_ "A mi no hay ciclón batatero que me dañe mi una fiesta, a joder a otro". Esas son las sencilleces de este vergante.
miércoles, 30 de junio de 2010
NI UN CICLON BATATERO HACE QUE LINCOLN DEJE ESE VASO, Y MENOS UN SABADO EN LA TARDE
_ "A mi no hay ciclón batatero que me dañe mi una fiesta, a joder a otro". Esas son las sencilleces de este vergante.
martes, 29 de junio de 2010
HENYA: DE NUEVO A LA CARGA EN BAVARO
lunes, 28 de junio de 2010
CHACHARAS DE INVENTOS
Hay tantos inventos que no salimos del asombro, ya fueron a la Luna y caminan por allá arriba como si estuvieran maroteando en un monte de aquí abajo.
Inventaron la computadora que sirve para todo, un día amanecerás sabiendo que, dando un clic te saldrá del artefacto una pizza, un plato de arroz con habichuelas, Bacalao y ensalada. Ya dizque saldrán olores por ese aparato, según leí un artículo que escribió un alemán.
Se inventaron productos que ponen a la gente tanto gorda como flaca; hay otros que te ponen "derechito" si eres gambao, otro te pone prieto, marrón, amarillo, blanco........ Pero hay un producto que te pone hasta capitalista si eres izquierdista, el producto que hace ese milagro aquí lo llamamos:
tululuses, duartes, "jediondos", macanas, canoas, cohetes y hasta molongos, entre muchos nombres más, y es que en este paraje de americe latina al que insistimos en llamarle dizque República Dominicana; es que somos especiales.
Pues bien, hay productos que te estriñen, hay otros que te ponen "cagón", y mil vainas más. Hay que estar maravillados, hasta hemos llegado a tener un producto que nos "levanta el ánimo" de los colgantes, poniéndote recho (Arrecho, en Venezuela), me refiero a la famosa pastillita azul llamada Viagra que ha sido la salvación de cientos de miles de desesperados ciudadanos que ya tenían al "Cabezón" con el moco pa'bajo, mirando pa'los pies incapacito para recibir la orden de atención, pues siempre está en descanso.
Inventaron el avión para ir por los cielos, aparato este que coge cientos de gente en un solo viaje; aquí tenemos otro tipo de avión, solo que el nuestro anda por el suelo y coge un solo pasajero, y a veces hasta dos, dependiendo del tamaño de su único sillín, pero tiene la ventaja de que aterriza de espaldas. A estos aviones les llamamos también "grillos", pero no se rían porque este es un producto nuestro de exportación, y se nos puede dañar esa importante entrada de divisas.
Inventaron el barco para navegar por encima y por debajo del agua, muy útil por cierto, aunque es una imitación de lo que ya hace mas de mil años hacía Jesucristo, es decir, andar sobre las aguas sin necesidad de un motor fuera de borda, esto no lo digo yo, lo dice la misma Biblia, aunque yo no creo en cuentos de caminos.
Inventaron los explosivos, esa es otra imitación, porque los intestinos humanos quienes en franca combinación con comida mal digerida que al podrirse, sale por la cañería de escape llamada ano, originaron las primeras explosiones que oídos humanos escucharon. Estas explosiones en la industria de la guerra les llaman bombas, obuses, misiles, etc., pero que, en este batatal con luz llamado país se le conoce con el sencillo nombre de "peos". En España le dicen pedo a ese tipo de flatulencias, pero pronunciado así, no tiene sazón para una narración como esta que la hilaridad del lector.
Inventaron el "romo" y el whisky, para mí es lo mejor que han hecho, y no sé cómo no le han dado el premio Nobel del mejor invento de todos los tiempos al que se le ocurrió semejante bendición.
Se inventó el amor, Eva no resistió ver una serpiente erecta (así como se para la Cobra) que le hacía señas para que se la comiera. La verdad es que no sé qué tipo de serpiente fue la que vio Eva, lo único que sé es que, ella y Adan, andaban como dicen en el Cibao, "desnuítos en pelotas" y hacía un tiempecito que Eva ya había notado en Adán una culebrita que llamaba mucho su atención, pero no sabía lo qué era hasta que la culebra hizo que se la comiera.
Como no existía la perversión de ahora, el pecado original se consumó en una sola posición, aunque ahora ya se inventaron dizque el 69, incluso, ya hay quienes han ido más lejos y se han inventado el número 70, que no es más que el mismo 69 pero con alguien acechando. Pudo haber pasado lo mismo con Adán y Eva, pues se supone que la culebra los estaba acechando.
Otro invento fue el mulo, hubo alguien que notó que los burros no corrían mucho, pero que eran muy resistentes para cargar cosas en su lomo. Ese "inventor", también observó que el caballo, corría muy veloz entonces le dio a tomar un menjurje -mejunje- ligado con una vaina parecida al ron Triculí (Clerén) y lo puso recho. (Léase, borracho de amor desmedido).
El inventor vio, cuando en medio del jumo el caballo, de buenas a primeras desenvainó un sable al estilo Samurái, y fue el momento que aprovechó el inventor aprovechó para ponerle una burra en frente; cuando el caballo la vio, se puso como loco. ¡Ay, pa'qué fue es?
El beodo animal, se le fue el romo al juicio, se le puso la mirada estrábica y se le encaramó a la burra, y dando pasitos cortos para acá y para allá se acotejó bien y ¡Ñángala, fuángala! Arregló a la burra quien sorprendida, solo atinó a mirar hacia atrás entruñada, pero parece que no le importó esa carga encima de ella, o le habrá gustado, porque se tranquilizó y se puso a mascar tranquilamente.
Al parecer, el "romo" hizo que el caballo confundiera la burra con una yegua, y le entró a dos manos, no, perdón, quise decir, "a dos patas", y la arregló en "Bola de Humo". Si ese animal hubiera sido un dominicano, habría pensado que, "no hay yegua fea, mientras haya romo".
En pocos meses llegó el fruto de ese jumo, un burdégano, que es la mezcla de caballo y burra. También mezclan burros con yegua, pero aquí el que va detrás es el burro. Este híbrido tiene la fuerza del burro y la velocidad del caballo, pero esa aberración sexual ocasionó que la mula viniera de fábrica sin aparatos reproductores, y aunque tiene su mobiliario bien puesto, no lo tiene habilitado para otra cosa que no sea la de hacer sus necesidades corporales, y no ha habido forma de que otro animal la inaugure, por tanto, no pueden parir mulitos.
En el país tenemos otra clase de mula, pero esta lleva la carga en la barriga, y es usada por los narcos para llevar drogas en bolsitas plásticas que luego caen en paracaídas, al tomarse un purgante. ¡¡Qué ingeniosos los narcos!!
viernes, 25 de junio de 2010
CHACHARA: ANECDOTA INTERACTIVA
Por Henry Osvaldo Tejeda
Señores, jamás pensé que, alguien sin quererlo, me ayudaría a hacer unas chácharas interactivas. Ayer me escribió una persona solicitando que lo acepte como contacto mío en una de esas redes sociales, que dicho sea de paso, no me gustan para nada, por la basura que se ve en ellas y por la poca intimidad que tienen los ususarios.
Una de mis hijas, me abrió una cuenta en una o dos de esas redes, pero, yo no las uso y ahí están vigentes.
No me gustaría denigrar a nadie, y menos si creo que es de mi pueblo, pero el tipo, que al parecer me conoce desde no se sabe cuánto años atrás (aún no sé si es ocoeño), pero que solo me da su nombre y apellido sin mas referencias que me lleven a reconocerlo y, por mas que trato de que me diga quién es, lo que empieza es a ponerse agrio y decir sandeces, no sabiendo que tengo una lengua (perdón, es escribiendo y, en este caso se dice dedos) que son puros misiles.
Ahora paso a transcribirles el intercambio de mails. Su nombre es Ramón Ramirez P. y, si algún ocoeño o romanense lo conoce que me lo diga, porque todavía creo que conozco al sujeto. No le perdónen las faltas ortográficas porque el tipo es medio “agentao”y hay que dejarlo pasar la vergüenza, si es que la tiene. Pero sí perdónenle`las “comas”, poque se las comió; los “puntos” porque no apuntó bien y, los “acentos”, porque se sentó encima de ellos. El hombre es enemigo acérrimo de esos signos, incluyendo el signo de interrogación.
RAMON
"Te envie una invitacion y aun no recibo respuesta; que es lo tuyo."
YO
Hola Ramón
No sé cual de los Ramón Ramirez tu eres, pero aparte de eso, el problema es que no ando visitando las redes sociales, no me gustan. Una hija mía me ha abierto cuentas en varias redes y no las uso, prefiero hotmail (si se puede decir así) por ser mas íntimo.
Si te quieres comunicar conmigo, hazlo directamente a mi correo. Gracias por invitarme y dime si eres Camón.
Visita mi blog en www.iliocapozzi65.blogspot.com
Saludos
RAMON
Por mas que busco no encuentro la forma para contestarte; esto es porque ustedes todo lo complican invitando bainas.-
(Aquí ya se empezó a poner agrio)
YO
No he enviado ninguna invitación a nadie, por eso es que odio esas malditas redes sociales. Recibí una invitaciín tuya y contesté como lo hice precisamente por eso mismo. No complico nada, si tu no eres la persona que creo que eres, bueno olvida esta mierda y ya.
RAMON
Hermano es verdad lo que usted dice dejemos esta mierda; yo no me complico tanto la vida para encontrar una persona, si quieresaber de mi us e las pajinas sociales; yo no tengo nada que esconder.Si no sabe quien soy indague quien se llama Ramon Ramirez que usted halla conocido antes en su vida; parece que usted se ha puesto mas burro que el de si block. Atte Ramon Ramirez P. CONASO...
YO
Conozco muchos Ramón Ramirez.
Si usted me dijera que es del partido del DOCTOR"enseguida me imagino que es el partido del Dr Balaguer, si me dice usted que es seguidor "DEL PROFESOR", enseguida mi mente vuela donde el profesor Juan Bosch, si me dice usted que es familia del CANTANTAZO, sabría yo que es de Lope Balaguer. Si me dice usted que es amigo del MAYIMBE, sabría yo que se trata de Fernando Villalona, y así, le puedo mencionar decenas de nombres de personas que han hecho famosos sus motes, apellidos o títulos académicos.
Ahora, ¿que coño has hecho tu en la vida para que tan pronto se diga tu nombre, se sepa que eres tu? Tu eres igual a un JUAN PEREZ cualquiera. Busca en Google a Ramón Ramirez y veras que te aparecen cientos de nombres, y estoy seguro que ninguno de esos eres tu, en cambio, tu pones Henry Osvaldo Tejeda y enseguida te llevará donde mi.
RAMON
Hermano usted llego a la fila de conseguir cerebro cuan la puerta estaba cerrada y repito estas peor que el burro de tu block; Le dije piense para atras en el tiempo y sabra quien es, porque no te voy a dar el gusto de ayudarte pues ese cerebro suyo esta enmoesi do segun obserbo. Soy Ramon Ramirez P. Si ahora no sabe quien soy vere que el polvo que hecharon contigo fue una perdida de tiempo.
YO
“Vean esas palabras que escribió: “piense para atrás” ¡Santísimo! ¿Pdría alguien de ustedes escribirme a ocoano@hotmail.com y decirme cómo puedo pensar para atrás?
¡Carajo! Pensé que estaba escribiéndole a un alfabetizado, pero veo que solo ibas a coger recreo en la escuela. Tienes que ponerte a leer para que puedas
escribirle a personas como yo.
No se escribe "block" (esos son los que se pegan con cemento), se dice BLOG.
NO se escribe "enmoesido". Esa palabra viene de moho CON HACHE.
NO se escribe "obserbo". Coño, con razón mencionas tanto la palabra burro, es que son tus hermanos los jumentos. ¡Perdonen ustedes burros del mundo por esta ofensa que he les he inferido.
Y por último, NO se escribe "hecharon" . (Diablos, todas esas faltas en tan pocas palabras. Eres de olimpíadas amigo.
Esa palabra viene del verbo echar, infelíz, y no te voy a mencionar los acentos ni las comas porque ya veo que te has dado una buena "jartura" (con J) de esos signos y que según veo, eres enemigo de ellos.
Coge un Petete y un Nacho y empieza de nuevo porque estas feo pa'la foto mano. Y ya te dije, tu nombre no me dice nada, pero, si me dices algo relevante que hayas hecho en tu vida que no sea rebuznar, talvez te recordaría.
¿Verdad que si, Juan Perez cualquiera?
Para tu información, el mas cercano Ramón Ramirez que recuerdo, le apodan Camón, y tocaba en mi agrupación musical Alpha 70 y no creo que ese seas tu, porque Camón, es un profesional y muy educado por cierto, cosas que están a cien años luz de tu alcance, según veo como te expresas.
Ponte a Leer para que no pases vergüenza y, si lo prefieres, puedes seguir escribiéndome porque me estas dando un buen material para hacer reir a los lectores de mis Chácharas, pues escribiré unas a costa de tu ignorancia, analfabetismo y tu mala educación. Todo lo que aquí se ha dicho, será publicado, a ver quién será el hazmereir. ¿Leiste bien Ramón Ramirez P.
Yo también te admiro Ramón Ramirez
Estas chácharas no las hice con el fin de ofender, sino para hacerle ver a ciertas gentes, que no deben decir todo lo que piensan, y menos cuando saben que pueden ofender
jueves, 24 de junio de 2010
IMPACTANTE RESPUESTA DE JOSE SILVESTRE (GAJO) AL RETO DE PERELLÒ
CONSIDERANDO: Le diré a ese sujeto a él y a cualquier político que un día martes a las 1:00 PM horas de la tarde, con un caliente sol de verano, se lanzó a la calle porque le cerraron su programa y paralizó las principales calles de La Romana, sin darle a nadie un centavo y miles de personas salieron a apoyarme, eso le dolió al ver a un pueblo apoyando al periodista Silvestre ¡al periodista del pueblo! Y más grande comunicador en materia investigativa que ha cosechado la ciudad de La Romana.
CONSIDERANDO: Que este señor lo descubrí siendo testigo y calie en mi contra y eso le dolió, soy demasiado periodista para bajarme a su lugar, soy de grandes ligas y él de liga menor; mi historia contra Balaguer, Bosch, Salvador, generales, está escrita, creador de Sindicato, de periódicos locales y columnista en Santo Domingo, soy el más grande de todos los tiempos y eso, amigo Franklin, tiene enfermo a Perelló.
Sin otro particular por el momento
Atte.
JOSE A. SILVESTRE
lunes, 21 de junio de 2010
ESTAMPAS DOMINICANAS: COSAS DE CAMPESINOS
Voy a dar una pequeña clase de lo que aprendí en los campos de mi tierra, especialmente en Nizao (San José de Ocoa), cuando iba a visitar la finca de mis abuelos paternos. Cómo aparejar un animal de carga y el nombre de los "Avíos".
Para iniciar el aparejamiento del animal, procedemos primero a ponerle la "Esterilla" (en un caballo ensillado, se llama Panó, y está hecho de cuero), que es una especie de colchoneta hecha de flecos, tomados de las matas de plátanos. Esta se coloca en el lomo y le cubre, desde el nacimiento del cocote hasta unos dos pies antes del nacimiento del rabo.La Esterilla tiene por función, evitar que el animal sea lacerado por los demás ajuares.Luego se le coloca el Aparejo, que es una asentadera (o, silla), donde descansan las nalgas del jinete. Viene hecho para un solo "pasajero".
Desde el Aparejo, sale una cuerda doble en forma de "U" cerrada, por donde se mete el rabo del animal, luego se ajusta hacia adelante, quedando sujetado el aparejo del nacimiento del rabo. Esto evitará que el jinete se deslice hacia adelante con todo y aparejo, cuando transite por una pendiente cuesta abajo.A esa soga que forma esa "U", se le llama "Gurupa" (o, Gurupela), Parece que este nombre es una corrupción del término, "grupa" que se refiere a la parte de atrás del animal.
Quiero agregar que, hay Gurupelas que las ponen de manera que, en lugar de pasar por debajo del robo, pasen mas abajo de este, pues hay animales a los que se les hacen cortadas en el nacimiento del mismo y eso es muy doloroso.
Aparte de la "Gurupela", al Aparejo, para tenerlo bien fijo,se le pasa una cuerda (ancha en la parte central) por encima, que le da la vuelta a la barriga del burro, volviendo al aparejo, donde se aprieta hasta estar bien asegurada con un nudo, que la fija. A esta cuerda, se le llama "Cincha", y es ancha en su parte central para que no le haga cortaduras a la barriga del animal.
Debo decir que, los campesinos, para lograr un mejor apriete del aparejo al momento de hacer el nudo de fijación, colocan la rodilla izquierda en el lado de la barriga del animal para poder halar con fuerza y hacer que el nudo quede bien apretado. A esta acción, se le llama "Trancajilar". (no tengo el origen de esa palabra, ni está registrada en la RAE).
Dicen que los burros son muy "burros", para decir que son brutos, pero habría que bajarle algo a eso porque, no creo que se asi por lo siguiente, vean esto. Mientras el campesino está apretando la Cincha, el burro toma mucho aire, aventando la barriga de manera que cuando el capesino crea que ya está bien apretada la cuerda, entonces el burro, que se ha mantenido sin respirar durante lo estan apretando, saca el aire,aflojando la barriga por lo que la cuerda le queda bailando, es decir, floja.Esto es señal de que los burros no son tan brutos.
Luego del Aparejo, se procede a ponerle las Árganas (del latín ángaria) que viene siendo una especie de valija con dos compartimientos, uno de cada lado donde se cargan los productos agropecuarios y otra cosa que se deseé llevar. Éstas árganas, van sujetas a la barriga del animal al igual que el Aparejo, por debajo de cuya cuerda ancha, se mete la de las Árganas.(La de los caballos, son mas pequeñas y son hechas de cuero, que en mi pueblo llaman valijas y, en Mexico, Alforjas y van colocadas detrás de la silla).
Como a los burros, regularmente a los mansos, no se les pone frenos "de fábrica", (no así a los caballos), se les amarra una cuerda que le rodea el cocote, llevando una parte de la cuerda hasta el hocico donde se le da una o dos vueltas alrededor del mismo y la parte de la cuerda que queda suelta, es la que se usará para detener al animal cuando se le hale hace atrás. Las vueltas que se le dieron con la cuerda en el hocico, se le llama Bozal.
Pero hay unos burros, que son muy mañosos y en lugar de rodearle la boca con el Bozar, se le introduce la soga dentro de la boca bien pegada a las comisuras, que le sujeta bien la barbilla, luego se le hace una "gasá" (no tengo el origen de este nombre pero es un nudo simple), de modo que la cuerda que queda libre salga repartida en dos para que el jinete cuando quiere parar, tire hacia atrás con ambas cuerdas y el burro, al verse cogido por la barbilla, reaccione hace atrás y pueda frenar. A este "freno casero" se le llama, "Barbuquejo.
Si hacen lo que aquí leyeron, pueden decir que saben "aparejar" un burro, o un mulo. ¡Ah, mucha atención! No les recomiendo que monten un burro al pelo, es decir, sin aparejos, porque éste es un animal muy mañoso y en el momento menos pensado, mientras usted va lo mas contento bajando una cuesta, el burro (a propósito) baja la cabeza para hacer que usted se deslice hacia la cabeza de él y se caiga. Puedo decirles que, caerse de encima de un burro, es tan dolorosao como peligroso.
domingo, 20 de junio de 2010
¡BOMBA A LA VISTA! PERELLO EMPLAZA A JOSE SILVESTRE (GAJO)
Acciones con marcadas perversidad de una persona que le teme a la confrontación de las ideas y como marco referencial de lo que ha sido su vida, entonces utiliza hacia quienes lo enfrentan la bajeza como forma de descrédito y con esto lograr daños, practicamente irreparable a la moral de las personas a quienes van dirigidos sus ataques”.
“He dicho, tanto pública como privada que no voy a someterlo ante los tribunales de justicia, en vista de que no poseemos los recursos económicos para una buena representación legal, a pesar de que tenemos todas las de ganar cualquier recurso que podamos hacer, por el simple hecho de que tengo todas las herramientas de la verdad y desbaratar sus mentiras perversas, bajas y criminales”.
“El supuesto periodista Silvestre tanto pública como privada me ha pedido disculpas y lo hizo el pasado año. Pero como dice el refrán cotidiano..EL PERRO HUEVERO AUNQUE LE QUEMEN LA BOCA, HUEVERO SE QUEDA, ha vuelto a sus andadas y todo porque no me sumé a su show de la supuesta huelga de hambre, ante la supuesta salida del aire de su programa de televisión, el pasado mes de mayo, pocos días antes de la celebración de las elecciones congresuales y municipales.
Yo dentro del marco que me da la democracia y la propia libertad de expresión, al igual que muchos compañeros dimos a conocer la opinión de mostrar nuestro desacuerdo por la forma en que todo se desarrolló, en el argumento firme de que eso fue un verdadero montaje. La opinión que vertí la hice con altura, sin recurrir a situaciones personales, ni mucho menos empleo de acciones bajas, cómo éste sujeto se ha expresado sobre mi y nadie más.
Acusaciones o señalamientos de todas las clases, transgrediendo moral de mi persona e incluso hasta de mi familia como hacen los que nada tienen que aportar al debate de las ideas.
Pero además este sujeto ha recrudecido sus ataques hacia mi persona a que supuestamente he sido mencionado como testigo en favor del Procurador Fiscal del Distrito Judicial de La Romana, Doctor José Antonio Polanco, ante una demanda por difamación e injuria que el representante de la justicia local ha incoado en su contra. Juicio que tendrá lugar el día cinco del mes de julio del presente año en esta ciudad .
Ahora bien, ante lo expuesto, hago el siguiente reto para que de una vez y para siempre se despejen las dudas que sobre Silvestre se ciernen de que puede o no entrar a los Estados Unidos, de que no vá por tener asuntos pendientes con la justicia norteamericana, entre otras cosas.
Desde su estadía en el país ha dicho que ha estado en las ciudades de Nueva York y Miami, pero recuerdo como ahora que en el programa El Encuentro Familiar que producía y conducía Ramón Moreta se presentó Silvestre aduciendo que llegaba de Nueva York y Moreta le pidió que mostrara el pasaporte y dijo que el mismo lo había dejado en la casa, cuando supuestamente él (Silvestre) había llegado del aeropuerto al programa en cuestión..Y no mostró nada. Pero hace apenas varios días dijo en su programa que se transmite a las dos de la tarde de lunes a viernes en el canal 55 (Caña TV) que había venido de Miami ante la ausencia de la televisión local.
Entonces a José Silvestre le hago dos retos. El primero..Que ante una comisión de notables personas de esta ciudad muestre su pasaporte para ver el sello de salida desde la República Dominicana, no importa el puerto o aeropuerto y su llegada a territorio norteamericano, la cual tan poco importa el lugar donde haya entrado, llámese de nuevo puerto o aeropuerto. El pasaporte deberá tener el sello que colocan los agentes de inmigración a los pasaportes a las personas que penetran a territorio de ese país. Ese sello habrá de llevar las siguientes palabras en inglés..DEPARTMENT OF HOMELAND SECURITY -US CUSTOMS AND BORDER PROTECTIONS. De igual forma deberá tener la fecha de entrada y por supuesto el número de identidad del inspector de inmigración de los Estados Unidos.
Y el segundo reto es el siguiente..Salir juntos a la ciudad de Nueva York, el día 21 del mes de septiembre del presente año, como tengo pautado un viaje hacia ese lugar y por cual tengo listo pasaje de ida y regreso.
Ir a Nueva York, hacer migración juntos tanto aquí como allá. No puede buscar excusas de que me voy después..Absolutamente juntos, aunque en asientos separados en el mismo avión.
Me comprometo a darle el pasaje de ida y si pasa los controles migratorios, entonces me comprometo a entregarle el equivalente en efectivo, el pasaje de regreso a la Republica
Dominicana y mandarlo en taxi al lugar donde vaya a la ciudad de NuevaYork.
De pasar los controles, me comprometo a llamar de inmediato a los compañeros periodistas para avisar que el hecho fue consumado, como en caso contrario. A José Silvestre le doy un plazo de 24 horas para que acepte el reto, mediante documento que tendrá que ser firmado por ambas partes en la presencia de un abogado-notario y varias personas como testigos.
De no aceptar el reto, entonces discutiremos lo que podría conllevar su negativa.
De llegar a la ciudad de Nueva York sin contratiempo alguno, entonces yo tomaré junto a un grupo de personas la pena que me cumpliré ante tal acción en su decisión.
Así que lanzo el reto..José Silvestre. Ponle hechos a tus palabras de que eres un hombre serio e intachable, como alegas tanto en público como privado.
viernes, 18 de junio de 2010
Predicciones de Juval Aviv (Segunda y ultima Parte)
jueves, 17 de junio de 2010
INFORME DE LA FLOTA RUSA DEL NORTE DICE QUE EEUU PROVOCO TERREMOTO DE HAITI
La Flota del Norte (de Rusia) ha estado monitoreando los movimientos y las actividades navales Estadounidenses en el Caribe desde 2008 cuando los Estadounidenses anunciaron su intención de restablecer la Cuarta Flota que había sido disuelta en 1950, a lo que Rusia respondió un año después con una flota Rusa encabezada por el crucero nuclear “Pedro el Grande”, comenzando sus primeros ejercicios en esta región desde finales de la Guerra Fría.
Desde finales de la década de 1970, los Estados Unidos han “avanzado enormemente” el estado de sus armas de terremotos y, según estos informes, ahora emplea dispositivos que usan una tecnología de Pulso, Plasma y Sónido Electromagnético Tesla junto con “bombas de ondas de choque”.
El informe compara además la experimentación de la Marina Estadounidense de dos de estas armas de terremotos la semana pasada, cuando la prueba en el Pacífico causó un terremoto de magnitud 6.5 azotando el área alrededor de la ciudad de Eureka, en California sin causar muertes, pero con su prueba en el Caribe que causó ya, la muerte de al menos 140.000 inocentes.
Según lo indica el reporte, es “más que probable” que la Marina Estadounidense haya tenido “conocimiento total” del catastrófico daño que esta prueba de terremoto podría tener potencialmente sobre Haití y que había pre-posicionado a su Comandante Delegado del Comando del Sur, el General P.K. Keen, en la isla para supervisar las labores de ayuda si fuesen necesarias.
En cuanto al resultado final de las pruebas de estas armas por parte de los Estados Unidos, advierte el reporte, está el plan de los Estados Unidos de la destrucción de Irán a través de una serie de terremotos diseñados para derrocar a su actual régimen Islámico.
Según el informe mencionado, el sistema experimentado por los Estados Unidos (proyecto HAARP) permitiría además crear anomalías climatológicas para provocar inundaciones, sequías y huracanes.
De acuerdo a otro informe coincidente, se tienen datos para establecer que el terremoto en Sichuan, China, el 12 de mayo de 2008 con una magnitud de 7.8 Richter, fue creado también por la radiofrecuencia del HAARP.
Al existir una correlación entre la actividad sísmica y la Ionosfera, mediante el control de la Radiofrecuencia inducida por Hipocampos, en el marco de HAARP, se concluye que:
1. Los terremotos en los que la profundidad es linealmente idéntica en la misma falla, se producen por proyección lineal de frecuencias inducidas.
2. La configuración de satélites permite generar proyecciones concentradas de frecuencias en puntos determinados (Hipocampos).
3- Se ha elaborado un diagrama de sucesión lineal respecto de los terremotos denunciados en que casualmente se produjeron todos a la misma profundidad.
Venezuela el 8 de Enero 2010. Profundidad 10 kms.
Honduras el 11 de Enero 2010. Profundidad 10 kms.
Haití el 12 de Enero 2010. Profundidad 10 kms.
El resto de las réplicas tuvieron profundidades de alrededor de 10 kms.
De acuerdo al reporte ruso, el Departamento de Estado, USAID y el Comando Sur de los Estados Unidos comenzaron su trabajo de “invasión humanitaria” al enviar al menos 10.000 soldados y contratistas, para controlar, ahora en lugar de la ONU, el territorio haitiano luego del devastador “terremoto experimental”.
De acuerdo al reporte ruso, el Departamento de Estado, USAID y el Comando Sur de los Estados Unidos comenzaron su trabajo de “invasión humanitaria” al enviar al menos 10.000 soldados y contratistas, para controlar, ahora en lugar de la ONU, el territorio haitiano luego del devastador “terremoto experimental”.
CHACHAREANDO CON LOS TITULARES
por Henry Osvaldo Tejeda
1.- "Etados Unidos fusilará mañana a un preso por primera vez en 14 años".
Esta es, una de las tantas noticias pendejas que me dan risa y rabia a la vez. ¿Qué representa el fusilamiento de un hombre que se mereció ser condenado por algún delito, al compararlo con los cientos de miles que han sido asesinados por Estados Unidos en el resto del mundo, cuyos únicos delitos fueron, vivir en el país que fue elegido para ser invadido y masacrado, para serles saqueadas sus riquezas naturales ?
A los inocentes que son masacrados por Estados Unidos les cambian el nombre'; pasan a llamarse DAÑOS COLATERALES .
2.- "Se llevarán a Toño Leña y traerán El Muñecón".
Sobre esto no voy a hacer ningún comentario, porque esto lo veo como un canje de madera por muñeca.
3.-Mafia EU gana 6.600 millones con los ilegales".
Pero, y cómo es la vaina? No es ese mismo país (Estado Unidos), el que está recriminando (Certificando) a otros paises, entre los que nos incluyeron a nosotros, por el tráfico, o trata de gentes? ¿Dónde está la moral de ese, ya desacreditado país?
martes, 15 de junio de 2010
Anécdota: "Dos amigos en Barahona"
De lo lejos me llega la voz de él: _No me jodas tu ombe, tu no sabes lo que es vivir la vida. Ven a ver esto pa'que goces.
¡¡PAZ A SUS RESTOS!!
lunes, 14 de junio de 2010
¿Porqué criticar tanto a la policía?
¿Si no es la policía, quién coño nos librará de los asesinos que pueblan nuestras calles?
domingo, 13 de junio de 2010
JOSE REYES: UNA SÌNTESIS DE VALORES IMPERECEDEROS
Siempre se ha visto que cuando un líder tiene mucho tiempo en una función, sea pública o privada, llegado el momento de abandonar el cargo desde donde benefició a tantas gentes.
íntimos que estuvieron a su lado mientras duró en la cima, poniéndose de manifiesto lo que se conoce como "La soledad del poder".
Muchos de sus "amigos" durarán un tiempo dejándose ver para llenar las apariencias, pero a la postre ..."si te vi ni me acuerdo".
He conversado con cientos de personas, que quieren ver y oir al actual síndico, la gente está ávida de verle la cara, todos preguntan por el bueno de José Reyes y no es para menos, ya que esa figura emblémática de esta provincia, ha marcado un hito en la historia de cómo debe comportarse un ser humano en todos los aspectos de su vida.
No todos los reveses que sufre el ser humano puede decirse que sean para mal, porque si ponderamos bien las cosas, al Dr Reyes le hacía falta quitarse de decenas de garrapatas que él, por ser tan buen amigo del amigo y del "amigo", se resistía a sacudírselas, es decir, que ahora el amigo José se siente tranquilo, en paz consigo mismo por la labor cumplida, conciente de que hizo el trabajo para el que fue elegido, y seguro por demás, de que son pocas, muy pocas las personas en este pueblo a las que no les llegó la mano su amiga.
Reitero, mientras mas hubiera durado en el cargo, mas garrapatas se hubieran asido a él, y para que vean lo cierto de lo que digo de que nadie sabe cómo es mejor, tuvo que venir la maldad de la traición a darle la tranquilidad al Doctor José Reyes, resulta hasta paradógico que una maldad hecha en contra de un ser humano, le haya llevado la tranquilidad esa persona; es lo que ha ocurrido con el amigo José y ahora, los que estan cargando con la mancha del oprobio son, sus malos amigos, los que lo engañaron, los que le decían una cosa por otra, los que solo medraban bajo el manto del líder, los que, se sabía que solo reptaban alrededor del Dr Reyes y, a los que prefirieron quedar ciegos con tal de ver tuerto a José.
Soy amigo de José, y lo seré mientras vida tenga, al igual que mi familia y como se puede notar, la figura de esa Síntesis de Valores
Incorruptibles llamada José Ramón Reyes Reyes, gravitará
por siempre en las mentes de cada munícipe de esta ciudad, no importa la religión, partido o procedencia.
sábado, 12 de junio de 2010
Predicciones de Juval Aviv (Primera Parte)
Juval Aviv, fue guardaespaldas de Golda Meir y ella lo designó para perseguir y llevar a la justicia a los terroristas palestinos que tomaron como rehenes y luego asesinaron a los atletas israelíes durante los juegos Olímpicos de Munich.Durante una conferencia en la ciudad de New York, compartió información que todo americano necesita saber.
Predijo el ataque por bombas al subterráneo de Londres en el programa de Bill O´Reilly en Fox News declarando públicamente que sucedería en una semana.
Al momento O'Reilly se rió y burlándose le dijo que lo quería en su programa en una semana. Desafortunadamente, en una semana, ocurrió el ataque terrorista.Juval Aviv dio información secreta (por vía de lo que había recolectado en Israel y el Medio Oriente) sobre el 9/11 a la administración Bush, un mes antes de que pasara.
Su reporte dice específicamente que usarían aviones como bombas y como objetivos edificios y monumentos de alto perfil. El Congreso lo empleó desde ese momento como consultor de seguridad (debería estar a cargo de la Seguridad Nacional...)Ahora, veamos sus futuras predicciones.
Dice que el próximo ataque terrorista en EU ocurrirá en los próximos meses.Olvídense del robo de aviones porque, según él, nunca más los terroristas robarán un avión. Ya saben que las personas a bordo no van a quedarse tranquilas sin hacer nada.El cree que la seguridad de nuestros aeropuertos es una broma, que hemos sido reaccionarios más que proactivos en desarrollar estrategias que sean realmente efectivas.Por ejemplo:
1. La tecnología de nuestros aeropuertos está obsoleta. Buscamos metal y los nuevos explosivos están ahora hechos de plástico.2. Habló de cómo algún idiota trató de quemar sus zapatos con fuego. Debido a eso, ahora todo el mundo debe quitarse los zapatos. Un grupo de idiotas trató de llevar a bordo explosivos líquidos. Ahora no podemos llevar líquidos a bordo. Dice que está esperando que algún maniaco suicida lleve explosivo líquido bajo su ropa, entonces, la seguridad de los aeropuertos nos tendrá a todos viajando desnudos...!!
Cada estrategia que tenemos es reactiva y no proactiva.3. Solo nos enfocamos en la seguridad cuando las personas se dirigen a las salidas.Aviv dice que si en un futuro hay un ataque terrorista en un aeropuerto, tendrá como objetivo el momento mas atareado en los mostradores frontales donde y cuando los pasajeros están chequeándose.
Sería muy fácil para alguien tomar dos maletas con explosivos, caminar hacia una fila de cheque ocupada, pedirle a una persona que le cuide sus maletas por un minuto mientras corren a tomar una bebida y detonarlas ANTES que la seguridad siquiera se involucre. En Israel la seguridad chequea las maletas ANTES que las personas puedan siquiera entrar al aeropuerto. (Continuará)
jueves, 10 de junio de 2010
CHACHAREANDO CON LOS TITULARES
martes, 8 de junio de 2010
Chácharas: Sin tema para Chácharas
Ahora si es verdad que estoy apurado! Elpidio, el dueño del blog donde se estrenan mis chácharas me está apremiando, porque ya es la fecha y aún no le he enviado el material que se publicará ésta semana.
Es que estoy en el limbo, no tengo tema, no se me ocurre nada que valga la pena publicar, y ya tengo como dos horas debajo de mi mata de Mamón buscando la musa (no es una gata señores, es la inspiración) y no logro hallar tema, todo lo que escribo lo borro para no hacer el ridículo, ya me he fumado cuatro cigarrillos Montecarlo (rompe pecho) y en lugar de musa, lo que me llega es nicotina, me he tomado como tres tazas de café y nada, o sea, que ya llevo un gasto considerable si lo vemos desde el punto de vista de lo caras que están las cosas hoy día.
Quise escribir sobre una mujer, que según yo, parió un niño cuadrado. ¡Que disparate! Lo descarté por inaudito, eso me vino a la mente por estar viendo a Bob Esponja, pues me imaginé sentado comiendo lambí en el restaurant submarino El Crustáceo Cascarudo. ¡Vaya usted a ver!
Me imaginé un Congreso Nacional con gentes idiotas como Homero Simpson, pero lo descarté también porque eso sería redundar en el asunto, ya que eso lo tenemos y sería más de lo mismo.
A propósito de legisladores, se me ocurrió pensar en lo bueno que sería si los diputados fueran mancos, para que no puedan levantar la mano para aprobar leyes contra el pueblo.
Pero ese asunto tuve que dejarlo de lado, porque el diputado que no tiene manos no puede pasarse las sesiones rascándose las "bolsas" y recibiendo "algo" del hombre del maletín.
Que me perdonen los amigos legisladores, pero es que aparte de levantar la mano, eso es lo único que hacen bien (rascarse las verijas) por tanto, no puede haber diputado manco. ¡Descartado!
¡Santo cielo! ¿De qué escribo? ¡Ah, ya lo tengo! podría escribir algo sobre el posible cambio de funciones entre Juan Ubieres y el Cardenal Sotanudo, pero creo que se me haría muy cuesta arriba escribir sobre qué haría el Cardenal Sotanudo como Secretario General de FENATRANO, y mucho menos verlo haciendo una huelga de hambre.
Se me hace difícil también, ver al sotanudo "chupao" por el hambre, rayando ya en la desnutrición casi poniéndose como un "tiriguillo" (parte de la palma donde echa sus frutos y que en el campo lo cogen para barrer los "tendares" y pisos) o como un espárrago. No me resultó la idea, tuve que descartar escribir sobre eso, por el ataque de risa que me dió imaginándome a Ubieres metido hasta el gollete en una sotana oficiando una misa y dándole la hostia a Franklin Almeyda en la boca. Es mejor ni hablar de eso, no vaya a ser que la iglesia coja candela con estos personajes juntos. ja jaja ja .
Se imaginan lo que le pasaría a Ubieres por la cabeza? ja ja ja ¡¡Diablos, que loco soy!!! ¡Descartado, también!!! No quiero líos con el sangrú, ese hombre piensa todavía como Trucutuses, y no quiero dejar viuda a Yara, mi esposa.
Quise, dizque reseñar el divorcio de la Primera Dama y el Presidente de la República; para que vean lo loco y falto de tema que estoy hoy, lean la conversación que me imaginé:
_Leo, te lo dije una vez y no me hiciste caso -Le dice la Primera Dama a su esposo y continúa-
_Te dije que esos viajes tuyos al Cibao no eran de trabajo, te has estado agarrando de la campaña para irte a bailar Perico Ripiao con la vieja del acordeón, la que parece una tabla de manacla, mas "arrugá" y "destelengá" que una jagua madura.
_Pero Mami, esh que eshtoy haciendo unosh amarresh por allá, y tu shabes que shi perdemosh en El Cshibao, nosh llevará el mishmo Diablo. En esha región esh que estan todash lash gentesh de eshte paísh, y shi perdemosh allá, ahí shi esh verdad que nosh quillamosh rápido -Dijo Leo-
_¡Ajá, ujú! ¡éte cohete! -le dijo Margot a Leo, enseñándole el dedo Mayor- Tu sabes que esa vieja ha estado siempre loca porque tu le peles el guineo, y hasta te han visto dándole besitos.
_Pero, que infamia Margot, a quién she le ocurre que yo meteré mi len...... mira, excúshame, mejor no hablemosh de esho, sholo fue un beshito de amigosh en la cara, tu sabesh que a mi no me gushtan las viejash.
_Vieja sí, pero cuando te ve, le da unos "jalones" al fuelle del acordeón como si fuera a ti que te lo quisiera hacer. Pero, está bien, yo me largo de aquí, quédate con ese resto fósil y como te gusta la grandeza, vete con La Grande, que ya verás el ridículo que vas a hacer cuando veas las noticias en primera plana que digan: ¡El Gran Leon se casa con Fefita La Grande! ¡Vaya usted a ver, que mutual! -dijo Margot, ya con las orejas tan rojas en las cuales facilmente se podía asar una batata-.
Bueno, tuve que descartar eso también, no vaya a ser que venga uno de esos lambónes, "Chupamedias" , de los que andan pegados como garrapatas de Vale Leo, y me acuse de irrespetar la figura del presidente y de la Primera Dama. Solo fue una idea que me cruzó por la mente. Todavía no estamos preparados para decir cosas jocosas del presidente de la república, como se hace en cualquier nación de verdad, pero no es porque lo que se diga sea jocoso y sin mala intención como esto que escribo ahora, es porque siempre hay uno que quiere "ganar puntos" haciéndose el gracioso. ¡Descartado ese tema también!
Bueno, en vista de que no encontré ningún tema, decidí enviarle al buen amigo Elpidio Tolentino, una notita en los siguientes términos:
"Viejo Elpi (lo de viejo es de cariño), no encontré temas para las chácharas de esta semana, te ruego me excuses, pero házme el favor de publicar todo lo que escribí mas arriba, para que el público sepa el motivo de la ausencia de las tan esperadas chácharas.
"No dejes de publicar eso que te dije, porque siempre aparece un "sin oficio" que lee todas las sandeces que uno escribe con tal de matar el tiempo; yo aqui, estaré atento y mas "jucho"que una guinea tuerta, no vaya a ser que se le ocurra a algún lector ofendido, caerme a machetazos, dizque por fresco.
viernes, 4 de junio de 2010
Resultados de las elecciones pueden variar en Ocoa
En Ocoa. el PLD y aliados obtuvieron 15 mil 911 votos para un 50.6 por ciento, mientras que el PRD 15 mil 449 para un 49.13 por ciento. La diferencia fue de 463 votos y los nulos y observados son mil 198.