jueves, 21 de mayo de 2020

CHÁCHARAS DEL POLÍTICO QUE LLAMABA AL DIABLO, SIN RECIBIR RESPUESTA

por Henry Osvaldo Tejeda
En el ante despacho del palacio nacional, la secretaria personal del presidente levanta el teléfono y dice:
 _ Sr presidente, aquí está el señor fulano: él tiene cita con Ud hoy y dice que es urgente.
_ Muy bien, hágalo pasar, contestó el presidente.
_ Hola señor presidente, ¿cómo está usted?
_ Aquí, un poco atareado con este desmadre que he encontrado, dejado por esas hienas; Parece que pasó un ciclón batatero, ¿qué se te ofrece viejo amigo?
_ Señor presidente, yo he venido aquí solo a darle un recado, porque la persona que me envió me escogió a mí por ser  un amigo común de ambos.
_ ¡Ajá!, y ¿quién es el dueño del mensaje que me traes?
_ Vine de parte de Fulanilo de Tal.
Cuando el presidente escuchó el nombre, se echó hacia adelante y exclamó.
_ ¿Qué? Pero no, no, no, yo no lo puedo creer. Y qué carajo quiere ese sujeto enviándote aquí, porque ya tú  oiste lo que yo te acabo de decir de un ciclón batatero.
_ Bueno, yo le voy a decir las cosas claras. Nuestro amigo, se ha olido que le tienen preparados en su contra como veinticinco expedientes para someterlo a la justicia, y aunque todavía no le han enviado ninguna citación, él pensó que siendo Ud. una persona que no es dada a ser vengativa ni retaliadora, y que no se le conoce que sea usted alguien de esos, a los que les gusta hacer leña del árbol caído, él le ruega que por favor, llame al procurador para que le diga que pare esos expedientes, porque solo de pesar que puede ir a la cárcel, le va a dar una vaina que caerá "tiesecito". Con decirlle que ya empezó a sufrir de la presión arterial, que se le han "aflojado" las rodillas, que está sangrando por la junta del Epiplón, que ya habla solo como los locos, y que se pone a vocear disparates y palabras incoherentes. Mire señor presidente, a veces, se manda en una carrera y se sube en la azotea a vocearle no se sabe a quién, un chorro de cosas como: ¡cójanle la placa, que esos diablos me quieren joder"; "aperreen a eso malditos de mi vecindario", "búsquenme una cruz ahora mismo", "Anden rápido carajo, y traigan al peregrino para que me santigüe" contra estos malditos diablos vestidos de negro!  Señor presidente, él hombre está de remate, y hasta se quitó el bigotico dizque para que nadie lo reconozca, pero además de todo eso, ahora también tiene un curso crónico, además de....                
No pudo seguir hablando, porque el presidente lo interrumpió  para decirle:
_ Espera, espera un momento; ¿qué es eso de que tiene curso crónico? ¡No me hables con palabras raras que yo no conozca!
_ Perdón, señor presidente, es que en los pueblos, la gente creen que ofenden cuando hablan con extraños con su forma de decir las cosas, y entonces les cambian las palabras, pero para ser más claro, nuestro amigo lo que tiene es una churria que se lo está llevando "El Pecusio", desde que supo de todos esos expedientes que le van a tirar encima del lomo; es como para que se muera en la cárcel.
_ ¡Ah, okey!, ahora entiendo. ¡Prosigue con el recado! Le dijo el presidente.
_ Pues bien, a nuestro amigo le brotó de  nuevo la vieja saranana con virgulilla que le salió en la cara hace un par de años, y como  usted recordará, él tuvo que irse a Estados Unidos a curarse ese Güiri Güiri, porque se le hinchó la cara de tal forma que cualquiera, podía confundirlo con una calabaza grande y colorá.
_ Bueno, pero ¿qué carajo tengo yo que ver con que él tenga todos esos problemas de salud? Yo no soy médico.
_ Señor presidente, ya le hablé claro qué es lo que él quiere.
_ Mire amigo, dígale a él que lo siento en el alma, es más, puede que ni lo sienta nada, pero en su caso no puedo hacer nada, primero, porque como presidente, yo no tengo velas en la procuraduría general de la República, lo segundo es que, fue una promesa de campaña que hice de no interrumpir  ni meterme en los casos de corrupción y dije que la justicia será la que decida la suerte de los acusados, y tercero, ese señor, se pasó casi una década llamando a la puerta del Diablo, y como este nunca le contestaba ni le abría, a él se le metió en la cabeza hacer y deschacer con el dibalo y su familia lo que le dio la gana, creyendo que al no recibir la reacción del diablo, era porque este le tenía miedo. Así, año tras año siguió tocándole la puerta, o sea, tentando al Diablo. Usted  podrá recordar que, la vez más reciente que fue con su escándalo frente a un gran público, el tipo hasta desafió al diablo diciéndole bien voceado para que lo oyeran todos: "Yo a ti te voy a ganar y lo haré atento a mí, solo tienes que abrir la puerta para que veas quién soy yo". Hizo alardes de mucho poder y dinero, llegando a decir que, habría dinero para todo el que tuviera la barriga pa´lante. Estaba demasiado seguro de que el diablo se iba a meter el rabo en el culo, pero como hay un dicho en el pueblo que dice que "El Diablo nunca está en su casa", pero el día en que volvió con sus chácharas queriendo asquerosear de nuevo al dibalo, ese mismo día, el diablo tenía al diablo en la cabeza, ¡Oh, sorpresa!, el diablo no soportó más y decidió abrirle la puerta.
_ El presidente se calló para tomar aire, y mientras estaba callado, el emisario le preguntó.
_ Pero señor presidente, si no es mucha molestia le pido por favor que me diga usted, qué le digo a nuestro amigo, porque la historia del diablo, no le he entendido bien.
_ Espera, espera, no la entiendes porque no me has preguntado qué pasó cuando el diablo le abrió la puerta, dijo el presidente.
_ Bueno, con tal de que me dé la respuesta que debo llevar, y para no hacerle perder su valioso tiempo, entonces, dígame usted, ¿qué pasó cuando el pájaro malo abrió la puerta?
El presidente,  ya un poquitito más calmado, le dijo al emisario;
_ Bueno, cuando se abrió la puerta, y ese sujeto que te mandó a pedir cacao ante mí le vio la cara a Pezuña, se dio cuenta de que no debió ser tan abusador y que no debió  nunca jugar con la verdad; que no se debe abusar ni burlarse de alguien que, por estar tranquilo saboreando sus amarguras, él puede abusar de él sin que este otro reaccione, por eso, cuando el diablo abrió la puerta solo se oyó un golpe: ¡TITUÁ! Le dio un majaguazo en medio de la cara con todo y boca que el tipo se mandó en una carrera, se metió en su casa y luego, cuando supo que el diablo le enviaría todo un ejército de diablitos a pedirle cuenta de las tantas veces que fue a molestar y que abusó de su casa, lo que ese tipo tan descarado hace, es  mandarle al diablo un emisario para que le perdone de las tantas pendejadas que hizo en contra del santo diablo. 
Dicho esto, el presidente se paró, y despidió con cara de no muy buenos amigos al emisario con estas palabras.
_ Si usted no me entendió, el abusador, es el tipo que lo envió a usted a venir donde mi a pedir clemencia, y el emisario es usted. Así es que, dígale a ese carajo, que para pichón mucho voló. Que se las arregle él solo  como pueda con todos los diablitos que le acosarán mientras vida tenga, porque el diablo se siente tan asqueroseado por él que, ni dejándolo podrirse en la cárcel podría pagar el daño que hizo. Ahora lárguese de mi despacho, y dígale a ese ebgebdri de la maldad, que no me envíe más emisarios porque yo, que soy el representante de ese diablo llamado pueblo, no moveré un solo dedo para ayudarlo, y dígale que, si piensa que probarme de nuevo enviándome a uno que otro calvo de mi entorno para que me convenza, ahí mismo se van a guayar los dos.
El emisario se fue con el rabo entre las patas y pensando:
¡Carajo!, ¿y qué es lo que se le ha metido a ese hombre, porque hasta donde yo sé, él era un tipo decente y muy sosegado? Ahora ni sé qué coño lo voy a decir a mi amigo, porque tampoco entendí nada de lo que me ha querido decir, aunque sé que no era nada bueno. Me luce como que mi amigo se va a podrir en la cárcel. Pero nada, cuando ese tipo de personas como mi amigo está en la cumbre, hacen todas las mierderías habidas y por haber, sin ponerse a pensar que le llegaría una situación como la que  hoy está atravesando, no solo él, sino, todos los canchanchanes que tenía al lado, y no dudo de que muchos de esos empresarios que también se unieron a él para llamar a la puerta del diablo, las van a pasar feas. Personalmente, yo deseo que sea así, para que se terminen los abusos y sobre todo, las vacas sagradas que se creen que están por encima del bien y del mal.

miércoles, 20 de mayo de 2020

CHÁCHARAS: COMO MÉDICO DE PATIO, YO SÉ CÓMO EVITAR Y CURAR EL COVID19

Por Henry Osvaldo Tejeda
En vista de que no hay forma de que aparezca una vacuna para esta horrible pandemia del Covid19, me he puesto a leer y a escuchar todas las recomendaciones de decenas de epidemiólogos, y de doctores de otras ramas de la medicina, y hasta de los nuevos médicos artesanales que han surgido de repente desde el más lejano y pequeño de los pueblos, hasta los vecinos de las más grandes urbes mundiales, específicamente, en los países del tercer mundo, donde la gente, no se empacha a la hora de recetar lo que sea  a alguien aquejado de cualquier dolencia; cuando digo cualquier dolencia, me refiero a que esos médicos artesanales, entre los que hay hasta brujos, se creen que sus recetas pueden curar hasta el arranque, tanto de los bolsillos, como el arranque de un vehículo. Los he catalogado de "Médico de tó". 
Lo bueno de estos es que, te recetan las cosas sin tu pedírselo; es que son tan buenas personas, y al parecer que le duele mucho ver a su prójimo sufrir, y deciden ayudarlo. Yo, no voy a excluírme, también me siento ser un "Médico de tó", solo que lo mío no abarca tantas ramas de la medicina, aunque sí puedo dar opiniones y hasta recetar pendejadas para varias situaciones y cosas como: el arranque de un carro, el arranque de ira, el "arrasque" de una comezón en cualquier parte del cuerpo, el arrebato de cogerse lo ajeno (Esto solo se lo receto al que tiene mucho contactos con funcionarios del gobierno). También, sobre el arrebato amoroso, léase, cuando alguien está "arrecho", o sea, metido en gusto de manera enfermiza. 
También puedo dar cátedras, de cómo escapársele a los policías cuando estos les están dando una carrera a alguien, no importa el por qué lo persigue ya que, lo esencial e importante es enseñar cómo brincar paredes, meterse en callejones sin tropezar con nada y saltar charcos de aguas negras durante la persecución, no como brinca un presidente bultero que conocemos, porque este tipo solo brinca charquitos y matojos para que le tomen fotos, para que luego los lambones le hagan un bulto publicitario. No señor, mis consejos son para los que van bien desgaritaos, cuando son perseguidos por haber quemado gomas en las calles, o porque  le voceó ladrón a un delincuente del gobierno quien se abochornó cuando le dijeran la verdad. En esta rama del "juidero" tengo un PHD, porque fui un quemador de gomas graduado "Suma, Cum, Odio, a Ladrones", durante los malditos Doce Años de Balaguer. Pues bien, puedo recetar de todo eso, por tener muy buenos conocimientos en la materia, pero también puedo recetar yerbas para otros males como lombrices y parásitos que se alojan en el estómago. Para esto, yo receto el té de Apasote; eso es un cuchillo, como se dice en los pueblos cuando un medicamento o algún "Jervío", es efectivo. En ese tipo de receta, también soy muy bueno, porque no fue ni una ni dos veces que tuve lombrices y de otros bichitos. Soy además, un experto en recetar medicamentos para los piojos, nunca cogí de esos molestosos bichos, pero siempre le andaba huyendo a mis amigos, cuando alguno de ellos estaba cundíos de esos raca raca.  ¡Ah! y a propósito de Apasote, un día hasta me asusté, sí, me asusté; veamos el por qué.  
Sucede que, una doña del vecindario en el que yo vivía en San José de Ocoa, me dijo que su hijo estaba muy flaco y que parecía un "fleje". Debo decir que el fleje, es una cinta o plaquita de metal muy fina, que se usaba para amarrar cajas grandes; ahora la fabrican de hule. Bueno, ella me dijo que estaba muy mortificada, ya que, por más que su hijo comía no engordaba. Como yo me imaginaba la razón de esa "flacura", le receté  un  té de Apasote "bien cargao. En los pueblos, decir "bien cargao", es que el principal ingrediente, en este caso el Apasote, debía ser muy abundante; le dije que no le diera nada de comer esa noche y solo le diera el Apasote "Jervío". En eso  quedamos, y me fui a mi casa.
Al otro día, la doña fue a mi casa y me abrazó de la contentura que tenía, dándome las gracias de forma como que yo fuera del Plan Social de la presidencia cuando le regala una fundita de mierda a un pobre hambriento del pueblo cuando lo necesita (Regularmente, la necesidad, se la produce el mismo dueño del susodicho plan social). Yo me ruboricé, y fue cuando ella me contó lo que pasó con su hijo. Ella andaba con una funda en la mano, y creí que me iba a dar un regalo, pero, ¡oh, sorpresa!, lo que había en la funda era una lombriz que, cuando me la mostró, parecía la baqueta de un puñal del tamaño de una macana de policía, gorda, y larga. Me quedé con la boca abierta pero satisfecho. En una semana, el muchacho ya había llenado hasta los buches de la cara, libre de esa cosa que parecía hija de una serpiente Anaconda, que era lo que llevaba el pobre niño en la panza. Esa lombríz me asustó, no lo puedo negar.
Retornando al tema inicial del Corona Virus, dije que, también puedo recetar algo para eso luego de haber escuchado y leído tantas recomendaciones, recetas y opiniones de tantos epidemiólogos y médicos de otras ramas, quienes están todos de acuerdo en que lavarse las manos con jabón es lo mejor que se puede hacer para evitar ser contagiado. Entonces, si ya hay consenso de que el jabón mata el virus, mi recomendación final sobre este molestoso problema es que, cada persona, esté contagiada o no del virus, que primero haga gárgaras todos los días, y que luego de cada gárgaras, se coma media pasta de jabón de cuaba, y si puede soportar mucho comiendo jabón, entonces puede darse una buena jartura diaria.
Comiendo jabón para evitar el virus
Si con una buena cantidad de jabón en la garganta y en el estómago, el infectado no se sana, entonces nos habrá llegado la del perro bolo para jodernos,  pues entonces, fue que el maldito Covid-19 de la mierda ya aprendió a comer jabón y que solo nos queda, esperar  a la doña prieta de la guadaña,  para que nos lleve a  escansar en paz. 

martes, 5 de mayo de 2020

Chácharas: Las ratas de un barco a la deriva.

Por Henry Osvaldo Tejeda.
Esta era una vez que....Bueno, de esta manera era que empezaban los cuentos de caminos que los muchachos nos relatábamos en los pueblos. Así mismo voy a empezar este narración que traigo hoy, y que promete jurungarle la paciencia a los que se les ocurra leerla por estar de curiosos. Si muchos no la entienden, me da un pito.
Esta era una vez, un súper barco lleno de pueblo que navegaba por un océano al que  todavía se le podía llamar país. Como en todos los barcos grandes donde cabe tanta gente, había toda clase de marineros y tripulantes. Sucede que, el capitán del barco se murió y se desató la del diablo, porque había varios miembros de la tripulación a quienes se les abrió un gran apetito de ser capitanes del gran barco. Las luchas entre esos golosos aspirantes a capitán fue tan dura que, hubo que reunir a la tripulación para hacer un asamblea de los principales miembros de la misma, a fin de buscar una solución que evite que el gran barco zozobrara. En el mismo océano, navegaba también una gran nave que era la reina de los mares del área, en el que los pasajeros que iban en ella, ya  se estaban "jartando" del capitán,  por la equivocada forma de ser capitanear, por la mala y errática dirección por la que estaba siendo enrumbada esa nave, porque además de que el capitán no servía para nada y que era un inepto y medjio dictador, ya tenía demasiados años dirigiendo el barco. 
La oficialidad de ese gran barco, que era el líder los mares del área, era tan, o más corrupta que el propio capitán, razón por la cual, los pasajeros llegaron al hastío del repudio hacia todos ellos.  Las cosas en el  primer barco de esta historia, estaban tomando ya un giro peligroso, pues los seguidores de los dos aspirantes a capitán hicieron toda clase de desórdenes en el barco, llegando al extremo de caerse a tiros y lanzarse sillas; se recordaban sus madres y se sacaban todos los trapos al aire, se sabían todo el diccionario de las malas palabras y se las voceaban a todo pulmón, sin respetar que hubieran niños en cubierta; en fin, se comportaban como perros peleando por una perra en celo. Eran unas rebatiñas que ya tenían enojada a más de la tercera parte de los pasajeros, quienes  veían ya con malos ojos a  la oficialidad de más alto rango, especialmente, a los rabiosos aspirantes que optaban por la capitanía. Uno de ellos era calvo, bueno, para decir la verdad, era más  plebe y disparatoso que calvo. El otro aspirante, vivía entruñao, y con cara de no muy buen amigo. Ya cansados de pelear hicieron una pausa, y fue cuando lo más sensato de la oficialidad del barco, para evitar que este se fuera a pique con tantos pasajeros a bordo (Más de diez millones), convocaron a una  asamblea general, a la que ellos llamaron "Elecciones Primarias", en las que tanto la tripulación como  los pasajeros del gran barco, habrían de decidir a quién querían para capitán del mismo. Se escogieron dos aspirantes para competir. En ese trajín, llegó el gran día de las elecciones primarias; la concurrencia fue muy buena, pero cuando se dio el nombre del ganador, se armó la del perro bolo; la del diablo prendido en candela. Ni en la caja de Pandora se desataron tantos demonios como en ese barco repleto de tanta gente.  Los revoltosos del bando perdido, destrozaron el barco casi por la mitad, a decir de una de las partes, pero luego se vio que la parte que dijo eso, solo se llevó una cuarta parte de los pasajeros además de  uno que otro oficial de a bordo, y unos que otros tripulantes. 

Con la madera del gran barco, los ganadores de las primarias hicieron una yola, mientras que el perdedor, se las agenció con el dueño de la nave líder de los mares en esos momentos, para que este pusiera a su favor, a todos sus oficiales que también le llaman jueces y fiscales, a fin de que le escamoteáran el nuevo capitán el  nombre del barco que acababa de perder las elecciones primarias porque ganó con trampas. Hizo de todo para quedarse con el nombre y el logo del primer barco de la esta historia, y lo logró, porque el dueño del barco líder le dio en la madre a los que ganaron las primarias, a quienes prácticamente, sacaron del océano.
Los ganadores, que perdieron el logo y gran parte de la nave, tuvieron que conformarse con las tablas que quedaron del gran barco, y decidieron construir una yolita para empezar de nuevo a navegar por ese inmenso mar de incertidumbres. Hicieron agua muchas veces, pero insistieron en hacer su yolita y la hicieron. Al cabo de unos años, al dueño de la gran nave líder de los mares fracasó, es decir, lo hicieron fracasar, y el que lo hizo fue uno de sus mejores amigos, pero que nunca le perdonó la afrenta de desconsiderarlo cuando lo aplastó dejándole caer encima los mástiles de la nave líder; lo arrastró  y luego de trapear la cubierta con él,  lo amarró con  la cuerda mas gruesa que había en el barco.
 El líder del océano, hizo galas del mote que le habían puesto; le llamaban El León, y se ensañó con su amigo, un tipo con poca carne, de magra estatura y que portaba un bigotíco parecido a la  marca que deja un machetazo en el pámpano de una mata de plátano. El motivo de ese ensañamiento, no era otro que, los deseos del asqueroseado ex oficial del barco, de querer ser capitán cuando no debió aspirar porque al llamado León, nadie se le podía poner de frente ni tratar de hacerle sombra, porque él era el faraón, el jeque, el chivo que más meaba a la sazón, estaba en su apogeo. Era el rey de la nave y rey de los mares, incluso, hasta rey de los aires porque no se apeaba de un avión; prácticamente vivía en las nubes.

Por su parte, El asqueroseado ex oficial de la nave líder, se apeó de la misma y se fue a refugiar en su casa, a jugar con perritos, gallinas y patos. Pasó par de años de retiro voluntario en la casa, sufriendo el dolor de ser asqueroseado por el tal León, hasta que un día se le metieron unos brujos del sur en el juicio, y decidió no quedarse con una asqueroseada que lo había dejado chueco. Fue cuando encendió una candelita en una esquinita de la cabina de mando de la nave líder, cuyo capitán lo seguía siendo El León, que es lo mismo que decir,  su verdugo. Esa candelita se convirtió en un gran fuego volcánico, que arrojó lava en toda la cubierta de la nave y el  envalentonado ex oficial, se agenció la amistad y el apoyo de la mayoría del Comité de Oficiales de la nave líder, e  incluyó al hombre del bigote de locomotora, quien era el dueño de un pedazo del otro gran barco que se rompió. En resumen, en un par de años, al ex oficial de la nave líder, al asqueroseado, le llegó la hora de destutanar al Capitán León, y lo destutanó; no tuvo piedad de él; no solo le dio en la jeta con el mismo mástil mayor de la nave líder, sino que, al final, lo lanzó al agua infestada de tiburones que traficaban con drogas, quedándose él como el capitán de la gran nave. Al momento de esta narración,  aún sigue como capitán de esa nave, pero ya no es del todo la nave líder, porque ese capitánha metido tanto la pata que ya está a punto zozobrar, y de muy mala manera por haber actuado no como un buen capitán, serio y honesto, sino, como el  líder de una destructora flotilla de barcos piratas, corsarios, bucaneros, filibusteros y hasta de vendedores de ajo. Por todo eso, es que los pasajeros de la otrora gran nave lider, le han dado la espalda  a este torcido capitán, y solo espera el momento de sacrificarlo, no como cordero, sino, como hiena 
Volviendo a la yolita que tuvieron que fabricar los que "ganaron" las primarias, pero que perdieron el logo del gran barco, entre otras cosas, de nada le valió haber ganado porque precisamente, ha sido el actual capitán de la gran nave quien les tronchó a los dueños de la yolita sus aspiraciones de hacerse dueños de esa gran nave, primero,  en el 2012 y luego en el 2016.  Así como hizo el actual capitán de la gran nave cuando fue aplastado por capitón León, así hicieron los oficiales del primer gran barco, cuando se quedaron a penas con tablas para construir la yolita, o sea que, encendieron una candelita en la nave líder, dando muestras de tener una  mejor trayectoria para la gran nave, distinta a la que el actual capitán ha llevado hasta el momento. Esa candelita del barco Moderno, además de ser ayudada a prender por la mayoría de los pasajeros,  es acicateada también por los eternos desfalcos y escándalos de corrupción, cometidos por toda la oficialidad de la gran nave, incluyendo al propio capitán, quien en lugar de dirigir la nave a buen puerto por rutas de progreso y desarrollo, lo que ha hecho, no es más que ser el capitán  de verdadera flotilla de piratas, corsarios, bucaneros y hasta filibusteros.
Ahora, el lider del barco Moderno, ha ganado una gran simpatía dentro de la nave lider, al punto de que, el capitán de este último, está loco y dando saltos al vacío mortificado por el gran empuje de la que fuera antes apenas una yolita. Hoy, lo que se dice en la nave líder es que se van, no sé a quiénes se refieren ni hacia dónde de van, pero la voz de la gran mayoría de los pasajeros repite a troche y moche l as palabras, se van. Tal parece que es así, porque lo yolita aquella del inicio, se ha convertido en un gran buque en el que se ha subido casi la  mayoría de los pasajeros que antes viajaban en la nave líder. Esta narración no tendría sentido, si no digo el verdadero motivo que me impulsó a hacerla, es decir, referirme a los que desde el primer momento, eran los tripulantes y oficiales del barquito que se quedó con el logo y una gran parte de las tablas del primer gran barco, que quedó reducido a dos montones de tablitas. Uno de los dueños de una parte de lo que quedó del gran barco del inicio, denominó su parte como El Barco del Jacho Prendío, y la otra parte se hizo llamar, El Barco del Nuevo Jacho, pero hubo una protesta del dueño del primer jacho, yéndose con el chisme donde su amigo contraparte de la firma de un pacto de corbatas, el llamado León. Este accionó entre su oficialidad y hubo que quitarle el nombre al segundo Jacho, y los tripulantes de ese barco tuvieron que acatar las órdenes del gran Leéon, y tuvieron que ponerle como nombre, El Barco Moderno. 
FINAL.

Siendo el barco del Jacho Prendío, aliado del barco líder de los mares del área, y que este último está viviendo sus últimos depósitos como inquilino del océano, o sea que, ya ese barco está a la deriva y en pocos meses ha de zozobrar, también tiene que zozobrar el barco del Jacho Prendío. Pero lo que no se esperaba  el capitán del barco del Jacho Prendío, es que gran parte de su oficialidad, al ver que ese barco está en las últimas y que pronto se hundirá, ahora decidieron volver a lo que antes era una yolita, y que ellos la abandonaron para irse a comer bueno de la abundante comida que le ofrecieron los dos capitanes del barco líder, pero que ahora está por irse al fondo del mar, cosa que ellos no están dispuestos a hacer, porque según dice el pueblo sabio, cuando las ratas ven que el barco hace agua, ellas son las primeras que lo abandonan. Hoy, están llegando ratas al barco que antes era una yolita, porque ya vieron que la comida está por  terminarse en los próximos meses en el barco líder, y como ellos no pueden quedarse sin comer mucho y bueno, ya olieron que en el Barco Moderno puede que haya comida hasta para hacer gárgaras. Este tipo de ratas son muy dañinas, y si el capitán y la oficialidad del Barco Moderno los pierden de vista, en el momento menos pensado pueden robarse, no solo la comida del barco, sino, hacer que su capitán caiga preso por actos sucios cometidos por ellos. Tan sencillo como eso.

domingo, 3 de mayo de 2020

Chácharas: ElCorona virus puede transmitirse por vía de los peos

Por Henry Osvaldo Tejeda
¡Esto es el colmo!, No, esto no puede durar mucho, porque si no se  hace algo rápido para eliminar este virus, los gusanos que están asignados para comernos cuando estemos muertos, ya deben estar preparando la mesa para darse el festín de su vida. ¿Hasta con las flatulencias? ¡Carajo, pero ese virus no se respeta! (Ya me jarté de decir flatulencias, eso no tiene el sazón del humor criollo y solo desvirtúan mis chácharas; de ahora en adelante le llamaré por el nombre que conocemos desde que éramos unos mocosos; es decir  peo o follón, así lo llamamos en mi pueblo, San José de Ocoa.
Pues bien, esa fue la información que escuché a un médico extranjero decir en un video que hizo solo para decir esa otra forma de contagio del fuñío Corona Virus. Ahora resulta que no nos basta con andar con la boca y la nariz arropada como perros rabiosos, también tendremos que ponernos un buen tapafuche para no ser contagiado por algún peorro que tenga el virus. ¿También por los peos? Esto es lo último; esto es bíblico!
Yo no sé, qué se me va a ocurrir para evitar que yo pueda contagiar a alguien con ese virus;tal vez, ponerme una sombrilla, o algo que me cubra por ahí detrás donde no me da el sol. Pero no me desesperaré, porque los dominicanos siempre le buscamos la vuelta a todo y ya se me ha de ocurrir algo para taparme. Repito, si es que cojo el virus, porque mientras no lo tenga, no tengo que taparme. Para los ya infectados, no dudo que aparezca uno con una caja de fideos en la puerta de campo,  amarrada con dos trozos de cáñamo. Bueno, ni pensar en eso, no me voy a volver loco, creo que con ponerme un pantalón de hule de los que se usan  cuando está lloviendo es suficiente, así, el que se tire un peo de esos que salen con sarrumas,  el tufo que infecta no podrá atravesarlo por duro que puje; Ya, ahí está lo solución, nada de ponerse un cartón o una ponchera amarrada; no quiero parecerme a un loco dizque andando calle arriba y calle abajo con una ponchera amarrada atrás, como si fuera una tortuga parada en las patas de atrás.
Pero hay que tomar precauciones con el vestuario de ciertas personas, pues son altamente infectadoras como lo son los  reguetoneros, a quienes hay que prohibirles a  estos destartalados sujetos que usen los pantalones con la  pretina en las nalgas, porque  si se jondean un follón con el pantalón tan abajo, el "vaporicio" puede esparcir sus sarrumas por doquier y  contaminar el ambiente. A esos estrafalarios personajes, hay que aislarlos desde ya. ¡Carajo! Quién nos iba a decir que,  por un simple follón, podría uno firmar con Los Diablos del Infierno, o con los Ángeles de San Pedro. ¡Esto es el colmo! ¡Evite caminar detrás de gente muy gorda!
 Ya me da terror abrir los videos que veo en  las redes sociales, porque se ha desatado un tsunami de nuevos médicos salidos de cualquier callejón o yagua vieja, que recomiendan todo lo que se le ocurre para que no te contagies. Ya me tienen al coger el monte. Hasta médicos extranjeros, se las pasan recomendando pendejadas por la televisión y las redes; esto es para volverse loco. Los nuevos "galenos" dominicanos que aparecen en las redes, se han graduado en menos de un mes en materia de Virus de todas clases y en limpieza, y no van lejos para decirte que, en lugar de lavarte las manos con jabón, mejor te comas una pasta todos los días por la mañana, y que eso es beneficioso también para los que sufren de hemorroides, dizque por lo suave que pasan los "obuses" estomacales por las cañerías del desagüe. Dicen que va una velocidad tan grande que, ni un tren bala chino o japonés los iguala, y María estaba lavando y que patatín que patatán......
Estuve pensando que, si todos los médicos del mundo están de contestes en que el jabón mata el Corona virus, yo también puedo recomendarle a mis amigos que, para prevenir el virus, se coman media  pasta de jabón de cuaba todos los días por la mañana. Pero, si es que ya tienen el virus en la garganta, les doblaría la dosis diciéndole que se coman una pasta entera del mismo jabón todos los días durante una semana.
El que no logre bajar el virus hacia el estómago luego de haberse dado tantas "jarturas" de jabón de cuaba, lo más seguro es que esterique las patas pero no por el virus, sino, por haber comido tanto jabón. Pero no creo que se muera, y  el asunto puede ser hasta gracioso porque, tendrá a un estómago fajao lavándole las  tripas, y hasta puede que la espuma,  la jondee por todos los boquetes del cuerpo en forma de burbujitas de colores, cada vez que hable o estornude. Toda una atracción que puede originar hasta un buen titular en los diarios; "El hombre que hace burbujas cuando tose"