jueves, 30 de septiembre de 2010

UN ORGULLO DE LATINOAMERICA

"No voy a negociar nada con nadie, de aqui salgo yo como presidente, o como cadaver".

Rafael Correa, presidente de Ecuador a los policías que lo tienen secuestrado.

Me gustaría ver a ciertos presidentes, en una situación parecida a la que atraviesa Correa en estos momentos, solo para contar la cantidad de pañales desechables que usarán, mientras estén cautivos.

UN ORGULLO DE LATINOAMERICA Y EL CARIBE

                                               

"No voy a negociar nada con nadie, de aquí salgo como presidente, o como cadaver" 
Rafael Correa, a los policías que lo tienen secuestrado.

 

domingo, 26 de septiembre de 2010

VIVENCIAS EN SAN JOSE DE OCOA: ALGO QUE ME DIO VERGUENZA

Henry Osvaldo Tejeda Baez


Noticia:
La comunidad de pájaros cundangos de la ciudad capital se ha visto en la necesidad de acudir masivamente a las clínicas y hospitales, porque anda un raro virus que los pone a toser, les da fiebre y hay algunos sufriendo de diarrea.


La mayoría de los cundangos fueron internados porque les "entró tó". (perdonen que falta la S, fue que cuando escribí lo del estornudo, el teclado no la marcó cuando la pulsé). Estos ataques de tos (ahora si) fueron catalogados como raros y fueron bautizados como "Ataques a la retaguardia gay".


Otra noticia:El doctor Vincho Castillo se fracturó un tobillo jugando con su perro llamado katón, en su casa de La Romana. El perro le fue encima y lo tumbó. Eso  le demuestra a Vincho que ni su propio el perro quiere saber de él.


Ojalá uds no hayan pasado una verguenza como la que yo pasé cuando tenia como 13 años en mi pueblo. Una noche me fui a la biblioteca municipal a leer unos cuantos muñequitos de esos que llegaban cada semana: Roy Rogers, Gene Autry, El Llanero Solitario, Red Rider Hoppalong Cassidy (éstos,  eran de vaqueros), también los de Tarzán, Chanoc (de aventuras en la selva), también los de Superman, entre otros más.

Pero la noche a la que me refiero, no quise leer nada de historietas de vaqueros, me decidí por leer a Daniel el travieso, qué niño mas jodón madre mía!. Este niño salia con unas ocurrencias que cualquiera lleraba de risa pero el llorar no fue mi caso esa noche, el maldito Daniel me hizo pasar una, que algún día me la cobro. no sé cómo, pero eso va. 

Se encontraba en la biblioteca una chica de la que yo vivía enamorado, pero ella ni lo sabía, es que no me salía decirle nada, era muy tímido (aún lo soy) y por las noches cuando me acostaba, me decía:


"De mañana no paso sin decirle algo, lo que sea, no me importa, yo soy un hombre, qué tanto miedo es ese?, acaso me va a comer si le digo que me gusta?, desde que la vea en la escuela me le acercaré y será tanto lo que le voy a decir, que lo que Romeo le decía a Julietta, parecerán cursilerías comparadas con las linduras que le diré, sííí, Romeo será una chancleta delante de mi".


Debo decir que estábamos en el mismo curso y hasta nos sentábamos uno al lado del otro (el curso lo hicieron mixto ese año, qué chulería, con la profesora Blanchery). 

Pero esa noche iba yo a saber lo que era peine en pelo'etusa; le solicité a "La Señorita" bibliotecaria (señorita, pero  ya tenía mas de 60 años, y ¡ay de aquel que le dijera doña o, señora. Me parece oírla decir: 

-"Señora no, jovencito, se- ño- ri- ta", asi deletreado, y lo decía para que se supiera que ella no estaba inaugurada de los menesteres que sabemos, y que tenía cavernas sin ser descubiertas. 

Ver a esa señora alta, de un buen porte y bien formada, pensé en que debió ser muy bonita cuando era quinceañera y, hasta pensé: "si el gusto se vuelve carne, esa mujer debe tener un gran depósito en el lomo, como la del jorobado de Nostradamus.


Bueno, le dije que me trajera muñequitos (paquitos) de Daniel El Travieso, me senté y de reojo miraba a mi chica (mi chica? desde cuándo...? ¡sueña Pilarin!) y así fue transcurriendo la noche pero hubo un momento en el que leía un pasaje en que a Daniel le habrían comprado una bicicleta y empezó a hacer piruetas. En una ocasión le voceó a la mamá:

 -Mira Mami, sin manos (iba suelto de las dos manos), luego voceó otra vez: -Mira Mami, sin pies, (soltó los pedales) pero esta vez perdió el equilibrio, se cayó y fue a dar de frente con un poste de luz y entonces voceó: 
 -Mira Mami, sin dientes". Solo le quedó una ventana en la boca, se le fueron todos los dientes.


Esa fue la última noche que visité la biblioteca, porque me atacó una risa tan grande que, hasta "La Señorita" se molestó y me dijo: 
_ Joven, compórtese o salga de la sala". 
¡Qué vergüenza!, a mi enamorada se le salió una risita discreta pero eso no es nada, cuando dizque me callé, al cabo de un ratito y, como masoquista al fin, volvi atrás la página que me hizo reír y ahí si fue verdad que se jodío la pendejá , porque ahora, acompañando la risa, se me salió un tremendo peo.

Ese peo resonó en todo el salón, ahí mismo me dí cuenta de que tendría que conformarme con vivir en una sola parte del pueblo de Ocoa, porque la otra parte no la visitaría jamás en la vida.

E; sectpr del pueblo donde operaba la biblioteca, estaría vedada para mi por el resto de mi existencia, porque dudo mucho que las cosas llegaran a enfriarse algún día; ese follón, fue la tapa del pomo, adiós Vielka Dominguez (así se llamaba la chica, hija del Secretario General del PRD, Don Miguel Dominguez).




martes, 21 de septiembre de 2010

HISTORIA DEL GLORIOSO Y COMBATIVO CUERPO DE HOMBRES RANAS

Por Henry Osvaldo Tejeda Báez
(5  de 5)   
                  
Anécdota de guerra contada por el Vice Almirante Montes Arache, jefe de los Hombres Rana.


"Una adnedota sobre los instructores italiano y en especial de Illio Capocci. Comentaba Montes Arache que, al estallar el movimiento revolucionario él se reunio con los instructores extranjeros y les expuso la situacion, recomendándoles que se pusieran en contacto con sus respectivas embajadas..... el único que tomó el teléfono para hablar con su embajador fue Illio Capozzi.... Habló por unos minutos en italiano, luego colgo y se dirigio a los presentes con estas palabras: "El hombre no sabe cuándo ni dónde va a nacer, pero si tiene la potestad de decidir, cuando y por qué causa desea morir, Yo me quedo".


Este isigne combatiente moriria en el fallido asalto al palacio nacional dominicano el 19 de mayo del 1965, el mismo día que murió el Coronel Rafael Fernández Domínguez, una de las bujías inspiradora de la revuelta.
Esta valeroso cuerpo de Hombres Rana,afue desarticulado en el año 1965, al finalizar la revolución, quedando solo los recuerdos de tanta valentía demostrada en esas calles de la capital dominicana y Santiago.


Fragmentos de una entrevista concedida por Montes Arache.



-El día 29 de abril los norteamericanos establecieron el cordón de seguridad. Tuvimos un enfrentamiento con un grupo de soldados americanos y muere el primer teniente yanqui, Ralph Brown. Este combate ocurrió frente a la Compañía Dominicana de Teléfonos.


Los demás invasores, fueron detenidos y desarmados. En este comando se capturó el primer vehículo norteamericano y las primeras armas de esta invasión. Esas armas se encuentran en un lugar del territorio nacional para ser entregadas en su momento oportuno al Museo de Historia.


Los invasores temían mucho a los hombres ranas, que vestían de negro, que el traje de entrenamiento y para salidas de noche. Debido al éxito que los hombres ranas tuvieron en combate, una gran cantidad de combatientes usaron el uniforme negro.


“Por eso los norteamericanos veían hombres ranas por doquier y tomaban muchas precauciones cuando notaban la presencia de un hombre vestido de negro”, dice Montes Arache.
"La pericia de los hombres ranas, quedó demostrada cuando les quitaban a los americanos ametralladoras calibre 50 y otros pertrechos militares sin disparar un solo tiro.....................


El comandante Manuel Ramon Montes Araches, comandante de los hombres ranas de la marina de Guerra Dominicana fallecio en Diciembre del 2009.


Palabras del Coronel Rafael Fernández Dominguez:
 “... y aquí estoy, respondiendo con la frente en alto, el honor multiplicado y la vergüenza como estandarte. Que me juzguen la Historia y la República”*

UNA OCOEÑA FAN DE EL CHACHARERO

Esta es Visleyda Santana, una fiel seguidora de El Chacharero. Oriunda del Distrito Municipal de El Pinar, Provincia San José de Ocoa, que reside en Santo Domingo donde estudia.

Visleyda no se pierde las chácharas las cuales espera con ansias cada semana. ¡Gracias por seguirnos Visleyda, y supérate en todos los árdenes de la vida para que ayudes a tu terruño querido, San José de Ocoa.


domingo, 19 de septiembre de 2010

CHÁCHARAS: DE COITOS ECLESIALES

Por: Henry Osvaldo Tejeda
 
El sacerdote Polaco Ksawery , ha escrito un libro, donde ha llegado a comparar el orgasmo (momento supremo del acto sexual) con el encuentro con Dios en el cielo", sostiene que, "el amor de una pareja casada, expresado en el sexo, acerca el cuerpo humano al Cielo". Casi me caigo de una silla de guano en la que estaba sentado y me dije: -- ¡ Mierda, qué genio! ¡Ya convirtió este cura el orgasmo en otro vehículo espacial. "Cuando un sacerdote habla asi, es porque ha salido de muchas casas ajenas muy tarde de la noche, para irse acostar a la suya, o parece que sabe mucho de naves nocturnas. ("aviones", como aqui le decimos a las maripositas noctámbulas).


Después de leer estas bonituras solo me resta darles un consejo a los lectores de estas chácharas: "Si asi lo desean, ya pueden uds, hasta dejar de ir a misa a pelarse las rodillas para supuestamente acercarse al señor, dejar de usar mantillas, crucifijos, dejar de comer ostias entre otras cosas que usan las personas muy devotas. Basta con quedarse en su casa, se adjudica par de tragos, pone una musiquita suave (cuidado con bachata ni reguetón, pues se le va el gusto), invita a su mujer al "desguesadero" y...que empiece la caminata hacia Dios, sin interrupciones de noticias sobre politicos ladrones; ni de shows asambleísticos, ni hacer caso a lo que dijo Leonel de la economía esta blindada, pero que mas tarde ya no está blindada; que a los reformistas que vendieron sus cabezas, les han echado una caja de jabón al sancocho que tenian en la paila luego del pacto impactante de dos pactadores; que a un haitiano le cortaron la cabeza; que a un dominicano solo le dejaron el soquito del cocote donde tenia la cabeza; que Omega sacó un tollo nuevo y que le dió cuatro pescozones a su mujer; que hay un nuevo bachatero que cuando canta, envenena el aire; que Toño Rosario dijo: I love you, I love you" que tenemos a Cesar Medina de embajador en España con asiento en Color Visión, cosa ésta que solo se ve en este batey con luz; que Pelegrín esta encojonao con Leonel, porque le gusta demasiado la silla aquella; que esto, que lo otro, que no me llamen tanto del banco para cobrarme unos trapos de pesos que les debo de una tarjeta que me metieron por las narices, en fin, solo ellos dos estaran buscando a Dios en ese amoroso y religioso viaje del que hablaba antes de decir tantas sandeces.
Pobre lectores, pero que conste, no los estoy obligando a leer estas vainas, con solo un click, me manda pa'l caajo.


El sacerdote no lo dijo pero, mientras usted está en eso de que, ahora me meto, ahora me salgo", puede ir haciendo ejercicios religiosos, esto es, rezar un padre nuestro, un padre tuyo, un padre Alberto, un Padre Castellanos, un Padre Boil, un Ave Maria, un Ave cundango con plumas, un Ave sin plumas, un avejón, un Jary Ramirez el pajarazo de la capital....., pero, puede ir también haciéndo los ruidos y exclamaciones acostumbradas, porque servirían como acompañamiento a los rezos.


A nadie le aconsejo la acción de reprimir sonidos ni exclamaciones, ni san antonios, ni los carajos, ni quejidos y frases como: ¡Guay, mi madre pero esto si es bueno!! ¿Quién carajo dijo, que Toshiba es lo mejor? "El que dijo eso, no se ha "gabiao" nunca" (....?) ¡Cuantas sandeces, santísimo!


Tambien es bueno decir en voz alta, alguna palabrita en Ingles, cuando la vaina va viento en popa, como: ¡Yeeeeeeeess!! También, la mujer puede ayudar al hombre, si se le nota renuente, o medio lento, diciéndole palabras como éstas: -¡Dále Duro Ruperto! ¡Dale pa'lla, que por ahi no se mata a nadie!. ¡Santo cielo, cuantas pendejadas se me ocurren!


Pues bien, pasemos a imaginarnos las cosas, que por el bien del amor, pueden irse comentando en el ayuntamiento de dos personas (léan bien, ya que puede haber algún tarado que interprete mal lo que he dicho, no me refiero al Ayuntamiento Municipal, hablo de un coito, fíjense bien para que ahorita no lle van con el cuento al Alcalde y luego me quieran enviar en Bola de Humo pa'Ocoa). Veamos:


Se inicia el desguañangue: -Mi amor -dice la mujer-,  ve un poco mas suave pa'que la cosa dure" --Padre nuestro que estas en el cielo, santificado sea tu nombre..."(pausa en el rezo) - sííí, eso es, sigue ahí que vas bien". líbranos del mal ..(pausa en el rezo). No te pares viejo, no te pares". Santa Maria madre de Dios,..(pausa en el rezo) ¡Ay madre mía. ¡Uyuyuy! creo que estoy llegando al cielo, ya hasta veo los angeles". ".. ruega por nosotros los pecadores..(pausa en el rezo).¡ Yeeeessss!   ¡El Diablos, que bueno es esto!. Perdóname Diosito, por decir Diablo , se me salió si querer" ... "Ahora y en la hora de nuestra muerte,,, ¡Yaaaaaaa, creo que yaaa, ya entré a la puerta del cielo, veo a alguien ahi, ¡Ufffffff. ..Amen, amen ¡Hola Dios, cómo estas, y la familia?.


Así termina ese momento de amor y de oración a la vez y, como les dije, no tuvieron que ir a la Catedral Primada (si fue en Santo Domingo), a oir las sandeces de un hombre que se pone una sotana blanca, cuando es el PRD que esta en el poder, y morada, cuando lo está el PLD ( ya no se la pone roja, ahí ya no hay vida, ya ese partido se cambió el nombre, ahora se llama, Asociación de Comerciantes Ñangos  Zorros. (ASOCOÑ....AZO)
¡Amen!







sábado, 18 de septiembre de 2010

HISTORIA DEL GLORIOSO Y COMBATIVO CUERPO DE HOMBRES RANAS

Por Henry Osvaldo Tejeda

(4 de 5)                                    

A partir de ese momento, los constitucionalistas obtuvieron una gran apoyo de esa fuerza militar, haciéndole una resistencia tenaz tanto a los invasores, como al ejercito nacional.
Los hombres Ranas en medio de la Guerra de abril, abrieron una academia en donde entrenaron a cientos de combatientes en Guerra de guerrilla urbana y participaron en todos los combates de importancia como en asalto al palacio nacional (19 de mayo) en donde murio Illio Capocci uno de los mejores entrenadores.
En los combates del 15 y 16 de junio murio Andres Rivieri, un instructor frances.

La batalla del Hotel Matún de Santiago.
Una de las batallas mas legendarias en donde intervinieron los comandos, sucedio el 19 de diciembre del 1965. La plana mayor de los constitucionalistas se trasladaron a la ciudad de Santiago para participar en un homenaje a la memoria del Coronel Rafael Fernández Domínguez y otros constitucionalistas que cayeron en combate. los constitucionalista llevaban como escolta a los hombres rana.
Finalizado el homenaje, fueron atacados por las tropas leales al desaparecido Gobierno de Reconstrucción Nacional cuando se encontraban en el hotel Matum.
El combate duró alrededor de 5 horas, perdiendo la vida numerosas personas entre ellos el coronel constitucionalista Juan María Lora Fernández.
Los hombre rana defendieron el hotel matun, causándoles decenas de bajas a los atacantes. El combate llego a ser tan intenso que, un tanque L-60 derribo una pared que daba a la cocina del hotel, y este tanque fue neutralizado con el empleo de una bazooka disparada por un comando desde una habitacion contigua.


Finalmente la Fuerza Interamericana de Paz intervino para restaurar el orden. Se dice que el comandante de la fuerza atacante, le pidio una hora mas para terminar con los constitucionalista, el comandante de la Fuerza Interamericana de Paz, al ver la cantidad de muertos y heridos por todos lados, le respondio:
"Ustedes no van hacer en una hora lo que no han podido realizar en un día entero".

viernes, 17 de septiembre de 2010

LOS MOTORISTAS NO COGEN CABEZA

Por Henry Osvaldo Tejeda

No estoy de acuerdo con los procedimientos que utiliza AMET, pero señores, miren esta foto tomada al final de la calle Manuel Beltré esquina Luperón,  frente  al Swing.

 Los cabrones, están subidos dentro de la acera destinada al peatón. Toda persona que quiera pasar por ahí a pie, tiene necesariamente que tirárse a la calle, que es tan peligrosa como la que mas, porque en esa esquina convergen los carros del transporte urbano de la Ruta A que van y vienen desde el sector de Quisqueya.

Luego viene AMET, les dice dos o tres ¨hijo´e puta¨, tres ¨buenos sarnosos¨entre otros calificativos que solo ellos se saben, luego los apea y después que los multa, viene la lloradera de que están abusando de ellos. No cogen cabeza.

Yo me pregunto si es que el plástico en que vinieron los cerebros esos ¨Padres de Familias¨ es demasiado fuerte, y no ha dejado que el cerebro salga de su funda y pueda trabajar porque, carajo......No se puede ser tan bruto y con tan poco tacto. Eso es, darle motivos a los ¨Amet-maos¨, para que los sigan atosigando.

martes, 14 de septiembre de 2010

¡ATENCIÒN, HAY UN GRAN ÑAME EN LA PUERTA DE EMERGENCIA DE SALUD PUBLICA!

Por Henry Osvaldo Tejeda


Señores, la situación en la puerta de la Emergencia del hospital Doctor Gonzalvo (Salud Pública) no mejora. En horas de la tarde, tienen a un señor de mas de sesenta años que, a decir verdad, solo le falta el rabo para ser un perro rabioso.

Ayer fui con una hija mía con la presión muy alta y hasta estaba respirando mal. Cuando le dije el problema al portero, me dijo de mala forma, que esperáramos por ahí hasta que nos tocara un turno. Una señora que también esperaba, se "jartó" de esperar y decidió irse dándome su ticket.

Con mi hija desesperada, nos decidimos a esperar, pero eu un momento entraron como siete personas sin tickets, por lo que le hice esta pregunta al portero: ¿No me dijo usted que era con tikets que habia que entrar? "ahí acaba de entrar un paquete de gente sin tickets y usted los dejó pasar, incluso dos mujeres".
Dios mío, para qué fue eso, ese animal de dos patas por poco me traga, se me alarmó de una manera que hasta verguenza me dió, no le pegué un trompón en la boca porque había un policía cerca.

En eso llegó un señor muy respetuoso de nombre Franklin, que muy decentemente me preguntó cuál era el problema. Le expliqué lo que pasaba, además del problema con el animal de la puerta. Entonces  ordenó que mi hija entrara a Emergencias donde fue atendida por una una enfermera, tan decente como el  señor Franklin. Impresionado por el trato recibido por ese  señor (algo inusual en estos lugares), le pregunté si trabajaba en el Hospital, y me dijo que él es Supervisor Regional de Salud.

No quise dejar las cosas ahí, por lo que investigué con varios médicos amigos míos diciéndoles lo que me pasó. La respuesta de cada uno de ellos fue casi la misma. "Van decenas de veces que se le ha dicho al Director del Hospital que ese tipo de personas no puede estar en la puerta de  Emergencias, y él se ha hecho el loco". 

Tamaña respuesta, es decir, que toda la culpa recae sobre el Director del Hospital.

"El Doctor Santana, Director del hospital, debe sacar inmediatamente a ese sangrú de esa puerta. ese señor no come yerba porque no se la echan. Tenemos un ejemplo muy reciente (la semana pasada), cuando un padre llevó a su niña enferma, ya convulsionando a la Emergencia de un hospital de la capital, y el portero, que era otro animal de dos patas como el de aquí, se las puso en China, por lo que desesperado, el señor sacó una pistola y empezó a hacer disparos al aire. Ahi mismo se abrieron las puertas y pudo lograr que atendieran a su hija.
Es bueno decir que, al señor de los disparos, ni siquiera fue arrestado, porque su acción fue vista como un acto de valentía en pro de la vida de su hija.

 Señor Director del Hospital Doctor Gonzalvo, quite a ese señor de esa puerta, ese tipo no está capacitado para bregar con gentes y en cualquier momento puede ocurrir una desgaracia donde solo habrá un culpable......USTED, que será quién reciba una posible demanda judicial si algo trágico ocurre ahí,  porque ya usted ha sido avisado del problema en mas de una ocasión.

viernes, 10 de septiembre de 2010

PORQUERÍAS QUE LEO PARA ASESINAR EL TIEMPO. PÁGINAS SOCIALES DE MSN. ¡DEBERIAN COLGARME POR LEER ESO!

Por Henry Osvaldo Tejeda Báez                 


Con lo que aquí escribo, no  pretendo haber descubierto que el té de Apasote saca las lombrices; que una buena enema de agua tibia te limpia el estómago y te quita el estreñimiento; que una "fría" te quita el jumo de la noche anterior (eso es mentira): que con un buen puñetazo en el lado atrás del cocote (léase, la nuca), se te quita el "añugamiento"; que si comes mucho picante se te pone el "mofle" como una "Dona" roja; que los senadores y diputados no son mas ladrones, porque todavía no han ensayado bien; que hay en la TV romanense, uno que otro "comunicador" que "jala" por la naríz mas que cualquier bomba de agua Pedrollo; que hay en la bolita del mundo, pocos pájaros tan feos como el  tal Mía Cepeda, un cundango que grita como una perra en celo en un programa de TV y que a simple vista, se le nota el "descascaramiento" de la edad,  ademas de ser,  uno de los mas dignos representantes de la degeneración humana.Cada vez que lo veo me recuerda a una jagua.



No, no, no, solo tomé aleatoriamente cuatro "parrafitos" de Internet (solo por joder la paciencia), para mostrárles lo educativo de estas genios que escriben en páginas "educativas" en el MSN, en revistas como Cosmopolitan, Vanidades y Hola, entre muchas otras basuras, en las que las mujeres y los cundangos (y hombres también), se gastan una fortuna para ponerse dizque mas "Desbarata guachiman", pero que a la hora del"none"....."Natintolin".


Por mi parte, cuando no tengo nada que leer, o quiero recesar en la lectura de un libro, tomo una de estas "cosas" (solo para molestarme) y someramente las ojeo, pero eso sí, solo lo hago cuando voy al cuarto donde vive "El Rubito" donde  "doy del cuerpo", para estar a tono con la porquería que voy a leer y a hacer. ¡Veamos!


MSN
"¿Con qué famoso, no te molestaría que te fueran infiel?"
YO.- Aquí se sume que ser infiel es algo normal, el problema es, con quién te molestaría menos que la mujer tuya te "brinque la tablita"
¡Muy educativo!


MSN.
"¡Descubre los bikinis mas sexys del verano 2010!"
YO.- Aquí, se pone a las mujeres a no pensar en otra cosa que no sea en vacaciones, y en las tantas maneras que existen de enseñar las nalgas y el moñoñón.


MSN
¿Te animas a una aventura sin teléfono celular?
YO.- Mujeres del mundo, díganme ustedes, ¿cuál es la importancia de tener un jodío celular mientras estás encaramada en el Palo?  Bueno, talvéz puede ser para contestarle el teléfono al marido, mientras "masca la soga".


MSN.- "Te enseñamos los diez mejores sitios para una primera cita con tu pareja".
YO.- Aquí, quien escribe, te prepara un escenario con todo lo que le viene en la cabeza; debe ser algún zoquete (a), que nunca ha hecho "puyita" pero que recibe un salario para escribir disparates.
En este país, no necesitamos que nadie nos diga qué hacer, ni dónde hacerlo. Aquí lo hacemos hasta encima de una mata de guineo si es preciso, es decir, sabemos dónde ir y decir. "vamos a lo que vinimos".

jueves, 9 de septiembre de 2010

VIVENCIAS EN OCOA: RECUERDOS DE COSAS QUE YA NO SE USAN

Por Henry Osvaldo Tejeda Báez


Máquina de coser antigua
Hay cosas, que antes se usaban y se decían,  que nos llenaba parte del diario vivir, que ya se han perdido en el tiempo y que ahora, resultaria anacrónico hasta  mencionarlas porque es muy poco el segmento de la población que las conoce, como por ejemplo:



EL CHUFLAI


ya nadie oye hablar del "Chuflai", que era un caramelito, dentro de cuyo envoltorio venian chucherías como, anillitos, pitos y cortauñas, entre otras "pendejaítas", que le llenaban los ojos a los niños y que tenia, claro está, un dulcito que no llenaba el hueco de una muela con carie, de lo pequeño que era.

LOS BAZARES
Tampoco se ven ya los "bazares", que era un estante como esos de vender billetes y quinielas, que tenian enganchados desde una cajetilla de cigarrilos, hasta un salchichón marca Cami, que era el único que existía en el país (tiempo después fue que llegó el señor Salame). En los bazares, los artículos tenian un número enganchado del uno al cien, pero la cantidad de artículos "guindados" en el estante, no llegaban ni a un cuarto de esa cantidad de números. Había quien ponía námeros repetidos cuyo artículo numerado con él fuera una baratija de muy poca monta como, un lápiz, una cajita de chiclets, etc.   ¡Que gatos eran esos tipos, madre mía!

Primero pagabas el importe de participación, luego sacabas un número de una bolsa de tela (o una funda de papel) y si eras muy, pero muy "suertudo",  sacabas u número premiado, porque la cantidad de números "pelados",era desorbitante y había que confesarse con el Diablo para sacarse cualquier "pendejaíta" y,  mucho menos un salchichón, es mas, si se le hacía un arqueo a un bazar de esos, podría descubrirse, que los números de los artículos mas caros, no estaban en la funda. Lo digo por experiencia propia.

LOS EMBIQUES
Recuerdo los "Embiques", que es un objeto de madera parecido a una taza de café con un palito pegado a un cordón que también estaba pegado a la madera. Este objeto era idéntico a un pilón de cocina, hasta con su palito y todo.
Cuando se lanzaba el pilóncito (digámoslo asi) hacia arriba, luego de dar una vuelta, tenias que ensartarlo en el palo. El Chavo del Ocho usa uno de esos.

LOS REGUILETES
Este juego, se hacía,  machacando una tapita de refresco hasta dejarla plana, se le hacían dos hoyitos por donde pasaba un cordoncito, para luego hacerlo girar sobre si mismo, luego de enrollarse el hilo, que luego halabas y aflojabas, lo que hacía girar el reguilete.
A estos reguiletes, les hacíamos unos buenos filos en los bordes con una lima, luego hacíamos competencia de "pelear reguiletes". En Ocoa le llamabamos "Coliar", algo sumamente peligroso porque cuando el contrario te cortaba el hilo del tuyo, el regilete salía disparado con toda la rotación que se le había dado y podía cortare hasta la cara. Aún conservo en mi pecho una cicatríz que me dejó una vaina de esas por estar "coliando" bajo un aguacero, mientras me bañaba en la calle.

LAS CHAPALETAS DE LAVAR
Por lo menos en las ciudades, ya no se ven las paletas o, chapaletas  (puede que los haitianos las usen todavía en los rios). Estas paletas, o chapaletas eran, como  un remo de yola pero sin cabo y con apenas un "soquito" del palo, que se usaban para darles golpes a la ropa, encima de una piedra para sacarle el sucio, esa era la lavadora de la época.
Me gustaría que éste método se usara para sacarle los cuartos a los funcionarios corruptos. ùCómo hacerlo? Muy fácil; los pones en un "Tendar" (así se llama el piso donde se pone el café y el maní acabados de cosechar para secarlos), contratas un par de docenas de haitianas de las mas rollizas, las armas con chapaletas de Cedro o de Guayaba y empezar a darles verdaderas palizas hasta dejarlos como una hojuela de yuca, hoy llamadas "catifritas".

No sé si es cierto pero, me dijeron que un ladroncito barato, de esos de poca monta (ratero es la palabra), que se robó un par de pollitos y se los metió en los bolsillos del pantalon, se quitó la ropa y se acostó a dormir olvidándose de los animalitos, luego su mamá, usando el  método de lavado ya mencionado, le descargó par de palos al pantalón y lo que recibió fué, sendos chiguetes de mierda y tripas en la cara, pobres pollitos, qué muerte recibieron.

LOS REFAJOS
Los refajos, que era un prenda de vestir que usaban las mujeres debajo de las faldas, pues si sucedía que se le desgarrara la falda, sus partes pundorosas estarían rescguardadas de la vista de los "frescos", eso tampoco se usa. ¿Para qué? si ahora a las mujeres les gustaría que viniera un ventarrón que les levantara la falda (muy cortas por cierto) y asi, "sin querer", enseñar su molino "cocomordanoso".
Los vaqueros del lejano Oeste norteamericano, usaban refajos, pero al estilo pantalon, que les servían de pijamas.

LA MACARIA

Haré la anécdota, de algo que le sucedió a una mujer con uno de esos ventarrones en plena calle.
 Como es sabido, por las personas que pasan ya los cincuenta años de vida, en la época a la que me he remontado en estas Vivencias chacharosas, las personas de escasos recursos económicos se valían de cualquier cosa a su alcance para abaratar el costo de la vida, y a la sazón, existía en el mercado nacional una harina de trigo  marca MACARIO, cuyo peso era de cien libras  que venía en un saco cuya tela, por ser NO tan rústica como los sacos actuales, la usaban para hacer prendas de vestir.

Recuerdo, cuando yo tenía no mas de unos 6 años de edad, que mi madre recibía de mujeres y hombres telas de ese tipo con el encargo de hacer varios tipos de vestimenas, entre ellas, pantaloncillos, camisas, pantalones y hasta hasta panties. Mi madre tenía una maquinita de coser manual, a la que tenía que maniobrar dándole vueltas a una manivela con la mano derecha.

La señora de mi historia caminaba tranquilamente por la calle Altagracia (esa es la calle de mi casa en Ocoa) cuando de repente la sorprendió una ráfaga de viento tan fuerte, que le levantó la falda hasta el mero cocote ( parece que cuando mandó a hacer los Blumen (llamados panties ahora), se le olvidó quitarle las letras que trajo el saco de donde hizo ese refajo, por eso, todo el que estaba en la calle cerca de la pobre mujer (un a señora muy bien dotada de masas, con un muy buen sillín trasero y un bulto bien responsable por delante, pudo leer clarito, unas letras que tenian los blumen en la parte donde ella tenía su "paquete" natural.
Las letras decian: CIEN LIBRAS NETAS.  ¡¡Qué verguenza pasó la pobre doñita!!

miércoles, 8 de septiembre de 2010

QUISQUEYA NUEVA EN FOTOS: CAYERON BURROS APAREJADOS EN LA ROMANA




Residentes del barrio Quisqueya saludando

Por Henry Osvaldo Tejeda Báez
Bañistas en plena calle


El agua que cayó en La Romana en el día de hoy Miércoles, no la habíamos visto nunca. Jamás en mi vida vi tantos gatos y perros nadando en medio de la calle. Los jóvenes del Barrio Quisqueya Nueva se desquitaron del calor que pasaron en los últimos días.


La calle Manuel Beltré, que empieza en la Avenida Francisco Alberto Caamaño Deñó y termina frente al área verde frente al Polideportivo Eleoncio Mercedes, parecía una larga playa donde habían jóvenes de todos los tamaños y sexo, color de greñas con distintos looks, pajones al por mayor y detalle, pocos pelos lacios, muchas mujeres con cabellos de "tusa". Muchas cutáfaras salieron a la calle.


En cuanto a los varones, ahí los habían rubios, jabaos, medio prietos, prietos enteros, tostados, pasados de tostados y hasta vi uno medio "achinao".  Mujeres con pocas nalgas, culonas, canillúas, piernas robustas, con ojos negros, azules (no, azules no), había una tuerta, en fin, había de todo.
Camión cisterna


Todos "bañándose", si es que se le puede decir así,  a darse chapuzones en unas aguas que han pasado por todo los patios desde Villa Verde, San Carlos, Villa España, Los Multis, el INVI y Los Colonos, hasta llegar a Quisqueya y que vienen arrastrando toda clase de inmundicias, pero eso no fue óbice para que esos bañstas, hicieran gala de sus cuerpos y lucieran sus mejores trajes de baño, es decir, sus mejores pantalones "mochados"al estilo Bermudas. ¡Que puercos, carajo!


Aquí vemos una señora y un joven, sentados en sendas sillas en medio de la calle
Amigos mios, hoy cayó agua de la buena en esta ciudad, por lo que me he animado a mostrarles unas cuantas fotos tomadas desde mi celular, para que vean lo que se pasa en este barrio cuando llueve. El agua se mete hasta donde no la llaman. Los imbornales no tuvieron apetitos suficientes para engullir toda el agua que, en tan poco tiempo meó el cielo encima de nosotros.


Todo iba muy bien para los bañistas que reían, brincaban y se enamoraban de las "tigueritas", pero mientras todo eso sucedía, en otras casas habían gente sacando agua con jarritos el agua que se les metió en sus viviendas. 


La alegría de los bañistas se vino abajo cuando hicieron acto de presencia cuatro camiones cisterna enviados por el Ayuntamiento, a succionar el agua que acumulada en todas las áreas inundadas de la calle y de las casas.


Otra de las casas inundadas por las aguas
 Ahí mismo se les acabaron los enamoramientos; el hacer  ojos bonitos y,  el estar mirando nalgas por doquier, con ojos glotones. 


Vean ustedes el barrio Quisqueya Nueva en tiempos de lluvia. En este barrio se hizo un gran imbornal y, que dicho sea de paso, succiona el agua bien pero muy  lentamente y algunas tuberías estaban tapadas. 


Fue tanta el agua caída en tan poco tiempo, que no fue suficiente el ritmo de succión del imbornal para evitar que se inunde toda la calle y las  casas. Además, a ese lugar llega agua de Villa Verde, San Carlos y todos los barrios mencionados mas arriba. ¡Es sencillamente, demasiado agua para un solo imbornal.


Quisqueya, es un barrio construido por el  Central Romana. No es un barrio  cualquiera, sus calles fueron debidamente medidas topográficamente con todas las de la ley, calles bien cuadraditas como ningún otro barrio pero, parece que no nivelaron correctamente la calle Manuel Beltré, dejando un declive en un tramo, que es el que permite la acumulación de agua que causan las  inundaciones en las calles y casas cercanas de esa pequeña área, que luego influye en gran parte del barrio, pues el agua se queda acumulada en varias esquinas, en lugar de seguir hacia la Avenida Caamaño, que debería ser su cause normal.


Por mas imbornales que hagan en esta parte de Quisqueya, jamás se pararán las inundaciones, al contrario pues, el día que hayan lluvias constantes durante varios días consecutivos, el agua buscará su cause e inundará otras áreas del barrio que hasta el momento no les ha tocado vivir la maldición de una inundación. Lo que pondrá fin a tanta agonía será, un canal o una tubería que conduzca el agua hacia la Avenida Caamaño, al mismo tiempo que llueve. También ayudaría bastante, que se le buscara solución al agua que viene de los barrios del norte de la ciudad. que son los que mas agua vierten hacia Quisqueya.


PD. 
Al cierre del artículo, ya de noche, fueron enviadas al lugar de las inundaciones, dos perforadoras que de inmediato iniciaron la limpieza del imbornal.


Parte del público congregado, durante los trabajos de limpieza del imbornal
                                                                                

LA DOBLE MORAL DE ALGUNOS DIRIGENTES Y FUNCIONARIOS DEL PLD EN LA ROMANA.‏

El periodista Julio Perelló

Por Julio Perelló
La Romana, RD.- El militante peledeísta que durante años se ha comido los huesos en ese partido, es tratado como las personas que poseen una enfermedad infecciosa. Se le abandona, sufre las peores humillaciones de quienes en algún determinado momento le pudiesen tender la mano de la solidaridad.

Los que hacen vida en la comunicación social de La Romana con responsabilidad y se entregan a causas, incluso diseñada por ellos mismos y muchas veces sin precisar las consecuencias de esas actuaciones.Como lo cargar hasta con derrotas de esas causas.

Es sumamente asqueante como dirigentes y funcionarios caen rendidos ante los encantos de las serpientes que transitan de manera cotidiana en nuestra provincia. Reptiles que lo único que han hecho es nutrirse, hasta del trabajo del otro..

Es vergonzoso cómo deambulan militantes de ese partido que lo han entregado todo, hasta las zuelas de los zapatos y en su gobierno no han podido comprar ni siquiera una sandalias . Ver como son ignorados estos seres humanos que ven pasar los días y las noches sin que haya una luz al final de ese túnel de las esperanzas.

Pero, otra cosa que también es centro de la asquerosidad en el día a día es saber que los hombres y mujeres serios de la provincia que hacen vida en los medios de comunicación, cuando van a buscar un anuncio en instituciones del gobierno regenteadas por romanenses les son rechazadas sus propuestas y hasta alguna ayuda en términos de solidaridad por situaciones propias del día a día como ser humano.

Ver como se les humilla. Pero cómo esos dirigentes y funcionarios del partido de la liberación dominicana, salvo honrosas excepciones, buscan a los que han vivido atacando, haciendo oposición, vividores del chantaje, delincuentes, enajenados mentales y alcohólicos obtienen pingues beneficios en el aporte del silencio y la complicidad.

Dirigentes y funcionarios del PLD que han creado monstruos en los medios de comunicación. Monstruos, incluso que a sus beneficiarios le escupen la cara y como masoquistas que son les mantienen a como dé lugar.

Hemos visto como en esta ciudad, comunicadores del partido de la liberación dominicana han perdido sus espacios por falta de pago en medios de comunicación y no ha habido una mano amiga que les pueda ayudar a salvarse en la búsqueda de un mejor. Pero también como los denominados empleos de prensa y propaganda o relaciones públicas les son entregados a personas que en parte no son arientes ni parientes del ejercicio de la comunicación y cuando se logra emplear a alguien del medio, el elegido es aquel que representa la mayor carga de analfabetismo. Aquellos que en una simple invitacion de dos párrafos y cincuenta palabras, tienen cuarenta y ocho faltas de ortografía. O también una persona cobrando más de dos salarios por desempeñar una función y otra botella.

Pero así son ellos. Quienes de manera pública expresan pluralidad y la  convivencia en el marco de la honestidad,,,Jajajajajajajajajaja.

martes, 7 de septiembre de 2010

UN DRAMA FRECUENTE EN ESTA SELVA DE ANIMALES CON ROPA

Por Henry Osvaldo Tejeda Báez  


Mauricio Jimenez, es un joven estudiante universitario que además  labora en la estación de radio Amor FM (91.9 en el dial). Es además, quien tiene a su cargo el mantenimiento de los equipos del centro de Internet de la Casa Club del Colegio de Periodistas de esta ciudad de La Romana.  Hace un par de meses, mientras iba en su "Passola" fue interceptado por unos maleantes que lo encañonaron y le quitaron el motor, que con tantos sacrificios adquirió y que aún debe a la agencia.


_¡Ey tu, párate ahí, eto'e un asalto y si te me "alebreca" te pego un tiro. ¡anda, bájate del motor -le dice uno de los cacos-
_¡Eeyyy cuidado, mira que estoy manso! Si lo que quieren es la Passola, tengan las llaves pero no me maten! -Dijo Mauicio arrojándoles las llaves muy nervioso y con miedo  a los hijo'e la gran puta-

_¡Oye Barraco!  -le dijo un caco al otro- ¿Tu no cree que ete tipo tiene algun "cocorícamo"? Pué, nos ta dando la llave hata sin pedísela.
¡No joda ombe,  no le pare, dále un tiro y vámono con la Passola!  -dijo el otro hijo'e puta-

Cuando Mauricio oyó eso, abrió los ojos como dos faroles de carro Cepillo y dijo:
_Pepeeero señores, no quiero morirme ahora, si es para que no me maten que se las estoy dando voluntariamente. ¡Cójan el motor y  váyanse tranquilos!
Así lo hicieron los malditos hijos de malas madres y se fueron con su nueva adquisición. Ahí mismo pasó Mauricio a ser de nuevo un peatón.
_Que vaina, y todavía no la he pagado. - se  lamentaba Mauricio-

El  día Sábado 28 de Agosto pasado, caminaba Mauricio por una calle, y vio "su Passola" estacionada en un lugar, y ese mismo día puso la denuncia en la Policía, siendo atrapado el "nuevo dueño" del  motor  y llevado con todo y Passola al cuartel de la PN.
Mauricio exigió que le entregaran el motor, a la vez que presentaba los documentos que lo acreditaban como dueño del mismo. El policía de servicio le dijo:


 _Mire Vale, uté primero tiene que sacá un certificado en "Impueto Interno", pero hoy e'sábado y tendrá que dejá esa vaina pa'l lune. Ademá, el "fical" no ta'qui hoy.
_Muy bien señor -dijo Mauricio y se fue-

El Lunes tempranito se fue a Chupa Sangre Internos.....no, no, perdón, quise decir Impuestos Internos. Compró su certificado de propiedad del vehículo y se fue al cuartel de la Policía. Allá se encontró con el oficial del día, que al parecer,  era el mismo con el que Mauricio había hablado el Sábado anterior y le dijo: 
 _Mire oficial, aquí está el certificado legal de propiedad  de la Passola que me robaron y  vine a buscarla.
_¿Que queeeeeeeee? ¡Repita esa vaina de nuevo? -dijo el policía en tono burlón-
_Le decía -dijo Mauricio_ que vine a buscar la Passola que me robaron, y que está detenida en el patio del cuartel. Mire los papeles del motor aquí.
¡Pero, que papele ni papele! El Sábado pasado, esa Passola se la entregó el "Fical" al tipo que la vino a bucá. -dijo el policía-
_Pero eso no puede ser, porque usted mismo me dijo que el Fiscal no venía el Sábado, y hasta me dijo que volviera  hoy Lunes con estos papeles en regla.  -dijo Mauricio desesperado-
_Ah, no yo no sé no. ¡Averíguese eso con el "Fical". Yo no sé de'sa vaina. Tu no sabe la vaina que tiene uno arriba el día entero aquí, cogiendo grajo de to'etose "jediondo" delincuente.

No le quedó mas remedio a Mauricio que irse para su casa, con el sentimiento de impotencia de ver cómo las autoridades son tan ineficientes, pero también le quedo en la mente eso de que a él,. que es el dueño del motor, se las ponen en China mientras que al ladrón del motor, se lo entregan sin mas ni mas.
¡Ahí debe haber algo mas!  Pero eso de "ni mas ni mas" está por verse. ¡Si señor, ahí, debieron menearse unos pesos, no me cabe dudas. -Así pensaba Mauricio mientras se alejaba.

Recomiendo a Mauricio que se haga acompañar de los amigos periodistas y vayan a la Fiscalía a preguntarle al Fiscal Adjunto que supuestamente  actuó en el caso, la razón por la cual le entregó ese motor a una persona sin saber si era de su propiedad o, no.


 Puede darse el caso de que en la policía, por unos cuantos pesos, hayan entregado el motor sin el permiso del Fiscal y hayan tomado el nombre de éste para disgregar la atención de Mauricio y hacerlo desistir de la búsqueda de la Passola.

 Este es un caso real,  y los "adornitos" novelescos, son solo el estilo del autor y no tienen nada de vinculante con el fondo de este abuso.

lunes, 6 de septiembre de 2010

HISTORIA DEL GLORIOSO Y COMBATIVO CUERPO DE HOMBRES RANAS

Cuerpo de Hombres Rana de la Marina de Guerra Dominicana
Por Henry Osvaldo Tejeda         

(1 de 5)



"El hombre no sabe cuándo ni dónde va a nacer, pero si tiene la potestad de decidir, cuando y por qué causa desea morir, Yo me quedo" 
Ilio Capozzi




Hacía tiempo que a Trujillo, le había cruzado por la mente crear un cuerpo élite para atacar a los presidentes de América Latina que él consideraba sus enemigos porque éstos, le brindaban apoyo a sus enemigos políticos, tanto internos, como externos.

Esas aspiraciones de Rafael Leónidas Trujillo, empezaron a hacerse realidad cuando el doctor Zonchinide, un italiano que fungía como médico de cabecera de la madre del tirano, Doña Julio Molina, le dio la idea de la creación del cuerpo élite que tanto añoraba Trujillo;
El Doctor Zonchinide, le dijo de los éxitos obtenidos por Italia e Inglaterra con ese tipo de unidad durante la Segunda Guerra Mundial.

Trujillo vio la necesidad de tener a su servicio comandos navales capaces de realizar operaciones militares furtivas por mar y tierra en el extranjero, con un alto grado de precisión, eficiencia y seguridad. No lo pensó dos veces y contrató instructores extranjeros, especialmente italianos veteranos de la Segunda Guerra Mundial, con hojas de servicios impresionantes y con largos historiales de misiones peligrosas en diferentes frentes en el Mediterráneo.

Ilio Capozzi muero en el intento de toma del Palacio Nacional
                                                                             Fue en el 1956 cuando llegaron esos instructores, radicándose en la Base Naval de Las Calderas.
Uno de los instructores que llegaron lo fue, el coronel Ilio Cappozzi, quien sirvió a su país a lo largo de la Segunda Guerra Mundial, obteniendo altas condecoraciones por su valor personal y por distinguidos servicios militares prestados a su patria. Otro instructor lo era Victorio Tudesco, ex capitán de comandos de Hombres Ranas de la Marina de Guerra italiana durante la Segunda Guerra Mundial. Su unidad operó en Gibraltar con seis submarinos biplaza y donde atacaron una flotilla naval enemiga hundiendo la mayoría de los barcos que la integraban; saliendo los doce ocupantes de los submarinos ilesos, entre ellos este valeroso militar. 
Otro instructor lo fue, Alberto Cortelleza, que fue capitán italiano, experto en paracaidismo durante la Guerra Mundial.
También estaban Benito Pambianchi, Capitán de los comandos italianos, Enzo Lobasto, Capitán de los Hombres Ranas Italianos, Elio Bolpi, un civil, entrenador de karate militar extremo, para la eliminación rápida de enemigos, y Mamoro Matsunaga, civil, entrenador de judo militar.

La selección del personal que formaría la unidad, se inicia en agosto de 1957. Asegura Montes Arache, que fueron evaluados cerca de 2000 hombres que procedían del Ejército, Marina,Fuerza Aérea e incluso algunos de la clase civil. Luego de las evaluaciones y del riguroso entrenamiento al que fueron sometidos estos hombres, el resultado fue un pelotón de 27 combatientes compuesto por 1 oficial (Manuel Ramón Montes Arache, comandante), 1 sargento mayor, 3 sargentos, 6 cabos y 16 rasos. 



Así ocurrió en las siguientes promociones que completaron 4, con un total de 97 comandos; Comparables con los mejores de las potencias que participaron en la Segunda Guerra Mundial y de los actuales. Estos gloriosos soldados demostraron con sus heroicas hazañas militares en las batallas de la Guerra de Abril de 1965, su alto espíritu combativo, su gran valor y su acendrado patriotismo. 




  Muchos de los fragmentos plasmados en todo lo largo del artículo, fueron tomados de El Gran Capitán. Historia militar

sábado, 4 de septiembre de 2010

CHACHAREANDO CON LOS TITULARES

Por Henry Osvaldo Tejeda

EL Chacharero
1.- "Dictan prisión preventiva para hombre abusó de su hijo". 
2.- Yo no sé porqué carajo es que no se van a jucio de fondo de una vez en estos casos. "Medida de coherción" ¡Bah!. Júzguenlo el mismo día, condénenlo y tírenselo a los otros reclusos, que allá en la cárcel le "redondean" el trabajo. ¿Me explico?


1.- "Arrojan huevos y zapatos contra Tony Blair en Dublín". 
2.- Que le dé gracias a la Divina Providencia, de que sólo le mandaron atrás huevos y zapatos. Personalmente, me hubiera gustado  tirarle un "Peo Químico". ¡Azaroso, cínico y asesino!

viernes, 3 de septiembre de 2010

♪♪♪FELIZ CUMPLEAÑOS, HERMANO LINCOLN RIVERA♪♪♪

Este es el magnate que cumple años.¿Cómo vivirán los pobres? ¡Vean que Pachá!!

jueves, 2 de septiembre de 2010

VIVENCIAS EN OCOA: JESUSITO Y LA CHIVA DE DON TITANIO


Por Henry Osvaldo Tejeda Baez


                                                                                         
Pienso mucho en San José de Ocoa, mi querido pueblo natal, éste es uno de esos momentos en que me entra la nostalgia;  son las dos de la mañana y no puedo dormir, le doy Rewing  al casssette de mi mente que aloja aquellos tiempos pasados y me veo ¨tiguereando¨con mis amigos por los montes, y pienso que debería  escribir todas esas travesuras de antaño, no es la primera vez que me llega a la memoria, pero ....¡Diablos que sueño tengo...!


En los pueblos pequeños, la gente se pasa de jocosa. Son muy pocas las personas que de vez en cuando, no te salgan con una de esas llamadas ¨pachotá¨. Desde que estoy aquí en mi terruño querido lo primero que hago es, saludar a mis amigos, los mas locos, luego a los mas serios.
 _¡Muchacho, tu ta igualito!. -dice un amigo- Ya empezaron las mentiras, porque decir que estoy igualito, no se lo creé ni el mismo “jabladorazo” ese.
El otro, contesta:
 _Será mejor que compres, no unos lentes, sino, unos binoculares para que
 puedas ver las arrugas, o es que no ves que me estoy pareciendo a una Jagua arrugá?
El primero insiste: _ No´mbe no, no diga esa vaina, Ciriaquito e´ma joven
que tú y si tu lo ve ahora hasta pena te da. Parece que le echaron un guanguá porque ahora ta igualito a un tiriguillo. En “Navidá”. _Mira,
mi mujé pone un charamico con bombillito que ´e ma gordo que él.
Otro que está en el corrillo dice:
 _Na de lo tan diciendo ustede e´así, lo que pasa e´que la mujé le ta pegando lo cacho, y utede saben que esa vaina azara. Al que le mujer le pega lo cuerno se azara pa´to la vida y se ¨decacara¨ en un do por tre.
Pero no es eso nadamás -dice un viejo profesor-  tu sabes que desde que lo botaron del trabajo por borrachón, los viajes a la cocina se les han puesto lejos, ese hombre  está ¨jalao¨ del hambre. Un  hombre tan trabajador carajo, en esa casa no faltaba nada. Le daba todos los gustos a la mujer.
Pero profe -Dijo uno- ahí mimito fue que metió la pata, a la mujere hay que ponerla a que se ganen to lo que piden, uno no se pué poné de pendejo a llevale toa la vaina y ponésela ahí donde ella solo tiene que sacá la mano y ahí ta, eso no’e así.
_En eso tienes razón -dijo el profesor- pero aparte de eso, parece que no le estaba dando lo que le da el que le está ¨pelando el guineo¨. Algo tiene ese tipo para que esa mujer haya dejado a ese  pobre infeliz en ese estado de abandono total en que se encuentra.
 Y así transcurre un ameno y coloquial encuentro con amigos que hace tiempo que no se veían. Luego viene el consabido: ¿Y que…fulano, tanto tiempo fuera del terruñito,  y no has dicho si ya dejaste de beberte tu frasquito de vez en cuando.
_ Ya casi no bebo, _Pero no puedo llegar a mi pueblo y dejar a mis amigos con la ¨boca cuadrá¨.
¡Carajo! Así se habla, metámonos en la barra de Rolón porque ahí taremos tranquilito y  hata hay patica´e puerco. Yo sé que ante de emigrá de aquí te daba tu buena ¨jartura¨deso. -dijo el mas salio y mas amante del alcohol.
 Se sientan a beber y, cuentos van y cuentos vienen, todo era una risa.
Díceles el profe: ¿Sabías que la semana pasada se llevaron a Jesusito preso? ¡Que verguenza pasó ese hombre.
_No, no sabía nada,  ¡Cuéntenos profe!  -dijeron casi a coro dos de ellos-
_Tan solo de recordarme la cara que tenía Jesusito, -dijo el profe-
....No ombe, no. Un muchacho de tan buena familia, es mas, ese muchacho, aunque es un poco ¨ordinario¨, tiene todas las cualidades para ¨levantarse¨ la mejor muchacha de este pueblo, pero parece que es muy tímido y en lugar de enamorar a una de esas chicas lindas de la ciudad se pone de disparatoso a..¡Ay, santo Dios!
Jesusito solo es prieto y medio feon, pero es un buen muchacho -siguió diciendo el Profe- lo conozco desde cuando yo me iba a mamonear por esos montes con su papá Don Jesús, y nos dábamos unas clases de ¨jarturas¨ de mangos, Mamones, Guanábanas, Guayabas, y comíamos hasta Caimoní, pero eso era cuando íbamos a tumbaca y, ehhhh......
 No pudo seguir el Profe con la tediosa narración, porque ahí mismo lo cortó el ocoeño ausente diciéndole:
 _ Mire Profe, con todo el respeto que ud se merece, tengo que decirle que usted nos ha dado tantas vueltas que ya estamos borrachos y no es por el ¨romo¨, ya usted se fué por el play de Los Chulos, de ahí nos llevó a La Labranza donde Ramón Manita, de ahí nos llevó al Reparto Justillo, luego a Los Cachones, de ahí nos pasó por Parra, luego nos dio la vuelta por La Ermita y después de pasarnos por El Rastrillo, nos llevó a la Cañá´e Miñique y ya estamos en el centro del pueblo y no nos ha dicho que carajos fue lo que pasó con Jesusito.
_Perdonen amigos -dijo el profe- es que me llevé de los tiempos mamoneros. Bueno, sucede que donde Titanio Pimentel, trajeron una chiva de allá de El Higuito y la tenían en el patio de la casa, pero el Sábado pasado, parece que el “romo” se le subió a la cabeza y lo puso loco, no sé qué clase de ¨romo¨ fue que bebió Jesusito porque.....
-Aquí lo interrumpió de nuevo ¨el ocoeño ausente¨
_No me diga usted que ese desalmado se robó la chiva, poniendo en ridículo a una familia tan buena.
_Noooo, ombe, fue mas vergonzoso que eso. -dijo el  Profe-
 Don Titanio oyó esa corredera en el patio como a las tres de la mañana, se levantó a ver si era que le querían robar la chiva, pero lo que vio de primer ¨refilón¨, fue a un hombre que parecía que estaba corriendo en una pasola,
pero al no oír ningún ruido de motor, se acercó sigilosamente y lo que vió lo dejó pasmado.
_¿Y qué fue lo vió Profe?
_Ay mi´jo, parece que la bebida puso a Jesusito mas “recho que al burro de Cuico, porque se le encaramó a la pobre chiva y de nada le valió ¨corcovear¨ al pobre animal, porque Jesusito la agarró por los cachos y parecía que iba manejando una motoneta agarradito de los cachos que le servian de timón y,¨ mientras la ¨arreglaba¨, en plena carrera iba berreando como un loco, mejor dicho, como otro chivo. Escuché a Don Titanio decir: “_Señores, si ustedes hubieran visto ese espectáculo, se caen pa’trá por lo cómodo que se veía Jesusito sentado en el lugar que tomó com ¨ sillín¨-


¡Santísimo, lo que hace el ¨romo¨ ese. -Dijo uno de ellos-
Pero oigan este pedacito -dijo el Profe-
 La familia de Jesusito quería demandar al promotor de la empresa que fabrica el ¨romo¨ese, porque Chen, el que lo promociona, dizque le había regalado dos potes a Jesusito la noche de la ¨chivería¨.


 Ahora Chen se fue para Rancho Arriba, huyendo de la  fiscalía.
 ¡Que joder en estos pueblos pequeños! Esas son cosas que .......eeeeyyyy, que pasa?
¡Pero, y hombare de Dios, te vas a quedar pegado de la cama? ¿No ves que son las diez de la mañana, levántate de ahí!!!! –Escuché medi “asueñao”-
_Eeee, que vaina ehhhh? –exclamé tirando un brinco-
Díganme si agarrarn a Chen, vayan a decirle a Sucre y a
Miguel Onfalia que se vayan a Rancho Arriba a buscar a Chen que lo...¡Carajo! estoy hablando con los ojos todavía medio cerrados.

_Pero de qué Chen y de qué Sucre tu hablas? -vocea Yara, mi esposa-
_ Te has quedado dormido –siguio diciendo- y no me valía ¨jamaquearte¨, solo mencionabas una chiva y otros disparates que ni sé entendían, ¡Vamos, levántate! ¡Santo Dios, estos ocoeños!




¡ATENCION ABOGADOS Y ESTUDIANTES DE DERECHO!

La Universidad  del Caribe y el Centro de Investigaciones Jurídicas Duarte Canaán &  Asociados, invitan a la puesta en circulación del libro:

El Arte de la Litigación Oral Penal
Un referente veraz e indispensable para los togados del Siglo XXI
Segunda edición, inspeccionada, extendida y renovada

La obra, escrita por el reconocido togado Pedro J. Duarte Canaán, quien actualmente se desempeña como Director de la Escuela de Derecho de la Universidad del Caribe, consta de nueve capítulos entre los cuales se  identifican los principios fundamentales que rigen el proceso penal en la República Dominicana, la teoría de caso, las proposiciones fácticas y el interrogatorio directo. Además la técnicas modernas de litigación oral, el contra examen de testigos y peritos, el sistema de las objeciones en el juicio de fondo y las distintas etapas en que se divide el proceso penal iberoamericano, entre otros.

El libro ha sido catalogado por diversos especialistas dominicanos y extranjeros como una auténtica herramienta de consulta obligada tanto para los profesionales de la toga y el birrete como para los estudiantes, ya que ha sido concebida y trabajada con una prosa pedagógica de fácil acceso dentro de los estándares del pensamiento lógico que debe estar presente a la hora del razonamiento y la interpretación de un texto jurídico.

El acto de puesta en circulación tendrá lugar en la Casa de la Cultura de la Provincia de La Romana, ubicada en la calle Duarte esquina Francisco Richiez Doucudray, el jueves que contaremos a 9 de Septiembre del corriente año, a partir de las 5:30 p.m.; en el mismo, el autor ofrecerá una Conferencia Magistral sobre el tema del libro, el cual estará a la venta en dicha actividad.

Contamos con su presencia.
 PD.
Para información adicional puede comunicarse con nosotros en las siguientes direcciones de correo electrónico:
Maria Cristina de los Santos            cristina2605@hotmail.com
Ezequiel del Rosario                         ezequieldelro14@hotmail.com
Evelyn Acevedo                                evelyn5_5@hotmail.com

miércoles, 1 de septiembre de 2010

UN RATITO EN UNA OFICINA PUBLICA DE LA ROMANA

Por Henry Osvaldo Tejeda B.

 Si usted le echa un vistazo aunque sea somero a todo lo que ocurre a su alrededor, verá que hasta le resultará  atractivo si lo coge por el lado amable. 
 Elpidio atento a su llamado ¡Cuanta seriedad!

Para ejemplo, solo observe el "tejemeneje" que tiene lugar durante un par de horas en una oficina pública. En este caso, la Junta Municipal Electoral de La Romana, donde la gente ahora puede disfrutar de un buen aire acondicionado mientras espera sus documentos y, mejor aún, ya no hay que deshacerse de $500.00 tululuses para enviar a Santo Domingo, a legalizar los documentos. Estamos avanzado, aunque los perros no estén ladrando.


No ví ningún tributario en el área ( persona que le cobra a usted  por "agilizarle" la salida de sus documentos y que,  a su vez, le da parte de la mordida a un empleado de adentro para que "meneé" esos papeles. No vi tributarios, pero en cambio vi un viejito que, jarrito en mano,  las hacía de tributario pero sin ayudar a "agilizar" nada, su misión es la de mejorar su situación económica a costillas de los que van a esa oficina. ¡Muy ingenioso, tiene su oficina en otra oficina y....con aire acondicionado Central!

Aquí se le montó un luá a Elpidio. Se paró  a comerse a cualquiera.
 Todo resulta entretenido, hasta ver algunos que se quejan de que hace rato que están en espera de sus documentos, como resultó con el bueno de Elpidio Tolentino, Secretario General del Sindicato de Periodistas de La Romana, quien fue a legalizar unos documentos escolares y al cual aproveché para preguntarle uno que otro chismecito del medio..

¡O me dan esos papeles ahora,
o se arma la del Diablo!
Elpidio parecía que tenía Chinches o Piojos, pues tanto se rascaba la "puerta de campo", como en
la cabeza; se paraba, oteaba el panorama, daba unas vueltecitas como un Pavo Real, volvía y se sentaba, "relojeaba" en los despachos de los empleados, luego  llamaba a alguien y, ,,,, en fin, estaba muy inquieto el viejo Elpi, parece que el hambre le estaba picando ya (era el mediodía). Pero lo comprendemos porque hay un especie de lombrices llamadas Tenia, que se alojan en la barriga de la gente, que ponen la mesa a las doce en punto, y a esa hora no transigen con nadie.

El viejito que, jarrito en mano, espera el momento de dar la "mordía".
Yo desde mi lugar en la sala de espera, veía a Elpidio, y me retrotraje a los tiempos aquellos de los actos escolares, donde uno tenía que recitar (o cantar) una poesía aunque fuera corta, y la unica que me sabía era esta:  "Mirar para arriba, mirar para abajo, mirando a Elpidio pasando trabajo" , perdón, quise decir... "mirando a mi madre pasando trabajo" Je je je 

¡Mire señor, corbaticas mejores que esa, me las he tragado yo sin eruptar!

 La verdad es que, ese tiempecito que estuve ahí la pasé bién. Al final, resultó que me despacharon primero que a Elpidio y solo le faltó ponerse a llorar como Quico el del Chavo del 8, porque yo llegué después de él y salí primero.  

Solo quise hacerles ver que, lo estresante de nuestro diario vivir, puede ser convertido en momentos relajantes, si lo aprendes a tomar por "el lado amable".  
Ahí les dejo las imágenes para que confirmen lo que les acabo de decir. Luego supe que todo terminó bien, no hubo muertos ni golpeados. ¡Que bién!