sábado, 30 de enero de 2016

ENCUESTAS CON NUMERITOS CONTENTOS: UNA CONSTANTE DEL PLD:

Por Henry Osvaldo Tejeda


Amigos de las redes sociales y de los diarios digitales, si se fijan en el deterioro moral, social y económico que nos consume día a día, sabrán porqué hay que salir ya de este gobierno, o nos vamos a terminar de joder.

Siguen con el engaño de las “encuestas con “numeritos contentos”, lo mismo que hacía Leonel cuando se sentía feo pa´la foto y "desgreñao" pa´l video

Los numeritos de ahora, sitúan a Danilo donde estuvo en su primer, y hasta en su segundo año de gobierno cuando la gente aún no sabía para lo que era capaz este señor, cuando no se sabía que una borrachera de poder, lo haría convertirse en un farsante, en un mentiroso, y en un esclavo de su propias miserias personales.

Me puse a curiosear en OCHO diarios digitales (incluyendo, varios pro gobierno), y en cada uno de los ellos busqué la información más importante del día, en la que tuviera que ver algo con el gobierno. 

Sé que en una encuesta con todas las de la ley, hay variantes y datos que hace que la misma, sea algo más científica que un simple sondeo (Esto no es un sondeo, es una curiosidad mía) pero para el caso nos ocupa, esa retahíla de datos de una encuesta normal, no los creo necesario para ver una realidad palpable.

Luego de tabular todas las opiniones vertidas en esos OCHO diarios (452 comentarios) y resultó que más del 78 por ciento de los comentarios fueron en contra de Danilo y de su gestión de gobierno, dele usted lo que quiera como margen de error, porque de todas formas el rechazo a presidente sigue siendo muy alto, y eso es lo que quieren ocultar fabricando encuestas con numeritos contentos.

¿Habrá mejor encuesta que esta? ¡Jamás! Estos son números reales, ya que aquí se puedo ver el nombre del "quejoso", y hasta lo que opinó. ¿Qué mejor encuesta que la que se hace el mismo pueblo, cuando emite su sentir día a día en las redes sociales, y por estos medios de comunicación? 

Pero el gobierno insiste en seguir con el recurso de las encuestas para seguir mintiéndole al pueblo, y hasta piensa que la gente les cree. El propio Danilo dijo que no cree en escuestas, y él sí sabe porqué lo dice, ya que fueron muchas las que mandó a fabricar.

 ¿Saben porqué insisten en las encuestas con "numeritos contentos"?, porque al tener los medios de comunicación comprados, y las lenguas de periodistas reptiles, le es más fácil de crear la percepción de que las realidad, no es como el pueblo la está viendo, sino, como ellos dicen que es. 

Tienen un grupo de "técnicos arregla números" metidos en un cuarto frío, solo para elaborar porcentajes ficticios, hasta el punto de que hace días,  uno de esos  técnicos,  tuvo una discusión con otro, que, a decir verdad, me dio hasta risa.

La discusión vino porque uno dijo que no estaba de acuerdo con ese alto porcentaje que querían lanzar a la calle, porque eso no era creíble. Dijo algo parecido a una frase muy popular en el pueblo: "Lo mucho, hasta Dios lo ve", refiriéndose a que esos numeritos, por ser  tan exorbitantes no iban a ser creíbles. 

El otro le dijo, "si no estás de acuerdo, ¡vete allá arriba y chivatéame, a ver qué te dicen" ¡Pobre País! ¿Ven uds, que es un engaño?

viernes, 29 de enero de 2016

MIS PELIGROSAS ELUCUBRACIONES, PERO, POR QUÉ NO?

Por Henry Osvaldo Tejeda Báez

Antes que todo debo aclarar, que todo lo que vierto en este  trabajo, son solo meras elucubraciones mías, he querido dejar plasmado lo maravillado que me me sentía, con lo que leía sobre las proezas que realizaban grupos guerrilleros urbanos en favor de los pobres de los países donde operaban. Me refiero al guerrillero romántico, que luchaba por amor a su país.

Su valentía, y el coraje de cometer actos en contra del poder abusador, los hacía ver como héroes ante mis ojos, porque actuaban en contra de las injusticias y en defensa de los de abajo.

Leía con fruición, cómo esos revolucionarios del pueblo atemorizaban a poderosos oligarcas, privados y a gorilas militares, como a funcionarios públicos ladrones. En el mundo eran visto como justicieros, y se veían sus acciones como una legítima autodefensa a sus derechos conculcados, que además, evitaba o reducía los abusos de los gobiernos tiránicos y corruptos en contra del pueblo.

Este largo preámbulo le hice para referirme al Tribunal Superior Electoral tan arbitrariamente constituido, y del que todos sabemos que fue creado para servirle a dos partidos corruptos y a sus abusadores y corruptos líderes, Miguel Vargas y Leonel Fernández, y ahora por la venta del PRD, le sirve a la repostulación de Danilo Medina.

Para conformar ese nauseabundo tribunal, fueron escogidos los abogados que mejor sirvieran de "muchachos de mandados"; que fueran corruptos, venales, y que aparte de eso fueran militantes de los partidos que les regalaron el cargo, y de la total confianza de sus jefes políticos. 

Ya vimos cómo ese tribunal, siguiendo las órdenes de sus corruptos líderes políticos, emitió más de treinta sentencias en contra de una facción del otrora Partido Revolucionario Dominicano (Otrora, porque ahora solo tiene el símbolo de ese partido, precisamente, por amañadas sentencias del corrupto tribunal en cuestión; sentencias que le daban plenos poderes a la facción privilegiada por ellos, porque para eso y lo que pueda venir, están ahí.


Pero eso no ha parado, luego de cometer esos abusos judiciales en los que le otorgaron el símbolo y la presidencia del partido a uno de sus corruptos líderes políticos, y de haber desmembrado al PRD, hoy sigue emitiendo sentencias abusivas en contra de la facción que fue perjudicada con las ya famosas y arbitrarias sentencias, como si con más de treinta, no fuera suficiente.; quieren un aplaste total del PRM.

Le ha dado ganancia de causa a Fello Suberví Bonilla, quien ha querido que lo señalen con el dedo por encima de otros candidatos, para ser candidato a la alcaldía de la principal ciudad capital, pero independientemente de que Fello tenga o no razón, el asunto es que esa sentencia se veía venir desde que Fello dijo que levaría una instancia a ese tribunal. Para eso están ahí.

La línea bajada a ese tribunal desde lo alto del poder corrupto, dueño absoluto de ese tribunal, es que hay echarle una pasta de jabón a todo proceso interno del PRM, para crear fricciones y disidencias políticas, para pescar en río revuelto.

Hoy, de nuevo se destapa ese tribunal amenazando con obligar al PRM a acatar la sentencia que emitieron a favor de Fello Suberví, porque ese es el candidato que le conviene al gobierno como su contendor, por lo anacrónica, sin brillo y desgastada figuradel pobre Fello.

El gobierno está en reelección, y no va a dejar pasar ninguna oportunidad para hacerle daño a la oposición, van a aprovechar los frutos de la maldad creada por ellos mismos, por tanto, cualquier instancia que sea elevada por el PRM hacia ese tribunal será rechazada, porque ellos están ahí  para eso.

Hablé de brazo armado. Yo creo que todo partido político que se sienta abusado y en desventaja en cuanto a poder con el partido de gobierno, debe tener debajo de la manga un brazo, armado no para abusar como la famosa Banda Colorá de Balaguer, sino, para defenderse de los abusos del poder. El candidato opositor no tiene que saber de la existencia de ese brazo armado, pues eso debe venir del ala más radical del partido.

Si en RD operara un grupo armadoque actuara con inteligencia, se hiciera con el favor del pueblo y no sucedieran tantos abusos de poder como se hace. El abuso está penado por las leyes, y si alguien se defiende ante un abuso, estará actuando en defensa propia y eso también está contemplado en la ley. 


El trabajo del brazo armado será, llamar a cada uno de esos jueces y hacerles saber, que conocen todos sus movimientos, su propiedades, su familia, en fin, todo cuanto tenga que ver con ellos.

Luego de que esos abusadores sepan eso, se les exige bajo amenaza, no que emitan sentencias a favor de nadie en particular, sino, que apliquen la ley de manera equitativa y correcta y sin abusos políticos. Se les refresca la memoria a recordándoles sus anteriores y abusivas sentencias. Si no se afectan directamente a sus intereses, no dejarán de causarle daños al pueblo.

Si eso ocurriera en este país, estoy seguro que esos jueces van a pensar dos veces antes de emitir una sentencia abusiva como las que han estado dictando, además, servirá de ejemplo a otros tribunales como ejemplo para que actúen apegados a las leyes.
En caso de seguir abusando, se les da un ejemplo, el mínimo en la carpeta de los daños, para empezar a convencerlos. 

Lo que planteo no es legal, pero se justifica como un acto de rebeldía ante los abusos del poder, algo que está contemplado en la constitución. En este país no hay forma de conseguir justicia por las buenas.

Aclaro, no estoy incitando a nadie a llevarse de mis elucubraciones, no venga a ser que ahora, me vengan a buscar preso por insidioso, solo pienso que los abusos contra el pueblo deben parar.

La oposición política debe tomar acción ya en este gran problema, o van a ir a un matadero electoral en el que siempre hay un ambiente de fraude, y no van a tener dónde ir a quejarse, porque serán escuchados por esos tribunales.



martes, 26 de enero de 2016

CHÁCHARAS: UN NUEVO "ARRASCA SIESO" EN EL PAÍS

Por Henry Osvaldo Tejeda B.

De nuevo estamos en los mismos aprestos de guerra, ahora las fuerzas armadas han tirado todo su armamento bélico a las calles, los jerarcas militares decidieron buscarle oficio a miles de guardias que lo único que hacen es masturbarse en los cuarteles.


El autor
No sabía yo del gran "arrasca sieso" que había en la calle, hasta que me enteré `por un titular del periódico donde más ratas periodísticas laboran, es el mismo diario al que llaman El Decano (Creo que se ganó el sobre nombre, por ser un decanato de gente perversa, "lambonas", reptiles, y bocinas  atrapa cheques; creo que me quedé corto. 

Las fuerzas armadas jamás en su vida habían sido movilizadas como hoy, ni siquiera cuando se anunció que su comandante en jefe se había tragado un tiburón podrido, y se esperaba que se indigestara, y la guardia fue acuartelada porque se esperaba lo peor, pero el generalísimo comedor de tiburón, ni siquiera eructó y todo quedó normal.

Pero ahora las cosas se han puesto color de hormiga, se vio al jefe de la PN turbado y dando órdenes a "troche y moche", porque le han dicho que lo que se avecina para el país es el acabose, y no ha tenido tiempo de seguir "pendejeando" con eso de decirle al país que la delincuencia ha mermado, pero no, ahora no hay tiempo para hablar mentiras porque el problema es muy serio.

Ha recibido órdenes precisas del comandante en jefe, el mismo generalísimo que no eructa por más vainas podridas que se coma, para que lance todo lo que tenga a la calle, incluyendo a los presos de confianza y a todos los "probós" (léase, prebostes). 

Nadie sabe la clase de armas que traerá el enemigo, pero se ha colado la especie de que hay que combatirlos con espada, y los militares de este país a lo más que han llegado es, a usar machetes para pelar cocos, y cortar matas de plátano (cuando había plátanos)

Ahora se ha armado un "juidero" parecido al que describí hace una semana, cuando estaban por invadirnos unas arañas "cacatas" que habían armado una invasión para penetrar a la RD, pero todo se solucionó porque la Interpol agarró al rey "Cacato" y a la reina "Cacata".

Pero lo de ahora no es para estar relajando, la presidencia le ha enviado órdenes de compra a las fábricas de zona franca, para que agilicen los pedidos ropas blindadas que mandó a facbricar, porque la situación que se cierne sobre el país, amerita de tela resistente y que no penetren los obuses que serán lanzados desde unas raras cuadrillas invasoras que ya vienen en camino.

Se ha paralizado de nuevo el país como la vez anterior, lo único que no ha parado ha sido los aprestos y los derroches de dinero en los aprestos reeleccionistas. 

Se supo que un senador que en el pasado dizque era sastre, y que aunque se hizo multimillonario sin hacer un solo pantalón, ha instalado al vapor una fábrica de pomada contra la rasquiña, la saranana y la virulilla.

Los "cabareses" están vacíos, nadie quiere hacer "malas palabras" porque el miedo es tal, que la gente no quiere ni salir a las calles. El gobierno ha pedido ayuda a Estados Unidos, porque el país no cuenta con nada para contrarrestar la invasión, y le ha pedido también que nos traiga voluntarios, porque los funcionarios de aquí, solo están pensando en robar.

El pueblo está asustado, es inusual que la policía saque de sus cuarteles para tirarlos a la calle, a tantos policías barrigones cuya única labor ha sido por décadas, comer, cagar, dormir y macutear.


Por fin, alguien se acercó a mí para decirme que no me agite tanto, ya que el alerta que se ha dado, es para contener una invasión pero no es una guerra con armas, ni soldados, ni aviones, ni barcos, sino, contra la invasión del mosquito que transmite el virus del Zica, una enfermedad viral que pone turulata a la gente.

Dicen que esa enfermedad. te da una  churria del carajo, además de vómitos. Lo del vómito no es problema, porque la gente de este país está tan "mal comía" y "encojoná" que, lo único que tiene para vomitar, es  un ¡abajo el gobierno!


¡Uf! Ahora estoy aliviado porque ya sé lo que pasa, pero no he parado de reírme porque le estuve hablándole a un vecino del problema, y le pregunté si no siente miedo de que lo ataque el Zica.
El vecino, como ignorante al fin, me salió con esta pachotá:

_ Pero vecino, a usted que está pendejo, para acabar contra esa Sica no es necesario tanto alboroto, solo hay que echar un viajecito a la letrina y problema resuelto.
 jajajajajajjaja

jueves, 21 de enero de 2016

CHÁCHARAS: APRESTOS DEL GOBIERNO PARA UNA GUERRA



Por Henry Osvaldo Tejeda

Al grito de, ¡Extra, extra, extra!, de los canillitas de la capital, empieza en RD un inusual reperpero y un atropellante movimiento de personas de todas las calañas, credos, partidos y clases sociales.
La voces canillísticas, han originando una barahúnda humana solo conocida al saberse el anuncio de la llegada inminente de un tsunami.

El pueblo ha visto con rubor e incertidumbre el gran despliegue militar, se habla de batallas, los aprestos de guerra son evidentes, todas las fuerzas armadas han sido acuarteladas, también los calieses y las botellas del gobierno, incluso, el presidente ha emitido un decreto en el que obliga a todas sus bocinas, para que se presenten al destacamento policial más cercano, a ponerse a la disposición del jefe militar del área.

Las grandes batallas universales son chancletas comparadas con la que estamos por librar contra unos invasores peludos y "de color" que, aunque chiquitos, son extremadamente, venenosos. 

El generalísimo dominicano, le ha dicho a su consorte, "Vísteme despacio que llevo prisa", se siente ya un Napoleón  (desde que empezó a comer cosas podridas, y a echar su palabra al zafacón, empezó a creerse un Napoleoncito). Las malas lenguas dicen, que lo vieron en el patio del palacio con una espada, puyando melones con patas y aguijones simulados, a manera de ensayo para la guerra.

Lo cierto es que, nadie sabe qué ocurre, el gobierno está inmovilizado, y  lo único que no se ha parado ha sido la reelección; jipetas nuevecitas con la cara de un candidato amante de la ingesta de tiburones podridos, el mismo que echó su palabra al zafacón porque se dio un gran jumo de poder, y que corrompió a decenas de legisladores (más de lo que ya eran) para quedarse "subido en el palo".

Se ha puesto barricadas en las principales calles del país, tanquetas, cañones, miles de guardias apostados en lugares estratégicos, decenas de francotiradores han sido colocados en azoteas de altos edificios, en fin, esto es el acabose

El gobierno ha llamado a todos los atracadores del país a defender la patria, incluyendo a los ladrones callejeros de poca monta. El Sindicato de Rateros Incorporados, ha condicionado su ayuda, si el gobierno deja de hacerle competencia. Aquí, mencionaron a la OISOE, no se sabe por qué.

Lo único que se sabe es que, el gobierno le ha declarado la guerra a a alguien, y en el momento en que esto escribo, no se sabe más nada, sólo sabemos que este "bréjete", ha sido causado por una "cosa" prieta. Cuando dijeron esto, la gente pensó, "Empezó la vaina con los haitianos", pero nadie sabe nada, todo es un solo rumor.

Fueron llamados al palacio todos los "Generales Políticos", y todos los "Políticos Generales", que han estado beneficiándose del Estado por la venta de sus respectivos partidos, entre otras cosas para que por lo menos, le den algo al país en reciprocidad por los millones de pesos que han sacado del presupuesto nacional, a través de las generalas "Asquerosas Ventas Partidarias".

La gente ha abarrotado los supermercados, el pánico es general (Y, dale con el rango), y hasta al mismo "General Pánico" lo han acuartelado. No ha quedado uno sólo que no haya sido llamado a sus acuarteles, a excepción de algunos que deben seguir accionando.

Entre este último generalato están: las generalas, "Miseria Dominicana" y la generala "Inseguridad Ciudadana", la generala "Corrupción", la generala "Falta de Medicina Hospitalaria", la  generala "Mafia de la Justicia" y su asistente, la generala "Venta de Sentencias" y su jefe, el general "Yo Acuso Primero", cuyo supremo apellido es, "Así me cuido".

Además, el general "Desorden Institucional", la generala "Mafia Gubernamental"; también, el jefe  de la generala "Mafia OISOE", y las generalas, "Mafias Plantas al Carbón" (estas fueron acuarteladas antes, por falta de recursos, ya que el Estado está quebrado). Tampoco fueron acuartelados los generales "Préstamos Internacionales", ni el general "Endeudamiento".

Tampoco fueron acuarteladas las generalas "Mafia en Educación", porque al general que está de servicio en esa fortaleza  es muy amigo del "Generalísimo". Se dice que ese general, tiene vínculos muy estrechos con la generala "Alcancía". Esta última generala no hace vida en los cuarteles, se dice que a lo sumo, lo hace en bancos extranjeros.

Todos estamos en babia, aquí mismo lo dejo de este tamaño.
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¡Atención! 
Al cierre de esta edición, nos ha llegado la información de que, los aprestos para repeler una agresión extranjera contra nuestro país, se debió a la noticia recibida por el gobierno de que se había detectado una posible invasión de arañas Cacatas, que vendrían a RD provenientes de Uruguay.

Dicen que todo se solucionó, porque esos bichos prietos, peludos, ponzoñosos y con patas, ya fueron apresadas y conducidas a la justicia.

Se supo además, que era una legión de Arañas Cacatas uruguayas, con las mismas características peligrosas de un famoso Comité Político de este país.

Radio Bemba ha dicho que, el gobierno, se preparó para la invasión de esas tarántulas no tanto por la peligrosidad de las mismas, sino, porque no quiere competencia en eso de “picar” y envenenar al pueblo dominicano (Erario incluido). 

El gobierno no va a permitir, y mucho menos a tarántulas Cacatoides, que le chupe la sangre al pueblo  ya que eso, es exclusivo de los gobiernos peledeistas”, dijo un tajalán del gobierno (Medio calvo), que todos los días dice un par de "pluma de burro" a los medios de comunicación.


miércoles, 20 de enero de 2016

VIVENCIAS EN SAN JOSÉ DE OCOA: FALIN Y LA LUCHA LIBRE EN EL CINE RHAND

Por Henry Osvaldo Tejeda Baez

Falín, era el dueño de una panadería en San José de Ocoa, mi bello terruño digno de mejor suerte que está enclavado en el extremo sur de la Cordillera Central, en el llamado Sur corto


A Falín, lo recuerdo muy bien porque bailaba tirando “Bolíos” (así le decimos a los brincos en Ocoa) al mejor estilo de los “Bailamalo” de la época que por cierto, eran muchos. 
Yo le decía:  
_Mano Falin, es verdad que usted baila malo, pero rápido; él se reía del chistecito, aunque torcía la boca.

Falín, era un gran fanático de la lucha libre mexicana, por lo que no se perdía una sola de las películas que se proyectaban en el Cine Rhand, único en el pueblo y cuyo administrador lo era a la sazón, Jorge Conrado Isa (El Triki), y el operador de los proyectores lo era el popular Chen "El de Babela", quien ahora se desempeña como Encargado de Promoción de una empresa licorera en Ocoa.

El luchador preferido de Falín lo era Blue Demond, y cada vez que se anunciaba una película con ese luchador el cine se llenaba de bote en bote, pero no era tanto por la película per sé, pues, dicho sea de paso, eran puros clavos, sino, por la presencia de Falín en el cine ya que se podía ver dos espectáculos por el precio de uno.

Todos queríamos sentarnos en las butacas vecinas a la que ocupaba Falín, por tanto, comprábamos las taquillas antes de que él llegara y le seguíamos cuando entraba y nos sentarnos a su lado. Esto así, porque Falín no reprimía sus emociones y voceaba de alegría unas veces, y otras de pura rabia, veamos.

Supongamos que Blue Demond, quien es el actor principal e ídolo de Falín, iba caminando por un lugar y era emboscado por una trulla de hombres, más de diez "tigueres de Los malos" que le caían a golpes, palos, y con todo lo que encontraban al pobre Blue Demond.

Mientras lo iban “machacando”, Falín les voceaba: 
“¡Hijos de la gran puta, abusadores!!! ¿Por qué no le cae uno a uno, Malditos cobardes? ¡Ah, pero qué bueno es así!, hijos de su maldita madre, ehhh?

Ahí empezaba el otro show, el gratis, el show de Falín. Todos estábamos atentos a Falín, solo había escuchar lo que él decía, y que verle la cara para saber lo que pasaba en la pantalla

La golpiza seguía, falín, inquieto y encojonado, y rojo del encojonamiento empezaba a vocearle y a reclamarle a Blue Demond para que reaccionara por la "majá" que le estaban dando.

_Pero hombre del Diablo, ¿es que te vas a dejar matar así de pendejo? ¡Párate de ahí buena plasta, azaroso, pareces un mariconcito dejándote apalear! 

En las orejas de Falin se podía asar un par de batatas de lo caliente que estaban por la rabia que tenía nuestro héroe.

_Si hubiera sabido que la maldita película era pa’que te mataran a golpes, mejor me hubiera quedado en mi casa, coño”. ¡No sea nadie pendejo, coño! ¡Mírale los molleros a ese "manganzón"!, yo no me explico para qué los tiene!

A Falín no le cabía en la cabeza que el guión debe ser así, el bueno, primero sufre, pero al final, el guionista lo saca de apuros; Falín no pensaba en eso, Blue Demond no podía perder de nadie, para verlo ganar, era que él  pagaba sus cuartos.

Pero como el protagonista es el bueno de la película y nunca pierde, Blue Demond se reponía y empezaba a dar patadas voladoras a diestra y siniestra, golpes van y golpes vienen; eran esos los momentos en que  Falín se levantaba del asiento como disparado por un resorte, y empieza a vocear de nuevo, pero ahora en otro tono:

_ ¡Eso es, carajo, dale duro Demoncito! ¿No querían bugalú, coño? ¡Cojan bugalú! – Y seguía tirando brincos como un maldito loco-

_Anda pa’l Diablo, eso es lo que se llama “peliá” con cojones. ¡Eyyyy, cuidado Demond, voltéate, que el de atrás tiene un bate, voltéate coño!

En eso le dan un coñazo a Blue Demond por detrás, y Falín le vocea encojonao:
_ Pero, cacho´e pendejo, ¿no oíste que te dije que el de atrás tenía un bate, estúpido? -Era para explotarse de la risa-

Como el guionista de la película sabe que detrás del actor principal hay un tipo con un bate, porque él mismo fue quien lo puso ahí, hizo que le pegaran el fuetazo a Demond, para que este luego se volteara y le metiera tremendo "tallullazo" al hombre del bate enviándolo contra un zafacón.

Mientras esto ocurría, Falín estaba tirando brincos alocados, se paraba de repente, y enseguida se sentaba de golpe con unos bailes rarísimos, levantando las manos (en estos momentos, nosotros no mirábamos la película, ¿para qué?

La película de Falin era mucho mejor que la de la pantalla. Llegó el momento es que se sentó de forma tan brusca, que la pobre butaca no pudo soportar el peso de este hombrón de más de seis pies de estatura y más de 240 libras de peso, y tuvo que ceder. Solo se oyó un ¡Crack!, rompiéndose en el acto.

Como era la costumbre, El Triki (así le apodaban al administrador del cine) solo atinaba a llevarse las manos a cabeza para decir:
¡Ay no, otra vez no, Falín! ¡Que me lleve el Diablo! No traigo una maldita película de lucha más nunca. ¡Ay, no, estas películas me dejan pérdidas!

Es que Falín,  ya tenía un prontuario de varias butacas rotas en funciones anteriores. Pero esta vez, El Triki se acercó a Falín y le dijo:

_ Mira amigo Falín, voy a tener que dejar de traer películas de Lucha Libre, porque eso me está dejando pérdidas, mira lo que has hecho con esa otra silla, es más, ahora mismo le diré a Chen que pare la película.

_Pero, ¿y tu ta loco Triki?, la vas a parar ahora que la vaina se ha puesto buena, eso ni lo digas, vale?, no me hagas eso mi´hijo, resolvamos eso entre amigos, ve mañana por mi panadería que te voy a pagar esa butaca y las otras que he roto, y para que no dejes de traer películas de Blue Demond y de El Santo, te dejaré en fondo el precio de una butaca por si la rompo”. 

No se habló más del asunto, pero tampoco volvimos a ver más una película de Lucha Libre.

Nota del autor:
Necesariamente, tengo que volver a publicar este tipo de trabajo, ya que fueron escritos cuando Facebook no era tan popular, por tanto, son desconocidos por mis contactos.

domingo, 17 de enero de 2016

CHÁCHARAS: CONSTRUCTORES FUTURISTAS QUE INTERPRETAN AL PLD

Por Henry Osvaldo Tejeda B.


Les presento aquí al edificio sensación del futuro inmediato en la República Dominicana. Como se puede observar, la planta baja tiene una estructura mucho más pequeña que la superior por lo que a simple vista parece un absurdo, pero no se engañen porque así es como está concebido. 

Es que hay ingenieros dominicanos, que tienen una visión muy avanzada, de lo que debe ser la construcción  del futuro, específicamente en nuestro país donde lo insólito es lo que prima, por lo que ya nadie se sorprende de lo que pueda ver en este paisaje; estamos acostumbrados a ver de todo, con ñapa incluída.

¿Por qué digo que el constructor de esta obra tiene una visión futurista? Muy sencillo, por ser a todas luces es un genio, pués se ha dado cuenta de las grandes y absurdas proezas (en todos los órdenes) que ha venido implementándose en los casi 16 años de gobiernos peledeistas, es decir, de imponer una política de estado de hacer todas las cosas al revés, para lo que se vale de miles de millones de pesos del erario en publicidad, para forzar al pueblo a verlas como correctas.

Es lo que ha hecho el PLD con la honradez, si usted no roba no puede ser aceptado entre los que "E´palante que van", por tanto, es satanizado y desechado. 

Pero no solo es con la honradez, esto ocurre con todos los valores morales con los que se supone que debe manejarse una sociedad decente, por tanto, las edificaciones, no podían quedar fuera de esa política.

Pues bien, en vista de que  el PLD se ha empeñado en poner todo al revés, el ingeniero se dio cuenta y decidió poner en marcha un futurista sistema de construcción, cosa de que, cuando el pueblo haya sacado al PLD del poder, él hacerse famoso por ser un visionario, por eso está haciendo el piso más grande del edificio en la parte de arriba. (Ver imagen)

Tan pronto Danilo termine de gobernar, el país estará completamente al revés en todos los sentidos incluyendo el terreno, por tanto, las casas también quedarán con el techo para abajo, será entonces cuando el edificio que ahí vemos quedará con la planta grande abajo adquiriendo más fortaleza, mientras que el piso que ahora está abajo quedará arriba, y lo que ahí vemos como una débil zapata, será la azotea que a su vez, servirá de protección a la doña que vaya a tender la ropa.

Como no he visto esta construcción por dentro, no puedo explicar nada sobre el sistema que ha usado este ingeniero para colocar las cosas como deben estar antes del viraje total de RD, pero asumo que  está colocando los mosaicos en el techo interior para que queden como piso cuando se termine de voltear el país con todo y terreno, es decir, cuando seamos un país idéntico al mundo Bizarro de las historietas de los setentas.

De todas formas, lo que he querido hacer notar, es la inteligencia  de muchos ingenieros criollos y de la visión que tienen al ponerse a la vanguardia, dos pasos por delante de los insólitos disparates de los gobiernos peledeistas que, aunque son torcidas, parecen derechas.

Un aparte para felicitar a Danilo Medina, quién ha manejado tan bien el asunto de las construcciones (Odebretch/plantas al carbón/millones de Chaflán/sobrevaluación incluida/ñapa/Pimentel Kareh/OISOE), ya que, él mismo ha tenido que decir que su gobierno ha sido  el más honesto de la Vía Láctea, con Plutón incluido.

¡Qué vivan los ingenieros de mi país, y si son senadores y sastres, mucho mejor!

sábado, 16 de enero de 2016

Elecciones limpias con ese TSE y esa JCE? ¡Ni pensarlo!

Por Henry Osvaldo Tejeda Báez
Tuviera Fello Suverbí  razón o no, esa sentencia a su favor era inevitable, ni  Miguel ni su nuevo amo Danilo Medina, como dueños de ese indigno, marrullero y mafioso tribunal, no iban a dejar pasar la oportunidad de echarle una pasta de jabón al sancocho del PRM; Para eso está hecho el Tribunal Superior Electoral (TSE)

Desde que se creó el PRM lo vengo diciendo, "deben buscar la forma de variar la conformación, no solo de ese tribunal electoral, sino, también deben  poner en evidencia la manifiesta parcialidad del presidente de la JCE, quien es dirigente del partido en el poder. 
Tribunal Superior Electoral

Dije que el PRM, debió iniciar una tenaz campaña nacional e internacional de denuncias, para poner al desnudo las arbitrariedades y la parcialidad de esos los electorales con el partido que gobierna. 

Como evidencia,  pueden traer por los moños las más de treinta sentencias que emitió el TSE, con el propósito de expulsar a los que hoy conforman el PRM. 

Dije además, que si no resuelven esa situación, los cogerían asando batatas e irían a un verdadero matadero electoral en el 2016, ya que es más que evidente, la parcialidad de son esos jueces quienes además de corruptos, son cuadros políticos del PLD y el PRD.
El juez del TSE Marino Mendoza
 con su dueño, Miguel Vargas


Los problemas del PRM nacieron desde antes de este ser creado; fueron más de treinta sentencias que emitió ese corrupto tribunal para desbaratar el PRD y poder llevar a cabo la venta del mismo al gobierno peledeista, y si en PRM creen que la fiesta de sentencias en contra de sus dirigentes se terminó, puedo decirles, que apenas comienza.

Ya es hora de que el PRM y aliados, le pongan atención a esos tribunales antes de que sea muy tarde, no se debe descartar las calles como centros de lucha, el PRM tiene un frente de masas que debe jugar su rol en la lucha por el poder.

Los peledeistas, querrán confundir a la población con el argumento de que el PRM se está adelantando a la derrota hablando de fraude, no importa, hay que tomar las precauciones antes de que sea demasiado tarde. 

El “Plan A” del PLD, es comprar antes de las elecciones la mayor cantidad de votos en sus más variables formas de hacerlo derrochando lam mayor cantidad de los recursos del Estado. 

Luego viene el “Plan B”, que se pone en marcha en el proceso de cotejo de actas, conteo y la emisión de los boletines, es cuando entra Roberto Rosario y su control total del proceso en la JCE. 


El presidente de la JCE
Roberto Rosario con
 su jefe Danilo Medina
Por último aparece el “Plan C”, que evitará que la oposición pueda pueda tener ganancia de causa en cualquier impugnación; ahí es donde interviene el TSE y la propia JCE, haciendo caso omiso a las quejas opositoras, o, emitiendo sentencias aceleradas en su contra. 


El embajador de USA
El temor a un gran fraude por parte del PLD, nunca ha dejado de estar en el ambiente, Estados Unidos lo sabe por eso no es casual que el embajador de ese país en más de una ocasión se refiriera al tema, al igual que lo hizo ayer el obispo de Santiago, Monseñor Freddy Bretón.
Monseñor Freddy Bretón

Es hora de empezar la labor de denuncias y dejar la palabrería sin sentido, eso no servirá de nada, se necesitan acciones concretas, y en el PRM, hay muy buenos batalladores que podrían hacer buen trabajo en eso.

viernes, 15 de enero de 2016

VIVENCIAS EN LA ROMANA: UN DIA EN EL SECTOR QUISQUEYA NUEVA



Por Henry Osvaldo Tejeda

Señores, cuando  me pongo a pensar en el atrofiado y a veces, ameno trajín de la vida en la que no le he hecho mal a nadie (que yo recuerde) debo sentirme bien y tranquilo,  pero siempre hay un azaroso que te tiene algo guardado que viene a perturbar esa paz que creías real; ahora verán porqué lo digo.

Uno de esos sábados en que suelo hacer lo que hago sólo ese día de la semana, es decir, compartir unos tragos sociales con varios amigos amantes del Rock and Roll, entre ellos, mi fiel amigo y “serruchador” Enriquito Logroño (muy buen guitarrista, dicho sea de paso), se me acercó un amigo al que le pregunté por un muchacho del barrio al que yo, de vez en cuando le daba un par de botellas de "romo”.

He trabajado en un banco, en un puerto,  cantautor,  agente vendedor de Mercasid, industrias lavador, Inspector de casas licoreras, vendedor de maletín Campo Frío, músico, cantante (bailarín no, porque no me brincaron cuando pequeño, además, sería ya todo un Amucaba) y mil vainas mas que no diré aquí por ser tantas, aunque puedo decir que nunca he sido de los malos, ni creo que lo sea nunca, gracias a mi crianza hogareña y lo aprendido con el padre Luis Quinn.

A mi pregunta, el amigo respondió:
_ Mira muchacho, ¿tu recuerdas la vez que, precisamente para estos tiempos de Semana Santa,  le regalaste dos frascos de "romo" a ese Tatín, el muchacho por quien me preguntas?

_Claro que lo recuerdo, pero de eso hace más de dos años, por eso te pregunto, es que hace mucho que no lo ya veo por el barrio. -le dije-

_ Pues mira, esa vez que le diste esas dos botellas de ron  fue la última vez que lo vimos, porque le cogió con irse a bañar a Caletón como a las doce de la noche y se ahogó. De eso hace ya como casi tres años. ” Me dijo compungido.
_ ¡No jodas! ¡Diablos, que vaina, qué pena! -Dije alarmado-
 
Amigo lector, ahí mismo se me dañó la noche.  ¡Adiós Rock’n Roll!, adiós Baladas, adiós Boleros, adiós Salsas viejas, adiós Merengues clásicos, adiós instrumentales; esa noticia me bajó el moco para el resto de la noche.

Mientras estaba Indignado, no tanto por la noticia, sino por considerarme el asesino de ese hombre, se me aparece "mi otro yo", mi alter ego, mi Dr. Merengue, y empezó a fastidiarme. Vean ustedes lo que me dijo ese charlatán:



_  Buen asno, ¿y quién te mandó a estar privando en Padre Billini?, ¿qué te creíste que eras, acaso la Cruzada de Amor de los malditos Doce Años? Buen asesino, ¿es que pensaste que ese "romo malo" solo le iba a matar las lombrices? ¿Creíste que le regalabas dos botellas de leche, vulgar asesino?
_ Buen tarugo, ¿no pensaste en que ese romo podía matarlo?, ¿crees que vivirás tranquilo con esa muerte encima?

Cada vez que decía algo, yo sentía que se me estaba subiendo "la amarilla" pa´la cabeza, quería asesinarlo, pero cómo mato a alguien que no veo? Tendría que suicidarme para no escucharlo.


 ¡Maldición!-Me dije- no soporto a este idiota dándome cuerda en las mismas orejas, tengo que quitármelo de encima o me volverá loco. Sé que él tiene razón, pero cojollo, la vaina no es para tanto, el maldito me tenía ateterado.

Me estaba escupiendo todo en la cara, y no contento con todo lo que me había dicho, cogió un otro aire y empezó de nuevo, pero ahora a compararme con lo peor del país:

_ Qué has hecho, buen Felucho Jiménez,  buen Michelén, Félix (Piquito) Bautista. Cuando llegó aquí, cambió la voz para decirme:
_Eres peor que Matos Berrido, con todo y su pensión vitalicia, “No eres más que un Belcebú, un ángel del mal con todo y los cupones del  gas propano de Lockward.

Cuando dijo esto último hizo una pausa, creí que ya había terminado, pero que va, no había forma de pararlo, y así siguió:

_ Eres peor que el cardenal, y mira que eso es mucho decir;  te pareces a Bengoa, eres peor que el  perro de Mamá Belica, congresista, Pichirrí de pollo. ¡Mira asesino, Quirino, es una chancleta comparado contigo, ni la familia de Vincho completa te da por los tobillos.

No quería decirte esto, pero, en un canje de una plasta de sica y tú, el que vende la plasta sale perdiendo, y no te me vayas de ahí porque no te vas a deshacer de mi, buen pechuíto, eres peor que los comesolos.

_ Pareces familia de Petán, de Nivar Seijas; eres tan mugroso como los 200 millonarios de los  Doce Años".
“Eres peor que Leonel Almonte, el que te robó los primeros 40 mil pesos que ahorraste con tanto sudor, ¿no recuerdas que esos pesitos fueron los primeros cheles que viste juntos y que tenias guardados en el banco de ese ladronzazo; el te estafó el fruto de muchos años de trabajo, cuando el peso valía algo.

_ Me enojé de mala manera, porque hasta el trago me estaba haciendo daño, y le grité:
_ Pero, hijo´e puta, cállate esa boca ya, qué carajo ganas con to´esa vaina?
_ No, no me callo, mejor cállate tú, pedazo de Euclides Gutiérrez. Yo te estoy hablando del famoso Banco Universal, ¿Es que no lo recuerdas ya, pedazo de mierda?

Toda esa basura estaba sonando en mis orejas,  y parece que venía de mi propio cerebro, hasta que me  encojoné y decidí pararle el coche:

_ Mira buen pedazo de tiniebla, ¿cómo iba yo a saber que ese hombre se iba morir por yo regalarle dos botellitas de romo? Nadie lo ha vuelto a ver, es posible que se haya casado con una sirena y se lo llevó mar adentro, o quizás se volvió “peje”, ya deja de fastidiarme este trapo de vida”.

Así me desahogué, y parece que dio resultado porque mi "Otro yo" se calló la boca y no  habló más del asunto.

Ya calmado, se me ocurrió fumarme un cigarrillo, mejor dicho, una colilla que dejé guardada la noche anterior  en el "quicio" de la puerta del baño. Me fui al patio y me senté debajo de mi mata de Mamón, llamé a mi mujer y le dije que me trajera un poco de café; su contesta fue:

_ ¿Y cuándo  compraste café?, porque hasta donde yo sé, el último que nos tomamos fue el que hice aprovechando la "borra" del café del día anterior.

_ ¡No jodas! ¡No relajes, ombe! Entonces llama a la vecina, y dile que me pase un poco café”.
_ Si sabes contar, conmigo no cuentes, fue su respuesta, para luego seguir diciendo-
_ ¡Ven acá! ¿Es que la menopausia te ha cogido con hacer el ridículo, pensando que voy a hacer eso? No me sigas fuñendo, sabes que pierdo la paciencia y no queda un plato entero en la cocina, todos van a dar a tu cabeza. ¿Por qué no vas tú a pedirle el café?

_ ¡Uao! Esta mujer parece que se entrenó en Viet Nan, asimilé el boche y ahí quedó el asunto del café. Borré el momento, quiero que el día de hoy sea todo tranquilidad y paz en mi patio. No estoy en pleitos.
 
Bueno, encendí mi colilla e inhalé la primera bocanada de humo. (¿Para qué diablos fuma la gente, me dije,  será para parecerse a la chimenea de El Vaticano en tiempos de escogencia del Papa?, “no lo sé, pero no es bueno fumar”, dicen que es un vicio, pero creo que solo queremos imitar la chimenea de una panadería.

 Bueno, hice unas bolitas con el humo y alcé la cabeza para ver cuando se fuera difuminando en las alturas, pero, ¡maldición!, ahí mismo una cigua hizo "su gracia" en medio de mi frente; esto no es vida”.

Luego de diez o quince minutos de haber sido asqueroseado por la cigua,   sentí una gran tranquilidad, pero esta no me duró mucho al escuchar esto:
_ ¡Plátanos, plátanos a cuatro pesitos vecina! ¡Este es el plan Social del diputado Cedeño!  ¡Son hechos, no palabras!

Era la azarosa bocina del camión del diputado Eugenio Cedeño, escandalizando el barrio con una estridencia del Diablo, lo peor era que, se hacía acompañar de una fuñía bachata para anunciar los plátanos.


El maldito camión seguía:
_ Vecina, acompañe estos plátanos con……no llegó a terminar la frase, o yo no la escuché, porque detrás del camión venia una camioneta con una bocina que tenía el volumen más alto que el del camión, y parecía que  ésta, le contestaba al "locutor" platanero, como si desde la camioneta, ofrecían la "metura" de los plátanos:

_ ¡Dale huevo vecina!, ¡dale lo que le gusta a tu "marío"!, ¡dale huevo, huevo! ¡Estos huevos tienen la yema como un yanikeke! Y grité:
¡Maldita sea!, ¿es que me van a volver loco?

Por fin se alejaron esos bullosos aparatos y escuché cuando alguien llamaba desde la puerta del frente de mi  casa, fui a ver quién era, y no había saludado bien cuando ahí mismo viene un jodío carrito con una bocina amarrada sobre el techo y con el volumen aún más alto que los dos anteriores, y se oía la voz chillona de una mujer, la me pareció que era la misma que iba a mi pueblo (San José de Ocoa) cuando yo tenía como 15 años.

Esa mujer que iba a Ocoa, se desgañitaba voceando la venta de vermífugos lombrizóides, si ombe, era la misma voz, o al menos eso creí, porque la dicción era fatal, tanto así que me recordó enseguida a Corporán de los Santos (epd) y a la versión romanense del viejo Corpo, es decir, a Ramón Moreta.

 Así voceaba la mujer: (con su mal hablar)
¡- Vecina, venga a eta guagua anunciadora a comprá la patillas Cataflán! ¡La patillas Cataflán sirven pa’to, sirven “hata” pa'l arranque, bla, bla, bla! 

¡Maldita sea, esto es el colmo! -me decía, ya con las orejas como un tizón-
Me paré en la verja  y le voceé:

_ ¡Miren, malditos escandalosos, Uds. no piensan que en alguna casa de este sector puede haber una gente agonizando, alguna perra o alguna gata pariendo, o alguna gente estreñida, pujando en un inodoro tratando de traer al mundo a un político (perdón, quise decir  un moj...)

El chófer del vehículo cataflanero mí miro, y por los movimientos de sus labios me pareció que dijo:
_"Dios mío, ¿será que ese tipo está muy mal del juicio?

Mientras tanto, la voz seguía:
_ ¡Tenemos también Racumín pa’la ratas! ¡Bla, bla, blu blu!......

Esto es el Diablo! -Me decía, ya con los ojos inyectados en sangre por la rabia. Me decidí hablar con el hombre que llamó a mi puerta y que aún no había podido atender por la bulla de la que hablé.

_ Hola, ¿en qué puedo servirle?, le pregunté. 
El hombre me miro raro y dijo:
_Mire señor, yo…....
No terminó de decir la palabra yo, cuando ahí mismo pasó un azaroso en una Jipeta con la compuerta trasera levantada, sonando un "malapalabroso" y puerco reguetón. El necio jipetú, parece que lo hacía para que el barrio supiera del mal gusto que él tiene para la música.


 Al fin se fue ese otro bulloso, y seguí con el hombre que esperaba pacientemente en la puertecita del frente. Hasta le dí las gracias por ser tan decente y esperarme, pero, cuando ya íbamos a seguir la conversación, sonó mi celular, un guaya hielo de los más baratos, hasta con las letras borradas.

_Perdone, señor, lo atiendo ahora. -le dije al hombre en la puertecita-
_ No hay problemas, atienda su llamada, dijo el hombre muy decente.
_ Aló,  ¿quién habla?” -dije-
_ ¿Es usted el señor Henry Osvaldo Tejeda? -dijo una voz de mujer-

Para saber quién me llama, le tengo un sonido distinto a cada uno de mis contactos telefónicos, especialmente, a ese que llamó), por tanto, supe enseguida de dónde me estaban llamando, por lo que me puse en guardia ipso facto, y así le contesté:

_ No joven, yo soy Toñito Martínez, un primo de él, este es su celular pero fue que se le quedó aquí en la casa, cuando salió ayer hacia Elías Piña. Me dijo que no regresará hasta la Semana Santa. (Estábamos en agosto del 2011)

_ ¿Comooo, tanto tiempo? -Dijo la mujer sorprendida-
_ Jovencita, yo no tengo problemas en darle su recado, dígame qué se le ofrece a ver cómo la puedo ayudar?

_ Bueno, dígale al señor Tejeda, que con ésta van 49 llamadas que le hemos hecho sin que él nos conteste. Dígale que lo llamamos Banco Tahúr Popiuler, y dígale también que él tiene que saber que su tarjeta de crédito se le venció desde Marzo del 2007, y que si no hace un pago en los próximos días, nos veremos en la obligación de pasarlo al Departamento Legal”.

_ ¡Santísimo, qué pícaro se ha dado mi primo! -Dije- Pero no se preocupe usted, tan pronto él venga se lo diré.

_ Muchas gracias, señor. ¡Ah! Dígale también que, si no paga, es posible que vaya a dar con sus huesos a la cárcel.

_ Queeeee? -Me puse nervioso, pero me repuse enseguida y le dije:
_ Cla.. cla.. Claro que se lo diré, adiós.
 ¡¡¡Uufffffff!!!!!!!. ¡Qué maldito susto!

Cuando la mujer habló de huesos y cárcel, sentí que algo me bajó por el ruedo del pantalón hasta llegar a los zapatos, cayendo luego al suelo; era un grano de habichuela que se salió solito.

 Medité un poco. "Ese maldito banco y esa azarosa mujercita me van a matar; el sueldo que gano apenas me da para pagar los servicios, y lo que queda............ ¡No me joda nadie, ombe!, ¡Qué vida del carajo!

Lo que más me incomoda de ese banco, es que me hicieron sacar esa tarjeta de crédito casi a las malas, es más, se puede decir que me obligaron porque ya me habían hecho los cuentos de ese y otros bancos, y yo no estaba en eso. ¡Cuánta dulzura para hacerme sacar ese gancho, y mira ahora como me tratan por menos de tres mil pesitos!

Aún nervioso y hasta asustado, volví donde estaban el hombre esperándome desde hacía ratos. Lo encontré recostado de la puertecita del frente.

_ Perdone Ud., caballero, dígame ahora lo que desea y excúseme de nuevo”.
El hombre, ya algo nervioso me dice:


_ Yo soy agente vendedor de la funeraria “Váyase en Paz”, y quiero presentarle un una gran oferta. Se trata de un terrenito en el cementerio de Higueral que está en oferta, está súper barato. Dijo el tipo, quien iba vestido de negro,  continuó:
 _ Pero eso no es nada, también le ofrecemos un ataúd bien acolchado, con almohada incluida, cruces niqueladas y muy brillosas para que se pueda ir usted al más allá lo más confortablemente. Firme usted este contrato, es lo único que tiene que hacer, ya que, todo se lo cobraremos su familia en cómodas cuotas en un largo plazo cuando usted se muera. 


_ ¿Cóoooomo, puede usted repetir eso que ha dicho usted?

Se me inyectaron los ojos de sangre, sentí unas tremendas ganas de asesinar a ese asqueroso descarado que, hasta se sonreía mientras me decía su oferta, y hasta encendió un cigarrillo, el hijo'e puta creyó que ya me tenía de cliente.

La rabia que me dio este carajo, más el susto con la llamada del banco, hicieron que se me salieran trece granos de habichuelas, y hasta unas cascaritas de tomates rojos, además de unas hojitas verdosas que me parecieron que eran de lechuga; yo había comido lechugas ese día.

Para no cansarles con el cuento, me hice como que estaba bien calmado y le dije al hombre:
_ Amigo, acerque la cabeza un poco hacia mí, porque quiero decirle algo al oído.

Cuando acercó la cabeza, quise hacerle lo que le hizo Tyson a Holyfield, es decir, arrancarle una oreja de cuajo de una sola "mordía", pero me contuve y solo atiné a coger mucho aire por boca y nariz, y cuando sentí que tenía bastante aire en el cuerpo, le grité a todo pulmón en plena oreja:

¡Hijo de la gran puta! ¡Malditoooo! ¡Azaroso! ¡Ave de mal agüero! ¿Acaso me está usted viendo cara de mortaja?, ¡Maldito fucú, grandísimo Cristóbal Colón, Cámara de Cuentas, Nicolás de Ovando, tumba tabique, "jediondo a chifle", cocote de Andullo, quita gusto, caga cocina? ¡Nariz de fuelle de acordeón de priprí! ¡Lárguese de mi vista, cuervo del carajo!

Para mí que ese hombre trajo resortes desde que lo parieron, porque con un sólo brinco llegó hasta al contén, para luego mandarse en una carrera que, ni el Correcaminos de los cartones animados de Acmé, podría alcanzarlo.


Antes de que le dijera otra cosita, ya el hombre iba llegando cerca del taller de Goliprí, próximo al Bar Los Colonos. Ya yo ni lo veía, apenas divisaba una nubecita de polvo en el horizonte, y como si hubiera sido poco lo que le había dicho, y aunque ya no me estuviera oyendo, me fui al medio de la calle y le  volví a gritar:
¡Y no vuelvas más por aquí, hijo de la gran putaaaaa!!!!.!.

jueves, 14 de enero de 2016

JUAN HUBIERES: UN "CACO CALIENTE" DEL PUEBLO

Por Henry Osvaldo Tejeda
Hoy he querido hablar un poco de Juan Hubieres, pues, desde hace más de una década diversos sectores de la vida nacional, incluyendo a partidos políticos de derecha,  periodistas comprometidos o no, con el gobierno de turno, lo han vilipendiado y hasta satanizado hasta la saciedad, endilgándole toda clase de epítetos.

Muchos, influenciados por la interminable campaña mediática orquestada  contra los chóferes, que en realidad son empresas como otra cualquiera, se sumaron a las diatribas contra Juan Hubieres y sus compañeros. 

No es que yo quiera justificar uno que otro acto vandálico cometido por miembros de la empresa de Hubieres, como las de otros líderes del transporte de pasajeros, yo sé que en muchas ocasiones, en medio de su lucha, los chóferes han cometido muchos abusos pero ahora, solo quiero referirme específicamente, a Juan Hubieres, como yo lo veo, y su manera de actuar.

"Son unos delincuentes", "son los dueños del país", "son vándalos", "sinvergüenza y tígueres de barrios sin educación, que lo único que saben es armar desórdenes", "son unos "rebuseros", y un largo etcétera de perlas como esas.

 Esa es la imagen que el gobierno y los poderes fácticos le ha vendido al país sobre Hubieres y su empresa, tomando como referencia, uno que otro hecho lamentable en los que se han visto envueltos no solamente Fenatrano, la empresa de Hubieres, sino, de todas las demás sindicatos, o empresas.

Juan no se ha dejado amilanar por las acciones que contra su persona se ha llevado a cabo, las agresiones verbales, las acusaciones, etc., a nada de eso le ha hecho caso, pero tampoco se ha olvidado de ellas. Uno de los sobrenombres que de manera despectiva les han endilgado a Juan y a sus chóferes, es que son "los dueños del país".

Esto lo dicen porque, cuando su sector se ve dañado por una que otra medida del gobierno, Juan no se hace esperar y toma acción inmediata usando todos los medios y recursos que tiene a su alcance para usarlos. 

Como dije, los chóferes toman las calles y exigen la revocación de lo que se trate, que va en contra de sus intereses como sindicato o como empresa. 

Como el gobierno nunca les hace caso, los chóferes toman las calles y sin pensar en los problemas que le acarrean a la clase pobre que es la más usa ese tipo de transporte, paralizan el país. Aunque hay que decir que el recurso de la huelga pacífica contra los abusos está contemplado en la constitución.

Por más pacífica que se anuncie una huelga, siempre hay desórdenes aislados, muertos,  heridos, quema de gomas, etc., pero la violencia y los desórdenes no vienen solo de parte de los huelguistas, regularmente, los problemas son creados por la misma policía que los reprime y hasta provoca a los manifestantes, algo muy común en nuestra aun trujillista policía.

Usted nunca va a ver a los grandes empresarios movilizándose en las calles, porque ellos son el poder detrás del trono, es a ellos que realmente les cabe el epíteto de "Dueños del país", esos son los que quitan y ponen gobiernos.

En este ejercicio de ahora, veremos cuál es la diferencia entre Juan Hubieres y sus "tígueres" (Entre los motes, este es uno de ellos) y los grandes empresarios, los verdaderos dueños del país.

Ya vimos lo que sucede cuando el gobierno toma alguna medida que perjudica los intereses de los chóferes, específicamente, de Fenatrano (Mi tema hoy es sobre Juan Hubieres). Como dije, nunca veremos a los grandes empresarios "tirados en la calle al medio" haciendo una huelga ni nada de eso.

Es que ellos no tienen necesidad de eso, porque cuentan con grandes recursos con los que pueden poner al gobierno a comer de sus manos, no tienen que ir a la calle como hace Juan Hubieres, porque ellos solo tienen que hacerle una llamada telefónica al presidente, y no tienen ni que reunirse con él, solo le dicen que tal o cual cosa va en contra de sus intereses y ya él sabe lo que va a hacer.

Esas exigencias que le hacen los poderes fácticos al presidente, son la mayoría de las veces hasta perversas y que lesionan los intereses del pueblo, pero el presidente no puede enviarles la policía para que les caiga a macanazos, como hacen con la gente de Juan Hubieres, porque no puede contravenir ni lesionar los intereses de quiénes lo llevaron al poder y que son los verdaderos dueños del país. 

A ellos no hay que enviarles la policía a darles macanazos, esos no hacen desórdenes, no en las calles, claro que no, pues los desórdenes de ellos son silenciosos pero se reflejan en el presupuesto nacional.

En resumen, para mí, Juan Hubieres es un gran hombre, un gran luchador que no le teme al poder, un hombre abnegado que ha aguantado de todo, incluyendo atentados contras su vida; que siempre está en el momento en que su gente lo necesita.

La decisión de renunciar a su candidatura a la senaduría por la provincia de Santo Domingo, según él, para no entorpecer las negociaciones de la alianza del PRM con el PRSC, demuestra la valía de Hubieres, su no apego a una candidatura,  y su desdén a las canonjías de un cargo público.

Juan es de los buenos, usted puede estar en contra suya por cualquier acción que haya llevado a cabo en su lucha, pero nadie puede señalarlo como un corrupto. Todos los abusos contra Fenatrano y contra la persona de Juan, han llegado de las esferas gubernamentales, u otros beneficiados por éstas.


 Me las he jugado por Juan, por lo que aprovecho para exhortarlo a no mirar ahora hacia los lados en esto momentos y que no se distraiga, pues, el pueblo está primero que todo, y que no baje el ánimo de la alianza con el resto de la oposición.

miércoles, 13 de enero de 2016

CHACHARAS DE UN FRUSTRADO AHORCAMIENTO


Por Henry Osvaldo Tejeda


Ya está de nuevo en mi patio, Don Gato y su manada. Es una jodía jauría de gatos sin oficio que, se pasan las noches haciendo "desasurdos" (léase, orgías), chillando, maullando, peleando por alguna que otra puta gata. Me despiertan "a to'tiro pá"

Desde que siento el sonido de "bonete aplastado" de mi anciana camioneta, enseguida pelo las orejas, y luego de escuchar unos cuantos quejidos de "gata clavada", trato de volverme a dormir. Invierto mi forma de dormir, porque me pongo la almohada encima de la cabeza para no escuchar ese reperpero gatuno.

Hablaría mentira si les digo que, cuando está reunida la mayoría de los gatos del barrio, no me llega a la mente los gatos de un famoso Comité Político. Los pienso reunidos tramando como joder a los demás, pero debo no ser  tan injusto con estos gatos del patio pues, compararlos con esos otros gatos de cuello blanco, sería un abuso.

Pues bien, desde que se me murió Mancha la perra de la casa, no he tenido el más mínimo descanso con esos felinos. No hay una sola noche en que esos malditos animales no convoquen a su comité a reunión en mi patio.

Esas personas que luchan por los derechos de los animales, deberían pensar  primero en los  derechos humanos, porque no es posible que yo no tenga derecho a darle "pa'bajo" a decenas de gatos molestosos y ladrones. 

Necesito un paredón para fusilar a esos malditos gatos, no me dejan dormir, y cuando lo hago me coge el sueño todos los días, porque soy de los que cuando se despierta en la noche, no le es fácil volver a conciliar el sueño.

Hace unas cuantas noches, estaba yo soñando que me habían invitado a la capital, para que asistiera al ahorcamiento de 35 grandes gatos, en su mayoría, unos gatos viejos que según los verdugos, los muy pillos estaban dando malos ejemplos a otros que podrían convertirse en gatos, al ver las acciones de estos sentenciados a la horca.

En ese lugar, me parece que era el Parque Independencia, donde tendría efecto el ahorcamiento, estaban reunidas cientos de miles de personas de todo el país, esperando ver colgados a tantos gatos mañosos que por tantos años, han llevado al país a la ruina.

No sé cómo sucedió pero, uno de los verdugos me llamó y me preguntó, si yo quería ahorcar a uno de esos 35 gatos, se me pusieron los ojos como dos teteras de biberón para bebé; no podía creer tanta belleza, con el odio que le tengo a esos malditos gatos.  

_ Pues claro que sí, hombre! -le dije casi a voceando-
_ Bueno, eche un vistazo a la manada y elija al que usted quiere siquitrillar! -Me dijo el verdugo-

Me dirigí hacia la fila donde estaban alineados los 35 gatos, como cuando un general pasa revista a un pelotón. Cuando terminé de caminar y ver hasta el último de los gatos, le dije al verdugo:

_ Aquí no está el que yo quiero ahorcar
_ ¿Cómo que no está ahí, le parece que falta alguno?
_ Si, al gato mayor no lo veo ahí, y no valdría la pena ahorcar a todos estos gatos si dejamos vivo al que falta.

Con el ceño fruncido, el verdugo, llamó a un señor que parecía ser un jefe y le dijo:

_ Señor, tenemos una novedad, hice las cosas tal y como Ud. nos dijo, elegí a una persona del público para que se hiciera cargo del primer ahorcamiento, pero él dice que aquí falta el gato principal que, es precisamente, al que él quiere ahorcar. ¿Cree usted que eso sea cierto, es que hay algún otro gato que no tenemos aquí?

_ Así es amigo, el paisano tiene razón, aquí falta uno pero lo hemos reservado para que sea la multitud que lo linche poco a poco, por ser el que más daño le ha hecho al país, y que es considerado el más gato de todos los gatos, pero si usted quiere, lo mandaré a buscar para que le demos la oportunidad a este noble señor del pueblo para que se dé el gustazo de darle "pa'bajo".

Tiré un brinco, no cabía en mí de la alegría, por fin iba yo a vengarme de lo tanto que hemos sufrido por culpa de este maldito gato tan azaroso y tan ruin que, no conformándose con robarnos a todos, le regaló parte de la comida nuestra a unos gatos canadienses, a cambio de que ellos le dieran el premio "El gato del año".

A lo lejos, vi que me traían al perverso gato, le pusieron la horca en el cocote, me llamaron para que retirara la silla que aguantaba su peso y a la cuenta de tres, yo debería darle una patada a la silla para que el mañoso gato quedara guindando y no siguiera amenazando con seguir robándose lo ajeno.

¡A la una, a las dos y, a las ............Guayyyyyyyyyyyy mi maiiiiiiiiiiiiii Miauuuuuuuu!!!!!!
Señores, cuando iba a darme el gran gustazo ejecutando al gato mayor del país, me despertó de ese dulce sueño una asquerosa gata que al parecer, le dieron "por donde es" y soltó ese gran grito que evitó el fusilamiento. ¡Maldita sea, ni soñando tengo suerte!

Estas chácharas, fueron publicadas hace varios años, pero quise darlas a conocer a mis nuevos lectores