable como Wikipedia (que impresiona tanto a Leonel) para saber qué ha sido de cada gobierno dominicano. Vamos a la historia, veamos lo que Leonel y el PLD hicieron en su primer gobierno leyendo “Pagar o Matar" de Juan José Ayuso.

¡Ah, se me olvidaba! Por qué en vez de Wikipedia, mejor no colsultamos a WikiLeaks? Son los hechos los que hablan Roberto, no la propaganda y las cosas muchas veces repetidas.
¡Leamos WikiLeaks!!
Saludos!
Doctor Wandy Batista

jueves, 6 de enero de 2011

..Y LA VIDA SIGUE SU "PELOTERA" Y AGITADO CURSO

Por Henry Osvaldo Tejeda


Los que pensaron que, meterse a político corrupto, dar "tumbes" de drogas, estar cerca del presidente de la república para amarrar la chiva en los pasillos del palacio nacional, mientras consigue y otorga permisos para importar "cualquier vaina", ser un azaroso diputado o senador (con algunas excepciones), sobrevaluar obras del Estado, ser amigo de Felix Piquito Bautista, ser canchanchan de un tal Pimentel, al que le dicen el "corrupto patológico", otorgar obras grado a grado y grajo a grajo, ademas de renovar contratos para que "me saquen lo mio", robarse los terrenos del Estado o vender la tarea al precio de "una plasta de sica", robarse los cuartos del seguro de los maestros, usar el poder para hacer casas millonarias en la lomas de la Cordillera Central, obligar a contratistas a que hagan cheques un 15 de Agosto" al echarse la paloma" para aumentar los ingresos de una fundacion que se apellide Robal y que no es una  fundación de verdad sino que, el dueño es un fundillón, que no puede negar sus negras raíces por el culon que tiene y que es propio de africanos.


Tambien, gastar todos los millones de chanflin mas 15 pesos, en la compra de tarros y matas de palma, mas los latrocinios que han entronizado y modernizado los chancleteros morados.


Existe una nueva modalidad para hacerse rico de la noche a la mañana, aunque el precio que tiene que pagar es alto (cuando se tiene vergüenza y se valora lo que es la familia). Pero okey, lo voy a dejar ahi, porque si les digo ahora como es la meneutica vaina, voy a tener que terminar esta estúpida y chacharosa perorata,  sin expresar lo que tengo que decir.


Si usted quiere ser millonario en un santiamén, solo tiene que tener una hija para que se la pueda " chubar"  a un pelotero de grandes ligas. Si no tiene una hija, se le hara mas trabajoso pero no  importa, busquese un familiar cercano, un primo, un sobrino, un nieto o, cualquier familiar que este dispuesto a firmar con Los Carmelitas y subir a conocer a San Pedro.

Ese familiar cercano, deberá estar acechando cuando uno de esos descerebrados peloteros este metido en " burburaca" (esta palabra la usamos en Ocoa para decir que alguien esta metido en fiesta, chercha, julepe, juerga, etc.


Digale a ese futuro cadáver, es decir, a su familiar que se asegure que el descerebrado pelotero este borrracho y que sobre todo, tenga un arsenal de armas en su cuerpo o en la jipeta, porque en un momento dado a ese tipejo se le subirá el Diablo y los millones a la cabeza y comenzara a tirar tiros a "troche y moche", y es ahí cuando su familiar debe recibir un disparo fatal jodiendose en el acto.


No se preocupe usted por andar jodiendo en los tribunales, pero eso si, tiene que buscarse un abogadito de esos que hasta asustan con solo verle la cara, no tiene que saber escribir (el abogado), basta con que sea un jodón capaz de asustar al asesino, perdón, asesino no, quise decir, al joven serio y de buena familia que tuvo la mala suerte de que un " alocao" hijo'e puta, se le metio en medio a una bala que salio sola de su pistola. Si señor, se salio solita, hay "testigos"  de eso. (los testigos, son los mismos que andan plagoceándole y bebiéndole el alma).


Bueno, el abogado negocia los milloncejos que tiene que pagar el descerebrado pelotero. Usted y su familia quedan millonarios (el que se murió del balazo no cuenta, ese se jodio, es el héroe pero estará jugando domino con el vale San Pedro, alla arriba, los heroes regularmente estan en el hoyo).

Las negociaciones se llevaran a cabo cuando el pelotero salga de la cueva en que se metio para enfriarse y luego de esto, a vivir la vida loca y como decía Manuel Antonio Rodriguez (Rodriguito), el narrador de " El Suceso de Hoy"    "....LA VIDA SIGUE SU AGITADO CURSO.......!!!!!!"  

miércoles, 5 de enero de 2011

CHACHARAS DE UNA NOCHE EN EL CINE

Por Henry Osvaldo Tejeda

Fuí al cine dias atrás, a ver una pelicula de esas sentimentales que a veces aparecen, cosa rara, porque lo que vende en estos tiempos son aquellas en que las cabezas andan rodando por el piso, donde le dan una "puñalá" a alguien por la yugular que suelta un chiguete de sangre y cuando esa sangre se riega en la pared, parece una pintura abstracta, de esas que no entiendo ni jota.
 
Creo que para hacer esas "obras de arte", el artista compra una lata de Pidoca y la bombea de golpe en el lienzo y, ¡Zas!, ahí esta la vaina, dispuesta para la venta por miles y miles de pesos. Luego, con aquel aire de príncipe, el pintor empieza a detallar lo que significa cada trazo de la pintura. Si soy yo que hago eso en mi casa, hasta el divorcio me pide la mujer por asqueroso embarrador de paredes)

En la pelicula que veía, había un marido cornudo (al lado mio, habia sentada una señora y otro señor contiguo a ella). Esa señora hacía un comentario por cada escena y eso me pone las orejas tan calientes que se puede facilmente asar una batata en ellas.

Decía la señora casi en voz alta: _¿Por qué esa mujer no se divorcia de ese pendejo?" y dirigiéndose al vecino (supongo que era su esposo) decía: "El dia que yo sepa que me has hecho algo asi, te mato en la primera vuelta".
En una escena, el actor cuernero, va por una calle oscura y le cayeron a golpes como cinco hombres, lo asaltaron y lo dejaron maltrecho; ahí mismo dijo la mujer de al lado:_"Asimismo, dénle duro al maldito, dénle por abajo pa'que sufra ese canalla, yo sabia que algo tenia que pasarle, el que la hace la paga", y dirigiendose al esposo decía: "Ve cogiendo apuntes, porque te estoy acechando no creo que llegues ni a la primera vuelta, desde que sepa algo te doy tu "Rilí".

En eso, el actor se repone y vence a los agresores y la señora solo dijo: "Maldita película tan mala".Ya encojonao", le dije a la señora: "Mire doña, deje sus comentarios para cuando salga, tenga piedad de este auditorio".
¡Madre de todos los santos, para qué dije eso. Se volteó hacia mi soltándome lo siguiente: _Ah bueno, ahora si me jodí, toy mirando una porquería de película y ademas de eso, tengo que ponerme un zipper en la boca. Sepa ud que esta boca es mia y pagué mis malditos cuartos pa'decír lo que me dé la gana, qué joder y no amanece, siéntese en otra silla si le molesta lo que digo".

Fue lo que hice, me senté en otra fila. Bueno, la mujer del actor, conoce a un tipo que empieza a cortejarla y ella, muy recatada, le dijo que era casada que no podia serle infiel al marido, bla, bla, bla. Ahí fué cuando mi ex vecina dijo: "Pero mujer del demonio, házle caso a ese hombre, no ves lo bueno que tá?"
 
La actriz, luego tuvo un accidente y en su lecho del hospital le decía a su hijita: "Mira, mamita, si me muero, recuerda que tu eres lo que mas he querido en mi vida, bla, bla. Entonces mi ex vecina comienza a jimiquear y, haciéndo bembitas dijo: "Pobrecita mujer, primero los cuernos y ahora ese accidente, que vida mas cruel y qué película del diablo mas mala, y dirigiéndose al esposo dijo:
 
"Si un dia me veo en una situación asi y me dicen que mientras yo estoy en la clínica, tu andas con otra mujer, será lo último que hagas en tu vida, porque la puñalá que te daré te servirá de respiradero, es mas, mañana mismo voy a averiguar dónde estabas el sábado, cuando no me constestaste las siete llamadas que te hice, ya verás lo que va a pasar.

En eso, se oyó un voz en la sala, que decía:"Pero, es que no hay nadie que calle a esa azarosa?, _¡Ya lárguese de aqui, mal educada! ¿ud cree que está en la gallera o en la cámara de Diputados? La mujer ripostó: "Váyanse ustedes, yo pagué mis cuartos y hasta que esta porquería de película no se acabe, no me voy y a ti (dirigiéndose hacia el esposo), allá en la casa seguimos hablándo de" ¡¡¡Aayyyyyyy!!...,,

No pudo seguir hablando, el golpe que se óyó, parece que le hizo tragar la lengua. La mujer salió "desgaritá", practicamente brincando los asientos, mientras el hombre le decía: -Qué te habias creído carajo? - Creés que voy a seguir aguantándote vainas delante de las gentes, indecente, es en el cine que estás, esto no es la gallera; ¿quién te dijo que eras narradora de películas?.

La mujer no oyó nada, porque salió tan "turulata" del cine, que hasta dejó en el piso dos dientes, una caja de pinchos, un par de rolos, un jaboncito y una toallita con el logo de un reconocido motel, y llegó a Katanga preguntándo por su casa, luego se averiguó que ella vivia en piedra Linda, ese '"majaguazo" la dejó loca. En la sala del cine se oyeron aplausos y voces que decian: ¡¡¡¡BIEN HECHO!!!!!!
 
Estas chacharas fueron publicadas originalmente en el blog Elpidio Sin Limites

lunes, 3 de enero de 2011

LA NOTICIA Y EL ESTACAZO

Por Henry Osvaldo Tejeda

LA NOTICIA:  
Una empresa japonesa inventa una aplicación para contar las calorías de las comidas a través del móvil
Con hacer una fotografía con el teléfono móvil al plato que se va a comer. sabrá usted cuántas calorías se va ingerir, gracias al software desarrollado por la empresa japonesa NTT Communications que evalúa el color y la forma de los alimentos y luego los compara con los que tiene en una base de datos y cuenta las calorías.


EL ESTACAZO:
¡Madre del verbo!  Ya no tengo edad para aguantar este bombardeo de vainas raras. Señores, estoy frito, estas son cosas que mi viejo cerebro no puede procesar, es mas, ni que yo pudiera hacerlo lo haría.
¿Porqué cojollos, tengo yo que tirarle una foto a  mi comida, dizque para saber las calorías que tiene?
¿Para qué carajos querría un pobre de este país tirarle una foto a un  plato de arroz vacío, si en lugar de calorías lo que hace es que amema?  ¡¡NO ME JODAN ELLOS OMBE, CON SUS FUCKIN' INVENTOS.


La Noticia y El Estacazo, pueden escucharla por el programa Cónclave Radio, que se transmite por Tiempo FM, de 5 a 7 de la noche, conducido por Edwin Trinidad y Wellington Rosario.