Henry TejedaHay tantos inventos que no salimos del asombro, ya fueron a la Luna y caminan por allá arriba como si estuvieran maroteando en un monte de aquí abajo.
Inventaron la computadora que sirve para todo, un día amanecerás sabiendo que, dando un clic te saldrá del artefacto una pizza, un plato de arroz con habichuelas, Bacalao y ensalada. Ya dizque saldrán olores por ese aparato, según leí un artículo que escribió un alemán.
Se inventaron productos que ponen a la gente tanto gorda como flaca; hay otros que te ponen "derechito" si eres gambao, otro te pone prieto, marrón, amarillo, blanco........ Pero hay un producto que te pone hasta capitalista si eres izquierdista, el producto que hace ese milagro aquí lo llamamos:
tululuses, duartes, "jediondos", macanas, canoas, cohetes y hasta molongos, entre muchos nombres más, y es que en este paraje de americe latina al que insistimos en llamarle dizque República Dominicana; es que somos especiales.
Pues bien, hay productos que te estriñen, hay otros que te ponen "cagón", y mil vainas más. Hay que estar maravillados, hasta hemos llegado a tener un producto que nos "levanta el ánimo" de los colgantes, poniéndote recho (Arrecho, en Venezuela), me refiero a la famosa pastillita azul llamada Viagra que ha sido la salvación de cientos de miles de desesperados ciudadanos que ya tenían al "Cabezón" con el moco pa'bajo, mirando pa'los pies incapacito para recibir la orden de atención, pues siempre está en descanso.
Inventaron el avión para ir por los cielos, aparato este que coge cientos de gente en un solo viaje; aquí tenemos otro tipo de avión, solo que el nuestro anda por el suelo y coge un solo pasajero, y a veces hasta dos, dependiendo del tamaño de su único sillín, pero tiene la ventaja de que aterriza de espaldas. A estos aviones les llamamos también "grillos", pero no se rían porque este es un producto nuestro de exportación, y se nos puede dañar esa importante entrada de divisas.
Inventaron el barco para navegar por encima y por debajo del agua, muy útil por cierto, aunque es una imitación de lo que ya hace mas de mil años hacía Jesucristo, es decir, andar sobre las aguas sin necesidad de un motor fuera de borda, esto no lo digo yo, lo dice la misma Biblia, aunque yo no creo en cuentos de caminos.
Inventaron los explosivos, esa es otra imitación, porque los intestinos humanos quienes en franca combinación con comida mal digerida que al podrirse, sale por la cañería de escape llamada ano, originaron las primeras explosiones que oídos humanos escucharon. Estas explosiones en la industria de la guerra les llaman bombas, obuses, misiles, etc., pero que, en este batatal con luz llamado país se le conoce con el sencillo nombre de "peos". En España le dicen pedo a ese tipo de flatulencias, pero pronunciado así, no tiene sazón para una narración como esta que la hilaridad del lector.
Inventaron el "romo" y el whisky, para mí es lo mejor que han hecho, y no sé cómo no le han dado el premio Nobel del mejor invento de todos los tiempos al que se le ocurrió semejante bendición.
Se inventó el amor, Eva no resistió ver una serpiente erecta (así como se para la Cobra) que le hacía señas para que se la comiera. La verdad es que no sé qué tipo de serpiente fue la que vio Eva, lo único que sé es que, ella y Adan, andaban como dicen en el Cibao, "desnuítos en pelotas" y hacía un tiempecito que Eva ya había notado en Adán una culebrita que llamaba mucho su atención, pero no sabía lo qué era hasta que la culebra hizo que se la comiera.
Como no existía la perversión de ahora, el pecado original se consumó en una sola posición, aunque ahora ya se inventaron dizque el 69, incluso, ya hay quienes han ido más lejos y se han inventado el número 70, que no es más que el mismo 69 pero con alguien acechando. Pudo haber pasado lo mismo con Adán y Eva, pues se supone que la culebra los estaba acechando.
Otro invento fue el mulo, hubo alguien que notó que los burros no corrían mucho, pero que eran muy resistentes para cargar cosas en su lomo. Ese "inventor", también observó que el caballo, corría muy veloz entonces le dio a tomar un menjurje -mejunje- ligado con una vaina parecida al ron Triculí (Clerén) y lo puso recho. (Léase, borracho de amor desmedido).
El inventor vio, cuando en medio del jumo el caballo, de buenas a primeras desenvainó un sable al estilo Samurái, y fue el momento que aprovechó el inventor aprovechó para ponerle una burra en frente; cuando el caballo la vio, se puso como loco. ¡Ay, pa'qué fue es?
El beodo animal, se le fue el romo al juicio, se le puso la mirada estrábica y se le encaramó a la burra, y dando pasitos cortos para acá y para allá se acotejó bien y ¡Ñángala, fuángala! Arregló a la burra quien sorprendida, solo atinó a mirar hacia atrás entruñada, pero parece que no le importó esa carga encima de ella, o le habrá gustado, porque se tranquilizó y se puso a mascar tranquilamente.
Al parecer, el "romo" hizo que el caballo confundiera la burra con una yegua, y le entró a dos manos, no, perdón, quise decir, "a dos patas", y la arregló en "Bola de Humo". Si ese animal hubiera sido un dominicano, habría pensado que, "no hay yegua fea, mientras haya romo".
En pocos meses llegó el fruto de ese jumo, un burdégano, que es la mezcla de caballo y burra. También mezclan burros con yegua, pero aquí el que va detrás es el burro. Este híbrido tiene la fuerza del burro y la velocidad del caballo, pero esa aberración sexual ocasionó que la mula viniera de fábrica sin aparatos reproductores, y aunque tiene su mobiliario bien puesto, no lo tiene habilitado para otra cosa que no sea la de hacer sus necesidades corporales, y no ha habido forma de que otro animal la inaugure, por tanto, no pueden parir mulitos.
En el país tenemos otra clase de mula, pero esta lleva la carga en la barriga, y es usada por los narcos para llevar drogas en bolsitas plásticas que luego caen en paracaídas, al tomarse un purgante. ¡¡Qué ingeniosos los narcos!!
