Creo que para hacer
esas "obras de arte", el artista compra una lata de Pidoca y la
bombea de golpe en el lienzo y, ¡Zas!, ahí está la vaina, dispuesta para la
venta por miles y miles de pesos. Luego, con aquel aire de príncipe, el pintor
empieza a detallar lo que significa cada trazo de la pintura. Si soy yo que
hago eso en mi casa, hasta el divorcio me pide la mujer por asqueroso
embarrador de paredes. Si yo fuera un pintor de esos que hacen crean pinturas
abstractas, hiciera lo que siempre hice desde niño, coger dos trozos de
mosaicos, untarles lodo fino o cemento de esas mezclas que hacen los albañiles para empañetar y luego los pegaba,
y al despegarlos de golpe, aparecían unas figuras rarísimas que uno podía
interpretar que eran lo que a uno les diera la gana que se parecieran. O tal vez, miraba hacia el cielo en un día claro con nubes bien claras y fáciles de
interpretar. No creo que haya habido niño, al que una nube cualquiera no se le
pareciera a cualquier cosa, incluso, hasta a un tío, un mulo, un perro, un viejo, etc..
_ ¿Por qué esa mujer no se divorcia de ese pendejo?" y
dirigiéndose al vecino, quien supongo que era su esposo, le dijo: "El día que yo
sepa que me has hecho algo así, te mato en la primera vuelta".
En una escena, el
actor cuernero, va por una calle oscura y le cayeron a golpes como cinco
hombres, lo asaltaron y lo dejaron maltrecho; ahí mismo dijo la mujer de al
lado:
_"Asimismo, denle
duro al maldito, denle por abajo pa'que sufra ese canalla, yo sabía que algo
tenía que pasarle, el que la hace la paga", y dirigiéndose al esposo
decía: "Ve cogiendo apuntes, porque te estoy acechando no creo que llegues
ni a la primera vuelta, desde que sepa algo te doy tu "Rilí".
_Ah bueno, ahora si me jodí, toy mirando una
porquería de película y además de eso, tengo que ponerme un zíper en la boca
porque a este sujeto le molesta que abra el jooico pa´comentá esta ñeca de película.
Sepa Ud. señor que, esta boca es mía y pagué mis malditos cuartos pa'decír lo
que me dé mi maldita gana.
¡Pero qué joder y no amanece! ¡Siéntese en otra silla si le molesta lo que digo y hago! Fue lo que hice, me senté en otra fila. En eso, la mujer del actor principal, conoce a un tipo que empieza a cortejarla y ella, muy recatada, le dijo que era casada y que no podía serle infiel al marido, bla, bla, bla. Ahí fue cuando mi ex vecina dijo:
¡Pero qué joder y no amanece! ¡Siéntese en otra silla si le molesta lo que digo y hago! Fue lo que hice, me senté en otra fila. En eso, la mujer del actor principal, conoce a un tipo que empieza a cortejarla y ella, muy recatada, le dijo que era casada y que no podía serle infiel al marido, bla, bla, bla. Ahí fue cuando mi ex vecina dijo:
_ Pero mujer del
demonio, hazle caso a ese hombre, no ves lo bueno que tá ese malvao?" ¡Pero qué mujercita mas pendeja; si soy yo, me lo jondeo al tiro.
_ ¡Váyanse ustedes, yo pagué
mis cuartos y hasta que esta porquería de película no se acabe no me voy!, y en
cuanto a ti (dirigiéndose al esposo), allá en la casa seguimos hablando
de" ¡¡¡Aayyy!!... No pudo seguir
hablando, el golpe que se oyó, parece que le hizo tragar la lengua. La mujer
salió "desgaritá", prácticamente brincando los asientos, mientras el
hombre le decía: ¿Qué te habías creído carajo? - Crees que voy a seguir
aguantándote vainas delante de las gentes, indecente, es en el cine que estás,
esto no es la gallera, ¿quién te dijo que eras narradora de películas?
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