miércoles, 29 de julio de 2015

VIVENCIAS EN LA ROMANA: EL VIACRUCIS DE UN AMIGO

Por Henry Osvaldo Tejeda

Hay personas que no creen mucho en los médicos por la mala práctica de la medicina de muchos de ellos, y hasta los hay que prefiere morirse tomando medicina casera antes que ir donde uno de esos de bata blanca y/o verde", para que uno le diga:

"Usted luce bien, pero creo que Ud. tiene unos cuantos defectos. Creo quese le averió el Epiplón de la base de datos del cerebro" (......)? Parece que los ácaros le han estado socavando la sordina del "bota gases", y según el tufo que estoy oliendo ahora, su estómago le está dando "riversa" (reversa) a los gases, y estos se están saliendo por la boca con un olor a perro muerto.

_Creo que usted tiene un gato enterito  en el estómago (Creo que así le llaman, o gastroenteritis, que se yo, pero es algo así) y creo que tiene un objeto parecido a un pincho incrustado entre dos costillas, bla, bla, bla, y requete bla bla. 

Tengo un amigo periodista que no es miedo lo que le tiene ya
 a los médicos de estos tiempos, ahora les tiene terror. Un día me dijo:
Te imaginas que  uno de ellos me deje unas tijeras dentro de la barriga? -No hice más que reír- Pero fue más lejos cuando me dijo:
_ Mira, si a ti te toca  un día llevarme de emergencia a una clínica, por favor, que no se te ocurra llevarme a.............. (me mencionó dos clínicas), porque no quiero formar parte de las estadísticas de los que se fueron", luego de que los llevaran a esos dos mataderos.

En décadas pasadas, el trabajo de un periodista había que hacerlo en máquina de escribir mecánica ( Olivetti, Remington, Underwood, ect.). No se tenía la tecnología de hoy, es decir, no había computadoras.

 Para elaborar un  noticiario de radio como lo hace, mi amigo
desde hace tanto tiempo, se tiene que teclear mucho, aún hoy
 con la existencia de tan modernos artefactos tencológicos que traen las cómodas opciones de copiar y pegar párrafos completos.

Nuestro héroe, era el jefe de prensa de una emisora de esta ciudad de La Romana, donde redactaba y escribía las noticias, contando con dos personas más como ayudantes en la elaboración del  cotidiano noticiario.

Un día, la secretaria de la estación le dice:
_ Jefe, es muy frecuente que yo lo vea a usted pararse de escribir para sacudir su brazo derecho, como si sintiera alguna molestia en las  manos, dígame en confianza, qué es lo que le molesta?

_ No es nada del otro mundo -contesta mi amigo- es que a veces me dan unos pequeños calambres en el brazo, y en toda la mano.
_ Pero jefe, vaya al médico para que sepa a qué se debe eso!

_ No te preocupes, no creo que sea nada malo, pero me llevaré de ti y en cualquier ratito me paso por la clínica -contesto mi amigo de manera sosegada como es su costumbre-

Como las molestias siguieron, un día en que iba para la emisora pasó por el frente de una clínica recordó el consejo de su secretaria y decidió entrar en la misma a chequearse las molestias en el brazo y de ahí, irse luego a  hacer el noticiario del día.

 Así de bien, se encontraba mi amigo en cuanto a su salud, al menos, eso creía él, porque una cosa piensa el burro y otra el que lo apareja.

En la clínica, lo recibe un doctor que, tan pronto lo ve, le pregunta sobre el problema que le aqueja. Mi amigo le dice lo que ya sabemos, pero le agrega que no se siente mal de ninguna otra parte del cuerpo y que más bien, su salud está en condiciones óptimas a excepción de la dolencia del brazo y de las manos.

El doctor, puso la mano aquí, allí, se fijo en las condiciones del caparazón, miro el tapa bocinas, la ignición, las gomas y luego de ir a casi todas las piezas del carro, no, no perdón, es que
estaba pensando en un mecánico que me arregla la choncha  camioneta mía, excúsenme. Bueno, cuando chequeó el motor (Léase, el corazón), abrió los ojos de tal forma que hasta asustó a mi amigo.

_ Mira Henry, ese doctor hizo una mueca como de que yo me estaba muriendo, torció la boca, mascó, y hasta se puso las manos manos en la cabeza.

Lo que ese doctor tenía en las cuencas debajo de las cejas no eran ojos, me pareció que eran dos CD brillosos de muchos colores, y esa vaina me puso más chivo que Leonel Fernández cuando Guillermo Moreno le hizo el expediente aquel, que luego se comió Domínguez Brito, perdón, quise decir, que lo archivó sin siquiera leerlo.

Luego de todas esa muecas, el doctor le dio una pastillita de esas que se  ponen debajo de la lengua, que sirve para bajar la presión arterial, pero algo alarmado le dijo, que había que internarlo porque su problema estaba en el corazón.

Al ver la cara de asombro, y hasta de miedo del héroe de la historia, el Dr. se acomodó en un sillón y le dijo:

_ ¡Mira amigo! -Le dijo el Dr.- El Diablo tienta, por eso hay que internarte porque te puedes morir de un brinquito de cinco pulgadas, bla, bla bla, además de 37 etcéteras mas. Cuando mi amigo oyó eso de que había que internarlo y ya le estaba bajando la presión ahí fue que el hombre entró en pánico.

_ Pero Dr., yo no me siento nada mal, si ahora me está subiendo 
la presión, ha sido porque usted es el que me ha metido en miedo.
Bueno, si te quieres morir, allá tú. -Le dijo el doctor-

Mi amigo tuvo que ceder, y morirse tan temprano no estaba en sus planes, por tanto, le dijo al Dr. que hiciera lo que quisiera con él que ya estaba "Entregao".

 ¡Bueno que me pase, si la secretaria de la emisora fuera doctora en medicina no fuera nada llevarse de su consejo, pero era solo una jodía secretaria. ¡Sigue llevándote, animalazo! -Pensó-

Ahí mismo el doctor armó un alboroto; llamó a una enfermera para que llevaran a nuestro héroe a emergencias y le dijo que lo metieran donde lo tuvieran que meter, y que luego le hicieran una radiografía de todo el cuerpo, (incluyendo en los bolsillos). 

Cuando mi amigo estaba ya en emergencias, la enfermera jefa lo hizo esperar un poco pero en eso,  llego un emisario del doctor preguntando si ya había hecho la radiografía.

La operadora de la máquina, un poco molesta, le dijo:
_ Dígale al Dr que cuál es la prisa, que esto no como pelar un mango y comérselo, que esto lleva un poco de tiempo, y que tengo otras radiografías que están primero que esa.

Debo decir que, antes de entrar a la clínica, mi amigo llamo a la secretaria de la emisora para decirle que se iba a tardar un poco en la clínica, dejando instrucciones al resto del equipo de redacción del noticiario.

 No se sabe como supo la esposa y la hija de nuestro amigo de
que él estaba en una clínica, eso fue la del mismo Pecusio, allí se armó un reperpero de todos los demonios, y nuestro héroe estaba asombrado porque solo le había dicho a la secretaria que él no tenía ningún problema, que fue solo atendiendo su solicitud de chequearse la dolencia en el brazo y que estaría un rato largo en la clínica.

Por fin, hicieron la radiografía y el doctor, como si mi amigo estuviera casi agonizando lo remitió (siempre como una emergencia) a una cardiólogo una cardióloga en este caso, como me lo contó mi amigo.

 Digo amigo, porque si digo su nombre, voy a tener que mudarme de La Romana, ese tipo es arrevesao y por menos que eso, un día se quiso comer a un policía.

Cuando llegaron donde la cardióloga, lo primero que le dicen  en esa clínica es que no aceptan seguro medico, por lo que mi amigo busca la manera de conseguir unos pesos  "al módico 20" para poder resolver "su grave" estado de salud, y entre cardiólogo y cardióloga le han puesto un tratamiento de por vida,para que, si no lo mata "la enfermedad", lo mate el prestamista.

Fue tanta la gravedad que dos, dizque de los mejores cardiólogos de La Romana vieron en el desesperado "enfermo
que casi lo vuelven  loco, porque él ya no pensaba tanto en su "enfermedad" sino,  en los cuartos que tendría que gastar en un tratamiento de por vida. Esa dieta le prohibía casi todo lo que más le gustaba.

_Usted no debe comer esto, ni aquello -Le decían los médicos- "tenga cuidado con pasarle por el frente a una fritura, porque EL olor del bofe le puede subir la presión".

_ Si usted ve un centro cervecero  o cualquier lugar donde vendan bebidas alcohólicas, volteé la cara, ponga "La primera", acelere hasta el piso, deje un guallón y salga huyendo de ahí. Esa presión arterial suya está "encampaná" como una chichigua.

En eso estaba mi amigo, luego de que esos mejores médicos de La Romana," le hicieron gastar más 8 mil tululuses, toda una fortuna en esos tiempos, en que aún no se le llamaba " jediondo" al peso dominicano.

Nuestro héroe, seguía su dieta y se aplicaba los medicamentos religiosamente, pero era una carga muy pesada, porque el tratamiento que le puso "el mejor cardiólogo de La Romana de la época", más bien parecía que el médico le tuviera odio, porque una dieta así, tan cara, no se le pone a nadie.

Seguía con las molestias del brazo y las cosas iban peor,
 pues la molestia se le había trasladado a los bolsillos y eso lo estaba llevando a la ruina por lo costoso del tratamiento.

Más cansado de pagarle al médico que de visitarlo por su salud, y cansado de la dieta cuyas restricciones eran tan estrictas que no le permitían vivir tranquilo, decidió buscar otras opciones.

 Le dio  vueltas a la cabeza y.......¡¡Eureka!! Le pasó por su atribulada cabeza la imagen del Dr. José Reyes. "Siiii, eso es, mañana temprano estoy en su consultorio, aunque él sea neurólogo, alguna luz me arrojará sobre estas dolencias.

Todavía no había terminado el último canto de un gallo desvelado desde la noche anterior, cuando el  afligido paciente se presentó al consultorio del Dr. José Reyes donde tuvo que esperar por ser tan temprano.

_Hola doctor -dijo mi amigo, saludando al Dr. José Reyes-
- ¡¡Muchacho!! ¿Qué brisas te empujaron por esto predios?
_Mire doctor, he venido para que usted me ayude a resolver dos problemas. Pero si me sana del primero, se desaparece el segundo -Le dijo-
_No entiendo, explícame mejor; "desaparéjame" ese mime!!

_Mire usted, hace tiempo, mientras jugaba pelota sentí como que algo me molestaba en el hombro y fui donde fulanito,  donde fulanita, y hasta donde sutanejo, y esos doctores me han puesto en condiciones peores a como yo estaba antes de que se me ocurriera ir a visitar al primero de ellos, tanto económica, como emocionalmente.

Nuestro héroe le narro el " juidero" al que había sido sometido; las veces que había cruzado la loma de la Represa en una cuerda, guindado por las gandumbas (Parodiando, el cruce del Niágara en bicicleta) por culpa de unos galenos.

El doctor Reyes, no le quedo de otra que pasarse las manos por su cabeza, que aun no era calva, y  reírse a " carcajada suelta".
Luego, muy sereno le dijo:
_ Ve a que te hagan esta radiografía (esta vez, las indicaciones no decían que incluyeran en la radiografía a los bolsillos), espérala ahí mismo para que te la entreguen y tràela. Así lo hizo.
_ Aquí está la radiografía doctor!
Luego de chequearla, el doctor Reyes miro a nuestro héroe y sonriendo le dijo:

_ ¡Muchacho, tu no ni estas mal del corazón como te han querido hacer creer, lo que tú tienes es una tontería en el hombro que no te permitía esto, bla bla bla  y para que no vuelvas mas por aquí, compra lo que dice esta receta, tómate esta pastilla cada tantas horas y ya verás cómo desaparece el dolor, porque en realidad lo que tienes es una tontería que cuando vuelvas aquí, ya se te habrá quitado.

Así mismo fue, volvió donde el Dr Reyes, este le preguntú por el dolor, nuestro amigo le dijo:

_ Dr. estoy sano per sécula y seculorum, se abaron mis pesadillas, no mas visitas donde esos dos  azarosos cardiólogos, ya puedo beberme mi "Fría"; al diablo con todos esos medicamentos y sobre todo, adiós al "San" que el  cardiólogo" estaba jugando conmigo en cada visita semanal. ¡A joder a otro". Solo me falta salir del usurero, para completar.

Al salir, le dijo al Dr. Reyes:
_ De haber pensado en usted, otra cosa hubiera sido. ¡¡Gracias, muchas gracias doctor!!!
_No tienes que dar las gracias, siempre estoy para servirles a los amigos. ¡¡Cuídate!!!
_Eso es lo que voy a hacer doctor, pero más me cuidaré de sus colegas.

martes, 28 de julio de 2015

EL TWITT Y EL RAMPLIMAZO

Por Henry Osvaldo Tejeda
EL TWITT:
‏@EzequielMolina2 (Ezequiel Molina jr) 
"No me avergüenzo del evangelio porque es poder de Dios para salvación.."

EL RAMPLIMAZO:
Yo diría que sí, que algunos pastores farsantes deberían avergonzarse de usa la fe cristiana para hacer negocios. Cualquier semejanza con alguien, es pura coincidencia.

EL TWITT:
@EzequielM_R  (Ezequiel Molina Rosario)
"Esta claro que los nuevos apóstoles no respetan a los obsoletos apóstoles bíblicos. Tienen su propio vangelio$". 
(Aclaración, el párrafo anterior, fue escrito tal y como está por el pastor, con todo y sus signos monetarios)

EL RAMPLIMAZO:
¡Caramba, que gran verdad ha dicho este hombre! Y, a propósito de eso señor predicador de la relección, cuánto le costó al bolsillo del pueblo que un pastor reeleccionista tomara un micrófono para, desde un púlpito, decir que Danilo debe estar cuatro años más en la presidencia del País? 
Serán esos los nuevos pastores a los que se refiere que dice Gal. 1:9? ¡Mire! Yo creo que sí!
¡Listos para el boroneo!

Dígame algo señor pastor, antes de dar sus declaraciones reeleccionistas, le preguntó usted a sus feligreses (me refiero a los más pobrecitos, a los que ustedes sientan en las sillas de atrás del templo, ya que las sillas delanteras son exclusivas para lo que que tienen la cartera "buchúa",) si ellos comen bien todos los días, y si no los está afectando la política de empobrecimiento de Danilo y el PLD? Pastor, me parece que usted enseñó la cretona!
No creo que les haya preguntado, porque a ustedes eso no importa, lo que importa es "Lo otro".

EL TWIT:

Ricardo Nieves 
"El periodismo dominicano, está plagado de lenguas complacientes"

EL RAMPLIMAZO:
Sé que no lo has dicho por él, pero de todas formas dámele un saludo a Álvaro Arvelo, y díle que me compré un "asquerosómetro" para medir la mugre que día a día sale de su boca. 


sábado, 25 de julio de 2015

SUSPENDIDO ALCALDE RIDICULIZA LA PALABRA DIGNIDAD

Por Henry Osvaldo Tejeda

Dije que no escribiría nada más sobre el suspendido alcalde de La Romana, porque no tengo nada personal con él, además de no gustarme hacer leña del árbol caído, pero creo que debo decir algo luego de escucharlo en una rueda de prensa. No entraré en detalles de su gran problema, solo daré pinceladas sobre cierta palabra que, según pude ver, le molesta que la misma adorne a otra persona.


Cuando llega un preso nuevo a una cárcel, los demás siempre le  preguntan  el por qué está preso. La respuesta puede variar un poco, pero es casi siempre la misma, unos dicen
que no saben, pero la gran mayoría dice que es inocente, que se ha cometido un abuso con ellos, pero si son, o han sido funcionarios públicos, la respuesta es la de siempre (un cliché), que es una persecución política.

Es el tema preferido para ocultar el verdadero motivo de su prisión, y esos motivos son tan evidentes que es imposible ocultarlos, por eso acuden siempre a la teoría del famoso político alemán Joseph  Goebbells, de que, repetir siempre una mentira, puede convertirse en una verdad. 
Mansión comprada por el alcalde a solo dos años de su llegada al cabildo

Llega el momento en que el mentiroso, repite tanto sus mentiras que termina creyéndoselas él mismo, y es tanto lo que se le arraigan esas mentiras en su psiquis que hasta puede llorar al momento de defender esas mentiras. Todo eso lo hemos visto en La Romana en los últimos tiempos.

Esas mentiras en la psiquis del mentiroso llega tan lejos que, cuando lo llevan preso con las manos atadas y con cámaras enfocándolo, el reo mentiroso camina sonriente, para hacerle creer al público que no tiene nada que esconder, que todo eso no es más que un abuso y que él no es culpable.
La casita donde vive el Dr José Reyes, aún habiendo pasado por altos cargos en el gobierno
incluyendo ocho años como alcalde de La Romana
Pero en realidad él mentiroso sabe que esa sonrisa, la esboza de manera ficticia porque en el fondo él sabe que lo que en esos momentos le está pasando es real, y eso le da vergüenza, por eso trata de disimular sus deseos de llorar, pero tiene que aguantar porque una persona como él, tan petulante, tan dueño de sí y que atento a sus cojones abusó de lo que la sociedad puso en sus manos para que lo administrara no puede mostrar debilidad, aunque se esté muriendo de la vergüenza por dentro.

En el expediente contra el ex alcalde de La Romana hay, desde macos, cacatas y cucarachas, hasta alacranes y cangrejos mueluses; hay de todo y bien sustentado con pruebas que son mortales por necesidad.

 Pero eso no es nada, según lo que se sabe en el pueblo si se instrumentara otro expediente con lo que quedó fuera del que, por el que hoy se le acusa, sería tan o más voluminoso que este.

Escuché al ex alcalde de La Romana (no sé cómo alguien con prisión domiciliaria puede dar ruedas de prensa) hablar despectivamente de la dignidad del Dr José Reyes, pero no le dí mucha mente a eso porque, este hombre tiene "su gran verdad", sacada de las mentiras acumuladas que repite y repite hasta llevar su mente a creérselas.y algo tiene que hacer con ellas.

Resulta que ahora, que no es él quien debe ser acusado por el gran desfalco en el ayuntamiento durante su gestión, sino, el alcalde anterior porque según él en la más reciente auditoría de la desacreditada Cámara de Cuentas, cuya funcionaria es del propio partido del acusado, él leyó unos datos que ahora tratan de distorsionar para su provecho, y echándole lodo a la administración de José Reyes.

No sé quién le ha dicho a este hombre que, hablar mal de José Reyes le favorece a su defensa, cuando es todo lo contrario porque está tomando a un hombre de probada honorabilidad en su boca para tratar de defenderse. Debió de agarrarse de otra cosa, y no de ese cactus espinoso y lleno de moralidad y dignidad como lo es el Dr Reyes.


 No voy a entrar en detalles sobre la auditoría, ni siquiera del expediente (Tengo una copia del mismo, y por lo que vi en el
fue que dije lo de "Mortal por necesidad"). Todo el que lo ha leído, sabe lo que estoy diciendo y sabe también la magnitud del desfalco cometido contra el ayuntamiento romanense.

 finalizaré diciendo que, según habla el alcalde preso, para cuando el juicio termine habrá que hacerle a él una enorme estatua en honor a su honradez, su moral y su honorabilidad, y al mismo tiempo  llevar a José Reyes a la cárcel. ¡Diablos!

Él, más que nadie sabe, que su prisión no es nada política, que ese es el pretexto adoptado para moldear la verdadera realidad del problema.


 No hay otro culpable que no sea él mismo de todo cuanto le está ocurriendo, y que deje de coger la administración del Dr Reyes como pie de amigo para su "defensa".

Por último, cuando él alcalde habla con cinismo de la dignidad de José Reyes, se lo comprendo bien, porque la palabra dignidad viene siendo un chorro de vinagre en su llaga moral.

viernes, 24 de julio de 2015

CHÁCHARAS: LOS PROBLEMAS DE LAS ÁGUILAS, ENTRE OTRAS JODIENDAS

Por Henry Osvaldo Tejeda

Siguiendo con las publicaciones viejas, hoy les traigo unas chácharas muy interesantes. Esta fue publicada en el 2009, y como fueron escritas en un momento distinto al actual, siempre tengo algo que habría que variar para ponerlo a tono con el presente. 

En mis chácharas, siempre se habla de políticos ladrones, por tanto, el trabajo de variar cosas no es muy grande, porque los ladrones son los mismos; los perversos se reciclan.

Leí un artículo que me resultó muy interesante sobre el águila, la cual puede vivir hasta los 70 años pero que, cuando llega a los 40, sus plumas se contraen y ablandan haciéndole difícil alzar vuelo y por tanto, cazar.

El pico se le curva y debe esperar que le salga un nuevo, y como si esto fuera poco, tiene que ayudar para que el pico nuevo le salga, rompiendo el viejo martilleándolo contra las rocas, y cuando le salen nuevas uñas, y solo entonces cuando se saca las plumas viejas es cuando emprende de nuevo el vuelo por 30 años más, eso le toma 150 días de miseria.  

Yo, con tal de durar otros 30 añitos, con tal de ver lo que sucederá algún día con los truhanes de cuello blanco de este paisaje, con tal de no perderme el momento de ver este país libre de bandas de asaltantes incrustadas en el palacio, con tal de comerme todo el arroz con habichuelas que pueda antes de morirme. 

Con tal de oír música de la buena hasta el hartazgo (De eso no me "jarto"), con tal de saber lo que dice la página en blanco de Balaguer, con tal de asistir a los linchamientos de los primeros 600 corruptos de este país (Ese será el inicio de la desparasitación de esta sociedad).

Con tal de ver que un día, no se lo lleven preso a uno  por romperle el “jocico” a alguien que nos haya infligido un daño, ya sea en el trabajo u otra parte; con tal de ver qué se siente cuando tus "materiales colgantes" ya se te mojan con el agua que acumula el sanitario (Dicho en buen dominicano, cuando "La Cosa" no te sirve ni pa´echársela a los puercos. ¡No se rían, eso es serio!

Con tal de no perderme el día en que, en El Metro de la capital, comiencen a transportar gallinas en racimos, guindando amarradas por las patas en las ventanas, y con el cocote pa’bajo, al estilo guagua sureña, y con tal de ver preso a un senador "diento-jocicú",  a su pai postizo, y a otros miembros de la gavilla peledeista que se ha robado más medio país (y se lo siguen robando) yo me atrevería, no a martillar el pico como hace el águila contra una roca, yo me comería una roca caliza sanchochada.

Tengo un amigo, que no volaría hacia una montaña como el águila, él iría más lejos, volaría como  un cundango. ¡Un momento, no se rían!; porque él no sería el primero ni el último en el mundo, además, puede que le guste y como después de metido a eso ya no podría salirse (Nunca se ha visto un ex-cundango, por lo que tendría que seguir ejerciendo” para siempre.

Y sigo: Yo estaría dispuesto a que mi esposa hiciera como Lorena Bobbit, o, sea, rebananarme “Mi Cosa” de  una sola “tajá” con tal de que me salga un “Ripio” nuevo, no, no , perdón, quise decir un pico nuevo.

Una de los beneficios de tantos sacrificios de las águilas, es que le salen uñas nuevas, esto no me valdría de nada a mí, porque no he sido nunca ladrón, pero los políticos estarían dispuestos a dar hasta lo que no tienen con tal de que les salgan uñas nuevas.

 Cuando al águila le sale el nuevo pico, entonces comienza a sacarse las plumas viejas, el amigo del que les hablé más arriba no tendría que hacer eso porque, al ser un pájaro nuevo con tan poco tiempo de ejercicio en la materia, sus plumas aún estarían nuevecitas "De cajeta".

Con tal de conseguir una prórroga de 30 años sin estericar las patas, es decir, decirle “babai” a tantas cosas del globo terráqueo, estoy dispuesto a tanto, que hasta la presidencia del país (quién carajo inventó decirle país, a este batatal con luz) aceptaría, aunque sea solo para instaurar un gran paredón en el parque Independencia, con una sucursal en cada pueblo del país.

Pero eso sí, no me subiría en un avión para estar de cumbre en cumbre jartándome de vino y buenas comidas,  como hacía el "agentao culoncito" aquel que, luego de jartarse de pollos durante años en Villa Juana, se destapa diciendo dizque que no conocía el pichirrí del ave. 

Pues bien, no me montaría en avión, hasta que este batatal con luz anduviera sobre ruedas; lo haría, cuando ya no tenga que ir una comisión al palacio nacional a decirle al presidente, que a una vieja se le rompió la caja de dientes y que él es el único que puede dar la orden de comprarle una nueva.

Solo iría a esos tours presidenciales, cuando  el campesino tenga tierra para sembrarla, y que cuando tenga su cosecha lista no venga ningún funcionario hijo de la gran puta en combinación con otros corruptos, a conseguir en el Palacio un permiso para importar miles de quintales del mismo producto que ese pobre campesino sembró.

El concepto de país de estos malos gobiernos al parecer es otro, o sea, el de los sueldos millonarios de  los funcionarios, comprar  lo que sea grado a grado; no  importa si hace falta o no el nombramiento de subdirectores parásitos, de vicecónsules "ganando" en dólares, sin hacer nada.

Pago de cientos de millones de pesos, a periodistas que han llenado los medios radiales y televisivos de programas político-chatarras, pagados con los cuartos del pueblo; en fin, todo lo que he dicho y todo lo que me faltó decir.

Carajo, ya estoy en problemas otra vez, me salí del tema central, pero no me importa al fin y al cabo, lo que aquí escribo le llamo chácharas y puedo brincar cuantas veces me dé mi maldita gana de un tema a otro, pero si se fijan bien, todo está relacionado. 


Pero, son chácharas, no me hagan caso, lo que digo no es lo ideal, no es vinculante, estoy fuera de contexto, yo no conceptualizo, soy completamente anacrónico, no le crean a un desfasado  como yo, soy un Trucutú que aún vive en el reino de Guzilandia, allá en las cavernas.

Todo cuanto dije más arriba, debí escribirlo en una página en blanco, como un merengue sin letras, entregársela a un niño de 5 años para que cuando él cumpla los 80 años, la haga pública. Mientras tanto, me conformo con haber chachareado un poco, aunque sin beneficios, con riesgos y sobretodo "arrancao".  

miércoles, 22 de julio de 2015

PASTORES REELECIONISTAS C. X A.

Por Henry Osvaldo Tejeda

Estuve leyendo lo escrito por un pastor evangélico sobre Luis Abinader. Es un pastor que heredó una iglesia millonaria en La Romana, y al ver el tema que trataba ese trozo de carne con saco y corbata, lo único que se me ocurrió fue, escribir lo que ahora les presento.

Decía el sujeto:
(Cito) "Quiero que mis hermanos que siguen a este candidato, quien por sus declaraciones, de ser gobernante, tendría mas pendiente lo que piensa el tribunal supremo de USA que la constitución dominicana, confirma lo que ustedes negaban".

"Necesitamos cristianos comprometidos con la fe antes que con los hombres. Para este candidato unirse al discurso sodomita, es más importante que respetar los principios cristianos" (Fin de la cita).
Este pastor está metido en reeleción, ha dado muestras de ser un político mal disimulado, un activista político, o un mercenario de la fe cristiana reclutado por el gobierno para que le sirva a sus intereses. Ya su padre, un famoso y millonario pastor de La Romana, se pronunció a favor de la reelección y lo dijo relamiéndose la boca de gusto.

 No entiendo la prédica de esos pastores en la que, un día su reino es del más allá, pero si los "boronean", cogen prestado el “carro de fuero” que se llevó al profeta Elías para bajar en él en bola de humo a la tierra, pero,  para los pobres feligreses de los bancos de atrás el reino sigue estando en el “Más allá”,  y se les tiene prohibido ser del PRM en “El más acá”, porque el discurso del candidato de ese partido, es sodomita y gomorrista.  
Por sus pronunciamientos, ya el pueblo sabe cuál es el pensar de él y de su padre; son dos reeleccionistas declarados, y anti Abinaderistas, pues ya,  ni las apariencias se molestan en llenar. La calentura de la política pagada llegó a las iglesias evangélicas, pero eso no es de ahora.

Primero, se declaró su padre reeleccionista (eso no es gratis), ahora el hijo se destapa atacando a Luis Abinader y criticándole a sus feligreses sus simpatías con el candidato del PRM, y hasta les sugiere (Les ordena desde el púlpito), que se alejen de ese candidato porque-Según él- tiene "un discurso sodomita".

Según dijo, (Cito): "Necesitamos cristianos comprometidos con la fe antes que con los hombres",  y dice que ese candidato (Luis Abinader) no respeta los principios cristianos. 
Esos Principios cristianos que enarbola este pastorcillo sin carisma, y cuya heredad ha sido un púlpito multimillonario, son violados por ellos mismos, promocionando la reelección de DANILO, y despotricando contra el candidato contrario a él.

Ellos se comprometen con la reelección, pero les molesta que los feligreses simpaticen con el candidato del PRM.
Eso es una muestra de que al parecer, usted y su iglesia (multimillonarios gracias a "LA FE"), están haciendo el trabajo de zapa que les han encomendado. Esa "Chiripa" no se hace gratis

Supongo que el monto de "la borona" debe haber sido alto, porque, coger un púlpito y las redes sociales para promocionar un candidato y querer aplastar a otro, no es cosa común y mucho menos, gratis.

No les da vergüenza, coger pasajes y nombres de la Biblia para chantajear y meter miedo al asociar el discurso de Luis Abinader con la Sodoma y Gomorra de la Biblia. Un chantaje para que los feligreses se metan en miedo y no voten por el candidato del PRM. ¡Qué buen farsante, este carajo!

Por ahora lo voy a dejar así, pero dejaré una pregunta en el aire, para que los feligreses de que siguen a ese millonario pastor me la contesten, ahí les va:

Supongamos que es usted ingeniero, y le regalan una iglesia evangélica millonaria, entre los que hay muchos  feligreses usureros con mucho dinero dispuestos a colaborar, ¿Qué elegiría usted: 
¿Andar entre bloques, arena y varillas, o engancharse a pastor solo para cobrar diezmos y ofrendas en la iglesia, y hasta recibir "ayuda" del gobierno, haciéndose millonario con el mínimo esfuerzo?

Al cierre de esta artículo me cuentan que, el pastorcillo  de la historia, buscaba apartamento para mudarse, le enseñaron uno con tres habitaciones y bien amplio, pero él dijo que no le gustaba, porque necesitaba un habitación muy grande solo para él colgar todos sus trajes.

 ¡Ofrézcome, pero qué diezmo y ofrenda que rinden!Pero el farsante, que dicho sea de paso, es ingeniero pero no ejerce la profesión, predica otra cosa muy lejos de su amor por lo material y quién sabrá qué cosas más?

lunes, 20 de julio de 2015

LUIS ABINADER, EL PRM Y SU DÉBIL OPOSICIÓN

Por Henry O. Tejeda

Pido a mis amigos del PRM ser tolerantes y que vean la moraleja de lo que aquí van a leer, para que se alerten, no pueden ser como el avestruz, que mete la cabeza en un hoyo para no ver lo que sucede a su alrededor.

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Hacer oposición real, es algo más que lo que Luis Abinader y el PRM están haciendo. El gobierno no para de meter la pata, corrupción por pipá, hospitales en bancarrota, robo en la facturación eléctrica, no se puede salir a la calle para no ser atracado, y mil demonios más, sin que el candidato del PRM ni el propio partido le saquen partido partido político, porque se limitan pura y simplemente, a hacer una denuncias superficiales solo para decir algo. ¿Es eso una verdadera oposición?

 No es justo que el candidato del PRM, el partido que nació grande y que tenga tanta gente experimentada entre sus filas, que no le haya corregido a su candidato que este haya escogido como su principal fuente de ataque lo que diga y haga Danilo Medina,  eso no resulta porque el pueblo lo sabe todo, y que Abinader lo repita, es llover sobre mojado.

La gente está hastiada del mismo patrón de hacer oposición, Abinader debe dejar atrás ese soso discurso que a nadie le llega; el gobierno no deja de cometer grandes torpezas que socaban la vida del pueblo, pero no basta con decirlas en un micrófono, porque el pais las conoce y las sufre, es tomando acción junto al pueblo, apoyando sus protestas en todas su magnitudes.

¿Dónde ha estado el PRM y su candidato, mientras en varios pueblos se escenificaban protestas por la apatía del gobierno a resolverles sus problemas? ¿Qué hace el PRM, que no mueve un dedo para darle el carácter que debe darle a las denuncias de que el propio presidente del país, se ha involucrado en actos non sanctus con la contratación de las plantas a carbón?


Por qué  el candidato del PRM no se involucra más en el asunto haitiano, fijando una posición, que no necesariamente, tiene que estar de acuerdo con la del presidente del país? Puede hasta criticar su mal manejo de la situación al gobierno; el hecho es, hacer algo distinto pues lo que no está dando resultados, es esa tan superficial manera de hacer oposición.


Es lamentable que un candidato, con la responsabilidad que le ha encargado el partido más grande de la oposición, no tenga otra forma de hacer oposición. El candidato está hoy estancado, y  los más recientes seguidores que ha captado el PRM, no ha sido por el discurso de Luis, sino, por disgustos en sus partidos de origen. 



Si es con este rezo y esa plañidera que el PRM y Luis Abinader piensan sacar del poder al PLD, creo que están teniendo una pesadilla que no todos los simpatizantes están dispuestos a compartir. Si no enderezan la carga ahora, se suicidarán solos.
Me apena decir estas cosas, pero debo decirlas.

Sus contrarios se han dado cuenta de la gran debilidad del candidato del PRM, y la están explotando. ¿Cuál es esa debilidad?, la falta de un discurso que llegue a las masas, creíble y sobre todo, enérgico.

Los comesolos no se han equivocado al explotar ese discurso  tan superficial y soso de Abinader, ya le vendieron al pueblo la semejanza del mismo con lo que se dice de la tayota, que no sabe a nada, y Luis los está ayudando.

Cualquiera diría que quien esto escribe es peledeista, no es así, odio  hasta la sinrazón a ese partido por el daño que le ha infligido a mi país, vengo votando contra Balaguer desde el mismo 1966, lo hice siempre, luego voté contra el PLD en el 1996 y no he dejado de hacerlo, no me importa quién sea el candidato opositor, sencillamente, aborrezco a ese partido dirigido por una mafia peor que la Cosa Nostra.

Lo que quiero hacer es, llamar la atención de Luis Abinader y el PRM, para que despierten de ese letargo y que le presenten al país una nueva forma de hacer oposición y que traten de que el discurso del candidato sea más enérgico y que se limite a una simple perorata. NO es que abandone completamente las denuncias, es que no lo haga su tema oficial de campaña. 


Yo apoyo todo lo que sea contra el PLD, por ende, apoyo al PRM por ser el que mayores posibilidades tiene de sacar al PLD del poder. 


Hay candidatos en la oposición, cuyo discurso es muy bien valorado,  pero la gente no quiere división de la oposición porque, con toda la razón piensa que, ningún partido solo le gana unas elecciones al PLD, de ahí la necesidad de la convergencia entre los partidos de oposición. Ya es tiempo de que la Convergencia de partidos entre al escenario político.

Para reforzar lo que he dicho, les presento algunas de las decenas de declaraciones de Luis Abinader, desde que fue elegido candidato del PRM. Cuando las lean, Ud. dirán si tengo o no razón. 

Todo ese tiempo que invirtió Luis en decir esas y decenas más de declaraciones, pudo invertirlo en un discurso más enérgico y de mayor calidad, llamando al pueblo a blindarse de estos truhanes que lo desgobiernan. 

 ¡Buen provecho!

LAS DECLARACIONES (Obvié la fuentes, no es necesario)


"Abinader: endeudamiento de Danilo Medina por US$ 235 millones mensuales es insostenible"

"Luis Abinader ve burla Danilo asumir repostulación en medio de demandas insatisfechas"
"Luis Abinader dice gobierno mantiene el mismo modelo económico de Leonel..."
"Luis Abinader critica la “indiferencia” del Gobierno a los reclamos sociales...."

Luis Abinader dice RD está obligado a cambiar modelo de gobierno............."

"Luis abinader dice proyecto reeleccionista está afectando al pais............"
"Abinader dice Gobierno ha sido incapaz en manejo tema haitiano........."
"Abinader dice Gobierno ha gastado 7 mil 240 millones de pesos...."
"Luis Abinader dice gobierno debe resolver situación de la JCE.."

"Luis Abinader dice gobierno maneja con torpeza la migración"

"Abinader dice indiferencia Gobierno es política equivocada..."
"Luis Abinader dice indiferencia del Gobierno es una política "
"Abinader dice el país debe cambiar el modelo de Gobierno"
"Luis Abinader critica nivel de endeudamiento del Gobierno"

"Luis Abinader dice gobierno manipula todos los poderes.."

" Luis Abinader: “Deuda gobierno es amenaza para el país”
"Luis Abinader dice Gobierno no rinde cuentas de lo que.."
"Luis Abinader demanda al gobierno auditar contratos de"
"Luis Abinader dice, Gobierno no presta atención a las."

"Luis Abinader dice está listo para enfrentar cualquier"

"Abinader pide al Gobierno entregue el 5% beneficios"
"Luís Abinader dice: El PLD es un Imperio fracasado"
" Dice Abinader que la austeridad del Gobierno es"
Abinader critica que el gobierno ignore reclamos"

"Abinader dice trabajará por sueños madres RD"

"Abinader dice que faltan planes en agricultura"
"Abinader critica el desempeño del Gobierno"
"Abinader dice existe desorden en frontera"

¿Es eso justo? ¡Nunca!


domingo, 19 de julio de 2015

VIVENCIA EN SAN JOSÉ DE OCOA: PRESO POR REBUSERO

Por Henry Osvaldo Tejeda

El que lo conoció como yo, puede decir cómo era Goyo Pérez en realidad, hicimos de todo lo sano que puede hacer la juventud sin reñirnos con  la ley y las buenas costumbres, ni él ni yo éramos gente de conflicto, además, Goyo era muy tranquilo y no se le veía mucho en los lugares públicos.  

Jugamos volibol, nos trasnochamos, cantamos, nos reuníamos en un banco del parque a hacer cuentos, me acompañó a dar serenatas, hacíamos champola de guanábanas donde la madre de Tina, y de Manén Cachila, el amigo inseparable de William Barriga´e culebra.

Una vez amanecimos de juerga en una enramá allá en La Aguita, y la gustaba tanto el merengue María Cristina, del conjunto Quisqueya, que poco faltó para que se rallara el disco de tanto que lo puso a sonar en un "Picó". (pick up). Salimos del lugar como a las once de la mañana del otro día.

Pero ya siendo fiscal, me hizo "una" que me pasé casi diez años para perdonársela. Siendo Goyo fiscal de Ocoa, se armó un reperpero en la Barra América, llamaron a una patrulla de la PN que se llevó a to´el que tenía la barriga pa´lante, no se quedó nadie que estuviera por los alrededores. 

Yo venía con tres amigos desde donde la Vieja Libina por la misma calle de la barra, y al mismo momento de pasar por el lugar, llegó la policía encontrándonos con ellos a boca de jarro. 

Nos echaron mano a los cuatro, teniendo que amanecer presos junto con los rebuseros. Nunca tuve un pleito con nadie, ni me vi envuelto en otros tumultos que no fuera: la quema de gomas, movilizaciones estudiantiles, pedreas contra los abusadores policías,  etc...

Al no estar involucrados nos descargaron al otro día, pero no valió que le mandáramos varios emisarios a Goyo, quien estaba metido en bemberria en El Marién, para que nos soltara, aún sabiendo él cómo éramos él y yo, y de la amistad que teníamos desde que éramos apenas unos niños, además de saber que yo no era tipo de buscarme problemas. Por lo menos, debió indagar, pero él lo cogió como una chercha,, cosas de jóvenes en fiesta. 

 Eso me dolió en el alma, y nunca se lo perdoné, porque lo que más coraje me dio fue, que me hizo amanecer en la cárcel aún habiéndole hecho saber que yo tenía que ir a trabajar al otro día al Banco Agrícola de San Cristóbal, pueblo donde yo vivía desde hacía varios años. 

No pensó que pude perder el trabajo. No pude irme hasta que terminó "La causa" del jodío rebú". Tuve que "matar" a un familiar y ponerlo de excusa en el banco  para evitar que me cancelaran.

Hubo de pasar varios años más para que yo pudiera olvidar el asunto y perdonar  al amigo Goyo; no soy gente que alberga odios pendejos en contra amigos de infancia.

Tengo una que otra zurrapita  amarga aún pendiente contra un par de personas en años recientes, que en cualquier  momento las saldo. Nada que ver con amigos de infancia.

Varios años mas tarde,  nos juntamos varias veces a compartir en El Marién y en el Tres Rosas con Henry Martínez, Joselín Isa, Ico Subero, Pedro Pimentel y Miguelin el hijo de Pururú entre otros, dando por terminado el asunto. 

¡Fíjense  que cosa, cuando nos juntábamos, la chercha de Goyo  era siempre, recordarme el rebú, a él le cogió con eso solo por
 fuñirme la paciencia, y hasta me decía Rebusero"; también me decía "El burro de Cuico", pero esa es otra historia aparte que no viene al caso. ¡Paz a sus resto!

ACLARACIÓN
Debo decir que, he reseñado solo un episodio de mi juventud, y que con el mismo haya querido llevar malos sentimietos contra ese gran amigo que fue, Goyo Pérez.

Ya había olvidado yo ese molesto episodio de mi vida,  pero hoy se hizo presente de nuevo, luego de ver la foto de Goyo en una de las  publicaciones que cada domingo, hace el amigo Eduardo Quezada en Facebook, donde cuelga viejas fotos de viejos amigos ocoeños.
 Respeto y quiero mucho a la familia de Goyo. Con eso no hay "Tutía".

viernes, 17 de julio de 2015

CHACHARAS: EL INODORO MÁS MODERNO DEL MUNDO

Por Henry Osvaldo Tejeda
(Estas chácharas, publicadas hace varios años, aún desconocidas por el 98 por ciento de mis contactos, y lectores de Facebook; publicadas de nuevo en el 2011)

 Amigo lector, estoy atónito, lo confieso; creí que ya nada me asombraría, luego de ser actor de primea fila en lo que se vive diariamente en este conuco de América latina, al que nos ha cogido con llamarle país.
https://iliocapozzi.blogspot.com/2011/06/chacharas-el-inodoro-mas-moderno-del.html
Se trata de un sanitario moderno llamado Numi, fabricado por la marca Chofer, el cual, entre otras cosas, está dotado de una pantalla para leer. ¡Ofrézcome, ver para creer! 

Y yo que decía que, uno de los motivos por los cuales los libros y los periódicos no desaparecerían nunca, era por la comodidad de sentarse en "El Rubito" (Léase, inodoro) y entretenerse leyendo lo que sea mientras "damos del cuerpo" (así se dice en los campos de mi tierra como, El Higuito, Monte Bonito y Arroyo Manteca, entre otros campitos de San José de Ocoa.  ¡Cuánto extraño esos montes ocoeños!.

Señores, llevarse una laptop para el sanitario, sería un colmo informático terrible e inapropiado, porque además de incómodo y fastidioso, sería algo tan pendejo como sentarse a escuchar los adormecedores y aburridos discursos de un presidente de esos liberadores "que tan trepao en el palo", y que no liberan otra cosa que no sea, el  dinero del presupuesto para llevarlo a cuentas bancarias propias y de sus cachanchanes. No vale la pena coger ese sagrado ratito que nos brinda el estómago, dizque para oir esos discursos que solo dan sopor, por lo vacuo del contenido.

Otra cosa que también sería muy cuesta arriba, sería tener una computadora en las piernas mientras disfrutamos de tan sagrado y sublime momento de nuestra existencia, claro está, siempre y cuando no se esté estreñío, porque ahí lo sublime se fuera a la misma mier....bueno, no sería sublime.

Al saber ahora de la existencia de ese sanitario moderno, voy a tener que recoger mis palabras con respecto a los libros y los periódicos; solo pónganse a pensar en esto:

Usted llega al cuarto de baño "bien apurao", y desde que se sitúa delante de ese artefacto de nueva generación, a éste se le abre enseguida el apetito y...¡carajo!, perdonen, quise decir que se le activa un sensor que emite una señal para que se levante la tapa.

Usted se le sienta en la boca, y si por Mano´del Diablo usted tiene los glúteos fríos, "El Rubito" le proporciona en el área de la tapa, una temperatura  de lo más agradable a su nalgatorio y aparte de eso, tiene unos abanicos de temperatura regulada que le calientan los pies si es que los tiene fríos.  ¡Suuu manífica ni mameo! Ni Boruga en New York.

¿Creen Uds. que la vaina termina ahí? Pues no, porque en caso de que se sienta usted  medio aburrío y todavía malhumorado porque no ha podido saber dónde carajo fue que el senador que era sastre, y el Rey de la jungla que no conoce el pichirrí de los pollos, metieron los 130 millones de dólares del préstamo aquel a la  Sund Land, entonces "El Rubito" lo distrae de todo lo que le ha hecho encojonarse sonándole las más bellas melodías, mediante un reproductor mp3 con altavoces integrados en el mismo sanitario. Si algún día llego a tener uno, fijaría el sonido en un merengue que dice:

¡Ladrón, ladrón, ladronazo! porque me encanta ese tema, o en su defecto, fijaría en el reproductor la voz grabada de un tipo de magra figura, diciendo algo sobre así cómo tragarse un tiburón "podrío" sin siquiera eructar.

Pero la cosa no termia ahí, "El Rubito" cuenta con un sistema de rociado, presión y temperatura de agua, además de un secador para eliminar cualquier humedad una vez haya sido usado y que los desperdicios se hayan ido para"el extranjero". ¡Miren que vaina esa!

Creo que este sanitario tendrá muy buena venta entre los cundangos del mundo, específicamente, por el sistema de rociado a presión directo a "La puerta´e campo", capaz de arrancarle cualquier grano de habichuela, cáscara de tomate, cualquier fibra de piña u otro desperdicio que le haya cogido cariño a la arandela del "mofle", negándose a marchar al "extanjero", en uno de los expresos que salen de nuestro estómago para ir a alojarse en la boca de del Rubito moderno.   

Ese aparato es lo último en confort, pero es caro con cojones; para la fecha en que hice esta higiénica narración (que nada tiene que envidiarle a las obras de Gabriel García Márquez), costaba $6,390.00 dólares que, a la sazón, eran casi un cuarto de millón de "trapo/pesos", ahora costará un ojo de la cara. 

Es muy bueno y práctico el invento pero, demasiado dinero para sentarse solo a...bueno, a "eso" mismo....


jueves, 16 de julio de 2015

HENYA LANZA EL VIDEO CLIP DEL TEMA "LLEGÓ LA BACANA"

Por Henry Osvaldo Tejeda
El pasado miércoles, fue el día escogido por HENYA, para hacer el lanzamiento del vídeo clip de su nuevo disco sencillo, ¨Llegó la Bacana¨, un tema, cuya lírica está cargada de sabor a pueblo, con letras sencillas y pegajosas y filmado en un barrio popular de la capital dominicana. 

La música del tema, tiene una alta dosis de recursos electrónicos muy avanzados, y la interpretación de Henya fue como siempre, insuperable y sin desperdicios. Toda una profesional.

Esa noche, vimos a una HENYA mucho más moderna, tanto en la composición de la banda, como en el sugestivo vestuario que la hizo lucir muy a la moda, bailando y gozando su propios temas en compañía de dos coristas que le secundaron. Este es otro ingrediente nuevo en Henya Group, que le agrega algo más de vistosidad dinamismo al ambiente.
HENYA, deleitó al público, interpretando varios temas de la producción que viene promocionando con el titulo de El laboratorio, a la que hoy le incluye el nuevo tema, ¨Llegó la Bacana¨, producido por Roy Tavaré, con letras de la artista.

El ambiente de la noche, estuvo regio, luces, cámaras y un selecto público que aplaudió con entusiasmo las canciones de HENYA, quien se sintió satisfecha por la acogida del mismo. 
Entre los asistentes, se encontraba Fernandeo Echavarría, fundador de La Familia André, quien disfruta plenamente la música de Henya Group

La presentación estuvo a cargo de la archi conocida Marina Frías, quien dio a conocer la semblanza personal de la artista. 
Carlos Rodriguez y Elpidio Tolentino
al lado del Fernando Echavarría
Henya se une a la coreografía
El lanzamiento del vídeo, se llevó a cabo en el  restaurant Minas by Badui de esta capital, ubicado en el Ensanche Piantini.

JEFE PN NO LE HACE CASO AL CLAMOR DE UN AGENTE HERIDO

Por Henry Osvaldo Tejeda  

¡¡Atención, al general Manuel Castro Castillo
Jefe de la policía Nacional!!

En San José de Ocoa, hay un raso de esa institución de nombre Eddy Mateo Mateo, quien hace tres años fue herido de bala por unos malhechores que intentaron despojarlo de su arma de reglamento. Mateo, recibió un disparo que le provocó daños severos en la columna vertebral que le mantiene postrado en una cama sin siquiera  poder valerse por sí mismo.

El raso Mateo, vive en Parra,  una comunidad de gente pobre en las afueras de San José de Ocoa.  
Hace casi dos años, usted, general Castro Castillo, se comprometió a ayudar en todo cuanto necesitara para su recuperación, pero parece que eso en realidad no estaba en sus planes porque hasta la fecha, usted general ni ha dignado a dar la cara. 

El joven agente debe ser operado lo antes posible, hace tiempo debió viajar a Cuba, pero su familia no cuenta con recursos para costearle la operación, cuyo costo  es, al más de doscientos mil pesitos (200,000.00) que para esa institución, es una chilata, entonces, por qué esperar más? 

Ocoa está a la espera de Ud. general Castro Castillo. ¿Qué espera usted para honrar ese compromiso con ese agente que servía a la institución de la cual usted es el jefe? 

¿Acaso está esperando que se muera para enviar un pelotón a tirar salvas en su sepelio? El mejor gesto suyo no es el de enviar policías a que hagan una guardia de honor en el velatorio del agente, el mejor gesto (que es su deber), es enviar la ayuda necesaria para la recuperación de ese joven. 

Con la esperanza de que esta solicitud sea atendida por usted lo antes posible, y para no tener luego que lamentarnos de lo que le pueda pasar a ese joven agente del orden, se despide de usted,

Setenta mil ocoeños de la provincia

martes, 14 de julio de 2015

VIVENCIAS EN LA ROMANA: UN POLICIA OCOEÑO (Segunda parte)

Sigo publicando trabajos que fueron dados a conocer desde el 2008 a la fecha, cuando aún no estaban de moda las actuales redes sociales, por tanto,  son desconocidos por mis contactos.

Por Henry Osvaldo Tejeda
Luego de la primera entrega, en la que narré la historia de Lluberes, un policía ocoeño y un haitiano, no había vuelto a ver a mi amigo pero ayer se apareció por mi casa y debajo de mi mata de Mamón, le dije que me contara algo más sobre su vida de policía, Lluberes no lo pensó dos veces para así empezar:

 _Una vez, la Máquina del Central Romana (Léase, locomotora que arrastra los vagones de la caña), chocó en horas de la madrugada a un vehículo que cruzaba por los  rieles entre Villa España y Quisqueya, fue un  golpe tan tremendo que el carro quedó hecho un montón de hierros retorcidos, quedando varado en medio de la vía.

Nosotros acudimos por una llamada que hicieron al cuartel, y me asignaron como chófer de la patrulla que asistió al lugar. Buscaron una grúa y mientras trataban de quitar el vehículo de los rieles, se aglomeró mucha gente, ya sabes, esa clase de pendencieros que no se pierden una; con el choque murió un hombre.

¨Yo estaba poniendo el orden por lo que le dije a un señor que por la hora, todavía estaba en "piyama" de dormir. , que por favor, que se echara para atrás no vaya a ser que ese carro se le cayera a la grúa y lo matara.

El hombre no me hizo caso y solo me dijo: 
_Tranquilo agente, yo soy primo de Cuqui Torres. Con eso no me estaba diciendo nada, qué Diablos sabía yo qué pata puso ese huevo? Supe después que Cuqui Torres era un alto funcionario del PRD que estaba en el gobierno.

Le dije al tipo, que a mí no importaba que él fuera amigo de ese señor, a quien yo ni conocía, que yo solo estaba haciendo mi trabajo. Le repetí que por favor, se echara para atrás, pero él volvió y me dijo que él no se iba a quitar, volviéndome a decir que él era primo de Cuqui Torres.

_ ¡Mira Osvaldo!, ya se me estaba subiendo la ñeca a la cabeza, tu sabes cómo somos los ocoeños, así es que, por tercera vez le dije lo mismo, pero esta  vez fue más lejos, ese azaroso  me dijo que no jodiera tanto que él era primo de Cuqui Torres.

Pa´no cansarte con el cuento, ese tipo tanto jodio con eso hasta que me" jarté" de tanto Cuqui Torres, y no bien había terminado de decir las últimas letras del jodío apellido Torres, cuando le dije:
_ Yo te voy a presentar una prima de Cuqui Torres ahora mismo, entonces "jalé" mi macana, y le di un coñazo entre las costillas que el tipo se dobló como una mata de Rulo cuando le das el primer machetazo, ahí aproveché y le dije:

_Te presento a tu nueva prima La Cuca Torres, la macana que te acaba de saludar entre las costillas. ¡Osvaldo, el hombre no jodió más! Yo no soy malo, pero tengo que atender mi trabajo, y no me gusta que me quieran meter los pelos pa´dentro dizque con nombres con nombres bonitos.

Al otro día, el coronel me llamó a su despacho, y ahí estaba el tal Cuqui ese acompañado del mismo señor de la noche anterior. El coronel me dijo:
_ ¡Raso Lluberes, qué fue lo que pasó entre Ud. y este ciudadano, quien se queja de que usted lo "sobó" de un macanazo. 

Con su lenguaje campechano y bonachón (Ocoeño al fin), Lluberes le explicó a su superior lo que pasó y cuando terminó, se dirigió al coronel para decirle:

_ Jefe, óigame una cosa, para que no vuelva a pasar algo parecido, aconseje a este señor, para que antes de ponerse a complicarle el trabajo a la policía, que recuerde que ya tiene una nueva prima.  
_ ¿Prima de él? ¡Explique eso! -Dijo el coronel-

_Coronel, la prima es esta que tengo en la cintura, mi macana, que ahora se llama Cuca Torres. Todos rieron, hasta el primo de Cuca, no, perdón, el primo de Cuqui Torres.