martes, 30 de noviembre de 2010

LA NOTICIA Y EL ESTACAZO

LA NOTICIA:"Leonel dice, que la  MINUSTAH es necesaria en Haití. Y dijo que la ausencia de esa Misión, podría convertir a esa nación en un caos, por lo  que cree que  debe permenecer  más tiempo allí.

EL ESTACAZO:Leonel debio decir la  MINUS-CAOS en Haiti. Creo que esa palabra, el Vale leo debe seguir poniendola de moda, pues su manera de gobernar se corresponde con ella.  Lo de LEO es todo de MENOS, como :
MINUS cuartos para Educacion; MINUS transparencia en el manejo de los cuartos del pueblo, MINUS valor a los pobres. MINUS salud y MINUS MUCHAS  VAINAS MAS.

 El pueblo espera tambien..... MINUS CORUPCION  ¡¡¡¡MINUS BARBARAZO!!!!

Recuerde, La Noticia y El Estacazo, es un breve segmento que se pasa por CONCLAVE RADIO, por Tiempo FM de 5 a 7 de la tarde. Siempre conducido por Edwin Trinidad y Wellington Rosario.

lunes, 29 de noviembre de 2010

MOMENTOS DE PREPARACION DE UNA ARTISTA PARA UNA ENTREVISTA

Lo que aquí les muestro, tuvo lugar en la planta televisora CDN en Santo Domingo, donde vemos a la  cantautora Henya Tejeda, momentos antes de comenzar una entrevista que dió al programa "Y ENTONCES.....con la doctora Taína Gautreaux.

Veremos en fotos, los pasos dados por Henya antes de entrar al Set siempre con su padre siguiéndole los pasos, como si fuera su sombra y con una guitarra en bandolera.
 (Esta entrevista será difundida el proximo Viernes 3 del corriente mes de Diciembre, veamos:

Por el caracter de seriedad que Henya imprime a todo lo que hace en la vida, siempre llega temprano a sus citas, esa noche, estuvo bien temprano en  CDN. Se sentó en el Set detrás de las cámaras, mientras los tramoyas hacen su trabajo y se puso componer una canción en lo que comenzaba la entrevista.


La maquillista de CDN empieza su labor en la cara de Henya, en realidad no tiene mucho trabajo con ella, Es obvio...no?
 
 


 

Luego de unos 15 minutos sentada, Henya se mira en el espejo. Quedó bien. !Aleluya!






Manos a la obra. Empieza la entrevista con una inquisidora muy astuta y acuciosa Taína Gautreaux


Las inquisiciones de índole persona de Taina logran meter a Henya "Pa'lo hondo" que, medio aturdida solo mira donde esta su padre, mas roja que un tomate y solo atina a reirse, pero como ella sabe hacerlo, Henya se salió de "abajo" de una Taina arrolladora.



Henya, un poco mas calmada empieza a contestar firmemente las preguntas.




Taina, conforme con las respuestas, solicita a Henya cante una canción para que dé a conocer
parte del repertorio que llevará a su concierto del día 6 de Diciembre en Casa de Teatro.




Antes de cantar, Henya dá detalles del repertorio que llevará a Casa de Teatro.






Detrás de las cámaras, el padre de Henya no se pierde ni el mas mínimo detalle de la entrevista.
   Luego de Henya cantar un tema de su autoría, como lo son todos los de su repertorio, Taina se para y la abraza. Lo mismo hace Henya volcándose en merecidos elogios hacia la entrevistadora, a la cual le expresó el placer que sintió por la profesionalidad de Taina y la química que reinó en todo el trayecto de la entrevista.  Uuffff, terminé. Y eso, que solo estaba mirando..........



domingo, 28 de noviembre de 2010

FRASES QUE HAN HECHO FAMOSOS A SUS DUEÑOS

Grandes personajes de la historia dominicana, han dicho y escrito frases famosas. Aquí les pongo unas cuantas las cuales transcribiré tal como las he visto escritas.

!Colón, tu "mardita"madre".   El cacique Caonabo.

¡¡¡Entren to'coño!!!  Ramón Alburquerque

"¡Coño, Mella, te dijeron que apuntara' pa'l otro la'o!" (Francisco del Rosario Sánchez en la Puerta del Conde)

 "Me gusta el periódico Listín Diario porque es el que más temprano llega." (Candidata a Miss República Dominicana)


"El problema del dengue se resuelve con que cada dominicano mate un mosquito diario." (José Rodríguez Soldevila, Secretario de Salud)

¡¡Calderón!! , ¿'onde ta la página, ahora no la jayo? ¿Cómo es que seguía el discurso?" (Hipólito Mejía, Discurso a la Nación, 16 de Agosto - 2000).

Una sopa de piedras

"Si no quieren arroz, que coman piedras." (Jorge Blanco).


La maldición del reguetón
 Estas son frases de antología, pero como donde yo quería ir era al tema de la música, les diré cual es la frase que mas me ha gustado y que conocí hace tan solo media hora.

La frase escribió el buen amigo ocoeño Frank Tejeda, cuando escribió en el chat del blog de Odonel Casado,  que ahora los chicos mientras caminan rumbo a la escuela van oyendo regueton en sus celulares.  Dice Frank "El Volcán": "El  "reguetón", no es más que: "un concierto de macos en una cañá seca".
 Esta frase tiene que pasar a la historia lo antes posible, al igual que ese maldito disparate llamado Regueton"". Esa vaina no puede seguir dañando las orejas de nuestros jóvenes.

Luego sigo con el tema.







viernes, 26 de noviembre de 2010

LA FIESTA DE OCOA EN PIE INC.POR TODO LO ALTO

Por Henry Osvaldo Tejeda

Debo felicitar a los organizadores de la cena navideña, organizada por la Fundación Ocoa en Pie, Inc. que tuvo efecto en el salón principal del Club Naco Inc., en Santo Domingo, por lo bien organizado que estuvo todo. No soy cronista de farándula (líbrame tierra, casi todos son cundangos)
pero, tengo que decir que esa actividad estuvo por todo lo alto.
Creo que es a la primera fiesta a la que asisto donde solo voy a saludar (y a ingerir etílico, claro está)

Me pase casi todo el tiempo saludando compueblanos, muchos de los cuales hacía mas de treinta años que no los veía. Es mas, puedo decir que hacía mas de cuarenta años que no veía a ese digno representante de nuestra comunidad como lo es, el Doctor Mignolio Pujols, quien me abrazó efusivamente como si me hubiera visto tan solo el día anterior y, llamándome por mi nombre.

 El Dr Mignolio, fue uno de los primeros síndicos del municipio de San José de Ocoa ¡Santísima Trinidad! este hombre, a pesar de los años, tiene mejores ánimos que muchos "Tumba tabique" que que conozco y que privan en jevitos.

Cuanta gente buena, que glamour, cuanto armonía en un conglomerado de personas. Se hicieron merecidos homenajes a profesionales de la medicina, tanto ocoeños, como de otros pueblos que, sin ser nativos de nuestro terruño, brindaron lo mejor de si en pro de la salud de los ocoeños.

La fiesta fue amenizada por la orquesta de  Los Hermanos Rosario, que pusieron a todos esos "lurios" (eso es de cariño, no se me incomoden) a tirar mas brincos que los chivos azuanos. Repito, todo quedo de maravillas pero, como todo no puede ser perfecto en esta tierra, faltó algo que no se lo perdono, no solo a los organizadores (me consta que estos, amaban al padre Luis), sino también a los que hicieron uso del micrófono; no se mencionó el nombre del padre Luis Quinn.

Eso no me gustó, y no quiero llegar a pensar que en tan poco tiempo se nos esté olvidando la figura y obra del mejor hombre que ha pisado tierra ocoeña y que lo dio todo en aras del campesino de nuestra comarca. Pero, quiero creer que fue un olvido involuntario, pero un olvido al fin, aunque puedo estar equivocado, a lo mejor lo mencionaron y yo no lo escuché, cosa que ésta que dudo porque, cuando se menciona el nombre del Padre Luis Quinn, un estruendoso aplauso no se hace esperar.

Reitero mis felicitaciones a los organizadores del evento entre los que se encuentran: Nieves Báez, Milcio Mejía y Roberto Santana, entre otros. La maestria de ceremonia fue conducida por el legendario locutor, Estuardo Arias.

jueves, 25 de noviembre de 2010

¡¡¡SALVESE QUIEN PUEDA!!!

Por Henry Osvaldo Tejeda


Esta es, la esquina Gaston Deligne con Luperón. Luz roja.
 
Nadie se sorprende ya, cuando ve a estos hijo'e putas choferes de "Los Mulos" (Villa Hermosa) transitando por estas  tan peligrosas calles de La Romana en esas malditas guaguitas de transporte urbano como almas que lleva el Diablo, parándose donde les da sus malditas ganas; a veces se paran tres de manera paralela en una calle ancha, mientras los ñames de la Autoridad de Transporte, solo están dedicados a hacerlas de agentes recaudadores de impuestos, poniendo multa hasta porque el conductor "agraciado" se  ñato, prieto, azul, mamey; la vaina es, meterle la multa por las costillas, pero no ven cuando esas guaguitas de marras les pasan por el lado "a millón" y comiéndose la luz roja de los semáforos.

En la primera foto, se puede ver, cuando un transeunte que, lo mas quitado de bulla cruzaba la calle porque el semáforo estaba en verde para él, pero lo que no sabia el tipo es que para estos chóferes de Los Mulos cuando el artefacto ese está en rojo, ellos lo ven siempre verde. ¡¡malditos asesinos!!

Ese peatón, cuando vio que la guaguita se le iba encima, tiro un brinco que casi llega a la acera; yo, "encojonao", vi eso con pena, rabia y hasta con risa, porque el peatón se me pareció a un canguro australiano cuando tiró ese gran brincó que, si lo miden, es posible que haya roto algún record mundial de brinco alto y largo. No, no se rían, que si esa guaguita lo llega a alcanzar, ese infeliz estuviera hoy bebiendose un cafecito con San Pedro.

En la otra foto  aparece, parado paralelemente a otra guiguita (frente a la escuela publica). de otro guaguero que, momentos antes se había "tragado" también el semáforo en las, mientras yo, tranquilamente esperaba que cambiara la luz.

En la foto del motoconchista, verán otra de las cosas mas comunes en este Batey con luz llamado La Romana y no hay una autoridad que le pueda poner coto a esto. Pero lo pero de todo es que, ese motoconcho iba con tres niñitos que acababa de recoger en un colegio.

En esta drama diario, solo podemos decir que los responsables son: los padres descuidados (por los niños), el motoconcho (como el 90 por ciento de ellos), las autoridades de AMET(que son unos vagos, ahora dedicados a recaudar fondos y, el Ayuntamiento de La Romana.

¡¡¡SALVESE QUIEN PUEDA!!!

domingo, 21 de noviembre de 2010

CHACHARAS: DE LAVADOR DE CARROS, A CASI CUNDANGO


Por Henry Osvaldo Tejeda


No crean que es tan fácil ponerse a escribir chácharas como talvez puedan estar ustedes pensando pues, aunque tengo la ventaja de que puedo saltar de un tema a pero tengo siempre un tema central, el que puedo abandonar para irme a otro cuando me de mi gana, y  hablar de varios temas a la vez.

Hablar de los homosexuales no es tan fácil, por lo quisquilloso que es este tipo de ave, pero ahí están los que no son de ese  "partido", pero les sale la mariconeria por los poros. Para eso, el pueblo, que es tan sabio, les tiene sus propios motes, frases y nombrtes.

Cuando hay alguien que, sin haberse declarado pájaro, y que la gente lo ha tenido siempre como gente seria (no es que los pajaros no sean serios, pero hay muchos que se pasan de la raya) hace además a veces que resultan tan femeninos que dan pie a que alguien vea lo que hace, y la manera en como lo hace, alguien le comenta a otra persona en voz baja: 

"Si ese hombre no es un cundango, te puedo jurar que en su testamento deja dicho que le lleven un pájaro a la morgue". 
Así es el pueblo, no se rían ni me "acaben"  por decirlo.

Es normal que los hombres de cierta edad acudan al médico a chequearse  la próstata,  aunque no dudo de que haya algunos (cundangos no declarados), que acudan con frecuencia a clínicas y hospitales diferentes (diferentes porque si lo hace en el mismo lugar, el doctor puede sospechar que el tipo solo va a que "lo claven") dizque a que le revisen el "mofle" (muffler) pero con su segunda intención.

No se le puede llamar cundango a un hombre que, cuando el médico le tiene el dedo metido hasta el gollete, quiera hasta enamorarse del doctor; nooo, según he oído, el paciente hasta puede tener una erección. 


Ya lo saben; yo no he tenido  "el gusto" de hacerme ese examen, solo digo lo que he escuchado, no comiencen a elucubrar conmigo, aunque hace tiempo que debí haber ido.

Hay un hombre en La Romana ampodado Mañarro, un lavador de vehículos quien he conversado infinidades de veces por lo relajao que es. 

Este tipo es muy jocoso y de todo saca un cuento, por eso no digo que sea verdad lo que me contó sobre la vez que fue al medico a chequearse la prostata. Miren ustedes como comenzó su historia.

_Henry, (en La Romana me llaman Henry y en Ocoa, Osvaldo) uno no puede escupir para arriba,  y tu bien sabes por que. Siempre me he reído de los maricones, y ni te imaginas la manera tan despiadada como los he criticado. -Me dijo, con un dejo de culpa, para luego seguir- 
_ Mira, hace días fui al médico por el asunto de la próstata, cuando vi al Doctor ponerse un guante, y ví el tamaño que tenía el dedo largo de la mano derecha, hasta me asuste y me dieron deseos de salir "juyendo".


_ Pero, no hay por qué asustarse, el doctor no te iba a matar. -Le dije-
_ Eso piensa uno cuando llega a la clínica, pero ese dedo parecía una mano de pilón forrada con goma. Parece que a ese médico se le ha desarrollado demasiado ese dedo de tanto usarlo, porque hasta un nudo tenia en la punta. ¡Santisimo, que ganas de salir corriendo!  

Me dijo que se quedó en el consultorio,  para aguantar estóicamente como todo un "hombre", lo que estaba por venir. Dijo como un hombre, pero él no se imaginaba para lo que un hombre puede dar en un momento de "debilidad"

_ El doctor me tranquilizó -Siguió contándome- y me explicó que eso no era cosa del otro mundo (yo pensé: claro que no es del otro mundo meterle a uno una vaina así por atrás), y que eso pasaría en un momento breve, máximo, dos minutos . ¿Queeeeee, dos minutos? Dios mío, me jodí, fue lo que pensé. Preñado salgo yo de aquí.

"Cuando el doctor me dijo:¡Póngase en "cuatro"!, y empezó a meter ese "dedo-bate" dentro de mi señorita humanidad, empecé a calentarme de forma tal que, cuando "mi novio", (carajo, perdónenme, quise decir, el doctor) quería sacar el dedo de mi "mofle" le dije: 

_Dígame Doc, ya terminó?
"Él me contestó que si. Entonces le dije: 
"No se atreva usted a sacar ese dedo de ahí, mejor échese pa'ca, pa'darle una chuliaíta. (yo no aguantaba más la risa, no tanto por las ocurrencias del amigo, sino por la seriedad con la que me las decía)

_Usted si es fresco amigo. Fue lo único que me dijo el doctor y salió del consultorio todavía con el guante puesto, pero con un leve color amarillento en el dedo del medio del guante.

Para no cansarte el cuento, te diré que, ya no hablo tan mal de los cundangos, es mas, cuando veo a un hombre bonito pienso que me cambié de bando, porque me entran unas ganas de tirarle un piropito. Noooo, no te rías, es cierto!!

Se publicó primero en elpidiotolentino@hotmail.com; elpidiotolentino@gmail.com

martes, 16 de noviembre de 2010

VIVENCIAS EN SAN CRISTOBAL: MI AMIGO EL DE LAS BERENJENAS

Por Henry Osvaldo Tejeda
(Re-editado)
Mientras yo vivía en San Cristóbal, ciudad donde me pasé trece años y donde laboré como Encargado de la Sección de Cobros del Banco Agrícola, y me tocó vivir y ver los desastres causados por el huracán David. 

Allí tuve la oportunidad de conocer tanta gente de distintas pintas y raleas, con las cuales compartí tantos buenos momentos, la mayoría de ellos en la terraza del legendario Hotel Constitución, en el mismo centro de la ciudad.
 El Zurdo, y Chino Bobea


En el Hotel Constitución, conocí a Chino y a su hermano Teo Bobea, hijos del del dueño del lugar; también conocí al Zurdo, a Leo Duvergé, a Leonidas y a su hermano Ángel Duvergé, Bilio, Adonis, y decenas de buenos "tercios", que siempre fueron muy sanos muchachos de las sociedad de Sancristobalence, y gente "del medio".
En una de esas cherchas en el hotel Constitución, 
Bilio

Leo Duvergé
conocí a Cuchito, uno de esos pintorescos personajes que aparecen en los pueblos a los que, con solo oírles unas cuantas palabras, es suficiente para uno desternillarse de la risa por el alto contenido de jocosidad con las que cuentan sus historias, y la calma con que lo hacen. 
En la imagen, Cuchito cuenta una de sus historias
Coincidimos con Cuchito, nuestro personaje de la historia, en una mesa de la mencionada terraza del Constitución, donde él le contaba a varios amigos de sus problemas económicos, pues en esos días había sido cancelado del trabajo, creo que laboraba en Autoridad Portuaria. 

Cuchito era un de esas personas muy leídas, siempre lo veía con un dirio en las manos, y en ese entonces, contaba sus de sus vaivenes económicos y de sus "descascaramientos" (léase, vicisitudes), con una jocosidad tal que, en lugar de darle a uno conmiseración por su crítica situación económica,  lo que provocaba eran carcajadas de oreja a oreja acompañada de uno que otro chorrito de "orine". Imagínese usted, no parar de reír nunca mientras se escucha a un personaje de este tipo, contando historias tan hilarantes mientras ingerimos cerveza por "cacharrá".


Contaba Cuchito sobre su "olla", de su desesperante "Malaria" (mala situación económica) de la que según me dijo, lo hizo cambiar de manera drástica la dieta diaria de toda la familia, y decía, muy angustiado, que todo lo que regularmente come la gente de clase media baja,  para él y su familia, pasaron a ser ya historia patria.



 Me dijo -Esta vez riéndose- que la situación los llevó a tener que empezaron a comer una dieta de arroz y habichuelas con Berenjenas, ocho días a la semana. Lo de "ocho días a la semana" lo dijo para magnificar el su mala situación.  

_Cuando yo miraba a mi esposa, lo que veía ya era una berenjena". Cuando dijo eso, ahí mismo empezó el calvario de mis tripas por el tanto reír.



Me contó que, un día bien temprano, recibió la visita inesperada de un amigo con su su familia,  cinco en total, y que se puso  hasta nervioso al ver lo "rollizo" de ellos, es decir,  la gordura de los integrantes de la familia, y lo único que atinó a pensar fue, "Nos jodimos" si esta gente se antoja de algo".

Por lo bajo, le dijo a su esposa: 

_Mira cariño, esto se jodió, solo fíjate en la panza de cada miembro de esa familia, y sabes que ya ni en el colmado nos fían, así es que, ve inventando algo para la comida de las doce, y échale mucho "Royal" para que se aviente y rinda mucho.

_Pero, ¿y qué Diablos me voy a inventar, si lo único que hay en la despensa es cucarachas y berenjenas? Si se quieren "jartar" de eso para mi no es ningún problema, yo se las cocino y, punto. -dijo la mujer enfadada-


En eso estaban cuando llega la "Marchanta" (vendedora ambulante regularmente, campesina) y les vocea: 

https://iliocapozzi.blogspot.com/2010/11/vivencias-en-san-cristobal-mi-amigo-el.html

_¡Marchantaaaa! ¡Marchantaaa! ¿Va'queré berenjena hoy?
Los esposos se miraron nerviosos; tenían que callarle la boca a esa mujer tan inoportuna, no vaya a ser que se vaya de la boca con eso de las berenjenas y los visitantes se dieran cuenta de la dieta única de la casa. Pero La Marchanta seguía en sus trece. 
_¡Marchantaaaaaaa! Hoy le traje una chulería de "berenjenase", tan pa'chupase lo dedose!
_Maldición! Que me trague la tierra, Ahora viene esta "caga cocina" a complicar las cosas, murmuraba el Cuchito con unos sudores fríos, pensando que esa vieja azarosa pudiera meter la pata y que las visitas se dieran cuenta de que solo estaban comiendo berenjenas como "metura" del plato del día que siempre es arroz con habichuelas-

(Metura: Dícese del manjar que acompaña la comida normal del dominicano, y puede ser: carne de distintos tipos, Bacalao, Arenque, Pica Pica -sardinas, etc...)

La Marchanta se pegó de la puerta de entrada, y con un cigarro de tabaco picado en la boca, le dice a la señora de la casa: 
_Mire marchanta, tengo una "berenjénase" hoy que son mejore que la de ayer y que la de ante de ayer. E'má, son mejore que toa la que le he vendío en losúltimo tre mese".

La mujer miro hacia arriba como queriendo decir: !Trágame tierra! ¡Satanás, no seas tan haragán, ven a llevarme". Y sabiendo que los visitantes están oyéndolo todo, dijo casi voceando:

_Nooo, hoy no queremos berenjenas, tu sabes que aquí solo comemos esa cosa cuando a mi esposo se le antoja, y eso es solo un mal día cada dos o tres semanas, y lo hace para variar.  

Mientras decía eso, la doña, le iba cortando los ojos a la vendedora como señal del demonio que tenía por dentro por la imprudencia de suya.

 (Cortada de ojo: señal de disgusto que se le hace a una persona para que no joda tanto).

La Marchanta le responde:

 _Pero no me diga uté que e' cada do o tre semana que utede comen berenjena, porque eta mima semana le he vendío to'lo día, y ya hoy e Sábado.

"Esto es el colmo"
-pensaba la atormentada mujer, mientras relojeaba hacia la casa a ver si la visita estaba atenta a lo que ella hablaba con ese tiesto de marchanta, y fue cuando se le ocurrió lo que creyó que era la mejor idea  para salir de ese atolladero, y le dijo a la vendedora:

 _Está bien marchanta, déjeme una docena de berenjenas para no hacerle el desaire.

_¿Uté ve marchanta? Ahora si tamo hablando. -Agradeció la vendedora-


Mientras seleccionaba las berenjenas, la Doña se le  acercó discretamente, y mirando también para adentro de la casa a ver si los visitantes estaban viendo lo que pasaba con la marchanta, y le dijo a esta: 


_Marchanta, recuerde usted que son fiadas.

_No hay problema -dijo la vendedora- pero yo pensaba que hoy sábado me iba uté a pagá toa la  que me debe de lo cinco día anteriore.

_Pero qué vieja del carajo más inoportuna!  -dijo en  voz baja la doña, mientras miraba el lugar donde estaban los visitantes que, por suerte, estaban siendo distraídos muy hábilmente por su esposo. ¿Distraídos? Bueno, eso creía ella.


_No puedo pagarle hoy, porque mi esposo no ha podido cambiar el cheque y usted sabe que los sábados no abren los bancos. -Le balbuceó la doña-


La Marchanta entregó las  berenjenas y se fue, y la mujer entró a la casa, pero cuando estaba cerca de los visitantes oyó de nuevo la voz de la vendedora que, desde la calle, le voceó:

¡Marchanta, no e por na, ¿oyó?, e'solo pa que se arrecuerde! lo que tiene que pagame son ocho días de berenjenas que me debe!
Dicho esto se fue. ahora de verdad.

 La Doña, desde que oyó la voz de la vendedora se le metió una flojera las rodillas, y goteó largo a largo como un aguacate maduro, en el piso. La levantaron y le preguntaron qué le pasó, a lo que muy ingeniosamente ella contestó:

_Es que me doblé un pie y no encontré de qué agarrarme, pero ya estoy bien. 

Con esas palabras se borró la indiscreción de la vendedora, y todos quedaron conformes con la explicación, o al menos, eso le hizo creer el amigo visitante.

¡Uffff!, por fin se largó esa grajosa satánica. -Se dijo la doña-

Como a las 11:50 de la mañana estaban reunidos todos en la sala, y el mas gordo de todos los visitantes preguntó al padre: 

_Papi, ¿Qué vamos a almorzar? Ya tengo mucha hambre.
La esposa de mi amigo, que oyó al glotón muchacho, dijo:

_Aún no hemos pensado en nada, porque al ser tan improvisada su visita no teníamos nada dispuesto, al menos por el momento, pero ya se nos ocurrirá algo.

Se oyó la voz de una de las dos hijas de los visitantes: 

_ Yo estoy antojada de un sancocho de esos que la gente dice que le echan siete carnes y que le echan también unos trocitos de longaniza criolla, pero también me gustaría que le echaran peperones, porque eso debe saber riquísimo.

Mi amigo se quedó paralizado; hizo más muecas que un burro cuando termina de "arreglar" a una burra, se imaginó que tenía un tridente del que usa el Diablo, y se imaginó dándole puyones por la barriga a la obesa chica.

 "pero y que carajos se estará creyendo esta maldita "desteñía"?  ¡Maldita pecosa del carajo, tan enana y tan jartona! ¡Maldita carajita, ve y dile a tu novio que te  dé peperones hasta que te "jartes"! -Murmuró Cuchito entre entre dientes-

Nuestro héroe se calmó y  quedó pensativo y triste, porque hasta él llegaron viejos recuerdos de cuando podía comerse un rico sancocho, y cuando la chica mencionó ese manjar a él se le hizo la boca agua, porque el sancocho formaba parte de su antigua dieta, bueno, al menos, cuando aún era gente. Pensó-" 

_Hija mía, no seas tan indiscreta, recuerda que no estás en un restaurante. -dijo el  padre de la intrusa visiblemente ruborizado, y su esposa, una señora de estas encopetadas que se quieren tirar los follones mas  arriba del fullín, salió en defensa de su hija diciendo:


_No la regañes, es solo un deseo de ella; a mi por lo pronto, me gustaría en estos momentos unos churrascos con un  buen vino de Oporto y unas aceitunitas ahogadas en un aceitico de Oliva extra virgen. 


_¡Wao, que ricura! Dijo mi amigo el dueño de la casa en voz alta, mientras decía entre dientes: "
¿y no quieres también una buena bacinilla de miaos como bebida, maldita vieja azarosa?"

El esposo visitante, que ya se había dado cuenta de la precaria situación económica de de su amigo, le dijo a su esposa:


_Mira mi amor, tenemos que irnos antes del almuerzo y tampoco podemos esperarlo, nosotros vivimos muy lejos pero nos detendremos a almorzar en el restaurante que vimos en el camino como a 10 kilómetros de aquí, así es que, dentro de unos 15 minutos, ya estaremos comiendo.


Cuando nuestro héroe de la historia escuchó esas palabras, dijo, dizque alarmado:

 _¡Ay, noooooo, amigo del alma! no nos hagas eso, tienen que comer algo antes de irse. Ni él mismo se estaba creyendo lo que decía, pero tenía que hacer el bulto.

Cuando dijo ésto, la esposa se lo quiso comer con los ojos, pero no dijo nada, no con la boca, pero si él hubiera sabido leer las miradas, habría entendido que la mujer lo estaba sentenciando a muerte, por "boca aguá". No tenía que decir más nada luego de enviarle esa mirada  cargada  de puntillas, cadillos, tachuelas, y agua de batería, a manera de bomba Molotov.


Como nuestro héroe supuso que ya era inminente la partida de sus visitantes, se envalentonó  aún más y dijo:
Pero hagan un esfuerzo y vamos a prepararle algo criollo, algo que se prepare rápido, ya que mi esposa tiene muy buen sazón y les aseguro que se chuparán los dedos luego de la comida!


La esposa no podía creer lo que estaba oyendo, y le envió otra mirada; pero ésta última, para uno que sepa de magia negra habría  reconocido en ella una buena amenaza cargada de Budú con pinches de alfileres y demás vainas "negroides" de las que practican los haitianos.


El amigo visitante, que se había tirado la oreja de la conversación entre la marchanta y la esposa de mi amigo, en un tono conciliador dijo:

_Bueno amigo mio, ya que tú insistes (la esposa de mi amigo cruzó los dedos, mejor dicho, sobó los dedos como si tuviera una pistola en la mano), aceptaré tu invitación, pero con la condición de que tu esposa nos prepare un buen plato de algo criollo.
¡Miuaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!

 El grito fue emitido por el gato de la casa, pues la esposa de mi amigo le pisó la cola, a ver si el visitante dejaba de hablar de comida pero no lo logró, porque el tipo se repuso del susto, y siguió diciendo:


 _Me gustaría probar el sazón de tu esposa en unas........ (suspenso) berenjenas guisadas.

_¿Queeeeeeee queeeeeee? ¿Acaso dijiste Berenjenas? Dijo nuestro amigo, escandalizando hasta al gato, quien tiró un brinco y cayó en la cocina.
_Sí, amigo del alma, hablé de berejenas.

Cuchito no podía creerlo, tanta felicidad no podía ser cierta, la palabra berenjena en boca de su amigo lo había puesto pletórico de alegría. ¿Pedir precisamente berejenas, lo único que ellos podían brindarles? No lo podía creer.

 Para sus adentros, Cuchito, prometió ir a Higuey a pie con un "block de 8" en la cabeza como promesa a la virgen de la Altagracia, por no dejar que ese hombre pidiera un plato de carne, cosa esta que hacía tantos meses que no veía y que ya ni recordaba cómo era la carne.


_ Sííí, dije berenjenas! -Repitió su visitante y viejo amigo- ¿Qué tiene de malo? -Dijo  el amigo sonriente-
¡¡Coooooooñoooo, berenjenas! Síí, Berenjenas!!!!!!! -voceaba nuestro héroe!!!

La esposa, repusta del infarto al "Mioyeyo" y hasta medio contenta, solo pudo atinó a decirle por lo bajo a su esposo:
_De por Dios Cuchito, sé un poco más discreto.

_¡Ay, madre del verbo, de la que nos salvamos! -Dijo el bueno de Cuchito.
Este personaje, murió hace varios años.

 Debo aclarar a los lectores, que el personaje es de la vida real, y que la mayor parte de la historia, son adornos del autor para  hacerla más hilarante.

sábado, 13 de noviembre de 2010

"LA NOTICIA Y EL ESTACAZO"



¡Que cojones los de Albizu! Hasta las mejores economías del mundo se han visto en problemas y la nuestra siempre está en las nubes. Claro, al igual que el  presidente, en un avión

LA NOTICIA: Según Hector Valdéz Albizu, el fabulador Gobernador del Banco Central, la economía del país creció en un 7.6 por ciento en los últimos tres meses y el Fondo Monetario Internacional, considera satisfactorio el CURSO de la economía en RD".

EL ESTACAZO:

Asi como crece la barriga hinchada de los pobres de este jodío país, así sigue creciendo LA ECONOMIA DE LOS PRESTAMOS. Algo que en el campo se entiende al revés.
Si nos ponemos en el lugar de un campesino dominicano  y  tomamos literalmente la palabra CURSO, veremos que lo que el gobierno ha hecho para crecer es sencillamente es ...UNA DIARREA DE PRESTAMOS.

viernes, 12 de noviembre de 2010

ASEOS MUNICIPALES Y..... QUIENES MAS?

Por Henry Osvaldo Tejeda

¡¡OYE A ETE!

Hace días, el señor Alejandro Ferreiras, presidente de la Sala Capitular del Ayuntamiento, era entrevistado en Cónclave Radio, programa que conducen Edwin Trinidad y Wellington Rosario. Cuando le preguntaron sobre quienes eran las otras dos empresas licitadoras para la limpieza de la ciudad de La Romana, el señor Ferreiras empezó con una verborrea incongruente de las llamadas cantinfladas que dicen mucho pero que no dicen nada, es decir, hablar mucho para confundir y al final, no decir nada.

Yo, que estaba escuchando el programa, llamé y le pregunté a los conductores, si ellos no se estaban dando cuenta de que ese hombre estaba hablando mentiras. Lo notaron al vuelo y luego, el entrevistado dijo que, en los próximos días él, Alejandro Ferreiras, llevaría los documentos donde aparecen los hasta ahora ofertantes secretos.y agregó: "Los traeré para que se los muestren al señor que llamó", Se refería mi evidentemente.

Para no cansarles con el cuento, esta es la hora en que el funcionario de marras, no ha podido llevar esos nombres y nunca podrá hacerlo porque NO EXISTEN. Se violó olímpicamente la Ley de Contrataciones Públicas, y si se aparece con un par de nombre de empresas que dizque licitaron, alguien se habría prestado para ese mamotreto pero tampoco seria creíble porque bastante tiempo que ha pasado y no hay manera de que se sepan de esas empresas. Eso lo tendrá que determinar un tribunal a su debido tiempo. Están jugando a que el pueblo se olvide.

QUE HABIAN OTRAS EMPRESAS QUE LICITARON?  ¡¡¡ ETE COHETE!!!

Así le pasó a Francis Severino (que ahora funge como El Delivery del Ayuntamiento y de un programa de TV) cuando fue cuestionado por Elpidio Tolentino en una llamada telefonica que hizo el primero al programa De Cara al Pueblo. Dijo que llevaria los documentos donde aparecen las empresas (hasta ahora fantasmas) que licitaron. Lo mismito que hizo Alejandro, lo hizo Francis, jamas han hablado del tema, lo que no quiere decir que ya el pueblo lo olvidó, cuando terminen los amores de la nueva administracion municipal y la parte de la población que los apoya, entonces veremos si se olvidó o no.,..

miércoles, 10 de noviembre de 2010

LA NOTICIA Y EL ESTACAZO

LA NOTICIA: 
"Un sacerdote católico fue sorprendido y grabado en pleno acto sexual
con la empleada de limpieza de su parroquia, en el Norte de Lima, Perú, según imágenes difundidas por la televisión de Lima, tomadas por el marido, que ya sospechaba de la infidelidad de la mujer.


EL ESTACAZO:

Por lo menos era a una mujer a la que el ensotanado le estaba, no leyendo, sino, escribiéndole su propia homilía y, aunque el acto es medio bochornoso, no podemos sacrificar a ese pobre infelíz que, al verse tentado por la "rechura" (léase, un gusto desmedido), no decidiera invitar a mas nadie a su misa personal en ese motel eclesiástico. 

lunes, 8 de noviembre de 2010

CHACHARAS: ALGO ES ALGO, MALO E'NA

Por Henry Osvaldo Tejeda

No puedo explicarme, cómo es que en el Gobierno hay varias instituciones que realizan labores similares, no voy a señalarlas por ser de todos harto conocidas. Esa disgregación de funciones y de recursos, solo trae problemas al buen funcionamiento del Estado, a la vez que se convierten en islas de poder.

Como ya el presidente reconoce, aunque sea a regañadientes, que los funcionarios actuales están haciendo "coca" de los recursos del Estado, quiero proponer una idea con la que ocurrirá, algo nunca visto y no importa los medios de ponerla en practica, si lo que que se busca es bueno para el pais.


Con mi propuesta, todas las instituciones del Estado tienen que pagar impuestos, hasta "Impuestos Internos" tendría que pagar religiosamente los impuestos a los impuestos mal cobrados, o cobrados abusivamente.

Lo que propongo es, la creación de una entidad gubernamental que se encargue de cobrar los impuestos a las riquezas mal habidas. Esa entidad se llamará, Ministerio de la Corrupción que, a su vez, tendrá que pagar impuestos también pues como ya se sabe, la corrupción está tan generalzada, que el propio Ministro de La Corrupción lo mas seguro será  también un corrupto.

Ese ministerio, se encargará de investigar todos los chelitos que entren y salgan de las arcas del Estado; operaciones de compras y ventas, los beneficios del tráfico de influencias, los permisos de importación, los sobrecitos que recibe el jefe de la Policía, los sobornos a los sobornos a que son sometidos los legisladores, los chantajes cometidos por los propios legisladores, que dicho sea de paso, no son  pocos, cuando tienen que aprobar leyes y contratos como el de la Barrik Gold, La Cementera aquella, La Isla Artificial, entre miles mas.


Ese Ministerio debera cobrar impuestos a los sombreros, los zapatos y toda clase de ropa de vestir de las mujeres importantes, de las (y los amantes de los funcionarios. Hay muchos funcionarios cundangos, valga la aclaracion).

También, se investigará y se gravará el sobrecito (o el baucher de  depósito) que se recibe en Educación para seguir con el envenamiento de los niños que consumen el "Venena- Ayuno" Escolar (perdón, quise decir, desayuno), las cuentas bancarias del corrupto patológico, los arrendamientos de hoteles a "peo" por peso, los contratos que se auto-adjudica algun Secretario, (ahora Ministro) de Turismo, la contratación de puertos marítimos a "canchanchanes" a precio de  follón, pero con un adendum no escrito que dice : "Después me das lo mío".

El Ministro de La Corrupción debe investigar y cobrarle los impuestos a los legisladores que manejan el maldito "Barrilito"; lo que ganan las "Queridas" y los "queridos"de los funcionarios.

Debe cobrar los impuestos a los funcionarios que tienen policías a su cargo, para que les cobre por el uso de esos agentes como bañadores de perros; debe cobrarle a los que fungen como maipiolos de los funcionarios, debe cobrar un impuesto bien caro (incluyendo castración de las gandumbas), a los curas maricones y un impuesto de la misma proporción a sus jefes ensotanados.

Ah, se olvidaba, tambien tiene que cobrar los impuestos a los atracadores, a los pájaros cundangos, a los "Grillos" de la feria, y sobre todo, a los policías de AMET (si a estos no se le descubre una buena solvencia económica, por lo menos, que se les encierre por varios meses, como un cobro por las trompadas y pescozones que han dado a los motoconchos. La idea es cobrar impuetos a lo mal hecho (y lo mal habido)

Hay decenas de renglones que son pasibles de cobros de impuestos, pero para eso habrá todo un ejercito de "Inspectores" que se encargaran de esa "tareita". A final de año, se le calculará  lo que pudo "obtener" cada uno de esos inspectores, y se les cobrará un impuesto al ojo por ciento.

Si se ha calculado, que la corrupción se está llevando cientos de miles de millones de pesos anuales, gravar esta maldición es para mi, la mejor de las ideas.  "Algo es algo, malo'e ná"

sábado, 6 de noviembre de 2010

UN ABOGADO DELIVERY

Por Henry Osvaldo Tejeda

Hay jóvenes que van a la  universidad a hacerse de una profesión y luego de coger "suela" en las aulas, salen a la calle a dar pena , salen  siendo pusilánimes, muchachos de mandados de cualquiera, por un miserable empleito que le reporta mucho menos beneficios que los que puede ganarse ejerciendo la profesión por la cual se quemó las pestañas estudiando, pero lejos de ponerse a ejercer lo aprendido en la universidad, lo que practican es, el "Brochismo" Dar brocha),  el "lame-medismo", el tumbapolvismo". Medrar a la sombra de otro es, simplemente bochornoso.


Veía ayer un programa de TV, que se transmite al medio día por un canal de La Romana, en el cual se regalaban muñecas a las personas que llamaban  por teléfono, es decir, en el programa anotaban el nombre y la dirección, para luego hacerle llegar la muñeca con un mensajero.    Eso no esta nada mal, lo que si esta "requete" feo es que, uno de esos profesionales (un abogado señores) de los cuales hablé al comienzo del comentario, fue nada mas y nada menos que la persona comisionada para llevar las muñecas a su destino. Que pena! Donde llega la gente que no se respeta, carajo!.

Madre santisima, ir a una universidad a graduarse de DELIVERY?

viernes, 5 de noviembre de 2010

CHACHARAS: TIRANDO PARRAFITOS COMO LOS LOCOS

Rico y barrigón y el otro pobre y "Descascarao"
Por Henry Tejeda

Este es el país más raro del mundo, me recuerda al "Mundo Bizarro" de una seccion que traían las historietas de Superman. Ese era un mundo también de nuestro sistema solar, pero era cuadrado y todo lo que aquí se considera bien hecho para ellos era incorrecto, en fin, de todo lo que existía en la tierra había un doble en ese mundo. Dormían con la almohada en los pies.  Ellos tenían también su Super Héroe llamado Super Bizarro. ¿Recuerdan eso?

Todo esto lo digo porque en un país, donde a los pesos les llaman "Tululuses", "Jáquimas, "Estrujaos" y, Molongos entre otros nombres que ahora no recuerdo;  donde a las mujeres que se pasan de alegres les dicen aviones, por eso de "aterrizar" dondequiera, que a los chiquillos les dicen "tigueritos", que a los jóvenes que no tienen ni en que caerse muertos les dicen "Descascaraos", en cambio, a los hijos de los ricos les dicen "jevitos";  que cuando un pobre se muere, dicen que "guindó los tenis" (léase colgar) y si es un rico el que se muere dicen que "falleció". Que si a un pobre le da gripe, la gente dice que tienen"Rocorroco". Esa misma enfermedad en el rico sería un "resfriado";  que a un  prieto (perdón, quise decir, a un moreno de los mas azulitos ) le dicen "Molleto" y a un blanquito de   baja ralea (mala clase) le dicen "Jabao" (término este usado para decir que ni es rubio, ni "indio, ni verde, ni amarillo ni de otro color, pero que regularmente se dice en tono despectivo para tirarle a la cara al que tiene "ese color" que no se "guille" de blanco. (Guille: hacer gala de lo que no es) ¡Cuanta mierda tengo que explicar! Ya me estoy jartando de esto pero, si no las explico, solo me entenderán en este Paraje de América Latina al cual, nos empeñamos en decirle país. ¡Vaya usted a ver que país!


En un país que, cuando tu dices que la cosa esta floja, es lo mismo que decir que esta apretada y que en tiempos de Navidad cualquier azaroso te dice; --"Dame mi Navidad", como si tuvieras alguna obligación con él o como si estuvieras jugando un "San" con él; esa Navidad que te piden podría ser: una botella de "romo" malo, cien tululuses (pesos), una botella de vino malo de ese que cuando te lo bebes, te crees que los policías  son tan pequeños como gnomos (enanos); entre otras vainas. 

Si  un "tiguere", cuyo único norte en la vida es, joder la paciencia, le pide "su Navidad a una mujer podría entenderse que le está pidiendo, aparte de lo antes dicho, ."Un Chin" (léase, un poquito) es decir, "un polvito" (Polvito: relación sexual de corta duración. Si ese "polvito" sucede en un Motel, el que atiende ese negocio te pregunta:
_¿De amanecía, o "de paso"? Si es de "amanecía", te cuesta mas caro. Desde la habitación del Motel se oye la voz del agraciado con el "polvito" que dice: _¡De paso y, tráete una fría! (una cerveza y ni la marca dice, todos sabemos la marca, pero si el tipo anda medio flojo de cuartos, te pide una  marca que es un poco mas barata.
Un tiguerazo dominicano

 ¡Ah, trae también una toalla y papel sanitario! -Dice la misma voz-  ¡Que show! No me explico cómo es que hay tantas gentes sin oficio que se pone a leer todas estas vainas, pero nada, en el mundo hay de todo y usted es parte de este "tollo", perdón, quise decir, todo.
En este país, te pasan el  vídeo de un cura "cundango" -léase, marica- haciendo "cositas" porno con un menor de edad y en lugar de reprochar el acto o cortarle el "Ripio" (el pene), lo que hacen es ponerse a discutir sobre si fuera cierto que se le vieron las "gandumbas" (léase. el saquito de Las Bolas).


Uno decía: "Esos no son los granos del padre".
El otro dice:  --Pues mira que, esos sí son, porque yo los conozco bien. Tamaña discusión, dizque por las bolsas de un cura. Y así el cardenal, que vive metiendo las narices donde no debe  -nunca las mete donde debe- y cuidado quién le pregunte de eso en una entrevista, porque se pone guapito (si, créanlo, el hombre se encojona pues tiene de esas "cosas" debajo de esa capa supermánica llamada sotana, aunque no sabemos si las ha usado, o todavía las tiene en su estuche de fábrica), y hasta la madre le recuerda la madre al periodista que lo critique. Para los que no lo sabían, ese hombre tiene rango de General de Brigada de los Poderosos. Aquí dejo este tema, porque no quiero ser anatemizado o, demandado por decir la verdad. ¡Zafa!

martes, 2 de noviembre de 2010

!ARRANCAN LOS OCOEÑOS CON SU CENA ANUAL !!!!!!

            La Fundación Ocoa de Pie, Inc 
                           Por un desarrollo sostenible y humano

La Fundación Ocoa de Pie, Inc. invita a todos los ocoeños, amigos y relacionados a su cuarta cena anual, la cual será celebrada el jueves 25 de Noviembre a las 8 de la noche, Salón Principal del Club Deportivo Naco; estará amenizada por la reconocida orquesta de Los Hermanos Rosario; el costo de colaboración es de RD$ 2,000 pesos por persona; este precio incluye la cena.

Los fondos que se recauden se destinarán para impulsar proyectos comunitarios que en la actualidad desarrollan distintas organizaciones de nuestra provincia, así como para el fortalecimiento de nuestra fundación.

Los recursos recaudados en las cenas anteriores, sumados a otros montos gestionados por nuestra institución, se destinaron para la compra de 27mil m2 de terreno, utilizados para la construcción de 27 viviendas para los damnificados de las distintas tormentas en Ocoa, se hicieron importantes aportes para la construcción de los locales del Centro de Rehabilitación y de la Defensa Civil, se organizaron tres grandes operativos médicos realizados en las comunidades de Sabana Larga, el Naranjal y El Pinar, en los cuales se les prestaron atenciones médicas especializadas a más de tres mil ochocientos pacientes, se le donaron las medicinas, alimentos y numerosos equipos ortopédicos para discapacitados.

 Cada año hacemos un gran esfuerzo para celebrar esta actividad, con la intención, no solamente de recaudar algunos fondos, sino también, para crear un espacio ameno en el que la comunidad ocoeña pueda compartir, en un ambiente sano y festivo, la alegría que nos trae la llegada de la Navidad.

Esperamos contar con el acostumbrado apoyo y la solidaridad de todas nuestras gentes, para coronar con éxitos este hermoso y festivo encuentro de fin de año.

La Directiva

lunes, 1 de noviembre de 2010

CHACHARAS DE MAILS OLOROSOS (MI VENGANZA)


 Por: Henry Tejeda

Señores, ahora si me hice, ya esta por llegar la hora de vengarme de tantos malos ratos que he pasado oyendo discursos pendejos, insulsos, sin sustancia, dichos por personas que nada les importa el mal sabor que le dejan al pueblo al hablar tantas sandeces.