Chácharas de noticias raras: El médico loco

El autor

Por Henry Osvaldo Tejeda

Vean esta noticia: 
"Un hombre, acudió a un hospital mas chivo y asustado que una guinea tuerta, porque cuando fue al sanitario, notó que estaba manchado de una cosa roja y pensó que le había bajado la menstruación". Y sigue la noticia: "El médico que lo chequeó, determinó que el problema tuvo su origen, en la "Jartura"  de remolacha que el hombre se dio  la noche anterior". ¡Qué vergüenza!

Otra noticia: "Un joven fue atendido de emergencia, porque durante la noche, medio asueñado, se tomó el vaso de agua donde la abuela había guardado la caja de dientes, el problema no es tanto por el agua, fue que se tragó también la caja de dientes, lo que le ocasionó un estreñimiento agudo".

 El doctor que lo atendió, no daba con el problema, porque el joven solo le habló del agua y no de la caja de dientes, por eso, le dijo que se pusiera en "cuatro" para chaequearle el tubo de escape, tomó una linternita y tan pronto vio la boca del ano, se mandó en una alocada carrera, muerto del pánico y voceando mas disparates calle arriba y calle abajo, y mientras corria como loco, el médico  iba voceando: 

¡Abajo el gobierno! ¡Abajo  Duvalier! ¡Abajo Hipólito, Leonel y Danilo! ¡Que me suban ya el maldito sueldo, coño! ¡Yo no vuelvo a ese  hospital, porque ahí sale una vaina rara! ¡Madre del verbo, cuánta gente fea en este país! ¡Quítense del medio carajo!

Y así, con la mirada estrábica, seguía corriendo sin parar de vocear: ¡Ariel, no dejen que te engañen, sigue la huelga no seas pendejo! Demonios, qué feo es Monchi Faful! ¡Que graben el  himno nacional en ritmo bachata y en Dembow! ¡Diablos, cuántos  pájaros hay en el gobierno! jajajajajaja, me salió el Diablo, me salió el Pecusio!! ¡Exorcismo, carajo! ¡No roben tantoooooo!

Se paró por un momento recostado de un poste de luz, para luego seguir corriendo y voceando:
¡Que me hagan una bata con la bandera nacional! ¡Suuu santísimo,  y es que no van a cancelar a Alejandrina Germán? ¡Diablos, qué maldito calor, Danilooooo, "juye", ponle abanicos a todos los postes de luz del país que nos ardemos! ¡Euclides, entrega ese cargo que esa vaina no es tuya!

Si eso no es estar loco, se parece bastante.  Agotado ya con la lengua afuera y con los ojos extraviados se sentó en un conten, de donde lo recogieron unos enfermeros del hospital y se lo llevaron al Director, quien enseguida le preguntó: 
_Pero Doctor, ¿Se puede saber qué es lo que le está pasando a usted?

El médico le contestó:
Lo primero que le voy a decir es que, anoche, me visitó la muerte y no fue para llevarme, solo me invitó a que echáramos un pulso, no sé para qué quería eso, pero desde que me tumbó el puño, se largó sin decir nada más.

Cuando el director escuchó este corto relato, solo pensó, "A este hombre le falta un tuerca en el cerebro! Ahora volvió a preguntarle:

 _ Doctor, lo que quiero saber es, a qué ha venido ese gran escándalo que ha hecho usted?

_ Es increíble, señor Director, estuve chequeando a un paciente que llegó estreñío, y cuando le miré las entre las nalgas..¡Ay, nooooo! 

No pudo seguir hablando porque se mandó de nuevo en una carrera, como alma que lleva el Diablo, saliendo del hospital esquivando los carros y motoconchos, y solo en la tardecita cuando ya estaba cansado, se durmió en un solar donde llegó un reportero al que enviaron a cubrir la noticia, quien logró sacarle unas cuantas palabras, aunque ya el doctor estaba loco de remate.

Al otro día, apareció en los diarios la noticia siguiente: 
"Médico se vuelve loco porque según dijo, las nalgas de un paciente se rieron de él"

En el cuerpo de la información dice: "Cuando el médico le abrió las nalgas al paciente, este vio como que el centro del ano se estaba riendo. Dijo que las nalgas le pelaron los dientes, y que hasta un tufo le salió de la boca. 
¡Qué mundo!

VIVENCIAS EN BARAHONA: ANÉCDOTA DE DOS AMIGOS EN EL SUR

Aclaración: 
Éstas chácharas, más que sacar una carcajada a los lectores, es para mi el más sencillo homenaje que puedo rendirle a un amigo y compañero de trabajo, quien no está ya en el mundo de los vivos.

Fue publicada en Junio del 2010, cuando este blog hacia sus primeras publicaciones, por tanto, he decidido que más personas conozcan a tan singular compañero que me gasté en este viaje al sur.
Esta publicación fue autorizada por la familia de nuestro personaje.

Por Henry Osvaldo Tejeda
Se decidió en la empresa que mi jefe inmediato y yo, nos trasladáramos al  el Sur del país a contactar comerciantes de esa región, para venderle nuestros productos. Primero visitamos San Juan de la Maguana y en la "tardecita", regresamos hasta el kilómetro 15 de Azua para de ahí virar y tomar la carretera rumbo a Barahona.

Llegamos a esa ciudad, y nos hospedamos en un hotel donde cenamos y nos acostamos, pero antes, trazamos el plan de trabajo del día siguiente que consistía en visitar los comerciantes mayoristas y supermercados de la ciudad.

Manuel Trinidad (Manny)

Ya a las 7 de la mañana estábamos en pie, nos desayunamos y salimos a realizar el trabajo; visitamos casi todos los comerciantes que teniamos previsto, y solo nos faltaron dos por visitar porque ya eran las 12:00,
decidimos dejarlos para después de comida.

Almorzamos en un comedor fuera del hotel y para dar tiempo a que dieran las 2 de la tarde, cuando saldríamos a completar la ruta, fuimos al hotel y pagamos la cuenta; cuando dieron las 2 de la tarde, visitamos los negocios que nos faltaban y, siendo las 3:30 de la tarde tomamos carretera de regreso a La Romana.

No habíamos salido bien de Barahona, cuando mi amigo paró la Jipeta en la orilla de la carretera, frente a un bayahondal, tomó su escopeta (cartuchera) y, al apearse me dijo: 

_Yo no me puedo salir de Barahona sin dejar mi sello, si no lo hago, es como si nunca hubiera estado aquí.

Como sé que a mi amigo le gusta la caza, me dije: "Eso será detrás de alguna palometa o algún rolón que vió. Es un enfermo con esa vaina de andar cazando.

Mi amigo se internó dentro del campo de Bayahondas y al pasar unos 15 minutos, ya yo estaba desesperado, sentado como un huso sobre una piedra a la orilla de la carretera, entonces le voceé:

_ ¿Pero hermano, y es que usted no sabe que son casi las 4 de la tarde y no hemos recorrido ni 5 kilómetros? ¡Nos van a dar las 12 de la noche en la carretera!
De lo lejos me llega la voz de él: 

_No me jodas tu ombe, tu no sabes lo que es vivir la vida. Ven a ver esto pa'que goces.

Al ver la insistencia de mi amigo fuí a ver, y cuando llegué lo vi con los pantalones bajados hasta las rodillas y desde que me vió me dijo:
_ Mira esa vaina, si yo anduviera con una cinta métrica lo midiera pa'enviarlo a los Record Guinnes.
¡Mierda, coño, esto es un record! -exclamaba admirado-
Cuando vi lo que me señalaba, tuve que soltar la carcajada. Cuando me vio reír así, me preguntó:

_ ¿Cuándo en tu puta vida, habías visto a nadie parir una porquería de ese tamaño?

_ Mire hermano Henry. -me dijo- desde que comenzó a salir ese cacho'e mamerro, yo creí que'taba pariendo un muchacho macho, por eso fué que mientras pujaba e iba saliendo, yo iba dando pasitos en cuclillas (como los luchadores de Sumo) pa'que no se rompiera y mira la viga que me salió.

Yo yo no tenía tripas de reirme. Pero él seguía con su admiración.  _ ¡Y mira lo bonito que quedó la terminación, hasta con tó y su moñito puntiagudo!

Pero las cosas no quedaron ahí, y si mi amigo no hubiera sido a una persona que hubiera tenido tantas vivencias campesinas, las cosas se le hubieran puesto feas a la hora de limpiarse las mellizas porque no había papel sanitario. ­Qué puede haber en un monte del sur que no sea: guasábara, bayahonda, cactus y cambrón, y cayuco?

Cualquier jevito citadino las hubiera pasado mal en una situación como esa, y lo mas seguro que hubiera hecho sería, quitarse los calzoncillos para limpiarse las mellizas ellos y luego botarlos. Pero mi amigo era más práctico prque en cuestiones de montes, ese hombre La Tata, vean lo que hizo.

Colocó las dos mitades de las nalgas en un palo seco inclinado, y se deslizó, primero, hacia arriba luego lo volteó y se deslizó hacia abajo, como quien estuviera guayando un Frío Frío, solo que con las nalgas).

Era lo mismo que hacíamos mis amigos de infancia y yo en los montes de San José de Ocoa, y hasta hacíamos competencias a ver quién largaba un mamerro de esos mas largo.

Pero el héroe m i esta historia, sabía que tenía que librarse de unas cuantas boronas que quedaban pegadas de la cañada trasera, entonces, se buscó un par de hojas anchas que luego se pasó por la  la puerta de campo, léase, el trasero, quedando el problema resuelto.

Cuando terminó me dijo: 
_ ¿Tu ves ese "mamerro" que largué ahí? Ese es mi sello, ahora sí puedo decir que estuve en Barahona. Esto sí que es estar en contacto con la naturalez, esto es vida hermano Henry.

Ya de regreso a la Jipeta, abrió un Soda Enriquillo y se lavó las manos, se las secó y se montó diciendo: 
_ Hermano Henry. ¡Pa'La Romana que el sol cambea" . lo dijo, parafraseando al campesino cibaeño, mientras colocaba un cassette en el radio, era un concierto de Marco Antonio Muñiz grabado en vivo.

Solo atiné a decirle.
_ Coño Manny, pero usted es un hombre apretao, ud la jode hermano!
Mi amigo, que no era otro que Manuel Trinidad, cariñosamente, Manny Richiez, o Manny Trinidad, como algunos le llamaban, sonrió y aceleró enfilando hacia La Romana

¿Quién era El Manny?

Manuel Trinidad (Manny), fue un famoso personaje de los mas pintorescos de la Provincia de La Romana, gran periodista, buen locutor y una de las personas con menos inhibiciones que he conocido. Procreó una linda familia, con la cual me unen estrechos lazos de amistad. sus jocosidades lo hicieron famoso. Buen amigo y mejor padre. Hombre recto y de vertical accionar.

El que no tuvo la suerte de compartir aunque sea "una fria" con EL Manny, no sabe lo que se perdió, porque detrás de esa "fría", venía un ensarte de cuentos y anécdotas que le daban el sazón a la velada. Yo tuve esa suerte muchas veces.

El Manny, laboró por mucho tiempo en el departamento de relaciones públicas del Central Romana; ejecutivo de Agrocarne (Campofrío). Era de estos tipos que para todo tenían una respuesta, fruto de las tantas vivencias que arrastraba a cuestas.

Quiero agregar que, esta original anécdota, ha sido publicada con la anuencia de la familia Trinidad Brea, principalmente por mi amigo (hijo del Manny) Edwin Trinidad, quien, junto a su amigo Wellington del Rosario, conducen el programa Cónclave Radio, que se transmite por Tiempo FM desde las 5 de la tarde, a 7 de la noche.

Mientras estoy escribiendo esto, El Manny, donde quiera que esté debe estar cagándose, pero esta vez, de la risa.

¡¡Paz a sus restos!!

CHÁCHARAS: CAMBIO DE BIBLIAS POR ARMAS

Por Henry Osvaldo Tejeda

Escuché a unos evangélicos en una emisora de radio, cuando decían que tenían una campaña para cambiar biblias por armas. Todos vieron bien esa acción y hasta a mi  me pareció algo muy novedoso, pero ese trueque no le asegura a nadie que los atracadores se arrepentirán de sus hechos y se volverán santos, además de dejar de buscárselas en las calles aunque sea con las mismas biblias que recibieron a cambio de sus armas.

Otra cosa es que, los maleantes, decidan hacer ese trueque, y otra es que se vayan a dejar morir de hambre. ¿Seguirán atracando aunque tenga que hacerlo con la misma biblia del trueque?

Por más pendejo que sea un ciudadano, no se va a dejar atracar de un "tiguere" que tenga una Biblia en la mano. ¿Le apuntará con la biblia? Me muero por ver un atraco así.

Luego de escucharlos en la radio, me puse a hurgar en la red a ver si daba con un dato que me arrojara luz sobre la cantidad de sectas evangélicas que tenemos por este batatal con luz y a cuántos ascenderán los "convertidos" que tenemos en el país.

El dato es muy difícil porque hasta donde pude ver, no se ha hecho nunca un censo al respecto, pero sí pude ver, que sólo la secta de nombre Concilio Evangélico de las Asambleas de Dios, cuenta con alrededor de 200 mil feligreses, y si les sumamos los que siguen otras sectas, solo imagínese el resto.

Ese es un número considerable, pero si no estuvieran plegados a los gobierno de turno detrás de miserias pecuniarias, pudieran formar un gran movimiento evangélico para agenciarse una importante cuota de poder. Pero siguen "En el más allá"; aunque para otras cosas, como las mismas dádivas, se quedan en "el más acá"

Esa es la secta de un famoso pastor romanense, quien tiene un hijo que dejó la profesión que estudió para dedicarse a......bueno, no me atrevo a decirlo pero, ¡qué carajo!, lo voy a decir; la dejó para dedicarse a tres cosas: hablarles a los "convertidos", cobrar el diezmo y pasar la canasta de  las ofrendas; eso le resulta más fácil que bregar con las construcciones, bloks, varillas, etc.

Como hay decenas de sectas evangélicas en el país, es de suponer que aquí debemos tener casi, o más de un millón y medio de evangélicos. Entonces, si esa gente se pone "a una" y deciden ayudar al país a salir de este atolladero en que nos metieron los que ya sabemos, fuéramos de robo en cualquier elección presidencial, aunque hagan todas las trampas conocidas y por conocer.

Con un millón y medio de votos de los "convertidos", más dos millones de votos de los "impíos", no nos ganaría nadie por más cédulas que compren, por más chanchullos que hagan, y por más Robertos Rosarios que pongan en la JCE; estoy hablando de tomar el poder por la vía de las elecciones.

Ahora, si hablamos de tomar el poder por la vía de las armas, y si todos los "convertidos" cambiaran sus biblias por armas de todos los calibres, entonces sí que arreglaríamos este país en un santiamén, saliéramos de una vez y por todas de esa gavilla que tanto daño le ha hecho a este país. 

No sé para qué me masturbo tanto el juicio pensando en eso, pues "el reino" de esos ciudadanos especiales no está en esta en  ¿....?

 "el más acá" sino, en "el más allá".

Pero aún así, creo que  deberían pisar la tierra donde viven, es decir, aquí abajo en el "más pa'cá", animándose a cambiar las biblias por armas, y cuando terminemos de arreglar el país que retomen sus biblias y sus oraciones y sigan pensando en su reino celestial del "más pa´llá".

Mientras tanto, los necesitamos aquí abajo, donde se guaya la yuca, porque ellos están pasando las mismas calamidades que el resto de los dominicanos, pero tienen un Dios que los mantiene conforme. ¡Madre santísima!.

Cristianismo y Guevarismo:

Por Henry Osvaldo Tejeda

A todo el que me diga que me acerque al mensaje de Jesús, yo le digo que  se acerque él al mensaje del Che Guevara, porque con la boca, es poco lo que se está resolviendo por estos lares.

He dicho mil veces que si el Che Guevara se encontrara un medio de promoción que, a través del tiempo (Como la Biblia ha hecho con la figura de Jesús), que dé a conocer lo que ese gran hombre hizo por los pobres, las causas de sus luchas, su valentía y su solidaridad con los desposeídos del planeta, tendríamos a través de unos cuantos cientos de años, la competencia de Jesucristo en su versión armada.

Ambos fueron dos visionarios y revolucionarios, uno predicaba lo que creía y sentía, lo hacía a través de la palabra, y el otro, predicaba a los cuatro vientos lo que sentía, sólo que el Ché lo exigía y reclamaba con un fusil en las manos ya que con "la palabra" no recibía respuestas a sus reclamos de libertad.

Creo en Jesucristo como un hombre de carne y hueso, de condiciones extraordinarias aunque no para llegar al extremo de hacer vino sin uvas, ni revivir muertos, andar sobre el agua sin un motor fuera de borda, y mucho menos creo en el  cuento de que resucitó de entre los muertos, entre cientos de falsedades que, según los que escribieron la Biblia, realizó Jesús,  que por cierto, para cualquier persona que tenga un dedo de frente, son intragables.

Mis creencias en lo que se dice de Jesús es muy limitada, sólo creo hasta el momento en que lo mataron y lo sepultaron, de ahí en adelante, que nadie me venga con la historia de que resucitó, no señor, eso es imposible y que nadie se me agarre de que él pudo hacerlo dizque porque era hijo de otro invento, de alguien del más allá, porque eso es lo que le han metido en la cabeza a la gente desde que sale del vientre de la madre, para luego atemorizarla con el mismo cuento. 

Debe haber algo científico que nos diga qué carajo pasó ahí, qué hicieron con el cuerpo de Jesús, dónde lo escondieron para luego decir que se fue para el cielo. ¡Por favor! 

No tengo porqué creer en un libro escrito por personas "del más acá", dizque por mandato divino de "El más allá". No, hasta ahí no llego, además, nadie ha regresado de la muerte.

Si lo que deseaban era mantener vigente lo que ellos llaman "la obra de Jesús" sus errantes andanzas predicando el evangelio, sus oraciones, sus paseos por el desierto en chancletas (distinto a los chancletudos de RD) llevando su  mensaje de amor y esperanza hacia el prójimo, lo que él llamó "Las Buenas nuevas", y porqué no, también sus veladas bebiendo vino en esos montes de Palestina, etc., debieron ser menos fabulosos al escribir la Biblia.

Debieron buscar otra forma mas creíble y objetiva de decirle al mundo todo lo que se les ocurrió inventar de Jesús, y no venir a decirnos que ese buen hombre luego de tres días de tieso y con gusanos, revivió, se paró y se fue para "El más allá". 

Ni siquiera cuando estaba vivo se podía poner en pié por los golpes que recibió, además del clavo en los pies. Hablen de historia, no mitos.

Desde que Jesús murió el fanatismo religioso, ayudado por sabios de la época, ha eternizado la figura de Jesús, ayudados también por la ignorancia de millones de personas en el mundo, que necesitaron  que le fabricaran un Dios para poder tener un paño de lágrimas, y hasta para dejarle sus problemas a "él", además de tener a quien a quien pedirle lo que sin esfuerzo desean tener.

Así como aparecieron todos esos profetas barbudos, puede aparecer un grupo de fanáticos y hasta empresarios, para hacer todo un entramado a partir de decires de campesinos de La Higuera, el pobladito enclavado en las montañas de Bolivia donde mataron al Ché.

Pues bien, la campaña pr idealización del Chsismo, puede partir de las afirmaciones de esos campesinos, quienes afirmarían que vieron el cuerpo del Che Guevara flotando sobre su tumba, desapareciendo en las nubes. Con el tiempo, Sería una historia idéntica a la de Jesucristo.

Si el plan de idealización eterna del Che Guevara va a salir de RD, se habráa trazado  un buen un buen plan elaborado por los más sabios y mejores eruditos del país, y hasta uno que otro político de los más ladrones, no, perdón, quise decir, de los más inteligentes, que se encagaría de llamar a la encuestadora Gallup en su versión dominicana, en otra versión no sirve) para que haga una encuesta al estilo de las que nos tiene acostumbrados el PLD, cuando quiere decir que las cosas no son como son, y que cuando son, no son así.

Para decir que el diez se escribe con el cero atrás, o que el once no puede llevar dos palitos porque eso sería una redundancia entre números, y se vería muy ridículo, o que al cero le amarren la barriga con un hilo bien apretado hasta que se le haga una cintura y deje de ser un cero, para convertirse en un ocho, tc.......

En unos cuantos años y con la ayuda de bocinas pagadas, tendremos una nueva religión que le haría competencia a la del  "El embajador de Dios en la Tierra", ese que viste de blanco y cuyo ejercito de pájaros ensotanados, andan por el mundo "cogiendo" niños menores de edad "A troche y moche". ¡Noooo, perdón, quise decir, que andan predicando por el mundo. 

Hasta un "Papa Ché" podríamos tener, con asiento en una islita que donaría Fidel Castro, para que se instaure el nuevo Papa Ché y cuyo Estado se llamaría El Guevariano, algo asi como El Vaticano. ¡Carajo!, ¿y qué es esto?.

Luego se hace una recopilación de "la obra" del Che, pero al estilo La Biblia, con versículos, salmos, nombres de profetas actuales que sean fanáticos del guerrillero, citas al estilo Vincho y de otros profetas contemporáneos, para que así, puedan los predicadores del Cheísmo citar los versículos: 
"según San Vincho", "según San Cesar Medina", "según Alvarito, "según Temístocles, Albizu, "Seún Danilo, y demas ..aromáticas de la cueva de Alí Babá, además de la gran retahíla de viejos cagalitrosos del patio.

Se tendrán que escribir historias difíciles de creer (Moisés abriendo con una varita, el Mar Rojo, por solo decir una, de tantas barbaridades que hay en esa Bibllia), decir una como esa de que Leonel y su gavilla son inocentes de la quiebra del país; que no es cierto que se robaron entre él y el Boquita de pichirrí Bautista, 130 millones de dólares de un préstamo que, luego resultó que no era un préstamo, pero que otra vez se dijo que era un préstamo, pero la realidad fue que, el dinero "se perdió", en las cuentas bancarias de  "San Leo", y "San Felix", ambos de Calcuta", unos buenos hijos de algo que termina en uta. 

También crear mentiras como las de la vieja cagalitrosa "Dicelót" Marte del Lodo, de que en la Cámara de los cuentos no existe nada que involucre al Reverendo Felix Piquito, en el desfalcó al Estado desde el puesto donde funcionaba la gran mafia.

Decir que el país ¡e'palante que va!,  habiendo retrocedido 20 años en tan poco tiempo, llevado de la mano de un partido en el que al 90% de sus principales dirigentes, son peores que los famosos capos  italianos de la Cosa Nostra esos les quedan cortos.

Luego de cientos de años, y producto del tabajo que, al estilo la de Biblia se habrá hecho, vendrá la titánica labor de remacharle al mundo diciéndole que El Ché Guevara está vivo, que los campesinos bolivianos vieron cuando era pa'rriba que iba.

Que sus huesos no son los que están enterrados allá en La Higuera, bla bla bla, y que la noticia de que ya él no existe, es un invento de los gringos para evitar que el Ché se volva un Dios, martirizado como Jesús por ellos y por ...más bla bla bla,  viceversa,el peso de la vergüenza....

¡Ah, se me olvidaba! Para crear un Dios hay que hacerlo con condiciones supra terrenales, por tanto, les puedo jurar que aparecerán cientos de miles de "mal comíos" en el mundo  que creerán todo eso. Escucharemos a los pastores Cheístas hablando así: 

"...por que La Cheísta dice que El Ché Guevara fue...bla bla". Los evangélicos dicen, "la biblia dice que jesús esto, que lo otro, bla bla.." La perpetuación de la figura del Ché se hará, al estilo del que se hace con Jesús con la Biblia, ¿por qué no pueden los pastores Cheistas tener su cliché también? Lo que no sé es, cómo se llamaría el libro sagrado de exaltación y doración del Che Guevara. 

Para terminar con esta falta de oficio, y para acabarlas de amolar, tomé este corto chiste que me envió un amigo para expresar algo que he sabido desde hace mucho tiempo, y que otros no quieren entender.

—Papi, ¿quién escribió la Biblia?
—La escribió Dios, hijo mío.
—¿Y quién dice eso?
—La Biblia, hijo mío.

El hombre necesitaba crear un Dios, y lo creó, ahora vive esclavo de él y de sus representantes en la tierra: Papas, pastores evangélicos, Embajadores, Cónsules y Nuncios y curas cundangos, entre otros maricones, perdón, quise decir entre otros "enviados" por Dios.

CHÁCHARAS:¿QUIEN NO SABE?

Estas chácharas, fueron publicadas en el 2010. Las traigo ahora, porque para mis nuevos lectores, esto es desconocido. 

Por Henry Osvaldo Tejeda

Cuando personas como yo, que tienen acceso fácil a los medios de comunicación, por lo menos, a los de ésta Provincia y una que otra provincia mas, tenemos la ventaja de hacer "bien conocidas” por no decir famosas, situaciones y cosas de nuestro entorno, de nuestros hogares, vecindario, etc., porque las mencionamos tanto, que el lector ya se ha familiarizado con ellas aún sin conocerlas.

¿Quién carajo no sabe, que tengo esa perra blanca llamada Mancha, que cuando le toco una armónica o una flauta, levanta el hocico y emite unos aullidos, diríamos, hasta melodiosos; aullidos éstos, que ya quisieran imitar Toño Rosario, Omega y medio millón de reguetoneros "canta malo" y "quita gusto" que nos tienen la vida "jodía" con sus disparates.

¿Quién no sabe que tengo una gallina que quedó huérfana de padre y madre cuando pasó la tormenta Olga, y que desde ese momento vive sola en un rejón. Debo decir que y que para ella, yo soy su héroe, porque el día que violó los límites de mi patio con el de la profesora Norma Ventura, mi vecina, el perro de ésta por poco se la come, y la mantuvo "ateterada" en un rincón hasta que llegó la Defensa Civil (en éste caso yo mismo) a rescatarla?.

¿Quién no sabe, que a esa gallina le entra un putería tan grande que pone huevos sin necesidad de que un gallo la arregle?, y mejor aún, que se come los huevos que ella misma pone, por lo que podría decirse que ella es auto suficiente; ¡pobrecita!

¿Quién no sabe que tengo una mata de mamón, debajo de cuya sombra es que escribo todas las sandeces que les publico, y que muchas cigüitas me han hecho "la gracia" (léase, asqueroseado por no decir lo que estoy pensando) la cabeza varias veces?

Por eso es que ya no miro hacia arriba mientras pienso lo que voy a escribir. Hay otras personas a las que menciono tanto, y que son muy conocidas en los medios de comunicación de esta ciudad, he escogido hoy una de esas personas para que sea el protagonista principal de esta historia.

¿Quién no sabe, que por el patio de la Casa Club de los periodistas de La Romana, se pasean unos puercos que se han comido casi todas las plantas ornamentales y nada de aparecer el dueño, pero desde que los periodistas hagan una fiesta y al dueño le falte un puerco, estoy seguro que aparecerá a reclamar.

En el colegio de periodistas se habría declarado a ese cerdo, "de utilidad pública" y,.. ¡¡Ñángala, fuángala!!

Quién no sabe, que hay unos cundangos que quieren arrancarle el cocote a un periodista de ésta ciudad, por la campaña anti plumas que lleva a cabo, ahora le han declarado la guerra y le han cerrado las puertas de su "Rejón".

El periodista dice que él “no le para” a eso, porque nunca ha tenido la intención de cerrar filas en la retaguardia de esa institución voladora, y dice que solo da reversa en su vehículo. Ahora lo declararon, "persona no grata”.

Bueno amigos, espero que se hayan entretenido un poco, les traje esas reflexiones porque no tenía nada que valiera la pena escribir hoy, pero ya ven que algo es algo. 

JOSÉ REYES ASUME SU TERCER MANDATO COMO ALCALDE DE LA ROMANA

Por Henry Osvaldo Tejda Báez

Tal y como lo dije antes, la juramentación del Doctor José Reyes como nuevo alcalde de La Romana, traería sentimientos de alegría y de lágrimas a la vez; pero fueron lagrimas de emoción, al escuchar a este hombre de pueblo hablar con tanta firmeza y confianza en sí mismo. 

Para La Romana, José es el mejor activo con que cuenta este sufrido pueblo, para enderezar el camino de su saqueado ayuntamiento.

José dijo lo que pensé que diría, es decir, que tratará de trabajar conjuntamente con el pueblo y con los regidores, a quienes tendió un ramo de olivo, cuando dijo,  "así como ustedes necesitan de mi ayuda, yo necesito la de ustedes y solo así podemos sacar a flote este ayuntamiento".

Según lo que José mostró como el estado financiero del cabildo, esa institución está en la quiebra, pero que le gustaría mejor hablar del presente, pero que como debe ser, se investigarán muchas cosas que aún están sueltas.

Momentos en que José Reyes y María guerrero son juramentados

Entre las cosas sueltas que existen, citó varios títulos de propiedad de bienes del cabildo que fueron vendidos y que no ahora no aparecen por parte. Dijo que la deuda del ayuntamiento ronda los 500 millones de pesos, y que no sabe lo más que puede ir  apareciendo en el camino, queriendo decir que se sospecha que la deuda puede ser mucho mayor.

Algo que desbordó en aplausos al público presente, fue cuando el Dr Reyes dijo, "cuando los políticos estamos en campaña buscando los votos, nos metemos en las casas hasta a las malas sin nadie darnos permiso, entonces, ¿cómo es posible que cuando llegamos al puesto, que queremos llegar, le pongamos una barrera en la institución para que la gente no pueda ver a la persona a la que le dieron su voto?

Momento histórico, en que el Dr Reyes quita una de las puertas de la barrera colocada a la entrada del ayuntamiento por el alcalde anterior, para evitar el acceso a la gente a las oficinas del cabildo

Fue una alusión directa al ex alcalde Tony Adames, quien, luego de ganar la alcaldía de La Romana en el 2010, colocó una barrera en la entrada del cabildo con policías municipales incluído,  para que nadie pudiera pasar hacia su despacho. Luego de decir esto, el Dr Reyes dijo que esa barrera, sería destruida tan pronto se terminara el acto de juramentación, cosa que cumplió; él mismo quitó una de las puertas, arrancando un gran aplauso de los presentes. 

No diré mucho sobre las memorias de la  alcaldesa saliente, Maritza Suero, porque lo que ella leyó como obras construidas en los tres años de su gestión, yo lo resumo con un viejo cliché que dice: "El papel coge to". Maritza se va del cabildo vista por el pueblo como una inepta, por tanto, salió desprestigiada.


Algo que me llamó la atención, fue cuando Maritza dijo algo así como; "Nosotros vendimos solares, es cierto, pero eso se hace en todo el país". pero tuvo las cachazas de decir que esos solares, fueron vendidos para que La Romana se desarrollara, y para que viniera el progreso con las obras que los compradores pudieran hacer. ¡El colmo de la desfachaez!

Progreso y desarrollo, son los nombres nuevos que ella le dio a lo que ya el pueblo sabe que pasó con esas ventas. Fue en los tres últimos meses cuando la venta de solares por parte de los regidores se aceleraron al tope, "al echárse la paloma", es decir, al final de la gestión municipal, porque la gran mayoría de ellos sabía que no iba a repetir en el cargo, por tanto, lo que dijo Maritza, ni ella se lo cree.

José Reyes dijo que, tocará puertas para agenciarse ayudas, y así hacerle frente a la situación de desastre del cabildo, y  dijo que él puede sacar a flote ese barco, y lo hará. A propósito de eso, Maritza Suero dijo que sacó al ayuntamiento del desastre en que se encontraba. Eso provocó miradas de la gente entre sí como diciendo, ¿y es loca que ta? Algo risible, porque en sus tres años de gestión municipal, se acentuó aún más el desastre financiero del cabildo.

Kiko Michelli

La bancada reformista, aliada al PRM, llevó como candidato para presidir la sala capitular al señor Ramón Rosario, quien obtuvo siete de los trece votos. Como dije, esta toma de posesión del Dr Reyes, traería un alivio al pueblo porque ya se ve por lo menos, una luz al final del túnel. 

José anunció un operativo de limpieza de la ciudad, que comenzará mañana miércoles, y terminará solo cuando se hayan eliminado todos los vertederos que hay en  la ciudad.

José y quien esto escribe

Al acto, asistieron autoridades civiles y militares de la provincia, entre las que se pueden destacar, la presencia de ejecutivos del Central Romana como lo son: el señor Frank Michelli, y el Sr. Luis Catano, Kiko Michelli, del circuito de emisotas Michelli, entre otros. El maestro de ceremonias lo fue Carlos Rodríguez. La mahor parte de la prensa romanense estuvo presente.

¡Hoy, el pueblo respiró tranquilo porque llegó al cabildo la ignidad!

Conversación con la señora de la túnica negra

Asdrovel Tejeda
Autor

Por Asdrovel Tejeda

Venía muy triste, todo vestido  de negro,  negro noche de  tormentas sin luna. Se tiró al lado mío en la acera y como yo, se recostó en la pared mientras miraba a ningún lado  con sus grandes ojos acuosos.

De repente, mientras yo me sostenía el costado derecho, giró su cara dentro de su bala clava para mirarme detenidamente, su mirada de pozo sin fondo me produjo un escalofrío que subiéndome por la espalda, se desparramó en cada partícula de mi piel con la fuerza de una descarga de las neuronas de mis miedos. 

No dejaba de mirarme fijamente con profunda tristeza. Parecía estar valorándome; de pronto, con una voz  reverberante como un eco pregunto:

 _ ¿la quieres?

Y yo,  subido en la cresta de una ola de dolor, agónico, en la puerta de entrada al reino de la nada, le dije:

_Sí, la  quiero tanto como la vida”, entonces, parándose repentinamente, me dijo:

 _ Vine a buscarte, pero te dejo un tiempo más para que aprendas muriendo un poco cada día, que la muerte no es el final de la vida ni del amor, apenas, el comienzo!!!!

Vivencias en La Romana: La lujuria de los perros romanenses

Por Henry Osvaldo Tejeda

Como si no fuera ya demasiado el tener que escuchar de los robos y las mentiras de los perros políticos tradicionales y de los enganchados a politicos, hoy fue un día en que tuve que ver perros por doquier en las calles de La Romana.

Pasé por varias calles y en cada una de ellas, había gran cantidad de perros, la mayoría de ellos tumbando zafacones, meándose en las ruedas de los vehículos, comiendo pañales sucios, velando en los Pica Pollo. El último y abusador "paquetazo fiscal" que nos "enjormó" Danilo en el lomo por los robos "del otro", afectó hasta a los pobres perros del país.

Para algunos de los perros realengos al parecer, eso no les quita el sueño, vi que algunos de ellos, estaban dedicados a enamorar perras y no tenían otra cosa más que hacer que, enamorar perras. Hoy habían más perros en la calle que haitianas vendiendo aguacates.

Mientras pasaba por el hospital de Salud Pública, pude ver a un perro que hacía inperros esfuerzos (no puedo decir ingentes esfuerzos, porque son perros, no gente, aunque la mayoría de los perros del país son mejores que sus homólogos de dos patas que se dedican a la política, especialmente, mejores que algunos ex presidentes) para poder "jurungarle" la paciencia a una perra que se encontraba descansando debajo de un carro.

El perro era más alto que el espacio que había entre el suelo y la carrocería del carro, por tanto, éste se aplastaba como si estuviera en una práctica militar de arrastrarse en el suelo, porque mientras se “raneaba”, iba avanzando hacia un "cachimbito" de carne brilloso lo cual era su objetivo.

La perra dormitaba lo más quitada de bulla, con el "cachimbito" al aire libre, cosa esta que la hacía mucho más apetitosa para el romeo/perro/ quien, al no poder darle rienda suelta a su lujuria con su Julieta/perra, se notaba desesperado. 

Me pude fijar en que hasta se le estaba saliendo el gusto por debajo, como si fuera el goteo de un suero; ya había mucho gusto regado en el asfalto y el Romeo/perro no había visto a Linda.

Hasta yo estaba desesperado por ver el desenlace de esos requiebros amorosos, y esos infortunados esfuerzos del perro para hacer que la perra le diera el sí, y que salera de abajo de ese carro porque, aunque ella quisiera "hacerlo", en ese sitio tan bajito debajo del carro eso algo era más que imposible. 

Cuando ya tenía yo como quince minutos pendejeando, y haciéndola de brechero con el celular en ristre, listo para tomar las fotos de la orgía, el azaroso perro se las lució; enfundó la Katana (Sable Samurai) y se largó.

 Qué cojones tuvo ese perro, después de yo esperar tanto para ver "la matación", le coge con largarse, tal vez a buscar algo más fácil. ¡Maldito perro del carajo, tan haragán!

¡Que decepción! Ese animal no luchó lo suficiente por la "memia" (memia en Ocoa, es la semilla del cajüil) y de esa perra que ni sostenes tenía, se largó por un simple problemita de altura. Perro es perro, en eso los políticos son más perros que los perros porque luchan hasta robarse (perdón, quise decir conseguir) lo que se quieren robar (excúsenme de nuevo, quise decir, obtener).

Seguí trabajando en la calle y cuando pasaba frente al estacionamiento de una tienda de descuentos, vi a otro perro que estaba con el mismo rollo que el haraganazo anterior, pero en este caso, la perra estaba debajo de una jipeta y el perro era mucho más bajito de tamaño que el del Romeo anterior.

A este perro le bastó hacer uso del hocico para excitar a la vagabunda perra quien, a los cinco primeros lengüetazos del lujurioso aspirante a chulo y salió de abajo de "su jipeta", reculó coquetamente, contoneándose como lo hace una chica bailando reguetón. Pues bien, la reversa fue perfecta pues quedó bien presentada con todo y baúl abierto y se colocó en posición anotadora, y el perro que ya tenía sobada su arma de reglamento, le entró a tiros (¿A tiros dije?) no, no, lo que vi fueron puyones.

Yo estaba que no cabía en mí, y hasta puedo decir que me daba envidia ver a ese perro tan varonil y con el asta de su bandera (¿o era un bordón?) tan dispuesta a derramar en las interioridades de la perra, el magma caliente en estado ígneo que le bullía en el interior de sus viciosas entrañas.

Esa envidia que sentí, no tardó en volverse lástima por el pobre perro ya que no habían pasado siete minutos, cuando ya los dos amantes estaban dándose la espalda, se quedaron pegados. Yo digo que los perros, debieron venir "de fábrica" con un dispositivo que les avise el momento en que se le está hinchando el nudo, y así sincronizar la salida de "su cosa", para que sepa cuándo debe retirar el sable, antes de que se le "amelle". ¡Eso es una tamaña vaina! ¡Pobre perros!

Ahora le vino otro problema al desdichado perro, porque el guardián del parqueo, les cayó a "pedrá limpia" teniendo que salir "bandiao" y caminando como las ciguapas, teniendo que arrastrar a la infortunada perra, logrando llegar hasta la calle, no sin antes haber sido cogido cada uno, un par de "pedrá". Y tuvieron suerte, de que los haya matado matado un carro.

Creer o no creer

Creo en Dios, explicado magistralmente por Baruch Spinoza. Como humanos somos débiles e indefensos, nadamos menos que un tiburón, una Orca o un Cocodrilo...."

Por: Asdrovel Tejeda

Hay evidencias científicas ( ¡ Científicas ! ) que la tierra, lugar donde vivimos, tiene la friolera de cuatro mil seiscientos millones de años, poco más, poco menos, en evolución constante. Apunto el dato, pero no lo voy a desarrollar, lo dejo en suspenso..... Desde la aparición del hombre, casi los otros días en la escala grandiosa de esos números y las sociedades organizadas jerárquicamente.

Siempre ha existido una diversidad cultural (cultura y sociedad no son sinónimos) entre los diferentes grupos sociales existentes en base a la diferenciación social y cultural que a lo largo de la historia la humanidad ha pasado.

Todos los asentamientos humanos, desde las cavernas, pasando por ciudades, reinos, imperios hasta llegar a nuestros días ha buscado explicarse el misterio de la vida. Porque estamos aquí? Donde vamos, si vamos, después de la muerte. 

Se trató desde los principios de los tiempos, buscar explicaciones a cualquier fenómeno, desde los atmosféricos (rayos, lluvias, eclipses, temblores, etc) hasta los de ciclo de siembras, batallas, recolección, enfermedades y etc.

A todo se le buscaba una explicación religiosa. Por eso en la acosmogonía de cada pueblo existen diferentes Dioses para dar respuestas a cada fenómeno existente pero no comprendido. 

En esa búsqueda constante han existido, como existen, diferentes religiones y versiones religiosas que se auto titulan verdaderas y las únicas confiables, así vemos que desde el comienzo de la escritura se crean libros sagrados contentivos en la inspiradora revelación de Dios.

Desde el famoso código de Hammurabi rey de Babilonia, pasando por los papiros de Aton, la torah, la Biblia, él Corán, la Gita hindú, el Tanakh, Tipitaka, (Budismo) Rig Veda, Mahabharata (Hinduismo) . Kojiki, Nihon Shoki (Sintoísmo) Zend Avesta (Zoroastrismo) Gurú Granth Sahub ( Sijismo) El libro del Mormón, el calendario sagrado de los Mayas.

Hasta los libros sibilinos que apuntalaron los comienzos del imperio romano y que eran consultados en situaciones críticas hasta el reinado de Augusto César. Algunos con marcadas coincidencias, en la cosmogonía egipcia, Isis, la divina madre, con Horus el hijo del Dios Ptah y quien tenía como símbolo no sólo un halcón, también una Cruz!! 

Los Caldeos (Babilonios) también tenían en su religión, la profecía de una madre y su hijo. Confidencialmente, el pueblo Judío vivió en cautiverio en los dos reinos antes de su llegada a Judea. Los griegos por su parte hablan de Adonis quien fuera asesinado y resucitó en la fiesta de Astarte.

La misma celebración de la Navidad es un calco de las Saturnales Romanas que también en diciembre se celebraban con regalos. Así que de alguna manera el asunto religioso se entrelaza de tal manera y forma que uno refleja y copia al otro.

Y todas, TODAS pretenden tener la verdad absoluta mientras rebajan a Dios a una mera ecuación de intereses, pretendiendo imponer su verdad ignorando adrede que todo hombre carece de autoridad divina o humana para imponer su voluntad a los demás. Hay quien me pregunta, crees en Dios, eres ateo? 

Voy a contestar, no, no creo en Dios, sé que existe, no creo en la degradación que de él hacen la mayoría de las religiones, capaces de asolar y destruir en el nombre del que quieren imponer siempre con el deseo de sojuzgacion y dominación política y económica.

Creo en Dios, explicado magistralmente por Baruch Spinoza. Como humanos somos débiles e indefensos, nadamos menos que un tiburón, una Orca o un Cocodrilo, corremos menos que un León, un Leopardo, o un elefante, podemos escalar menos que un Oso, una Serpiente, o un Jaguar, sin colmillos ni garras, sin embargo nos dio una herramienta de privilegio, el cerebro, para pensar y sobre todo, para dudar y lograr mejorarnos hasta llegar a él. 

Creo en Dios como una gran fuente, siempre en expansión, de sabiduría y amor, de donde todos salimos y donde volveremos cuando crezcamos lo suficiente para ser dignos de seguirlo en el viaje del infinito.

Qué conste además que, creo en la teoría del Big Bang, como de la evolución que en nada desdice de la grandeza de Dios, quien se encuentra como el universo todo, lográndolo hallar cuando al cerrar los ojos, nos deslizamos en él.

(Tomado del portal, Ocoa en Red)

Los Dueños de la Verdad Revelada

Asdrovel Tejeda

"....._ Castígalo, castígalo, por ladrón que se robó un lechón.... Ahora con voz de juez imparcial, levantadas las pruebas y oídos los testimonios, vistos los testigos, al Tun, tun de la carabela al que mire patra's le doy una pela...."

En estas horas de crisis, muchas personas vinieron a consolar y otras a oírse consolando, muchos con los valores de sus creencias, otros con la creencia de sus valores. En mi larga jornada de trabajo comunitario (comencé en el 1978 con el Club Atlántico y desde ahí, nunca me detuve pasando por docenas de organizaciones) eso me ha llevado a tener muchos y buenos amigos de diferentes condiciones religiosas, pastores, sacerdotes, Monjes hasta un Rabí, etc.

Siempre manifesté como manifiesto, respeto por la condición religiosa y las creencias de los demás, como de sus modus vivendi, sin embargo exijo el mismo respeto y que nadie, oyó bien, NADIE pretenda pensar por mí en asuntos religiosos, ni mucho menos pretender juzgar mis pecados, que muchos y variados son míos.

En esto de los asuntos religiosos y de Dios, sucede que mientras más condiciones académicas, más respeto prodigan, por eso, le temo como el Diablo a la Cruz cuando cualquier persona anda con: Bendiciones, Dios te ama, bendito, Amen, y más amen etc. 

Mientras más dulces sus palabras, más amargos sus historias en la escala de sus pecados que son de ellos y los cubren con emplasto de miel de abejas pretendiendo vivir una vida de santidad e infalibilidad meridiana llegando a creerse parte del rebaño escogido.

Pues bien, en estos aciagos días, no han faltado los Pastores y Sacerdotes amigos quienes han venido a sanar con sus oraciones y rezos, pero también los histriónicos manidos de la verdad absoluta; -eso fue el diablo, cuídate que estas pecando, tienes que entregarte y pedir perdón, etc, etc, etc. ( Todavía ninguno a venido a pedir que ande con un cilicio, ni que me flagele, ni llamado a la Congregación para la Doctrina de la fe, popularmente conocida como la Inquisición).

El colmo es un primo segundo del que hacía años no sabía, y quien llamándome de Orlando me aconsejaba, con una profundidad increíble dentro de sus alegaciones que me dejo tirulato.

Decía: tienes que leer la Biblia uno y otra vez, es el único libro que debe ser leído, todo lo demás es cultura diabólica! abandonar el mundo, ( casi lo abandono) seguir la senda de Cristo y solo ir al templo y serás bendecido. 

Yo me alegré de oírlo, pero después de media hora de oír su perorata y cuando por fin pude contestarle le dije y con él, espero hacerlo a todos los demás. Santos , Santones, Santurrones, Vírgenes usadas y sin usar y toda la gama de asociados a las religiones que profesan la única verdad ( ?? ). 

_ Me alegro, pero no me asombro, siempre vi cualidades de religiosidad en ti; que hayas sido escogido por Dios para ser una de sus preferidos con el teléfono rojo de llamadas directas con él.

¡Qué alegría! Qué envidia le voy a dar a mis amigos cuando les diga, que tengo un primo cuantiperfecto, bendecido y escogido por Dios! Imagínate, habla directamente con EL y le aconseja como hacer las cosas! Te veo clarito aconsejándolo, Sr. Dios hay que intervenir la mente de los Ateos por el hemisferio sur, América, América Land Of Hope and Liberty , perdón, perdón, fue una interferencia. 

Yo por mi parte lo único que conservo relacionado a la religiosidad rampante es una vieja foto de Cristo, por cierto, Mormón, que había en la casa de mis padres en Brooklyn, en el pasillo de entrada, encima de una estrella de David, del que no me he separado desde hace como veinticinco años y me acompañó en un periplo de más de tres estados y más de cinco ubicaciones hogareñas, no por creer en él como Dios, sino, como un personaje histórico destacado donde siempre saluda en la entrada al que me visita.

No quiero más que eso y como sé que al lugar que van es limitado, le dejo mi lugar con MUCHO gusto al que lo desee. Pero tengo la impresión que será un lugar un poco aburrido, me imagino a un señor alto ( ¡ Lo hicimos a nuestra semejanza! ) con lenguas barbas blancas sentado en un trono alto con miles y miles de personas con grandes abanicos echándole fresco. Cantándole una música sacra y diciéndole, de todas direcciones - hay papá tú sí eres grande!!! Eres el papaupa de la matica y más allá.

( No sé por qué viene a mi mente Idi Amin Dada ) será porque nunca he creído en nada que se quiera meter a la fuerza? En fin, hasta ahí todo muy idílico, formal, agradable, hasta que uno (siempre uno para fuñir el grupo, el León sordo del cuento).. Grita....... Dada, un hijo de su mald..... Perdón mi señor, es la prisa, uno de tus hijos santos acaba de tumbar las galletitas de azafrán que teníamos para tus gatas siamesas.

_ COMO - vozarrón, él hombreton parándose ( mide como tres pisos) mirando furioso a su alrededor, levanta el dedo meñique, del que salen rayos y centellas brillantes y, con voz ahora meliflua,      _ caramba, caramba, que voy hacer con mis hijos, yo que vivo trabajando y sacrificándome por ellos, que hago; en eso se oyen muchas voces entonadas 

_ Castígalo, castígalo, por ladrón que se robó un lechón.... Ahora con voz de juez imparcial, levantadas las pruebas y oídos los testimonios, vistos los testigos, al Tun, tun de la carabela al que mire patra's le doy una pela.... Y que Es lo quiere el negro wi, wi, queda, poniendo cara de circunstancias, aplicada la pena de treinta y cinco años dentro de un microondas ( con eso de la modernidad, hasta el infierno ha cambiado.

Entonces haciendo un gesto ostentoso, decide sentarse de nuevo, el Chambelán solicitó, da tres golpes con su bastón, mirando al frente- todos a la clave - a la una, a las dos y a las... Mamboooo!. Qué grande eres Dada, eres el come hierro mayor, eres...... Por los siglos de los siglos y siglos. No me sorprende entonces que un grupo de guerrilleros celestiales se rebelaran para crear otra cosa, caramba, a ese ser, egocentrista, cruel y hedonista no es fácil soportarlo, mucho menos por los siglos y etc. 

No quiero ese asiento y desde hoy en más, trataré, por todos los medios a mí alcance, ir restándole algunos otros, muchos más, no por nada eh, nada personal, pero me parece ese Dios de ustedes muyyyyy Pro- Norte Americano!!! Paso, paso.

Como verá, querido primo, aló, aló, me dejo hablando solo Pero no por eso dejare de externar mi opinión sobre la idea del mío, el que sin duda existe, pero será en la próxima de mis entregas la semana entrante. 

Pero antes de concluir quiero dejarte por tarea explicarte porqué en los pueblos más deprimidos económica y educacionalmente, existen gran cantidad de Iglesias, Bares y sitios de Juego apostando a los sueños del mañana.

En un acondicionamiento mental acepte su situación y de no ganar la lotería, olvide sus penas en alcohol, mientras la iglesia le vende (muy caro los diezmos) la oportunidad en la otra vida ( la mayoría de los sacerdotes, pastores y etc. En ésta, viven muy bien) de lograr la felicidad y la abundancia que en esta no tienen.

(Tomado del diario digital, Ocoa en Red). 
La segunda parte de este meticuloso trabajo de Asdrovel, lo estaremos publicando mañana miércoles 9 de agosto.

Vivencias en Ocoa Regú el zapatero

Por: Henry Osvaldo Tejeda

En este bello paisito, al que tan despectivamente le llaman los gringos como“bananero” (igualmente lo hacían con los demás países de  America Latina), aquí  donde vivo, bueno, creo yo que estoy viviendo, me han dicho que hay varias formas de morir por lo que yo viviendo, puede ser que  me este muriendo y hasta me lo estoy creyendo porque al ritmo que voy..

Pues bien, aquí vivo, en un país donde dos personas se  matan por un “camioncito”. (Lease, un plátano con cuatro rueditas de salami), donde un hombre mató un perro por que el pobre animalito le robó un trozo de un  “jociquito” de puerco frito. “Pobre perro”, diría un hombre de pueblo, “Lo mató La Jambre”

Sigo divagando, si señor, y reitero que  vivo en este trozo de isla, al que se han empeñado  en llamarle país, los “Tutumpotes” que tienen carrazos “Cocote Largo” (al estilo Bosch) yo sigo diciendo que es un Paraje de América Latina, y que es un país tan extenso que cualquier tribu africana que les guste comer tierra, se lo come en una semana sin siquiera eructar. 

País este, donde hubo un gobierno, en el cual un furgón de piña costaba lo mismo que un porta-avión, solo tenías que beberte un cafecito con un general  que era el que generaba y coordinaba. y “Adiós lombrices, adiós”

Tenemos que pagar un préstamo (Sund Land) del que dicen los que lo “tomaron”, que eso no es un préstamo, quieren confundir al pueblo al decir que es un préstamo, pero que no es un préstamo, y puede que sí sea un préstamo, bueno, como sea, préstamo o no lo tenemos en las costillas, y los cuartos deben estar bien guardaditos dentro de la boca del  Caimán de una isla allá en el extranjero.. 

Este es el terruño que más aman los  presidentes, ahí tenemos el ejemplo de uno que le dicen El León, que adora tanto a esta pendejá llamada país, la ama tanto que siendo presidente nos visita con mucha frecuencia. 

Con esto quiero decir que se las pasa encima de un avión de nube en nube, de vino en vino, de caviar en caviar y de cumbre en cumbre, pero no visita La Cumbre (el pobladito cibaeño) a ver si la gente se está muriendo de hambre o de otra cosa. 

Aquí se le pone mote a las personas sin permiso del moteado, no es raro escuchar a alguien decirle cuervo a un abogado, para mi, tal comparación es un insulto a esos pobrecitos e indefensos cuervos.

 Aquí tomamos cosas prestadas sin el menor rubor, como hizo un señor de un campo de Ocoa, que le pidió prestado un pantaloncillo a un vecino dizque para “bajar al pueblo”, y al no sabérselo poner porque nunca había usado uno, le voceó desde una lomita: 

¡¡Vecinooooo, y cómo es que se pone esta vaina?, a lo que el dueño del pantaloncillo le contestó: ¡Con lo cagao pa’tráaaaaa!!!! Son estampas de mi pueblo, son hermosas y jocosas vivencias de nuestro batatal con luz, también llamado  país.

Voy a tener que dejar las cosas aquí, porque se me ha olvidado el tema del que quería hablar, me entusiasmé demasiado y ya ven lo lejos que me he ido, pero antes, quiero decirle algo de Regú, un zapatero de San Jose Ocoa  (mi pueblo), al que le gustaban mucho los gallos, no para comérselos, sino, para apostar a las peleas en las galleras, un abuso al que quieren llamarle deporte. ¿Ver dos gallos matándose es un deporte).  ¡Sádismo, eso es lo que es!

Me cuentan que, nuestro héroe fue a Las Charcas de Azua a una jugada de gallos que había en esa comarca, y aún sabiendo que tenía diarrea que lo mantenía de la bacinilla al catre, no le paró bolas a eso y se fue a jugar gallos.

He aquí el  bullicio de la gallera ¡Voy al pinto!, ¡Ese maldito gallo es una mona!, ¡¡Tírale Canelo!.  Pero animal del diablo, te vas a dejar matar?, párate y pelea hijo’e puta. ¡Doy mil a cien!!!!!!!, ¡pago! dice otro!. 

 Y así, transcurre la tarde y en medio de la barahunda, sale Regú como alma que lleva el diablo hacia un montecito, se bajó los pantalones y,  ¡¡¡¡chuaaaffffff!!!!, largó una plasta de mierda que roció a todas las arañas cacatas, lagartijas, tábanos, rolones y cucarachas que pululaban por el lugar, hasta las guasábaras se metieron en miedo.

 Nuestro héroe se retuerce como una culebra, porque parece que el Colon (fíjese bien, dije Colon, no Colón, pa’no azararme la vida) le tiene metida "La Polémica" de Jack Veneno, o le esta jugando una mala pasada de esas que te dan la sensación de que no vas a terminar nunca de pujar y de zafarte de la sica, y nada, el hombre llegó a feliz término y se dispuso a limpiarse, pero -“Ay, cojollo, y ahora? -Se dijo Regú- no traje papel higiénico pero no importa porque ya es casi de noche y nadie me esta viendo.

Regú “relojeó’ su entorno hasta que avistó  un palo  medio curvo y ahí mismo se montó cual vaquero del Oeste Norteamericano pasando de “atrás’palante” primero, y luego de “alante pa’trás”, haciendo uno que otro giro para no embarrarse de su misma George Bush, perdón, quise decir mierda, perdonen ombe, se me fue el hilo. ¿En qué carajo estaré pensando? ¿En Gringos? Pero si es de Regú, gallos y diarrea que estoy hablando! Me pasé!

Para no cansarles con el cuento les diré que Regú, se limpió con algo que en ese campo le llaman “Palo Bellaco”.  Esa noche, nuestro héroe no durmió de tanto “jurungarse” la “puerta’e campo” (lease, el trasero).
Pero lo peor fue el domingo, ya que esa región del cuerpo parece que la habían maquillado con  pasta de tomate, entonces se le ocurrió a Regú comprar un block de hielo, se lo llevó a su casa, y así mismo como le hacen los que venden Frío Frío al hielo con un guayador, así le hizo Regú al block de hielo, solo que nuestro héroe lo hacía con las nalgas y ya entrada la noche, el block de hielo parecía un aparejo de mulo, o un jamón serrano en sus últimas.

Nota al margen: 
Desde que la familia sepa que saqué esta historia a la luz pública, tengo que avisarle a mi familia que vayan comprando el café y las galletitas, porque soy hombre muerto.