domingo, 30 de diciembre de 2018

EL DR RICARDO NIEVES ANUNCIA SU SALIDAD DE LA ZETA

Henry Osvaldo Tejeda
El Dr. Ricardo Nieves anuncia su retiro del programa El Gobierno de la Tarde, y de la Z101, donde llevaba laborando varios años y en el que se destacó por sus atinados comentarios a favor del pueblo y sus certeras y punzantes críticas al gobierno. Ricardo dijo que se va en enero de la emisora Z101. Se va, una de las voces que más comprometidas con el sufrido pueblo, se va de una de las emisoras más escuchadas y de mayor influencia del país, pero también una de las más corruptas y serviles a los gobiernos del partido en el poder.

Aunque él no lo quiera decir, los que conocemos al Dr. Nieves, su trayectoria de vida, de dónde viene y qué quiere para su país, sabemos que está disgustado por la salida forzada de Altagracia Salazar del programa en el que compartía cabina con ella, con Domingo Páez, Fafa Taveras, André L. Mateo y con Rosa Encarnación. (Esta última, sustituyó a Julissa Céspedes, quien pasó al horario de 5 a 7 de la noche.

Todo el país sabe que, en la Z101, no se le coartan los pronunciamientos a ninguno de sus comentaristas, pero tampoco se hace del oído sordo cuando el gobierno corruptor le hace el tipo de exigencias que ya conocemos, como la de "No quiero más a ese comunicador en la emisora".


 Nadie duda de que eso haya sido lo que pasó con la salida de Altagracia Salazar; sencillamente, la mandaron a sacar de la Z-101 por sus constantes denuncias de corrupción del gobierno, entre otros; todos los demás comentaristas son tan incisivos como Altagracia, y no hay que dudar que, de lo que se trata, es de desintegrar ese equipo de comunicadores de tantas dotes morales para cambiarlos por bocinas.

En ese horario del Gobierno de la Tarde, ese equipo de comunicadores de grandes ligas, le ha comido los caramelos al desacreditado (por corrupto y plebe) buque insignia de la Z101, el Gobierno de la Mañana, en el que labora el más variopinto tipo de alimañas de la comunicación al servicio del gobierno; bocinas descaradas y pagadas.

Ricardo Nieves se va, dando una soberbia muestra de lo que es tener valor personal sin límites, se va, dando una lección de vergüenza, solidaridad, compañerismo y sobre todo, por no soportar más el asco que genera la postración de los dueños de medios de este país, que reptan como crótalos a los pies del poder perverso de un gobierno corrupto y corruptor.

El Dr. Nieves se va, dejando como huella indeleble una lección de cómo se hace periodismo de verdad, de denuncias, de críticas decentes pero enérgicas. Es una pérdida sensible para el pueblo pero, ya lo veremos en un medio donde el dueño del mismo se respete, y no acepte chantajes de la corrupción del poder. En la Z101, hay una pudrición tan grande que, ya ni la tratan de ocultar, pero tampoco podrían hacerlo porque eso se siente cuando cada miserable de esas bocinas hablan, adulan, piden. ¡Carajo, cuánto estiércol! Nieves laboraba en el Gobierno de la Mañana, pero tuvo que salir asqueado, porque no soportaba el hedor emanado del viejo más corrupto y plebe de la radio nacional y siempre al servicio de los peores intereses del país.

El Dr Nieves se dirige al público  que asistió
 a la gran marcha  verde de Santiago
Cuánta dignidad en un solo cuerpo, cuánta honestidad y cuánta vergüenza, cuánto pudor y apego a los valores morales. El año pasado, el Dr. Nieves, fue escogido como el hombre más popular y admirado del país; una figura presidenciable sin lugar a dudas. Es el tipo de presidente que necesitamos en este conuco con luz, al que todavía hay quienes le llaman país.

jueves, 27 de diciembre de 2018

ESTÁN ESTABLES Y FUERA DE PELIGRO LOS HERIDOS EN ACCIDENTE DE LOCOMOTORA CENTRAL ROMANA

NOTA DE PRENSA
   Medin David Luis mientras es atendido por el ortopeda Modesto Herrera del Centro Medico Central Romana

La Romana. - Se encuentran estables y fuera de peligro los dos empleados heridos de Central Romana que estuvieron en el accidente de la locomotora ocurrido ayer miércoles en el cruce de la vía férrea de la Av. Francisco Caamaño.

Los señores Delinua Louis, de 59 años de edad, y Medin David Luis, de 33 años, fueron llevados al Centro Médico de Central Romana con leves golpes en distintas partes del cuerpo. Hasta el momento permanecen ingresados en una habitación del hospital, donde están siendo monitoreados hasta cuando reciban el alta médica mañana viernes.

Durante las últimas horas del día de ayer un amplio contigente de la empresa Central Romana, integrado por los Departamentos de Seguridad Industrial, Operaciones Ferroviarias, Fuerza Motriz y Operaciones Mecánicas, han estado trabajando intensamente en el proceso de salvamento y organización tras el incidente.
Delinua Louis es acompañado por su hija Daisy Louis.
Aparece en la foto la doctora Isabel León del Centro Medico Central Romana 
"La compañía brindó asistencia y acompañó a los familiares de los fallecidos Daniel de Jesús Payano y Santo Jean Miroc durante la organización el doloroso proceso fúnebre. Ha sido una sentida pérdida tanto para ellos, como para la empresa y sus compañeros de trabajo” dice la nota enviada.

“Central Romana agradece la valiosa colaboración que hemos tenido de todo el personal que estuvo auxiliando en el lugar de los hechos, así como el apoyo de las autoridades locales de la Defensa Civil, INTRANT, Cuerpo de Bomberos y Policía Nacional” enfatiza la nota.




martes, 25 de diciembre de 2018

CHÁCHARAS: POSIBLES DECRETOS DE ENERO 2019

https://iliocapozzi.blogspot.com/2018/12/chacharas-posible-decretos-de-enero-2019.html
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Henry Osvaldo Tejeda
De acuerdo a como van las cosas en este conuco morado y con gente; con un pueblo adormecido y sumiso, sin deseos de buscar su liberación; un pueblo aplastado por un grupo de insensatos y malos dominicanos que han asaltado el poder para repartirse el presupuesto nacional, lo que voy a decir a continuación no se puede dar por descartado.  El Primer decreto presidencial del 2019, pudiera traer lo siguiente:
"Todo el arroz que se cocine en el país, tendrá que tener el color morado; ya estamos buscando la forma de que también la metura, sea morada".
El Caimito, cuyo color es el morado, será desde este año como la "fruta nacional", y será sembrado en todos los parques y plazas públicas." 
"Se pondrán fuera de circulación todas la monedas de metal, el gobierno consideró que nadie del partido morado, roba ese tipo de chilatas, además de que, para hacerse millonarios habría que robar demasiado, y eso haría demasiados bultos."
 "Todo el que esté ena...morado, recibirá un cheque del gobierno, porque la palabra morado es sinónimo de amor por lo ajeno." 
"Queda prohibida la famosa frase, "Es más malo que el gas morao; nada morao es malo"
"Quedan prohibidos todos los colores del espectro solar a excepción del morado, y un "chinchin" del rojo y reiterando nuestro agradecimiento al apoyo de las botellas rojas aliadas.
"Todo el que sea encontrado con atuendos, o cualquier accesorio de color verde será apresado, y se sancionará con multa y cárcel a todo el que sea sorprendido comiendo ensalada verde."
"Se le quitarán los colores, blanco y azul a la bandera nacional, y solo se le dejará una rayita rojo para mantener contentos a los lameculos reformistas que son aliados del gobierno; el resto de la bandera será to´morao". Se le quitará el escudo nacional, para poder darle paso al escudo de nuestros hermanos haitianos porque ya no necesitamos el nuestro"
"El gobierno contratará a científicos de un reconocido laboratorio internacional, para que investigara la manera de cambiar el color rojo de la sangre por el morao, por tanto, toda transfusión de sangre que se haga en todos los centros de salud sea público o privado, deberá ser con sangre morada".
"Igualmente, el gobierno está buscando la forma, de cómo quitarle al arcoíris los colores que usan los partidos que no son aliados de nuestro glorioso y liberador partido".

"Se prohíbe la siembra de cualquier rubro agrícola  que no sea berenjena, y serán quemados los actuales sembradíos de todos los que no tengan nuestro color nacional."

"Desde este mismo momento, la cigua Madam Sagá, compartirá la categoría de Ave Nacional conjuntamente con nuestra cigua palmera".

"Será sometido a la justicia, todo aquel ciudadano que, por no andarle a tiempo a una herida la deje coger una infección en que la sangre se le ponga morada; nada que en este país esté podrido, puede ser morado."

"Todos los árboles de las plazas públicas, serán pintados de morado, hasta tanto se encuentre una substancia que los ponga de ese color desde su nacimiento."
"Serán prohibidas frases y palabras, tales como: "Tiburón podrido", "Jabladorazo", "Comesolos", "corrupción", "robo al estado", "ladronazos", "delincuentes", "chancleteros", "mezquinos", "azarosos", "malditos", Odebrecht y Punta Catalina. También frases como: "El león está en la calle" y "Están soplando vientos".
"Se prohiben también, palabras como: "Tucanos" y "sobornos", y nombres de instituciones del estado, tales como: "Oisoe", "Darío Contreras" y "Onsa". En fin, todas las frases y palabras que la honorable logia de los 35 miembros  históricos y depredadores del erario nacional y sus cachanchanes consideren que son palabras y frases que tienden a dañar la límpida y honrada hoja de vida, de servicio desinteresado y humanitario que han brindado al país esos honorales 35 cuando esas palabras son pronunciadas por personas que no son moradas".

"Queda elevada a la categoría de "Tubérculo del año", la honorable senadora de una de las provincias del oeste del país, por ser una ñame-ñame de verdad, quien con sus ñamadas, a colaborado grandemente con el acervo conucal morado del país."

Queda prohibida la palabra "brinquitos", tan mal usada en contra de su excelencia y nuestro bendecido protector porque él no brinca, los dioses no brincan sino que, se elevan sutilmente y levitan sobre todas las cosas".
"Quedan elevadas a la categorías de Glorias y Héroes Nacionales, todas las bocinas del gobierno que, por sus valiosos y desinteresados servicios a la ardua y sana labor de enriquecimiento ilícito de ellos y de nuestros minist....,Perdón, ehhh, ¡Montalvo, huyeeeee, aquí falta un página, dónde la metiste? ¡Qué barbaridad!

"Queda declarado "Condimento Nacional por Excelencia, el ajo de importación, no diremos los motivos de tan grande valoración por ser los mismos, harto conocidos de toda la nación, además, para este gobierno cada cabeza de ajo es un mundo".

Por último, "Todo dominicano, no importa quién sea que haga referencia del presidente de la república, deberá decir: "Su morada excelencia, honorable y morado presidente de la morada república....."

Dado en Santo Domingo, capital de la morada de la aplastada República Dominicana, a los siete dias del morado mes de enero, del morado año 2019  "AÑO DEL AJO Y LA BERENJENA NACIONAL MORADA"

jueves, 13 de diciembre de 2018

CHÁCHARAS: LA JUGADA QUE LE HIZO ISAAC A SU PADRE ABRAHAM

Por Henry Osvaldo Tejeda 
Hacía tiempo que Isaac, el hijo de Abraham, se estaba ausentando por varios días de la casa paterna y cada vez que llegaba de su larga ausencia, Abraham le preguntaba:
_ Pero muchacho del cachimbo, ¿dónde carajo es que te metes por tanto tiempo?
_ Isaac, siempre temeroso y respetuoso de su padre, le contestaba  con una verdad a medias.
_ Pá, es que toy enamorao por el otro lao de la loma, de una chica muy bonita y de buena familia, y a pie, usted sabe que  el viaje es muy largo, por eso me tardo tanto en regresar.
_ No seas “jablador” Isaac, eso es un pecado, tu sabes que ese viaje no puede durar dos días; en qué pasos andas?
_ Bueno, Pá, yo no le hablo mentiras, y le diré que el pai de la caraja me está enseñando una técnica para hablar y estoy ya muy adelantado. Me estoy empeñando mucho en eso porque sé que un día lo voy a necesitar.
_ ¿Enseñarte a hablar? No me hagas reir muchacho, jajajajaja Ya veo que estás de remate; como si no supieras hablar. ¡jajajajaja!

Isaac siguió con sus ausencias, pero estas, ahora duraban menos porque ya había aprendido lo que le estaba enseñando el padre de la enamorada.
Un día, Abraham le dijo a Isaac:
_ Te lo voy a decir en tono amable, y una sola vez, yo no quiero vagos en esta casa así es que, si tú quieres comer vas a tener que ganarte la comida;  ya le dije a mi esposa (Sara) que no te guarde ni un solo bollo de harina si por lo menos, no has buscado la leña para cocinar, porque a mí ni tú ni nadie me vas a  coger de pendejo; ya lo sabes.

Isaac se inclinó con respetuosa reverencia, y le dijo a su padre:
_ Si, Pá, como usted diga; sé que he faltado mucho en estos últimos días pero ya no pasará más; ya aprendí a hablar.
Abraham asintió con un gesto de humildad, pero con una risita entre dientes por lo que dijo Isaac de que ya aprendió a hablar. Abraham pensó- "un jodío tajalán así haciéndoseme el pendejo- 

Todo iba bien en la casa de la familia, hasta que de repente, Abraham, recibió una orden emanada del cielo, de parte de Jehová, en el que le ordenaba recoger mucha leña porque tenía que sacrificar a Isaac. Abraham llamó a Sara y le dijo:
_ Sara, ven huye, que te vas a mear con la tareíta que me ha puesto Jehová ahora. 

_ No me digas que te pidió que me preñaras de nuevo -Dijo Sara- porque yo no voy a parir más macacos, ya hasta la partera oficial se murió y no voy a coger lucha con estas mujeres tan puercas que hay en la aldea.
_ Nooo, no es eso Sara -dijo el esposo-, Jehova me dijo lo siguiente: “Abraham, ¡Toma a Isaac, tu hijo único y dale candela como la arepa por arriba y por abajo como una ofrenda quemada”!
_ ¿Queeeeé? -Dijo Sara sorprendida- Y será que Jehová tá en drogas, fumando juka,  se habrá metido a reguetonero, o se ta juntando con el diablo?

_ Bueno, Sara, tengo que cumplir con ese mandato, si no lo hago, tú sabes que El Señor es medio "arrevesao" y se atreve a hacerse enemigo mio.
_ Claro que tienes miedo, y ese miedo tuyo es porque piensas que Jehová pudiera decirte un día que dejes a Agar, la chopita esa con la que me pegas los cuernos.
_ Sara por favor, no hables así de la esclava Agar, es una mujer buena y me ayuda mucho.
_ Ajá, ujú! Yo sé a lo que te ayuda ella, pero un día de estos le voy a dar un "revoliá" tan grande que va a tener que irse pa´su país, esa buena quita macho.
Diciendo eso, Sara se fue echando chispas para la cocina, a sazonar un mondongo de ternera que tenía al lado del fogón.

Jehová le indicó a Abraham el lugar del sacrificio, era un monte solitario en la cima de una loma muy empinada; presuroso, Abraham le dijo a Isaac que aparejara la burra, porque lo iba a llevara a la loma por mandato de dios a firmar con los Orioles. 

Isaac sabía que, tarde o temprano ese momento le iba a llegar, porque su padre y Jehová tenían desde hacía mucho tiempo un secreteo y un chulimameo en el que a veces, él escuchaba su nombre y hablaban de sacrificio por eso se ausentaba tanto con el pretexto de que solo  estaba enamorado, pero era que también estaba aprendiendo una técnica rara que le enseñaba el padre de su novia, para salvarse de que lo asaran como a un puerco en navidad.
Abraham preparó un gran fogón con mucha leña, encueró a Isaac y cuando iba a meterlo dentro de la candela, se oyó una voz salida de no se sabe dónde que le dijo:
_ Pero Abraham, hombre del carajo, ¿acaso te  estás volviendo loco, que carajo estás haciendo con tú adorado hijo Isaac?
Abrahan le contestó:
_ Señor, voy a darle candela a Isaac como me lo ordenaste.
_ ¿Pero tú estás loco? Yo estaba relajando contigo; ese día yo estaba como medio loco de un jumo que me dí con una bebida rarisima que me mandaron; luego supe que fue el azaroso de Judas el que me la mandó. 

"Hace tiempo que debí quitarme a ese traidor de encima; siempre anda buscando la forma de hacer negocios con mi figura. Así es que, quita a Isaac del lado de ese fogón, llévatelo pa'la casa y dale una buena "jartura" del mondongo que está cocinando Sara; y esto sí tienes que creerlo, porque aunque ahora estoy medio mareado porque estaba cenando y bebiendo en la casa de un oligarca amigo mío, esta  es una orden que debes cumplir right now!"

Abraham, ahora más aliviado, le dijo a al Señor:
_ Jehová, ¿por qué no vienes a cenar esta noche con los pobres de la aldea? 
_ ¡Ay, no me jodas tú Abraham, no me hables de chusma, esta noche tengo otra cena de gala con unos millonarios, y tampoco creo que no podré ir este año ni el otro, porque tengo todos los días comprometidos con los ricos del mundo,  ahora lárgate con tu hijo.

Abraham se fue, y no había empezado a bajar la colina que daba a su casa cuando oyó una voz del cielo que le dijo:
_ Abrahám, ¿dónde te has metido en las últimas horas?, te he estado llamando para decirte que te has tardado demasiado para sacrificar a tu hijo Isaac, y quiero que eso no pase de esta misma tarde (con "la hora fresca"), aquí en el cielo ya estamos "jartos" de sangre de chivo, ahora queremos la de tu hijo Isaac.

_ Pero Jehová, acabo de venir del monte donde me dijiste que asara a mi hijo con mucha leña, y cuando ya estaba por darle fuego tú me llamaste para decirme que no lo quemara. Me dijiste que fue un error tuyo decirme que sacrificara a Isaac, porque me lo dijiste bajo tragos. Me dijiste que no te hiciera caso porque estabas medio "ajumao", y que el borracho habla muchas porquerías,  por eso fue que no sacrifiqué a mi hijo. ¿Cómo es que ahora, tú me sales con esa vaina? -Dijo Abrahám muy molesto-

_ Hay coño, Abraham! A mí se me había olvidado decirte que tú hijo Isaac, es un buen  hijo´e puta. ¿Recuerdas que cada vez que él se desaparecía por un par de días, te decía que estaba aprendiendo a hablar y que tú solo te reías? Bueno Abraham, el buen maldito de tú hijo se hizo ventrílocuo, te engañó cuando lo ibas a quemar haciéndose pasar por mí.
_ ¡Ay, mi madre, pero lo mato, hoy mismo mato a ese maldito!
Diciendo esto, Abraham se quitó las chancletas y se mandó corriendo como loco, jarda abajo

LA ALCALDIA DE LA ROMANA INICIA ENTREGA DEL DOBLE SUELDO A SUS EMPLEADOS

(Nota de prensa) 

3 de diciembre del 2018.-
La alcaldía de La Romana, entrega hoy más de 6 millones 200 mil pesos por concepto de regalía pascual, en cumplimiento del mandato legal y sin necesidad de recurrir al tradicional préstamo que otorga el Banco de Reservas a los ayuntamientos del país.

Al respecto, el alcalde José Reyes hizo hincapié en que el denominado doble sueldo de este año, libre empréstitos, ha sido posible por el ahorro que se hizo de ingresos extraordinarios de recursos económicos.

También, el ejecutivo municipal exhortó a todo el personal a que cuide su dinero y que dé el mejor uso posible del mismo, dando prioridad a las necesidades perentorias de sus familias.

Con motivo de la época, las autoridades municipales han dado preferencia a diseminar por doquier el espíritu navideño a través de aguinaldos, fiestas a sus colaboradores de oficina y de limpieza.

miércoles, 12 de diciembre de 2018

Comunicado sobre descarrilamiento locomotora del Central Romana

(Comunicado de prensa del Central Romana)
"Estimados amigos,
Compartimos con ustedes un comunicado oficial sobre el descarrilamiento de una locomotora de nuestra empresa en el día de hoy. En el lamentable suceso perdieron la vida dos ocupantes de la máquina y otros dos heridos fueron llevados al Centro Médico Central Romana, los cuales están en condición estable y bajo observación médica."

"Agradecemos su comprensión en este tiempo de tristeza para los familiares de los fallecidos, nuestra empresa y sus compañeros de trabajo. Nuestros esfuerzos están enfocados en brindarles toda la asistencia necesaria para sobrellevar este momento."

Saludos,
J. Sturla

martes, 11 de diciembre de 2018

COSTASUR DOMINICANA FIRMA CONVENIO COLECTIVO CON SU SINDICATO DE TRABAJADORES


Al centro Juan Velázquez, Vicepresidente de Costasur Dominicana, junto a los directivos del Sindicato de Trabajadores de Costasur previo a la firma del convenio colectivo.

Nota de prensa

La Romana. - La empresa Costasur Dominicana anunció la firma de un nuevo convenio colectivo con su Sindicato de Trabajadores que incluye, entre otros beneficios, un aumento salarial total de un 18% durante el período de tres años que tendrá vigencia el acuerdo hasta el año 2021.

Costasur Dominicana es la empresa que desarrolla y opera la división inmobiliaria en Casa de Campo, La Romana.

Según el convenio, el primer aumento será de un 7% retroactivo al 1ero de Octubre de este año 2018, logrando un segundo aumento de un 6% en el año 2019 y un tercer aumento de un 5% para el año 2020, incrementando consecuentemente los demás beneficios derivados del sueldo incluyendo bonificaciones, regalía pascual, vacaciones e incentivos.

Mediante un comunicado de prensa se informó que para lograr beneficiar a un mayor número de empleados y trabajadores, se amplió el campo de aplicación de dicho pacto para todos aquellos que devenguen salarios hasta los RD$25,000.00 pesos mensuales.

“Una vez más Costasur Dominicana y su Sindicato de Trabajadores definen mediante este pacto colectivo las buenas relaciones que hemos desarrollado mutuamente, logrando abarcar condiciones verdaderamente favorables para nuestros empleados” enfatizó el señor Juan Velázquez, Vicepresidente Ejecutivo de Costasur.

Otros beneficios contemplados en el convenio son las contribuciones realizadas por la empresa para las actividades del Sindicato en las fechas conmemorativas del mismo; las clásulas relativas a los aportes de Costasur para desarrollar los eventos culturales del gremio, transporte a los trabajadores, pago de subsidios correspondientes al plazo de carencia de la ley sobre Seguridad Social, seguros médicos y planes de viviendas.

Oscar Macdonall, Secretario General del Sindicato de Trabajadores de Costasur, al momento de la firma del pacto colectivo. Observa Juan Velazquez, Vicepresidente de Costasur Dominicana
“Esta es una muestra más de que la relación patrón-obrero que hemos construído entre el Sindicato de Trabajadores y Costasur Dominicana es de crecimiento contínuo para todos los empleados, garantizando estabilidad en sus condiciones de trabajo” resaltó Oscar Mcdonall, Secretario General del Sindicato de Trabajadores de Costasur.

Durante el acto participaron el licenciado Eladio Uribe, Director General de Recursos Humanos de Central Romana; Próspero Juan, asesor del Sindicato de Trabajadores de Costasur; y los directivos del gremio sindical Martín Antuán y José Carlos Castillo.


1)     Juan Velázquez, Vicepresidente de Costasur, mientras se dirigía a los presentes previo a la firma del Convenio Colectivo. Le acompañana, de izquierda a derecha, Oscar McDonall, Secretario General del Sindicato de Trabajadores; Eladio Uribe, Director General de Recursos Humanos de Central Romana; y Próspero Juan, asesor del Sindicato de Trabajadores de Costasur.

2)     Oscar McDonall, Secretario General del Sindicato de Trabajadores de Costasur, al momento de firmar el Pacto Colectivo. Observa Juan Velázquez, Vicepresidente de Costasur Dominicana.


lunes, 10 de diciembre de 2018

LA ESTUPIDEZ DE QUIEN LLAMÓ A OTRO, ESTÚPIDO

Henry Osvaldo Tejeda
No niego que, siento respeto y admiración hacia el general Percival Peña, por su valor,  por sus conocimientos generales, y por la manera corajuda, decidida y tan responsable que tiene de enfrentar al gobierno. Pienso en que, en algún momento dado de la vida nacional, este hombre podría jugar un papel de estelar protagonismo a favor del pueblo por sus grandes conocimientos de la idiosincrasia del país, por su gallarda, por su coraje y por su condición de militar de carrera; veterano por demás.
https://iliocapozzi.blogspot.com/2018/12/la-estupidez-de-quien-llamo-otro.html
Ahora bien,  decirle a Luis Abinader que es un estúpido por cualquier cosa que este haya dicho o hecho, ha sido una gran estupidez que solo lo ha puesto a hacer el ridículo ante el país, además de hacerlo ver como un ignorante y desconocedor del famoso capítulo del librito político -No escrito- de la política criolla en el que "claramente" se dice que, "En política, no se debe barrer hacia afuera" que es precisamente, lo que hizo el general (r) Pércival Peña en un programa de televisión.

"quién es que, tanto Percival Peña como su candidato presidencial y jefe político Ranfis Trujillo, le han llamado estúpido? Nada más y nada menos que a Luis Abinader, el  principal líder del PRM, el más grande partido de oposición de este país. Esa sí que fue una estupidez de antología, porque le cierra las puertas a una posible alianza opositora PRM-PDI para llegar el poder. ¿Que Percival Peña y Ranfis Trujillo les hayan decidido despotricar contra de Luis Abinader, podría ser una estrategia para degradar la figura de este y tratar de subir las simpatías de Ranfis? Bueno, si esas tenemos, debo decirles que se han quedado muy mal parados porque esa es una forma de ganar simpatías que el pueblo no la asimila; ¿quién no sabe que desde siempre, el pueblo, se ha vuelto en contra de aquel "que chismea para ganar puntos"

Pueden criticarle lo que ellos quieran a Luis Abinader, están en su derecho, pero no llegar a la estupidez de usar expresiones que le cierren las puertas a una alianza entre esos dos partidos, a menos que Pércival y Ranfis sean tan brutos para pensar en que el PDI puede ganar solos el poder con los pocos seguidores que ahora tiene; ahí sí que están bien perdidos, porque al PLD nadie le gana solo unas elecciones, porque hasta con una alianza de oposición va a ser difícil sacarlos del poder, ya que estamos frente a una tirana no declarada, y todos sabemos lo que hacen los tiranos para mantenerse en el poder, y estos vándalos que gobiernan no van a ser la excepción, por tanto, van a hacer uso de todo cuanto tengan a mano para desconocer los resultados electorales que no les sean favorables, incluso, masacrar al pueblo en las calles.
¿Acaso podría Ranfis y Percival manejar solos una situación de esa envergadura? ¿Tendrían Ranfis y Percival los cojones de llamar a Luis para que los apoye, si por una vuelta rara de la vida se cae una viga, y el PDI logra llegar a una segunda vuelta con el PLD?  ¿Acaso no ven la realidad del país y no son capaces de ver más allá de sus narices?

El PDI, su partido, no ha necesitado que ustedes despotriquen contra el resto de la oposición para crecer en el gusto popular, entonces, sigan haciendo lo que tan bien han venido haciendo y que les ha ganado las simpatías de un importante sector del pueblo. No sigan cometiendo el gran error de caerle encima al partido opositor más grande del país y a su más importante líder, porque eso ni les va a reportar adeptos, ni los situará en un lugar más alto del que ahora están sino, todo lo contrario; lo que han hecho despotricando contra Luis Abinader ha sido una gran estupidez política que denota ignorancia y un populismo equivocado.

jueves, 22 de noviembre de 2018

VIVENCIAS EN SAN JOSE DE OCOA: ¡ENGORDA Y LUEGO HABLAMOS!

Henry Osvaldo Tejeda
San José de Ocoa, es un pueblo pequeño pero con muchos personajes pintorescos, yo diría que demasiados, proporcionalmente a la extensión de terreno que ocupa mi terruño y lar nativo, y por la cantidad de habitantes que, para la década de los setentas, tenía como población; hoy ha crecido bastante, bueno, hasta donde se lo ha permitido el  relieve terrestre. 

Me refiero solo al área urbana, pues era tan pequeño que, cuando me fui a vivir a la capital y luego a San Cristóbal, y que algunas personas me preguntaban si Ocoa era grande porque habían oído hablar mucho de mi pueblo, yo les respondía con algo como esto: 
"No, ombe no, pero aunque mi pueblo es una chulería de lo lindo que es, que se parece a un gran jardin, y que la gente es muy buena, sociable, solidaria y acogedora, no es muy grande; lo más grande de nosotros es el gran el corazón. El pueblo en sí es pequeño, tan pequeño que, un par de muchachos de esos que comen tierra, se lo tragan en una semana. En fin, Ocoa es pequeño en terreno, pero  muy grande en corazón

Esa era un respuesta jocosa que causaba hilaridad, algo propio del ocoeño puro que, dicho sea de paso, es la persona más jocosa con la que ud. se puede encontrar en este batatal con luz llamado República Dominicana, porque sacamos un chiste hasta de nuestras adversidades. Así somos allá.
VIVENCIAS EN SAN JOSE DE OCOA: ¡ENGORDA Y LUEGO HABLAMOS!
Como en los demás pueblos del país, en Ocoa, había competencia entre las casas licoreras, y recuerdo que los promotores de tal a cual ron nos daban una o dos botellas para que nosotros nos " defendiéramos" introduciéndolas de contrabando en los bares, reduciendo así el costo del consumo. Uno se podía pasar la noche con lo que nos daban los promotores de esas casas licoristas y solo teníamos que comprar un par de refrescos, porque le dábamos uno o dos pesos al bueno de Felito el camarero principal del Bar Tres Rosas, y él se encargaba de suplirnos el hielo mientras durara la fiesta. Felito tenía también su tigueraje, y cuando veía que la fiesta estaba muy avanzada y no le pedíamos ni siquiera un refresco más, se le ocurría decirnos: 
_¡Heyyy, heyyy muchachones! ¿Qué pasó ahí? Toy viendo como que ese romo no se acaba nunca.

Eso teníamos que solucionarlo, dejandole caer medio, o un peso más y Felito no "fuñía" más, pero eso no sucedía muy a menudo porque Felito, sabía que como jóvenes entusiastas y contentos, necesitábamos estar en en el medio aunque fuera haciendo bulto aunque no hubiera fiesta con orquestas.

Yo era muy conocido por mis quehaceres musicales pues con mi grupo de música bailable "Alpha 70", amenizábamos fiestas en ese mismo bar y antes de eso, el viejo Pururú que era el administrador del Bar Tres Rosas, ya hasta me fiaba uno que otro frasco de ron.
Eso sí, el que se tardaba mucho para recoger una facturita, el viejo se lo recordaba en cualquier rato con estas palabras: 
_"Mire joven, si ud quiere volver a beber fiao, déjate caer con el asuntico aquel, que ya se te está poniendo viejo"; te estaba cobrando sutilmente.

Para no seguir hablando de mí debo decir que, para "El Viejito" (Así le decíamos), yo era una persona seria y "solvente"; esto último ni yo mismo me lo creía pero no me atrasaba mucho con el pago porque necesitaba estar en el mediom cosa esta que hacía siempre con Cacao, mi amigo de infancia ya que él siempre buscaba la forma de ligar "un pote". 


Pero creer solvente a una persona como yo que apenas ganaba siete pesos en  la banda municipal de Ocoa era como para cag....de la risa. Pero estábamos en los inicios de los setentas, y un peso valía como un dólar de hoy; luego, me aumentaron a 12 pesos, y mas tarde ya ganaba la millonaria suma de 27 pesos mensuales, hasta que me cancelaron dizque por comunista; todo el que odiaba a Balaguer, era un comunista. (Nunca le perdonaré a este país, dejar morir a Balaguer de viejo, y peor aún, en su cama).

Pachón, a la sazón, era el promotor de Brugal; era un tipo flaco y muy alto que siempre estaba en el Bar Tres Rosas, bien "pepillito" como decimos en Ocoa cuando una persona va bien vestida, bañadita, empolvadita y perfumadita; así estaba Pachón un domingo en la tarde en el Bar Tres Rosas, mientras le echaba el ojo a una muchacha que le traía "derrengao" el departamento del gusto; así estaba de enamorado el vale Pachón. 

Se hizo de  noche y, como todos los domingos, Pururú cambió la bellonera de sitio para ponerla en la puerta que daba a la pista de baile de afuera y que era mucho más oscura que la del salón principal, fue entonces cuando Pachón, ya con un par de potes de Brugal en el juicio cogió valor para invitar a bailar a la chica de la que hacía "añales" estaba mirando con muy buenos ojos. 

Ella accedió con gusto, pues se trataba de Pachón el jefe de Brugal del pueblo y parece que ella también le había echado el ojo a nuestro héroe tajalán, flaco y parecido a un fleje. (Fleje, es una cinta de metal muy fina que se usaba en la época para amarrar las cajas de metal; ahora son de hule); de ahí le vino el mote de fleje a la gente extremadamente flaca. 

En Ocoa usábamos muchos términos raros al hablar, y cada uno tenía sus motivos. Por ejemplo, para referirnos a una persona de poca valía decíamos que ese tipo era una "currapia".  Si la persona era muy haragana: "Le decíamos quicio" -El quicio de una puerta nunca se mueve). Le decíamos "Niguatejo", a los que bregaban con pocilgas de puercos. La Nigua, es un parásito que se alojaba entre los dedos de los pies y causa una terrible comezón.

  Mi amigo Cacao, para referirse a una persona "jabladora" y mentirosa, él decía: "ese es igualito a Piro", que era el vigilante de la oficina del correo, y que según Cacao, no había en el mundo un hombre más "hablador" que Piro.
Si alguien preguntaba por algún lugar lejano, la respuesta era: "Esa vaina ta por las quimbambas", que no era un lugar específico, sino, "por casa'el Diablo", es decirmuy lejos.

Bueno, Pachón y la chica bailaron un merengue, dos merengues, un par de guarachas -Así se le decía antes a lo que hoy es la salsa- y hasta ahí la chica estaba encantada pero cuando salió un bolero de Lucho Gatica, específicamente, "Las muchachas de la Plaza España", Pachón ya le había "montado un cocote" a la chica. 

(Qué vaina, se me ha pegado el lenguaje que usan los disparatosos reguetoneros, cuando quieren decir que enamoraron a una chica: "Oye  men, yo tuve que darle una cotorra para que cayera", o esto: "Le monté una historieta"; "Le dí una muela",.......)

La joven estaba muy receptiva "al cocote que le hacía pachón la tenía muy entusiamada, pero todo hasta que empezó el bolero y Pachón, ni corto ni perezoso se le pegó casi doblando las rodillas para poder "quemarla" (¡Léase, para estrujar su desesperada miseria contra la barriga de la chica que era mucho más pequeña que él). 
Ella, sabiendo que pachón trabajaba en Brugal, le dijo:
_ Mira Pachón, para yo poder seguir bailando contigo, vas a tener que sacarte esas dos botellas de Brugal que tienes debajo de la camisa y que, al parecer, las metiste de contrabando sin permiso de Pururú.
Pachón se sorprendió, tanto así que, para convencer a la muchacha de que no tenía nada debajo de la camisa, le dijo:
_ Pero mami, yo no tengo ninguna botella debajo de la camisa. "¿A qué viene eso?" 
Y para hacerse más creíble, Pachón se levantó la camisa y le mostró su esquelética, fileteada y quijotesca anatomía; ella quedó conforme y siguieron bailando. 

Sonó otro bolero en la bellonera, esta vez "Ese Ayer", de Camboy Estevez, y Pachón volvió a pegársele a la chica, se colocó sus miserias de nuevo en posición anterior y reinició el baile, pero no había pasado un minuto y medio de haber empezado el bolero cuando la chica se tornó furiosa, se soltó y le dijo a Pachón:
_ Llévame ahora mismo a la mesa, porque no voy a bailar ni un chin más contigo, no sooporto esta incomodidad, así es que, en los próximos meses fájate a comer mucha carne de puerco a ver si se te llenan los huecos del cuerpo, y cuando hayas engordado entonces bailaremos de nuevo porque lo que me está guayando la barriga son esos dos pendejos huesos que tienes en la cadera. ¡Vete, come mucho, engorda, y luego bailamos! 

Dicho esto, se largó dejándolo en la pista de baile.
Pachón miró a todas las parejas que estaban bailando en su entorno, y murmuró para si:
¿Y qué coño fue lo que le dio a esta maldita loca?

lunes, 5 de noviembre de 2018

CHÁCHARAS: ESCENARIOS POLÍTICOS DE UN LEÓN


Henry Osvaldo Tejeda Báez
(2019)

¡Riinnn!  Suena el teléfono de la casa de Leonel Fernández
_ ¡Buenas tardes! ¿Con quién tengo el honor?
_ ¡Hola compañero!
_ Si es un compañero del partido,  ¡identifíquese, por favor!
_ Pero Leo, ¿es que ya no reconoces mi voz?, soy yo, Danilo
_ Hola, Arroyo Cano, ¿cómo estás?, perdona que no haya reconocido su voz, compañero, es que hace mucho que, por error, borré su número de mi celular y no he tenido tiempo de ingresarlo de nuevo.

_ Compañero, tengo prisa porque voy a una de mis visitas sorpresas, por tanto, iré al grano; ¡Mire compañero!, esta es la situación: en vista de que yo no voy a echar para atrás con mi repostulación y segura reelección, y no quiero que Ud. se sienta mal,  por no tener forma posible de lograr la candidatura del partido para el 2020, quiero proponerle algo.

_ ¿Y qué le hace pensar a Ud. que va a salirse con la suya en la  convención, compañero? -Dijo el vale Leo-
_ ¿Pero cómo que quién? ¿Acaso no le ha bastado a Ud. las veces que lo he derrotado? -Dijo Danilo, sonriente- ¿Acaso no se da cuenta de que yo tengo el poder que aplasta y que no hay forma de que Ud. pueda sacar la cabeza?

_ ¡Un momento, compañero!, yo he perdido algunas escaramuzas, lo reconozco, pero eso no quiere decir que ya perdí la guerra, recuerde que yo soy el león.
_ Compañero, Ud. era un león antes, ahora es solo una garza "desplumá". Pero bueno, dejemos las bromas porque si su pensar es seguir peleando hasta morirse, lo va a lograr antes de las elecciones pero para evitar su total descalabro político es que yo le estoy llamando, porque quiero proponerle que hagamos un acuerdo.
_ ¡Ajá! ¿Y en qué consiste ese acuerdo? -Dijo Leonel, con desconfianza- y agregando:
_ Ud. sabe que yo no creo en nadie, y menos con todas esas mentiras que he escuchado en los últimos años, en las que se ha hablado hasta de tiburón podrido. ¡Vaya, pero qué apetito!


_ ¡Sin ofensas, compañero! Ud. sabe que la política es cambiante, y en este caso no me anima el deseo de estar "subío en  el palo" así por así, es que ahora tenemos el gran problema de que si yo caigo, nos jodereremos todos incluyéndolo a usted, y si piensa que no es así, vaya y pregúntele a Euclides, porque ese sí que "tá´asustao" de verdad, tanto así  que no le cabe ni un granito de millo dentro del ... bueno, ya Ud. sabe dónde,  solo de pensar en si perdemos el poder. Él dice que no se salvará ni el gato de la casa, pues todos iríamos preso. 
_ Bueno, eso de que hasta yo iría preso es un chantaje suyo compañero, pero nada, ¡dígame en qué consiste ese acuerdo!
 _ MIre compañero, yo quiero que Ud. me apoye ahora en el 2020, y yo le garantizo que usted será el candidato en el 2024; meteré todo el poder del gobierno para que Ud. gane.

_ Bueno compañero, eso lo hablaremos, pero después que pase la convención del partido, y no le garantizo que vaya a aceptar, y no que yo ande buscando venganza, pero aún tengo un zumbido en el  oído que me repite mil veces: ¡Quirinin, Quirininnnnn!!! y sobre todo, siento una espina en el corazón. Lo que me hicieron Uds. no se le hace ni a un enemigo.
_ Olvídese de esas pendejadas compañero, haga lo que le digo para que no vayamos a la cárcel, es la única forma de que yo baje del palacio medio "parao, y Ud. vuelva a la silla.
_ Está bien, le prometo que lo voy a pensar.
_ Ok, compañero, se lo dejo de tarea. ¡Salúdeme a Margarita!
_ ¡No se burle compañero! ¡Ese saludo déselo usted mismo!, porque hace tiempo que no veo a la Margot; usted la ve más que yo. 
¡Clic!, llamada cerrada.
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OTRO ESCENARIO, 2020:
Leonel ha sido aplastado y asqueroseado inmisericordemente; le han dado hasta con el cubo del agua, la convención fue un "paño con pasta"; lo ajaron y lo estrujaron y lo plancharon bien. Radio Bembayplepla.com, dice que los Vinchos, ahora están reuniendo a todos los partiditos ventorrillos que aún quedan sin ser bisagras del PLD, para hacer un frente opositor y llevar al León sin el PLD, pero eso no pasa de ser un bembeteo del pueblo, aunque "cuando el río suena, es porque agua trae".

Dos meses antes de las elecciones, suena el teléfono personal de Danilo.
¬¡Riiiiinnn!
_ Buenas tardes, ¡Diga usted!
_ Hola compañero, soy Leonel; le estoy llamando para que hablemos de la propuesta que me hizo.
_ ¡Ay, por fin, compañero, qué bueno que ya recuperó el aliento, no, perdón, quise decir, la cordura! No sabe cuánto me alegro. Precisamente, hoy hablé con el ministro Peralta para que le preguntara a Ud. cuál será su respuesta a mi propuesta que ahora, solo es para que Ud. siga en su partido y de paso, me siga apoyando.

_ Ese sujeto no me ha llamado, compañero.
_ ¡Ah! Ahora recuerdo que Peralta me dijo que primero, iría a la frontera a indagar sobre un cargamento ajo que entró de contrabando. Es que a él le entra un "arrasca sieso" del Diablo cuando sabe que ha entrado ajo, habichuela o cebolla de manera ilegal.
 _ Pero me dicen que, si entran diez tanques de guerra de contrabando, él no mueve un dedo. -Dijo Leonel-
_ Pero, usted si está pendejo compañero, el negocio del ministro es el ajo, no los tanques de guerra. Pero nada, dígame, ¿qué ha decidido sobre mi propuesta?

_ Compañero, acepto apoyarlo ahora, pero su compromiso de que seré el candidato en el ´24, tenemos que firmarlo con la presencia de: 125 abogados notarios, tres 5 generales, un arzobispo, cinco médicos, tres haitianos, cinco empresarios, tres maricones, cuatro lesbianas y una delegación de la oposición, para que sirvan todos de testigos porque como ya le he dicho, no creo en su palabra ni en gente que sea capaz de "atuellarse" (Léase, comer con glotonería) un tiburón podrido.
_ Pero, compañero, ¿acaso Ud. no cree en mí? -Dijo Danilo cínicamente, con una sonrisita que le estericó tanto el bigotico que se le hizo casi invisible-

_ Compañero, no soy yo solamente el que no cree en Ud., es el 80 por ciento del país. Estoy pactando con Ud. porque el borrachón del partido me ha metido en miedo, pero yo no creo ni un  chin en usted.
- Bueno, eso no importa, el palo´e la gata ya lo tiene Ud. encima, pero de todas formas ya tenemos un acuerdo.
- Okey, compañero, hasta luego. -Dijo Leonel resignado-

2020: Pasaron las elecciones, y de nuevo la JCE se alzó con la victoria.
 SUCESO EN EL 2024:
Un gran murmullo en la nación, el pueblo bembetea sobre lo que acaba de suceder; lo único que se sabe hasta el momento es que, Leonel Fernández, no aparece y Radio Bemba dice muchas versiones de lo que ha podido suceder con el León. Una de ellas, es que compró un pasaje para Rusia, donde ya tenía alquilada una casa en los Montes Urales.

Otra de las versiones, es que se guindó de un tragaluz de su casa cuando supo la noticia de que Danilo dijo que buscaría de nuevo  la reelección, y que antes de guindarse, dejó una nota a manera despedida, que dice así:

"Me voy de este maldito país y del mundo, por no poder soportar más "asqueroseo" de parte de mis compañeros de partido; fui un gran tan estúpido para  no darme cuenta de que, nunca debí  volver a creer en ese carajo que tantas veces dijo ser mi amigo. Nunca en mi vida, conocí a un sujeto tan mentiroso y "jablador" como ese. Pero es bueno que me pase por no haberse llevado de lo que me decía el relajao ocoeño, ese que escribe unas vainas llamadas "chácharas". 

"Ese sujto tan chusco, me aconsejó varias veces que me largara del PLD a tiempo, es decir, antes del 2020 y me dijo que negociara con el PRM y el resto de la oposición un futuro estatus personal para mi paz y sosiego espiritual y físico a cambio de mi apoyo para sacar a los "jabladores" del gobierno y luego de la victoria opositora, no se me persiguiera judicialmente, pero no le hice caso y ahora me veo obligado a firmar con los Carmelitas."  

"¡Adiós, dominicanos! ¡Adiós, Maggie, algún día y en algún lugar del orbe me pagarás tu desprecio, y todos los "pa´los pie" que sufrí. ¡Ah, se me olvidaba algo! En cuanto a ti Danilo Medina Sánchez, por tus falacias, tus traiciones, tus  mentiras y por "come tiburón", aquí te estaré esperando para que nos matemos como dos...bueno, ya tú sabes." Aquí estaremos en la verdad, y no podrás ser tan embustero y egoista." 

¡Ofrézcome! Cuánta gente malagradecida en un paisito tan chiqutito; tantos "arrastraos" a los que hice gente y millonarios a la vea, y ahora me dan la espalda. No puedo decirle a "Dios" que los castigue porque Danilo era un comunista del Pacoredo y esa gente no cree en Dios, pero un día las van a pagar todas juntas, aquí en la tierra, específicamente, en Najayo

"¡Excúsame de nuevo, pueblo mío!, por ser tan soez; nunca dije   tantas palabras feas contra nadie, pero este sujeto "me la tiene montá". Yo había jurado no decir nunca más un improperio contra nadie luego de encojonarme con algo que dijo el Profe, y estando él ausente, me referí hacia su persona en estos términos: "Ese viejo si jode". ¡Hasta nunca pueblo, adiós palacio nacional! Y tú, Danilo Medina Sánchez, cómete tú PLD!"

miércoles, 31 de octubre de 2018

CHÁCHARAS: EL JOVEN CAMPESINO Y LA CHICA PUEBLERINA

https://iliocapozzi.blogspot.com/2018/10/chacharas-el-campesinito-y-la-chica.html
Por Henry Osvaldo Tejeda
Una chica de ciudad, se va de visita a un pueblito donde fue invitada por unos amigos de la familia, y para estericar las piernas luego del viaje, se fue a dar unas vueltecitas por el polvoriento pueblito. En eso estaba, cuando vio a un chico que detuvo su montura (Un caballo) frente a un almacén de provisiones, y como ella andaba a pie, se dirigió hacia donde estaba el joven.

Se acercó al joven; era un campesinito muy atractivo y de buen ver, que había ido de compras al almacén enviado por sus padres que vivían en un campo cercano. Ella se le acercó de lo más coqueta, y en el tiempo que dura una cucara en un gallinero, entabló conversación con el muchacho y en un santiamén se enamoró de él. La chica era bien atrevida, muy linda, y el muchacho ni cuenta se daba del amor que, a primera vista, le brotaba a esa chica por los poros; ella se le quedaba mirando fijamente como queriéndoselo comer con los ojos, pero él, como un vale pariguayo al fin y con todas las hojas del monte encima solo se sonrojaba, pero no emitía palabras.
Ella le preguntó:
_ Oye lindo, ¿cómo te llamas?
Nervioso de ver una chica tan hermosa plantándole conversación, él miró en todas las direcciones de su entorno y al no ver a nadie más, haciendo un esfuerzo, balbuceó:
_ Yo..., este, eeh... ¿A mí? ¿Me está ud preguntando a mí?
_ Pues claro que es a ti, tonto, ¿a quién más podría ser, si no hay más nadie ahí? -Dijo ella sonriendo-
_ ¡Ah sí, perdona! Me llamo Jacinto, y tú ¿cómo te llamas?
_ Me llamo Diana, pero me dicen Barbie, pero puedes llamarme así si lo prefieres!
_ El chico estaba como rojo mate, por el rubor.
_ Dime algo, ¿dónde vives? -Preguntó ella-
_ Como a cinco kilómetros, allí vivo con mis padres pues la casa está en la misma finca.
_ Me gustaría conocer esos montes, ¿me invitarías? -Dijo ella, decidida-
El chico lo pensó unos segundos, luego le dijo que sí. Él se montó primero en su caballo, luego le tendió la mano a ella para ayudarla a montar, cosa esta que hizo acotejándose en el anca del animal, "a lo macho".


Cuando llegaron, él se la presentó a sus padres, y entraron en confianza. EL papá le dijo que la llevara a caminar por la finca que estaba cercana de la casa, a lo que ella accedió muy gustosa,

Mientras caminaban ella le tomó la mano, y al chico le brillaron los ojos pero ni eso le quitaba lo pariguayo, era todavía un señorito que no había visto a linda; apenas había descubierto que tenía una mano, es decir, su mano derecha, pero esa chica, a medida que hablaba con él se le encendía cada vez más el fuego uterino. Recorrieron la finca por la parte más cercana a la casa, vieron los chivos, las reses, los perros y todos los animales de la hacienda.

Pasaron por un depósito que servía de granero, en el que se guardaban los aperos de labranza y el pienso de los animales; había además, unos enormes pajales de hierba seca-
Cuando ella vio la edificación, se le encendió no un bombillito, sino, toda una planta eléctrica en la cabeza, por tanto, le dijo al joven que ella quería descansar un poco pues se sentía muy cansada por el largo viaje, y esa caminata de ahora terminó por agotarla.

Ella no había tenido tiempo ni siquiera asearse desde que llegó ese mismo día, por lo que era de suponer que en el ambiente de su entorno, debería estar fluyendo un olor muy conocido por donjuanes tan duchos en las lides del amor. El muchacho accedió, y se dirigieron al granero, y mientras iban caminando, ella le preguntó:


_ Oye, Jacinto, ¿cómo se da cuenta un chivo cuando la chiva quiere? (Ella tartamudeó, dizque avergonzada); bueno, ya tu sabes... este, quiero decir, cuando quiere estar con el chivo.

Al chico le sorprendió tal pregunta, no le pasó nunca por la mente que esta chica tan linda y fina, hablara de forma tan directa, tan "atiguereá". Él le contestó_
_ ¡Oh, eso es fácil para él, porque con solo el olor que sale de ella ya él sabe que puede.....bueno, eso mismo, estar con ella!
_ ¿Y cómo se da cuenta un toro, cuando una vaca quiere que él le satisfaga sus necesidades sexuales?

El muchacho seguía asombrado, no podía creer el desparpajo con el que la chica le hacía ese tipo de preguntas.
_ Bueno, es lo mismo que sucede con el chivo y la chiva -Dijo él, ya perturbado por la insistencia de la muchacha, pero ni así, se le salía el pariguayismo del cuerpo. 
_ ¿Lo mismo de la chiva y el chivo? -Repitió ella-
_ ¡Claro que sí! El toro se da cuenta por el olor que despide la vaca de su sexo y eso le llega a lo más hondo de la secretaría de estado del gusto. 

La chica, que no lograba hacer entender al campesino de la mierda este, tan falto de mundo e incapaz de saber lo que ella quería, esta vez decidió preguntarle de forma más directa:
_ Entonces, Jacinto, ¿Crees que eso mismo que sucede con los animales, también pudiera suceder con los humanos, digamos que entre tú y yo ahora, en estos mismos momentos? ¿Qué crees?

Jacinto abrió los ojos como dos bolas de billar, y balbuceando, le dijo:
_ Bueno, no sé, no soy muy ducho en eso, tendría que preguntarle a mi papá.
La chica no estaba dispuesta a dejar las cosas así, y mucho menos ahora, porque ya no solo estaba caliente al máximo, sino que, parecía una fragua capaz de achicharrar cualquier "cosa".
Esta vez quiso imprimirle un poco más de descaro a su pregunta; ya le estaban terminando los argumentos para hacer que ese muchacho se le fuera encima, en la forma que a él le diera la gana; así lo pensó, y así lo dijo a manera de pregunta:

_ Jacinto querido, ¿cómo se da cuenta un perro cuando una perra está babeando por él, que se está derritiendo por él, y que está loca porque ese perro se le suba encima y le haga todo lo que a él le dé la gana?
_ De la mismita forma que te dije ya, sobre los otros animales, es decir, por el olor a deseo de procrear perritos, que le sale a la hembra de sus entrañas.

"Este es el papacito de los pariguayos". -pensó la chica- y aunque ya se sentía algo molesta, no se lo daba a conocer al chico. La chica, que ya estaba haciendo babitas por las partes más sensibles del cuerpo perdió la compostura, y explotó:

_ Coño, Jacinto del carajo, ¿acaso es que estás tan tupido de la nariz que no puedes oler nada ni que esté al lado tuyo? ¿Es que no sabes qué otra cosa huele a Bacalao? ¡No me jodas tú, ombe!

lunes, 29 de octubre de 2018

RECONOCEN A CENTRO MÉDICO CENTRAL ROMANA POR OPERATIVO QUIRÚRGICO DE PALADAR HENDIDO


Nota de prensa

La Romana. La Fundación Operación Sonrisa reconoció al Centro Médico Central Romana por las facilidades que ha brindado para realizar jornadas quirúrgicas libres de costo en sus instalaciones para pacientes con casos de paladar hendido.

El reconocimiento fue entregado por Paul Martínez Efres, Director Ejecutivo de Operación Sonrisa en República Dominicana, y recibido por el doctor José López, director del hospital y Vicepresidente de Salud del Central Romana.
 Un total de 30 cirugías fueron practicadas para corregir malformaciones de labio leporino, casos especiales de injertos óseos, y revisión de cicatrices en pacientes intervenidos en operativos anteriores.


“Siempre nos han recibido con las puertas abiertas en el Centro Médico Central Romana y han facilitado sus magníficas instalaciones hospitalarias para llevar a cabo nuestras jornadas de cirugías que transforman las vidas de quiénes son beneficiados con ellas” resaltó Paul Martínez.

De su lado, el doctor José López agradeció el gesto del reconocimiento en nombre de la Administración del Central Romana destacando que “nuestra empresa lleva más de 100 años ofreciendo servicios de salud tanto a sus empleados y obreros, a la ciudad de La Romana, y a otros comunidades de la región Este del país.”

Operación Sonrisa ha realizado 21 misiones quirúrgicas en territorio dominicano, y ésta constituyó la 5ta ocasión que lo realizan en el Centro Médico Central Romana.

“Este operativo, compuesto por diferentes médicos, enfermeras y voluntarios de distintas partes del mundo como Suramérica, Estados Unidos y Europa, también ha servido como misión educativa para recibir entrenamiento en cirugía, anestesia, pediatría, odontología, enfermería, terapia del habla, psicología y biomedicina, para luego ser certificados por la casa matriz de Operation Smile a nivel global” enfatizó Martínez.