VIVENCIAS EN BONAO: LA HISTORIA DE UN PASEO DE ESTUDIANTES Y ANTHONY RIOS

Henry Osvaldo Tejeda
LA HISTORIA
En la década de los setentas, siendo Doña Roselia Concepción la directora del Liceo José Núñez de Cáceres de San José de Ocoa, se organizó un viaje de los estudiantes de los cursos más altos a la ciudad de Bonao. Lo que no recuerdo bien con claridad es si amanecimos allá, recuerdo que, cada uno de nosotros, nos quedariamos en la casa familiar de estudiantes de Bonao, es decir, nos asignaron una casa familiar a cada uno. Creo que fue así, no recuerdo bien; si alguien lo recuerda, que me lo haga saber para introducir el dato acá, por favor.

El hecho es que la pasamos de maravilla, y creo que yo gocé más que el resto de los estudiantes. Como solía hacerlo, yo no me despegaba de mi guitarra, y como era de esperarse, me la llevé para Bonao. El domingo en la tarde, en que teníamos previsto para regresar a Ocoa, un grupito de unos seis estudiantes de Bonao a quienes les encantó las canciones que toqué en unos canes privados, me dijeron que en la barra San Rafael, uno de los principales establecimientos bailables del pueblo, estaría tocando Johnny Ventura. 

Había otros bares como, EL Yarabí, y un piano bar del cual no recuerdo el nombre (frecuentado por empleados y ejecutivos de la Falcon Bridge), que  muy confortable, y tenía aire acondicionado que, para la fecha, y tratándose de un pueblo, era algo inusual para la época. La San Rafael (así le llamaban), empezó a llenarse desde tempranas horas de la tarde.

Los muchachos me invitaron a que me quedará en Bonao para que disfrutara de esa gran fiesta, y que luego, saldríamos a dar serenatas; eso resultó muy tentador para mí, un canero graduado en cherchas. Les dije que no era posible, porque Doña Roselia, la directora del nuestro Liceo era una mujer muy jodona y muy recta y yo no era muy del agrado de ella porque según decía, yo la tenía hasta la coronilla con mis movilizaciones de "Caco caliente"en el liceo allá en Ocoa, incluso, llegó a decir que, si yo la seguía jodiendo, me iba a botar del liceo: Les dije que ella no iba a entrar en eso de dejarme en Bonao, pues alegaría que yo estaba bajo su responsabilidad; era algo más que imposible.

Liceo José Núñez de Cáceres de San José de Ocoa

En esos tiempos, Anthony Ríos ya estaba en el Combo Show de Johnny Ventura; no me valieron las "excusas" pues los muchachos me convencieron de que me quedara, eso sí, con la condición de que cuando ya estuviera listo el regreso a Ocoa, ellos me ayudarían y me dejarían ir. Acepté, y quedamos en ese acuerdo, además, el bar San Rafael, estaba situado en una de las esquinas del parque precisamente, donde quedamos estar todos los estudiantes a una hora determinada para regresar al terruño querido. Ahí, yo iba de robo. ¡Äh!, debo decir que, el pasadía, estaba pautado para extenderse hasta la noche. 

METIDO EN FIESTA
Entre tragos, risas, anécdotas y la camaradería del grupo de amigos, yo estaba en mis aguas, me sentía un dios entre esos muchachos que, dicho sea de paso, teníamos ideologías políticas   bien definidas; todos revolucionarios, y contra el gobierno de Balaguer, y las canciones que canté desde que llegué a Bonao eran todas de corte social.

El Combo Show de Johnny Ventura de los 70s

En uno de esos momentos alegres, Johnny Ventura terminó un set musical y se retiró a descansar en una mesa pegada a la tarima. Yo, que he sido siempre un "sobresalío" y fresco cuando en cuanto  a música se refiere, me acerqué a Johnny con mi guitarra en bandolera y le dije:
_ Johnny, yo estoy de visita en este pueblo y ando con un grupo de amigos que desean que yo les toque un par de canciones en la tarima, ¿puedes prestarme esos micrófonos, por favor? Me dijo: "No hay problemas, esos micrófonos son tuyos". Diciendo eso, llampo al jefe del sonido y le dio las instrucciones de lugar.

Anthony Rios, en la época de la historia

Debo decir que, ya eran casi las seis de la tarde, y ya habían pasado lista dos veces en la guagua, y solo faltaba yo. Esa fue la del Diablo. No sé quién le dijo a Doña Roselia que me vieron entrar en la fiesta, y allá se apareció; me mandó a un muchacho a decirme que si yo estoy  volviéndome loco, que ya tenemos que irnos para Ocoa. Yo le dije que, dentro de un ratito iría, pero no obstante recibir el mensaje, empezó a hacerme señas desde la puerta. Fue en ese momento cuando me dirigí a Johnny para pedirle permiso de cantar.

Comencé a cantar, y cuando ya llevaba cinco canciones, todas ovacionadas y pidiendo más, subió Anthony Ríos a la tarima, tomó el micrófono y con su acostumbrada jocosidad, dijo: Señores, nosotros comemos de esto, y si no tocamos, no nos pagarán, así es que, este joven greñú,  ahora cantará una última canción y luego se sentará para nosotros empezar el set.

Cuando terminé de cantar la última canción, antes de que yo me bajara de la tarima, Anthony tomó el micrófono de nuevo y dijo:
Me acaban de informar que, la guagua donde este muchacho tiene que viajar para San José de Ocoa, partirá dentro de cinco minutos, y me han dicho que si no va en dos minutos, lo van a dejar aquí, pero yo tengo para decirles que, este greñú, se quedará aquí conmigo y yo me lo llevaré para mi casa en la capital tan pronto termine la fiesta, porque pienso presentarlo mañana en mi sección Anthony y su Gente. Quiero decirles a la directora y a los profesores, así como a su familia en Ocoa, que este muchacho está en buenas manos.

CASI EL FINAL
Terminó la fiesta y antes de arrancar hacia la capital, Anthony se metió en pleito con una mujer que, luego supe que era su esposa. La dejó en Bonao y nos fuimos para la capital, a la calle Padre Boíl, en Gázcue. Al otro día por la mañana, me envió con una de sus mujeres a una tienda de El Conde, para que yo cogiera la ropa que me diera la gana; solo tomé una camisa y un pantalón. Cuando Anthony vio lo poco del gasto, me reprochó (Relajando, claro está), entonces me buscó unas botas de él y en la noche, me llevó a su programa donde canté un par de canciones, todas dedicadas a mis nuevos amigos de Bonao. De ahí salimos a una fiesta que amenizaría Johnny Ventura en Haina. 

Yo, cantando en televisión, en la sección "Anthony y su Gente". Un curiso tomé esta imagen y me la envió.

FIN DEL FINAL
Estuve por dos noches en el apartamento de Anthony Ríos, donde llegaron varias mujeres hermosas, y a todas las arregló ese semental mientras yo me entretenía en el balcón con mi guitarra. Desde esa vez, me pegó como apodo "Ocoa", y así me decía dondequiera que nos veíamos. Hoy, me duele profundamente la muerte de ese gran amigo que en vida se llamó Florián Anthony Antonio Jiménez, mejor conocido por Anthony Ríos. Paz a sus restos.

VIVENCIAS EN LA ROMANA: EL MEDIDOR DE PRESIÓN ARTERIAL, CONSULTA POR WHATSAPP

Henry Osvaldo Tejeda

La hija, que vive en los Estados Unidos, le pone este mensaje a su padre que reside en la República Dominicana.

_ Hola papi, ¿qué hay de nuevo por allá?

_ Hola, mi amor, aquí todo está tranquilo y normal como siempre.

_ ¿A qué le llamas "normal como siempre", papi?

_ ¡Oh, mi niña! lo normal de siempre es que no hay luz casi nunca, todas las semanas se habla de un gran desfalco al estado y no meten a nadie preso; la energía eléctrica por las nubes, la gasolina en la estratosfera. Todo eso es normal aquí, entre muchas cosas más.

_ Papi, ombe, no relajes, dime de tu salud, tú sabes que manejas una presión alta.

_ La  presión está también normal, siempre un poco alta.

_ Papi, contéstame esta pregunta: ¿te estás tomando la presión arterial regularmente, con el medidor que te envié? Ya te he enviado dos, y me dijiste que el primero se volvió loco porque según tú, los numeritos que ponía en la pantalla se parecían a los que de un señor que habla todos los 27 de febrero en su supuesta rendición de cuenta ¿No sé qué me  quisiste decir con eso, puedes explicármelo?

_ Claro que te lo puedo explicar; es que los números que le da ese señor al país sobre la economía, es para que los más de diez millones de habitantes que hay aquí, incluyendo los haitianos, seamos todos multimillonarios.

_ Bueno, papi, no me has contestado la pregunta de si te tomas la presión regularmente.

_ Mira mi amor, para decirte la verdad, yo no le tengo confianza a ese fuñío aparatito por lo que pasó con el primero que me enviaste, y el segundo, está peor.

_ Papi, esos medidores son exactos, mira, quiero que ahora mismo te tomes la presión y me envías una foto de la pantalla.

_ Okey, espera un momento, mi´ja.

El padre se midió la presión, y le envió una foto de la pantalla:

SISTÓLICA........... 188

DIASTÓLICA....... 139 

PULSO....................108.

La foto fue acompañada de estas palabras:

_ Mi hija, según lo que ves ahí, yo debo estar ahora en una caja de muerto, hasta con hielo cerca para no podrirme del tiempo que debo llevar muerto.

La hija le contestó mortificada:

_ Papi, eso no puede ser, no, no y no; tómate otra, por favor, me vas a matar del corazón.

El padre volvió a tomarse la  presión:

SISTÓLICA...... 258

DIASTÓLICA...194 

PULSO...............  91

Esta otra imagen la acompañó con otra nota que decía:

_ Mira mi hija del alma, ahora sí fue que jodí, porque según lo que veo en ese maldito aparatito, el funeral mío debió haber pasado hace como dos meses. ¡Estoy frito!

_ La hija, ahora más asustada que el mismo padre, se repuso y para calmarlo, le dijo lo siguiente:

_ Mira papi, tienes que poner el medidor bien ajustado a tu muñeca del lado de las venas, hazlo ahora mismo y si las cosas siguen igual, te tendrás que ir al médico right now.

_ El padre, ya entregado a lo que sea, le dijo:

_Espera un momento, déjame ponerle pilas nuevas y voltearlo para ponerlo como tú me dices, dame dos minutos.

El padre volteó el medidor, lo sujetó bien, y lo puso a correr; el resultado fue este:

SISTÓLICA......134

DIASTÓLICA... 88 

PULSO.............. 82

La imagen que envió, como lo hizo antes, fue acompañada de un comentario.

_ Mi hija del alma, lo que aquí veo, aunque sigue un poquito alto que, para mi edad, no es tanto, te diré que, ahora que queda Henry Osvaldo Tejeda para rato.

El padre ñame de la historia soy yo mismo, y la hija es Nathalie residente en Los Ángeles, California; ella es doctora en medicina. Yo me estaba colocando el medidor al revés. No me joda nadie, cualquiera se equivoca.

CHACHARAS: NUEVOS TITULOS PARA HONORABLES DE ESTE CONUCO CON LUZ

Henry Osvaldo Tejeda
Hace días, pude ver  la tarjeta de representación de un  don nadie de este país que ni siquiera me sorprendió, fue todo lo contrario, lo que me causó fue una repulsa inmediata. Un carajo, salido de una jurunela de "no se sabe dónde", que no representa nada ni a nadie que sea honesto, y que en su vida lo único que ha visto ha sido montes y culebras, salta cocote y puercos cimarrones; un niguatejo(¹) que a lo mejor nunca había ido a la capital del país antes de que se subiera "en el palo", el hermano del amigo de quien dice ser su "muchacho de mandao". 

Hoy anda orondo por las calles y montes del sur con una tarjeta de la presidencia de la república mostrándo lo orgulloso que está de repartir sus miserias humanas en las áreas del país donde opera. 
 ¿Qué prerrogativas y derechos pudiera tener ese saltapatras, que anda con una tarjeta de representación cuya leyenda dice: "Eligio F. del Rosario Santana, asistente personal del Lic. Milcíades Medina Sánchez (Hermano del presidente de la república)? 

Tal parece que estamos llegando al fin de este batatal con luz, en el que ya no nos falta nada por ver, pues parece que se acaba de instaurar el nuevo título de "Primer Hermano del Presidente"  y de su "Primer Asistiente Personal del Primer Hermano del Presidente", y por lo que vemos, no es un título honorífico sino, una profesión que le da poderes para andar depredando montes vírgenes como el Parque Nacional Jaragua, entre otros, atento a que él es asistente y tal vez socio del hermano del presidente. En fin, el carajo es ya parte del nuevo abolengo mafioso criollo.

Parque Nacional Jaragua, lugar que está siendo destruído por un depredador con el supuesto apoyo de un hermano de Danilo Medina

Ese carajo a la vela, le estruja su título en la cara, a la gente que le sale al frente a sus desmanes contra el medio ambiente con el que hace valer su cercanía con otro Don Nadie como él hermano del presidente de la república, y que la destrucción de la foresta la hace porque le da su maldita gana y que lo hace por estar apoyado por el hermano del presidente. ¡Pobre país, aún no sabemos cuál fue la gran maldad que hicimos para merecer este infierno "aberenjenao"

Según he sabido, son como 15 hermanos que tiene el presidente de la República Dominicana, por lo que no me encontraría raro que, cada uno de ellos tenga ya uno o varios asistentes dotados de tarjetas de representación con la misma leyenda que la del saltapatrás de la historia. 

Tampoco me sorprenderé cuando aparezca el título de "Primera Mujer de Servicio Doméstico",léase, Primera Chopa. "Primer "Jardinero de la República", "Primer Militar Baña Perro", "Primer Policía Empuja  Carrito de la Compra" (De la Doña); además de, "Ayudante Civil de la Primera  Mujer de Servicio de la casa Residencial"; También podríamos ver: "Primera Chapiadora del Gobierno", Primer Maricón Nacional", "Primer Sobornado y Sobornador del Estado", "Primera Bocina del Gobierno", "Primer Maipiolo Enlace de Funcionarios del Palacio Nacional", "Primer Entrenador de Brinquitos del Estado". 

Hay un título que le caeria bien a ciertos presidentes de la cámara de diputados; "Excelentísimo Primer Ñame del País", y otro semejante como, "Excelentísimo Nadador en Lodo que no se Enloda". 

Ya nada es noticia en este país; la sociedad se ha visto denigrada a su mínima expresión de los más esenciales valores morales, donde la honorabilidad y el amor a la patria no tiene sentido. Tocamos fondo, ya llegaron al extremos de suplantar la figura de nuestro ilustre forjador de la república, por la de un nuevo excelentísimo benefactor de la patria, su majestad "El Señor Brinquitos de las Sorpresas y las Catalinoides", cofundador del más grande sistema de corrupción de todos los tiempos en la República Dominicana.
(¹) Niguatejo, es como se le llama de manera despectiva en los campos de mi pueblo San José de Ocoa, a los que crían cerdos y adquieren de esos animales un parásito llamado Nigua.

VIVENCIAS EN MI CASA: HABLANDO Y PELEANDO CON ZANCUDOS MOLESTOSOS

Henry Osvaldo Tejeda Báez
Hay gente que, cuando alcanza cierta edad, les coge con hablar solas, y hay otras que cuando leen, van moviendo los bembes emitiendo el sonido de lo que leen; esas, son personas que no saben leer si no es moviemdo la boca y no pueden ller solo con los ojos. ¿Yo me pregunto, ¿para qué mover la boca, si no se está leyendo para alguie a su alrededor? Son mañas que se adquieren así por así.

En mi caso debo ser sincero, y decir que sí, que yo hablo sin tener a otro ser humano al lado pero aún así, no es hablando solo que estoy, sino, con los mosquitos de mi casa, con las moscas, con cucarachas y con cualquier bicho de esos que me fastidian la vida. Entre estos, no voy a mencionar a los choferes imprudentes porque esa es otra clase de bicho que para mala suerte de los humanos decentes, son seres humanos, aunque, retorcidos del juicio y del sentido común. 

El que me ve y me oye hablando y manoteando, podría decir que estoy loco de remate, pero no es nada de eso porque yo hablo regularmente con mosquitos, y no creo que a eso se le pueda decir que estoy hablando porque lo que hago son rabietas cuando uno de esos cabroncitos empieza darme una serenata en una de las orejas con ese zumbido tan peculiar y tan molestoso que emiten cuando vuelan en cuadrillas de guerra. Creo que esos zumbidos lo emite un mosquito explorador, enviado por el jefe de la cuadrilla a investigar si hay merienda en el territorio.

Y tamaña comida que aparece, ahí estoy yo, una pendeja masa de carne tendida en una cama dispuesto a servirle de cena de ellos. Cuando el mosquito explorador nota la presencia del manjar, emite ese maldito zumbido, lo mismo que Rodrigo de Trina cuando voceo ¡¡Tieerraa!! No sé si habrán notado que cuando emiten el zumbido, lo hacen desde la punta más alta de cualquier oreja, y a veces a uno le da tiempo de pegarse una buena galleta en el oído, pero sin lograr asesinar al azaroso animalito.
No crean que el resto del batallón llega tan pronto escucha el alerta del explorador, no, imposible, ellos saben que usted está alerta y sabe que estará por lo menos diez o quince minutos relojeando y cocoteando "pa´llá y pa´cá", a ver si lo vemos para rendirle una ovación con aplausos incluidos. Esos asesinos seriales, regularmente esperan a que uno se duerma y cuando eso sucede, ahí mismo empieza el banquete.

Todavía durmiendo, uno se pega su par de galletas pero que va, el sueño puede más que la ponzoña maldita de los zancudos. Al otro día, uno sabe que sirvió de cena a los mosquitos, porque te dejan los trastes sucios, es decir, picadas en la piel aún rojiza  hasta con postillas negras y otras sin postillas porque al parecer, en el lugar de estas últimas, ya habían cenado dos o tres en el mismo hoyo.

Solo hablo con los mosquitos, cuando estos me sacan de quicio, regularmente, cuando estoy concentrado en la lectura de un libro; en esos momentos es que empiezo a decirles disparates, los insulto en voz alta: ¡Pero maldita sea!, ¿y será que este pajarito tan hijo ‘e puta no me va a dejar tranquilo? Eso y más le digo, pero eso no quiere decir que realmente hablo con esos engendros de Belcebú tan molestosos.

También me pasa con las moscas, porque las estos seres parecidos a extraterrestres con esa cara de camión recolector de basura, tienen la mala maña de que se te asientan en una mano, o en una de las cejas, uno las espanta sacudiendo la mano y Okey, ellas se van, pero creo que de fábrica, las moscas traen un sensor que detecta lo que piensas y lo que quieres hacer con ellas, porque no pasan 15 segundos de haberse largado cuando ya está de vuelta exactamente, en el mismo sitio; es el momento de echarle un par de pestes voceándole una mala palabra y darle un "manoplazo" con la otra mano, y en lugar de largarse, lo que hace es que  se te asienta en la punta de la nariz como diciéndote: "Pero hombre del diablo, tú si jodes". 

Ahí, es cuando más te azaran, porque puedes ver su arrogancia y petulancia cuando se están limpiando el bozo, luego se paran frente a ti alzando las patas delantera, se rén de ti hasta aplauden a manera de burla; ¡malditas moscas!. 

Esa situación me va subiendo los trapos viejos al juicio, porque esa mosca´e mierda, se asienta siempre en el mismito lugar ya que, al parecer, tienen las coordenadas de tus cejas y aterrizan ahí sin problemas. Pueden irse por un rato para el patio, pero luego vuelven al mismo sitio. La pregunta es, ¿Por qué esas puercas moscas se asientan en sitios tan estúpidos como las cejas y las orejas, donde nunca hay comida? No lo sé, pero algún sabor bueno deben tener las cejas y las orejas, o es alguien que te odia y  te manda esos drones miniaturizados para que te jodan la paciencia.

Si las moscas son molestosas, los zancudos son peores, porque llevan en su cuerpo el gen de Drácula y se lanzan en picada sin miedo a que los mates porque al parecer, ellos saben que tú eres de edad avanzada y muy torpe de movimientos y se sienten seguros porque cuando tú vienes a mover las manos, ya ellos se van con ese vuelo irregular que tienen en forma zigzagueante, evitando así los manotazos.

Cuando era más joven, yo sólo tenía que dar un solo "manoplazo" y aplastaba al más veloz  de los zancudos, pero ahora, para poder matar uno solo me paso hasta media hora y luego de haber lanzado como 24 "manoplazos". Alguien me dirá, pero debes echarle veneno, pero las cosas no son así, porque el que se lleva de echarles Baygón u otro aerosol venenoso a esa plaga que no se acaba nunca, va a tener que gastar el dinero de la comida en esos perros mosquitos. ¡Imagine usted a una familia muy pobre que compre un Baygón de 400 ml en 250 pesos, se estaría quitando de la boca diez libras de arroz. No, no ser rían porque el problema no es para reírse.

Estoy buscando en la red, a ver veo alguna especie de chinchorro, una atarraya o algo parecido para coger cuadrillas completas de zancudos, para desbaratarles el ejército a esos Dráculos "sangruses". A veces me pregunto, ¿para qué carajos hay mosquitos en el mundo? ¿Cuál es el beneficio de ese animalito, si  500 millones de ellos no dan para una jartura de los otros animales que se los comen a ellos. ¡No me joda nadie, ombe!

A TAN POCOS AÑO MAS DE LA MUERTE DEL PADRE LUIS Y YA QUEREMOS OLVIDARLO

Por Henry Osvaldo Tejeda
(Un verdadero amigo del padre Luis Quinn)

Yo lo he dicho todo ya del Padre Luis Quinn, por tanto, mi recordatorio y conmemoración, por un aniversarios más de su muerte lo haré escribiendo algo que llevo dentro y que no puedo callarlo más. 

Todo el que admiró y amó al padre Luis Quinn, todo el que sabe lo que hizo por Ocoa, que expuso su vida por este pueblo, que mendigó tanto para conseguir lo que fuera por hacer de Ocoa lo que pudo, debe estar agradecido de él. Todos los que saben que el Guayacán respiraba por los pulmones de nuestro terruño; que enfrentó a todo el que se metía con nuestro pueblo y que hasta le quemaron el carro por defender a los oprimidos y a los excluídos no solo de este paraíso entre montañas llamado San José de Ocoa, sino, de todo el país y que cuya labor social fue reconocida hasta por sus enemigos, los enemigos de los pobres, debe estar de acuerdo en que, a San José de Ocoa, se le dé el nombre del Padre Luis Quinn; solo el municipio, como lo ha propuesto el senador Pedro Alegría. 

El Guayacán es merecedor de eso y más; fue un hombre que puso constantemente en riesgo su salud, y que aun al borde de la muerte, su principal preocupación era morirse sin haber hecho todo lo que quería hacer por su pueblo. Hay mucha gente que son dizque luisitas, pero lo son de la boca para afuera y no de corazón, porque negarse a darle el visto a tan meritorio reconocimiento, demuestra que ese cariño y admiración por Luis no era tal, sino, un puro bulto.

Yo creo ponerle el nombre del Padre Luis al pueblo de Ocoa, no es suficiente para la obra que hizo ese hombre; eso lo enaltece más, pero le queda corto, y deberíamos honrar su memoria con algo más que su nombre, para que las próximas generaciones sepan quién fue realmente ese gran hombre que vino del otro lado del mundo a darlo todo por este pueblito sin pedir nada a cambio.

No puedo explicarme, y ni ellos mismos pueden explicarlo, cómo es que hay gente tan malagradecida y capaz de ser tan pijotera para negarle ese reconocimiento eterno al Guayacán, y debo decir que, entre esos malagradecidos que ven con malos ojos que se le ponga su nombre al pueblo de Ocoa, hay muchos que fueron sus allegados e incluso, amigos íntimos a los que Luis quería como hijos.

Hay muchas personas que, por no darle los créditos ni reconocer el esfuerzo del Senador Pedro Alegría por tan loable propuesta, se niegan a rajatabla a que se lleve a cabo el cambio de nombre por pura retaliación politica, barata y sin sentido porque en el fondo, esas personas tal vez quieren que se haga tal reconocimiento. Pero pienso que esto se va a dar.

Como dijo hoy el senador Pedro Alegría en su discurso durante el acto de recordación de la muerte del padre Luis, la provincia se llama San José de Ocoa, entonces, ¿cuál es el problema de mantener el mismo nombre al municipio? Un nombre no nos quitará un pedazo, en cambio, estaremos haciendole un reconocimiento a una persona que lo tiene más que merecido.

Si no se lleva a cabo la propuesta de Pedro, lo que sucederá es que, desde que desaparezcamos los que de verdad llevamos al Padre Luis en el corazón, los que estuvimos siempre a su lado y los que no nos cansamos de mencionarlo, entonces, las futuras generaciones no sabrán ni siquiera quién fue ese titán de hombre que dio su vida por Ocoa.

Llegó la hora de hacer valer la buena voluntad de tanta gente que amó al padre Quinn, y que se siente agradecida de él. A esas personas les pido que, le pregunten a su corazón, si quiere reconocer al padre Luis como se lo merece, o dejar que en un futuro cercano ya nadie recuerde la obra y figura de ese tan grande hombre que dio su vida por nuestro pueblo. 

CHÁCHARAS: LOS BOMBEROS ABURRIDOS

Henry Osvaldo Tejeda
Había un pueblito, en el que no había un cuerpo de bomberos, y a cada rato se le ardía una, dos, tres y hasta cuatro casas al mismo tiempo; era una calamidad. Era un pueblo pobre, y no había recursos para comprar un camión bomba. 

Lo único que tenían como vehículo para hacer frente a los incendios, eran unos bidones viejos, los  que subían en una carreta y la enganchaban a un viejo burro, para ir a los límites del pueblo a buscar agua de un pozo.
Esos dos barriles siempre estaban llenos de agua, pero cuando se terminaba, había que ir en el burro a llenarlos de nuevo, y en lo que sacaban el agua y los llenaban, el fuego hacía de las suyas.

Así pasaba el tiempo, y no había forma de comprar un camión cisterna pues los vecinos eran agricultores, en su mayoría gente humilde, pero todo cambió con la muerte del viejo Yosua, un hacendado que tenía su hacienda en un campito de la periferia del pueblo. El viejo Josua no tenía familia, y se murió dejando una camioneta vieja marca GMC (En mi pueblo siempre escuché decir que, esas siglas, significaban "vieja, Cara y mala").

Viendo esta oportunidad para los bomberos, el alcalde del pueblito, lo reparó lo mejor que se pudo, lo pintó de rojo, lo llenaron de barriles y tanques viejos, y aunque con algunos fallos ya tenían un camión cisterna, Al camión, lo llenaron de barriles y ya los bomberos, que no eran más que unos cuantos hombres del pueblo que se brindaron como voluntarios sin exigir pago por sus servicios.

Esos bomberos improvisados, estaban siempre a la espera de su primera misión; soñaban con verse apagando su primer fuego luego de la adquisición de su "moderno" camión cisterna. Duraron tanto tiempo esperando ese fuego que, algunos hacían bromas sobre su inactividad bomberil.

_ Yo me atrevo a pegarle fuego a una casa con tal de usar ese viejo camión, que solo está ahí de pendejo, pudriéndose sin hacer nada -Decía uno-
Otro dijo, estar dispuesto a hacer una colecta entre ellos, para pagarle a alguien que le prendiera fuego a lo que sea con tal de ellos entrar en acción. Pero que va, el fuego no llegaba pero por lo menos, se agenciaron una mesa de dominó para matar el aburrimiento y en eso se pasaban todos los diablos días. (Lo usual es decir, "todos los santos días", pero a mí me da la gana de decir "los diablos días"; me da igual.

Un par de veces les avisaron de un fuego, pero cuando llegaron, no había nada, porque eran unos tigueres del pueblo que le jugaban ese tipo de bromas, solo para verlos a toda velocidad por las polvorientas callejuelas. Pero, ¿Yo dije a toda velocidad?, imposible, la camioneta no pasada de 30 k/h.

Esos amagos de fuego, me recuerdan los dolores de muelas. Estos fastidiosos dolores tienen muchos cuentos, pero ´dígame alguien si lo que va a leer es cierto no mentira. Cuando uno tiene un dolor de muela de esos que no hay forma de que se te quite ni echándote un trago de romo en el medio de ella, y que te hace la vida de cuadritos todos los días, especialmente en la noche, tú lo soportas hasta que te "jartas", te armas de valor y decides ir al otro día al dentista. 

Aprovecho para decir que, Marquito, era un tributario borrachón, de Ocoa que, cuando no tenía dinero para comprarse una tercia de romo, iba al colmado de Isbelia, en el pueblo abajo, y le decía al hijo de esta:
_ Mongui, tengo un jodío dolor de muelas que me está llevando el Pecusio (Léase, el diablo), y eso solo se me quita con un trago de Palo Viejo. (Palo Viejo, una marca de ron de J. A: Bermúdez)
Marquito iba visitando colmados de amigos, hasta llegar al frente de la oficina pública, donde llegaba borracho y en salsa, y se ponía a hacer su trabajo de tributario.
LA MUELA
Llega el otro día, te pones pepillito, te enjuagas la boca bien para no pasar vergüenza con el dentista, y arrancas para allá en bola de humo, pero tan pronto entras y te sientas en la salita de espera el dolor de muela desaparece, entonces, pospones el sacarse ese tiesto de hueso para otro día. Pero en la noche de ese mismo día, vuelve el dolor de la muela. "¡Carajo, pero mire usted que fastidio"! 

-El dolor sigue y sigue hasta que por fin decides salir de esa cámara de diputados. Pero ¿Y qué carajo estoy diciendo? No, perdón, yo quise decir, "por fin decides salir de ese tollo de muela".

Entonces vuelves al dentista, y en el camino, vas pensando: "Si cuando yo llegue donde el dentista se me quita el dolor, la mandaré al carajo, porque hoy me la saco porque me la saco. Le sacaron la muela, y ¡Diablo remedio!

Pues bien, algo parecido sucedía en ese pueblito que, ahora que ya tenía su camión cisterna, pero no se incendiaba nada, hasta que por fin, un día apareció un carajito muy agitado y con la lengua afuera, al parecer, de lo tanto que había corrido para llegar al cuartel de "los bomberos" con la encomienda de decir allí que, el tractor de Don Tato el que vivía a dos kilómetros del pueblo, se estaba quemando. 

¡Cooooño, por fin!, -Dijo uno- Los bomberos se alborotaron de la alegría, ya que, por fin, había llegado el día de estrenar el camión y de salir de ese aburrimiento, y esta vez no era una falsa alarma de esos cuerderos del pueblo.

Como había que hacer muchos malabares para reunir los aperos y toda clase de tepeterepes de los que se usarían para la acción, además de la brega de poner en marcha el viejo camión, le dieron al carajito un recado por escrito para que lo llevara a Don Tato el dueño del tractor que se estaba quemando. El mensaje, haría reír hasta a un político corrupto de este país que, siempre está "entruñao"; el mensaje decía así:

"Don Tato, tenga mucho cuidado si trata de apagar el tractor, eso es muy peligroso porque le puede explotar y matarlo a usted y a su familia en un santiamén. Trate de mantener ese fuego bien encendido hasta que nosotros lleguemos, y hasta le recomendamos que, si usted ve que se está apagando solo, échele un poco de gasolina, para que el fuego se mantenga en salsa hasta que nosotros lleguemos para apagarlo, ya estamos en camino, pero le repito, no se atreva a apagarlo, y tampoco deje que se apague solo, y, si por mano del diablo se le ocurre a usted echarle agua para que se apague, jamás en la vida nos llame usted para que le apague un fuego, asi sea que se le esté quemando a usted la casa. Esperamos que haya entendido".
Firmado: sargento Liborio Moronta, chófer y dueño de la manguera; escribiente y jefe de operaciones.

LO QUE LA ROMANA DEBE SABER DE SU AYUNTAMIENTO, ASEOS MUNICIPALES Y ALGUNOS REGIDORES

Por Henry Osvaldo Tejeda
La Romana, República Dominicana.-
Está bueno ya, problema con la empresa recolectora de basura Aseos Municipales en el 2010, que llegó con la administración del ex alcalde Tony Adames, y de una mayoría de regidores reformistas ávidos de hacer negocios con su función de regidores; ya está bueno, ya La Romana no aguanta otro día más de esa mafia instalada en la sala capitular.

Es harto conocido que, Aseos Municipales, sobornó y pagó un dineral a los regidores de la administración pasada compartida, para que le sea prorrogado el contrato de recolección de basura; y de qué manera. Aún hay regidores reformistas de los que repitieron en el cargo, y otros nuevos que están cobrando ese sucio soborno mensual.

Una de las chatarras que Aseos Municipales tiene en la calle, dañado en plena vía

La idea fue, aumentar el monto en dinero del contrato ya vencido y darle además una prórroga ilegal e inmoral, por demás, de una cantidad de tiempo que abarcará toda la administración del Dr. José Reyes. Un verdadero abuso, y un acto sucio solo propio de mafiosos.
El nuevo contrato solo debió durar hasta el 2016, pero el soborno hizo que lo hicieran ilegalmente hasta el 2021, con cláusulas que dicen que, si otra administración osare resarcirlo, deberá pagar una cuantiosa suma de dinero. Es decir, que lo amarraron de tal forma, para que, al Dr. Reyes, ni se le ocurriera romperlo aún pasando lo que está sucediendo ahora, cuando la empresa ha violado el contrato mil veces.

En esa sala. hay una parte de los traidores de La Romana

El pueblo, debe tomar las riendas de este problema; José Reyes, está atando de manos y pies, porque los regidores mafiosos no permiten rescindir ese contrat. 

Lo más curioso es que, Ud. sintoniza el programa del ex alcalde, quien fue el principal responsable de tan odioso contrato, y lo ve atacando a diestra y siniestra a la actual administración municipal del Dr. José Reyes, y debo decir que, las ataduras del actual alcalde no solo son con el maldito y leonino contrato ese, sino que, el ayuntamiento, se ha visto obligado a pagar millones de pesos por los desfalcos que hubo desde el 2010 al 2016. ¿Dónde se habrá metido la vergüenza de algunas personas de este pueblo?

Por la forma sana del alcalde, él no va a decir quiénes son esos regidores que están haciéndole esa maldad al pueblo romanense, pero la sociedad sabe quiénes son, y ahora se hará más fácil reconocerlos porque seis regidores acaban de realizar una rueda de prensa en la que calificaron la aprobación de ese contrato como una "estafa, nociva para el municipio de La Romana", y pidieron la rescisión inmediata del mismo a la vez que solilcitan una sesión extraordinaria en la que se le daría poderes especiales al alcalde José Reyes para que termine de golpe y porrazo esa aberración contractual. Si no lo hace con esos poderes, va a quedar muy mal parado al final, porque de todas formas, si el PLD pierde el ayuntamiento, le van a hacer la vida imposible, por tanto, José tiene que dar primero.

Eso es  hoy Aseos Municipales, y cobra millones por no hacer el trabajo
gracias a un grupo de regidores mafiosos e insensatos

Para mafia en la sala capitular está bueno ya, La Romana se ahoga en basura, la empresa recolectora ha violado el contrato en el que se habla de que debe tener 16 camiones recolectores en la calle y solo hay tres, y a veces cuatro. Los regidores que no apoyen esos poderes especiales para el Dr Reyes, quedarán con el refajo afuera, entonces sabremos cuáles son esos miserables que están cobrando el asqueroso soborno por debajo de la mesa, y que se niegan a ponerle fin a esta situacipon de calamidad municipal en cuanto a la recogida de deshechos sólidos, y es a ellos a los que esta sociedad debe combatir en todos los órdenes. !Basta ya! 

CHÁCHARAS: LAS DOS MUJERES QUE SE ME LANZARON POR FACEBOOK.

Henry Osvaldo Tejeda Báez
Hoy amanecí sintiéndome un galán de telenovelas, al menos, así fue como me quisieron hacer sentir un par de mujeres a las que no conozco; dos señoras que, tampoco ellas se conocen entre sí, ya que fueron dos mensajes distintos por vía messenger (No sé  pa´qué carajo tengo messenger, lo he eliminado mil veces y otras mil lo instalo de nuevo. 

Me hastían tantos los carajitos estrafalarios, saludando y mandando porquerías sin importancia, sin siquiera haberme visto la cara nunca, pero parece que les caigo en gracia para ser receptáculo de sus pendejadas, y lo peor es que Facebook los ayuda. Es frecuente recibir una notificación en esta red social con mensajes como este: ¡Fulano te está saludando, contesta el saludo! ¡Carajo, que fastidio! ¿Quién Diablos sabe qué pata puso ese huevo para yo estar saludándolo? La verdad es que, eso es un fastidio.

La primera de las mujeres me empezó a enamorar a la franca, esa mujer parece que tiene una urgencia muy grande de tener un macho, y la segunda, entre elogios y "chulimameos" poéticos al estilo de novela de Corín Tellado, con piropos  incluidos, me dijo que estaba sola y que tenía: una casa con piscina, un carro, un perro, un "conuquito" de batata, yuca, ñame y maíz. 

Dijo tener también, una hortaliza con lechuga, rábanos y otras verduras, pero hizo más hincapie en ser dueña de un colmadón y de una banca de apuestas; al parecer, estos últimos negocios son su mejor chinchorro para atrapar a los "descascaraos" que le gustan.

Dijo que,  al verme en Facebook, le gusté un paquetón (Así, con ese lenguaje) y que se decidió a buscar mi amistad porque al parecer, creyó encontrar en mi a su otra mitad de la manzana (Sin ánimos de ofender razas ni colores, me parece que sería la primera vez que vería una manzana con la mitad prieta y la otra blanca).

 Esta fue más atrevida que la anterior, pues hasta me hizo una llamada por esa misma vía, pero yo no contesté, ¡Zafa, carajo! Si le contesto, no voy a estar tranquilo jamás porque ese tipo de mujer es igualita a lo que me cuentan de los maricones que, cuando se les mete en el juicio un hombre, están dispuestos a todo. Me dicen que no hay vaina más guapa que un pájaro "enamorao", y cuando ven que es imposible conseguir algo con alguien, lo desacreditan y hay algunos que dice que le respiraron en el cocote al tipo que no pudieron hacer llamar su atención.

A las dos mujeres les contesté, no sé si de buena forma, pero les contesté aunque debí ser más lacónico para no dejarlas ofendidas.
A la primera le dije: "Señora, ¿no cree que tiene usted edad suficiente, para estar haciéndolas de vieja verde en las redes? En las tiendas de juguetes sexuales hay muchas opciones que le pueden resolver su problema que, por lo que veo, es bastante serio; usted necesita un recauchado y un mantenimiento completo, incluyendo una planchadita.

A esta no le contesté tan bien como a la otra, y creo que fue porque en las fotos que me envió y todo lo que me dijo, ella se estaba  vendiendo como una diva monumental, pero en realidad erra un producto muy malo en el que se incluye unas canillas terribles igualitas a dos tablas de manacla, un sillín trasero muy desmejorado tan ancho como una goma de jipeta, un nido de ciguas haitianas Madame Sagá era lo que tenía en la cabeza a manera de cabello y sobre todo la cara, ¡ay, madre del verbo qué cara tenía la pobrecita!.

A esta vieja verde le  dije: "Señora, vaya ahora mismo a su cuarto y párese frente a un espejo, pero vaya armada hasta los dientes por si lo que ve no le gusta o si ve que la imagen la asusta, cáigale a tiros. 

En resumen, no tengo que decirles que cada una de esas mujeres, me dijeron algo que no entendí bien, pues la primera me mandó a un lugar del que lo único que sé es que  termina en ...ierda, y la segunda, me dijo algo que termina en "...riconazo, no sé a que se refería, pero me dio la impresión de que estaban furiosas. ¿.?


Hay mujeres en las redes que solo te dicen ¡Hola!,  y no escriben más, lo hacen así  para despertar tu curiosidad para que seas tú quien se sienta interesado y pensando en ese hola. ¿Qué querrá esta tipa? ¿De dónde le sale decir solo hola? Si tú tienes un alto sentido de la curiosidad, le escribes, y así empiezan no los amores, sino, los problemas, pues esas relaciones virtuales por chat solo dan problemas, y no voy ahora a entrar en detalles. Yo me divierto un buen rato, y luego las elimino de mis contactos que, dicho sea de paso, no sé cómo acepté sus solicitudes, por eso no me gusta entrar a facebook cuando tengo un par de tragos en el juicio y acepto una que solicitud que luego me resultan un fastidio, por eso ya eliminé el Messenger por ser el medio que más usan los carajitos y las busca machos.

Sobre estas mujeres que te hacen sentir curioso, creo que en su mayoría están casadas pero que están faltas de macho, y no se atreven a iniciar el lance por si acaso el marido las descubre poder defenderse ellas diciendo que eres tú es el acosador. 

Las imágenes de las mujeres están distorsionadas, lo hice así por discreción y respeto a ellas, a su intimidad y a su valor de lanzarse hacia un desconocido sin saber las consecuencias que eso les puede acarrear. Son cientos los casos  que hablan de asesinatos por estas relaciones por Internet, pero también, son muchos los divorcios que han causado.

Una de esas señores de mi historia, se me parece a una de esas mujeres asesinas que he visto en documentales de casos policíacos sobre crímenes horrendos. Ahora voy a eliminar este "fuñío" messenger para siempre ya que, es posible que eliminándolo, me haya hecho el gran es favor de salvarme de morir asesinado.

911 - EMERGENCIA!!! EL PROBLEMA DE LA BASURA EN EL MUNICIPIO LA ROMANA

.Por Julio Tolentino
La Romana, Rep. Dom.-
Recorro a diario los barrios y las calles de La Romana, me duele y sufro cada malestar, precariedad y deficiencia que veo en en la ciudad, en ocasiones reporto situaciones a los incumbentes, trato de aportar alguna idea cuando se me permite.

Hace una semana me comuniqué con altos funcionarios del ayuntamiento, le expliqué que La Romana no aguantaba más basura y que en plena navidad y año nuevo sería un colapso total. 

Le expliqué que un grupo de amigos transportistas e ingenieros podíamos buscar varios camiones y realizar un operativo emergencia; pero que no queríamos que se viera como politiquería ni con intención de buscar sonido, también se podía interpretar como un ataque a la gestión de José, que era mejor si ellos convocaban el operativo y nosotros y otros más nos sumábamos. Dijeron estar de acuerdo con la idea pero nanda se ha hecho al respecto. 

Muchos señalan al síndico como responsable, él es la cara del ayuntamiento; pero lo cierto es que el control lo tienen los regidores, el concejo es que aprueba y desaprueba, donde el alcalde cuenta con solo 3 regidores de 13.

Sin embargo José Reyes y demás funcionarios han sido tímidos y reservados ante pretenciones, actitudes y maniobras malsanas de muchos de los regidores. Los ejecutivos deben desapendejarse, tomar la sartén por el mango e informar a este pueblo la real situación y que cada quién cargue con su responsabilidad.

Un maldito contrato con una compañía maldita, irresponsable y abusadora pero apoyada por otros maquiavélicos de adentro. De 16 camiones que dice en contrato que debe tener la compañía maldita, apenas 7 u 8 brindan precariamente el servicio. En otros pueblos ya han salido de esa compañía, por qué debemos seguir los romanenses esclavizados ante tal abuso?  

Uno de los pocos y destartaldos camiones 
de la empresa, Aseos Municipales.

Debe decírsele al pueblo de La Romana cuáles son los regidores que reciben grandes sumas por debajo de la mesa, lucrándose de una problemática tan sensible como esa. Cuáles tienen camiones asignados por vía de terceros y hasta paralizados, siguen cobrando.

La Romana no se merece tal desgracia, por apetencias desmedidas de gente que muchos  no son ni políticos pero el cargo "les cayó del cielo" se acostumbraron y hoy deben hacer cualquier diablura para mantener su estatus. 

La sociedad romanense debe integrarse, apoyar y aportar, los gremios profesionales, las juntas de vecinos, sindicatos, empresariado, líderes religiosos, cúpulas de los partidos y demás. Aportar sin mezquindades ni protagonismos. Apoyar un sano desempeño del ayuntamiento es apoyar al pueblo y a nosotros mismos.

En las próximas horas deberán producirse medidas puntuales como respuesta a la crisis de la basura, ojalá y salga del propio ayuntamiento y en armonía. De ese concejo de regidores no esperemos mucho, la mayoría no puede aportar soluciones porque son parte del problema.

Julio Tolentino
Un ciudadano

CHÁCHARAS: LAS FLATULENCIAS AROMOSAS

Por Henry Osvaldo Tejeda
En una oficina privada, una señora empezó a toser de manera desesperada e insistentemente, por lo que, el personal de la oficina, fue a socorrerla; la señora se estaba casi ahogando, la sacaron a la acera y en unos diez minutos ya estaba bien por lo que volvió a entrar a la oficina, pero no pasaron cinco minutos cuando volvió a toser como antes. Nadie sabía el por qué tosía, pero el motivo se podía suponer que estaba dentre de la oficina.
Lo único que se le ocurrió decir a la angustiada señora, fue:
_ No sé por qué carajo, echan tanto ambientador en las oficinas privadas, esa pendejá deben prohibirla.
Un señor que estaba a su lado, asintió diciendo:
_ Si ombe, eso es un abuso, eso no es justo.

La cosa no pasó de ahí: la señora se largó del lugar maldiciendo, y echando chispas. Pero el señor que habló, se quedó con eso en la cabeza y se fue a su casa, allí le contó a su esposa lo acontecido.
_ Mira, mi amor, estuve en una oficina hoy, y había una mujer de lo más bella que empezó a toser desesperadamente, bla bla bla; le contó todo, pero dijo que era una chica muy elegante y que él (Haciéndose el héroe ante su esposa) para reanimar a la chica, la apretó fuertemente hasta sentir sus pechos temblar contra el suyo.

 La mujer, que era más celosa que´el diablo, y sabiendo lo mujeriego que era su marido, le dijo:
_ Abusador, tú no tratabas de reanimarla, solo querías abrazarla; te conozco muy bien. Por algo es que te tengo a dieta desde hace un mes poniéndote "pa´los pies".

Se fueron en una discusión que duró casi una hora.
_No me importan tus pendejos "pa´los pies" -Decía el marido encojonado- los hombres tenemos otras formas de satisfacernos, y en la posición que nos dé la maldita gana.

Bueno -dijo la esposa-, pues tendrás que seguir con tus "otras formas", porque conmigo se te peló el billete, y si quieres nos divorciamos para que te cases con tú mano derecha, pues, por lo que veo, esa es ahora tu novia, tú esposa y tú amante, pero a mi ninguna mujer me da celos, y mucho menos dizque una mano masturbadora.
La mujer, como dije, tenía tiempo dándole "pa´los  pies" al esposo, pero no era solo por lo mujeriego que era, sino, también porque el tipo parece que sufría del estómago y dejaba salir unas flatulencias que olían a perro muerto, por lo que ella vivía asqueada y a él no le valían los remedios que usaba para mejorar esos malos olores que sacaba en forma de bombas explosivas. La esposa le contaba a una vecina:
_ Vecina, los vientos que salen de la barriga de mi marido, son estáticos, no se mueven, y creo que hasta se pegan del mosquitero porque pasan y pasan ratos y esa maldita  peste no se va.
por las ventanas.
_ ¡Carajo, vecina, no me diga una cosa igual! VPEro saque de la casa a esa cloaca antes de que usted se enferme. ¿Cómo puede usted vivir con ese pozo séptico dentro de la casa? !Bóte ya ese indecente!. Si hubiera sido yo, hace añales que lo hubiera mandado a la mierda. -Dijo la vecina alarmada-
El esposo, condenado al "Pa´los pies" por su esposa, hacía varios meses que le estaba dando vueltas a la cabeza a ver qué se le ocurría para satisfacer sus apetitos sexuales sin tener que contar con su mujer y de paso, corregirse los malos efluvios que le emanaban de "su trampa de gases corporal". 

Desde que se le ocurrió la idea y la puso en práctica, nuestro héroe estaba feliz, a pesar de que sentía una pequeña molestia en la aldaba de la puerta trasera del cuerpo, pero eso no era nada, pues ahora se largaba sus porquerías "ventarronadas" donde le diera la gana, y nadie se daba cuenta, a menos que, al salir, hiciera un ruidito propio de las explosiones corporales.

Ya todo marchaba bien con respecto a su satisfacción sexual, él se mantenía satisfecho y recho, además de poder tener a mano siempre a "su pareja", y solo le bastaba estar solo para tener un "coito" cuando le diera la gana y sin necesidad de su celosa mujer.

Pero, ¿qué fue lo que pasó para que este hombre, estuviera tan feliz desde hacía tanto tiempo y sin necesidad de solicitarle "visa" a su esposa para estar con ella en la cama?

He aquí la genial idea de nuestro héroe, al verse con  tantos problemas por ser tan gustoso, pero tan mal correspondido por su esposa. Se compró un ambientador de buen aroma, con la idea de disfrazar el mal olor de los gases que se tiraba, y esperó a que la esposa estuviera ausente de la casa para agenciarse una buena cantidad de vaselina para "que entre y salga" sin problemas. ¡Manos a la obra! 

Ambientador

Embadurnó bien el ambientador, se puso en posición de hacer pechadas, abrió el baúl, miró por el retrovisor que puso detras de él (Un espejo), presentó el ambientador en el gate, apuntó bien, y luego inició un conteo regresivo al estilo la NASA cuando lanza un cohete al espacio: ".....tres, dos, uno y ¡Fuácata!, ambientador pa´dentro. Solucionado el problema, cero mal olor y cero pa´los pies de su esposa.

Amigo lector, solo usted y yo sabemos que, a este tipo no tuvo ni idea de que, el mal olor de sus flatulencias mezcladas con el buen aroma del ambientador por poco matan a la vieja en la oficina de la que hablé al inicio. 

VIVENCIAS EN BONAO: LA HISTORIA DE UN PASEO DE ESTUDIANTES Y ANTHONY RIOS

Henry Osvaldo Tejeda
LA HISTORIA
En la década de los setentas, siendo Doña Roselia Concepción la directora del Liceo José Núñez de Cáceres de San José de Ocoa, se organizó un viaje de los estudiantes de los cursos más altos a la ciudad de Bonao. Lo que no recuerdo bien con claridad es si amanecimos allá, recuerdo que, cada uno de nosotros, nos quedariamos en la casa familiar de estudiantes de Bonao, es decir, nos asignaron una casa familiar a cada uno. Creo que fue así, no recuerdo bien; si alguien lo recuerda, que me lo haga saber para introducir el dato acá, por favor.

El hecho es que la pasamos de maravilla, y creo que yo gocé más que el resto de los estudiantes. Como solía hacerlo, yo no me despegaba de mi guitarra, y como era de esperarse, me la llevé para Bonao. El domingo en la tarde, en que teníamos previsto para regresar a Ocoa, un grupito de unos seis estudiantes de Bonao a quienes les encantó las canciones que toqué en unos canes privados, me dijeron que en la barra San Rafael, uno de los principales establecimientos bailables del pueblo, estaría tocando Johnny Ventura. 

Había otros bares como, EL Yarabí, y un piano bar del cual no recuerdo el nombre (frecuentado por empleados y ejecutivos de la Falcon Bridge), que  muy confortable, y tenía aire acondicionado que, para la fecha, y tratándose de un pueblo, era algo inusual para la época. La San Rafael (así le llamaban), empezó a llenarse desde tempranas horas de la tarde.

Los muchachos me invitaron a que me quedará en Bonao para que disfrutara de esa gran fiesta, y que luego, saldríamos a dar serenatas; eso resultó muy tentador para mí, un canero graduado en cherchas. Les dije que no era posible, porque Doña Roselia, la directora del nuestro Liceo era una mujer muy jodona y muy recta y yo no era muy del agrado de ella porque según decía, yo la tenía hasta la coronilla con mis movilizaciones de "Caco caliente"en el liceo allá en Ocoa, incluso, llegó a decir que, si yo la seguía jodiendo, me iba a botar del liceo: Les dije que ella no iba a entrar en eso de dejarme en Bonao, pues alegaría que yo estaba bajo su responsabilidad; era algo más que imposible.

Liceo José Núñez de Cáceres de San José de Ocoa

En esos tiempos, Anthony Ríos ya estaba en el Combo Show de Johnny Ventura; no me valieron las "excusas" pues los muchachos me convencieron de que me quedara, eso sí, con la condición de que cuando ya estuviera listo el regreso a Ocoa, ellos me ayudarían y me dejarían ir. Acepté, y quedamos en ese acuerdo, además, el bar San Rafael, estaba situado en una de las esquinas del parque precisamente, donde quedamos estar todos los estudiantes a una hora determinada para regresar al terruño querido. Ahí, yo iba de robo. ¡Äh!, debo decir que, el pasadía, estaba pautado para extenderse hasta la noche. 

METIDO EN FIESTA
Entre tragos, risas, anécdotas y la camaradería del grupo de amigos, yo estaba en mis aguas, me sentía un dios entre esos muchachos que, dicho sea de paso, teníamos ideologías políticas   bien definidas; todos revolucionarios, y contra el gobierno de Balaguer, y las canciones que canté desde que llegué a Bonao eran todas de corte social.

El Combo Show de Johnny Ventura de los 70s

En uno de esos momentos alegres, Johnny Ventura terminó un set musical y se retiró a descansar en una mesa pegada a la tarima. Yo, que he sido siempre un "sobresalío" y fresco cuando en cuanto  a música se refiere, me acerqué a Johnny con mi guitarra en bandolera y le dije:
_ Johnny, yo estoy de visita en este pueblo y ando con un grupo de amigos que desean que yo les toque un par de canciones en la tarima, ¿puedes prestarme esos micrófonos, por favor? Me dijo: "No hay problemas, esos micrófonos son tuyos". Diciendo eso, llampo al jefe del sonido y le dio las instrucciones de lugar.

Anthony Rios, en la época de la historia

Debo decir que, ya eran casi las seis de la tarde, y ya habían pasado lista dos veces en la guagua, y solo faltaba yo. Esa fue la del Diablo. No sé quién le dijo a Doña Roselia que me vieron entrar en la fiesta, y allá se apareció; me mandó a un muchacho a decirme que si yo estoy  volviéndome loco, que ya tenemos que irnos para Ocoa. Yo le dije que, dentro de un ratito iría, pero no obstante recibir el mensaje, empezó a hacerme señas desde la puerta. Fue en ese momento cuando me dirigí a Johnny para pedirle permiso de cantar.

Comencé a cantar, y cuando ya llevaba cinco canciones, todas ovacionadas y pidiendo más, subió Anthony Ríos a la tarima, tomó el micrófono y con su acostumbrada jocosidad, dijo: Señores, nosotros comemos de esto, y si no tocamos, no nos pagarán, así es que, este joven greñú,  ahora cantará una última canción y luego se sentará para nosotros empezar el set.

Cuando terminé de cantar la última canción, antes de que yo me bajara de la tarima, Anthony tomó el micrófono de nuevo y dijo:
Me acaban de informar que, la guagua donde este muchacho tiene que viajar para San José de Ocoa, partirá dentro de cinco minutos, y me han dicho que si no va en dos minutos, lo van a dejar aquí, pero yo tengo para decirles que, este greñú, se quedará aquí conmigo y yo me lo llevaré para mi casa en la capital tan pronto termine la fiesta, porque pienso presentarlo mañana en mi sección Anthony y su Gente. Quiero decirles a la directora y a los profesores, así como a su familia en Ocoa, que este muchacho está en buenas manos.

CASI EL FINAL
Terminó la fiesta y antes de arrancar hacia la capital, Anthony se metió en pleito con una mujer que, luego supe que era su esposa. La dejó en Bonao y nos fuimos para la capital, a la calle Padre Boíl, en Gázcue. Al otro día por la mañana, me envió con una de sus mujeres a una tienda de El Conde, para que yo cogiera la ropa que me diera la gana; solo tomé una camisa y un pantalón. Cuando Anthony vio lo poco del gasto, me reprochó (Relajando, claro está), entonces me buscó unas botas de él y en la noche, me llevó a su programa donde canté un par de canciones, todas dedicadas a mis nuevos amigos de Bonao. De ahí salimos a una fiesta que amenizaría Johnny Ventura en Haina. 

Yo, cantando en televisión, en la sección "Anthony y su Gente". Un curiso tomé esta imagen y me la envió.

FIN DEL FINAL
Estuve por dos noches en el apartamento de Anthony Ríos, donde llegaron varias mujeres hermosas, y a todas las arregló ese semental mientras yo me entretenía en el balcón con mi guitarra. Desde esa vez, me pegó como apodo "Ocoa", y así me decía dondequiera que nos veíamos. Hoy, me duele profundamente la muerte de ese gran amigo que en vida se llamó Florián Anthony Antonio Jiménez, mejor conocido por Anthony Ríos. Paz a sus restos.

VIVENCIAS EN LA ROMANA: EL MEDIDOR DE PRESIÓN ARTERIAL, CONSULTA POR WHATSAPP

Henry Osvaldo Tejeda

La hija, que vive en los Estados Unidos, le pone este mensaje a su padre que reside en la República Dominicana.

_ Hola papi, ¿qué hay de nuevo por allá?

_ Hola, mi amor, aquí todo está tranquilo y normal como siempre.

_ ¿A qué le llamas "normal como siempre", papi?

_ ¡Oh, mi niña! lo normal de siempre es que no hay luz casi nunca, todas las semanas se habla de un gran desfalco al estado y no meten a nadie preso; la energía eléctrica por las nubes, la gasolina en la estratosfera. Todo eso es normal aquí, entre muchas cosas más.

_ Papi, ombe, no relajes, dime de tu salud, tú sabes que manejas una presión alta.

_ La  presión está también normal, siempre un poco alta.

_ Papi, contéstame esta pregunta: ¿te estás tomando la presión arterial regularmente, con el medidor que te envié? Ya te he enviado dos, y me dijiste que el primero se volvió loco porque según tú, los numeritos que ponía en la pantalla se parecían a los que de un señor que habla todos los 27 de febrero en su supuesta rendición de cuenta ¿No sé qué me  quisiste decir con eso, puedes explicármelo?

_ Claro que te lo puedo explicar; es que los números que le da ese señor al país sobre la economía, es para que los más de diez millones de habitantes que hay aquí, incluyendo los haitianos, seamos todos multimillonarios.

_ Bueno, papi, no me has contestado la pregunta de si te tomas la presión regularmente.

_ Mira mi amor, para decirte la verdad, yo no le tengo confianza a ese fuñío aparatito por lo que pasó con el primero que me enviaste, y el segundo, está peor.

_ Papi, esos medidores son exactos, mira, quiero que ahora mismo te tomes la presión y me envías una foto de la pantalla.

_ Okey, espera un momento, mi´ja.

El padre se midió la presión, y le envió una foto de la pantalla:

SISTÓLICA........... 188

DIASTÓLICA....... 139 

PULSO....................108.

La foto fue acompañada de estas palabras:

_ Mi hija, según lo que ves ahí, yo debo estar ahora en una caja de muerto, hasta con hielo cerca para no podrirme del tiempo que debo llevar muerto.

La hija le contestó mortificada:

_ Papi, eso no puede ser, no, no y no; tómate otra, por favor, me vas a matar del corazón.

El padre volvió a tomarse la  presión:

SISTÓLICA...... 258

DIASTÓLICA...194 

PULSO...............  91

Esta otra imagen la acompañó con otra nota que decía:

_ Mira mi hija del alma, ahora sí fue que jodí, porque según lo que veo en ese maldito aparatito, el funeral mío debió haber pasado hace como dos meses. ¡Estoy frito!

_ La hija, ahora más asustada que el mismo padre, se repuso y para calmarlo, le dijo lo siguiente:

_ Mira papi, tienes que poner el medidor bien ajustado a tu muñeca del lado de las venas, hazlo ahora mismo y si las cosas siguen igual, te tendrás que ir al médico right now.

_ El padre, ya entregado a lo que sea, le dijo:

_Espera un momento, déjame ponerle pilas nuevas y voltearlo para ponerlo como tú me dices, dame dos minutos.

El padre volteó el medidor, lo sujetó bien, y lo puso a correr; el resultado fue este:

SISTÓLICA......134

DIASTÓLICA... 88 

PULSO.............. 82

La imagen que envió, como lo hizo antes, fue acompañada de un comentario.

_ Mi hija del alma, lo que aquí veo, aunque sigue un poquito alto que, para mi edad, no es tanto, te diré que, ahora que queda Henry Osvaldo Tejeda para rato.

El padre ñame de la historia soy yo mismo, y la hija es Nathalie residente en Los Ángeles, California; ella es doctora en medicina. Yo me estaba colocando el medidor al revés. No me joda nadie, cualquiera se equivoca.

CHACHARAS: NUEVOS TITULOS PARA HONORABLES DE ESTE CONUCO CON LUZ

Henry Osvaldo Tejeda
Hace días, pude ver  la tarjeta de representación de un  don nadie de este país que ni siquiera me sorprendió, fue todo lo contrario, lo que me causó fue una repulsa inmediata. Un carajo, salido de una jurunela de "no se sabe dónde", que no representa nada ni a nadie que sea honesto, y que en su vida lo único que ha visto ha sido montes y culebras, salta cocote y puercos cimarrones; un niguatejo(¹) que a lo mejor nunca había ido a la capital del país antes de que se subiera "en el palo", el hermano del amigo de quien dice ser su "muchacho de mandao". 

Hoy anda orondo por las calles y montes del sur con una tarjeta de la presidencia de la república mostrándo lo orgulloso que está de repartir sus miserias humanas en las áreas del país donde opera. 
 ¿Qué prerrogativas y derechos pudiera tener ese saltapatras, que anda con una tarjeta de representación cuya leyenda dice: "Eligio F. del Rosario Santana, asistente personal del Lic. Milcíades Medina Sánchez (Hermano del presidente de la república)? 

Tal parece que estamos llegando al fin de este batatal con luz, en el que ya no nos falta nada por ver, pues parece que se acaba de instaurar el nuevo título de "Primer Hermano del Presidente"  y de su "Primer Asistiente Personal del Primer Hermano del Presidente", y por lo que vemos, no es un título honorífico sino, una profesión que le da poderes para andar depredando montes vírgenes como el Parque Nacional Jaragua, entre otros, atento a que él es asistente y tal vez socio del hermano del presidente. En fin, el carajo es ya parte del nuevo abolengo mafioso criollo.

Parque Nacional Jaragua, lugar que está siendo destruído por un depredador con el supuesto apoyo de un hermano de Danilo Medina

Ese carajo a la vela, le estruja su título en la cara, a la gente que le sale al frente a sus desmanes contra el medio ambiente con el que hace valer su cercanía con otro Don Nadie como él hermano del presidente de la república, y que la destrucción de la foresta la hace porque le da su maldita gana y que lo hace por estar apoyado por el hermano del presidente. ¡Pobre país, aún no sabemos cuál fue la gran maldad que hicimos para merecer este infierno "aberenjenao"

Según he sabido, son como 15 hermanos que tiene el presidente de la República Dominicana, por lo que no me encontraría raro que, cada uno de ellos tenga ya uno o varios asistentes dotados de tarjetas de representación con la misma leyenda que la del saltapatrás de la historia. 

Tampoco me sorprenderé cuando aparezca el título de "Primera Mujer de Servicio Doméstico",léase, Primera Chopa. "Primer "Jardinero de la República", "Primer Militar Baña Perro", "Primer Policía Empuja  Carrito de la Compra" (De la Doña); además de, "Ayudante Civil de la Primera  Mujer de Servicio de la casa Residencial"; También podríamos ver: "Primera Chapiadora del Gobierno", Primer Maricón Nacional", "Primer Sobornado y Sobornador del Estado", "Primera Bocina del Gobierno", "Primer Maipiolo Enlace de Funcionarios del Palacio Nacional", "Primer Entrenador de Brinquitos del Estado". 

Hay un título que le caeria bien a ciertos presidentes de la cámara de diputados; "Excelentísimo Primer Ñame del País", y otro semejante como, "Excelentísimo Nadador en Lodo que no se Enloda". 

Ya nada es noticia en este país; la sociedad se ha visto denigrada a su mínima expresión de los más esenciales valores morales, donde la honorabilidad y el amor a la patria no tiene sentido. Tocamos fondo, ya llegaron al extremos de suplantar la figura de nuestro ilustre forjador de la república, por la de un nuevo excelentísimo benefactor de la patria, su majestad "El Señor Brinquitos de las Sorpresas y las Catalinoides", cofundador del más grande sistema de corrupción de todos los tiempos en la República Dominicana.
(¹) Niguatejo, es como se le llama de manera despectiva en los campos de mi pueblo San José de Ocoa, a los que crían cerdos y adquieren de esos animales un parásito llamado Nigua.

VIVENCIAS EN MI CASA: HABLANDO Y PELEANDO CON ZANCUDOS MOLESTOSOS

Henry Osvaldo Tejeda Báez
Hay gente que, cuando alcanza cierta edad, les coge con hablar solas, y hay otras que cuando leen, van moviendo los bembes emitiendo el sonido de lo que leen; esas, son personas que no saben leer si no es moviemdo la boca y no pueden ller solo con los ojos. ¿Yo me pregunto, ¿para qué mover la boca, si no se está leyendo para alguie a su alrededor? Son mañas que se adquieren así por así.

En mi caso debo ser sincero, y decir que sí, que yo hablo sin tener a otro ser humano al lado pero aún así, no es hablando solo que estoy, sino, con los mosquitos de mi casa, con las moscas, con cucarachas y con cualquier bicho de esos que me fastidian la vida. Entre estos, no voy a mencionar a los choferes imprudentes porque esa es otra clase de bicho que para mala suerte de los humanos decentes, son seres humanos, aunque, retorcidos del juicio y del sentido común. 

El que me ve y me oye hablando y manoteando, podría decir que estoy loco de remate, pero no es nada de eso porque yo hablo regularmente con mosquitos, y no creo que a eso se le pueda decir que estoy hablando porque lo que hago son rabietas cuando uno de esos cabroncitos empieza darme una serenata en una de las orejas con ese zumbido tan peculiar y tan molestoso que emiten cuando vuelan en cuadrillas de guerra. Creo que esos zumbidos lo emite un mosquito explorador, enviado por el jefe de la cuadrilla a investigar si hay merienda en el territorio.

Y tamaña comida que aparece, ahí estoy yo, una pendeja masa de carne tendida en una cama dispuesto a servirle de cena de ellos. Cuando el mosquito explorador nota la presencia del manjar, emite ese maldito zumbido, lo mismo que Rodrigo de Trina cuando voceo ¡¡Tieerraa!! No sé si habrán notado que cuando emiten el zumbido, lo hacen desde la punta más alta de cualquier oreja, y a veces a uno le da tiempo de pegarse una buena galleta en el oído, pero sin lograr asesinar al azaroso animalito.
No crean que el resto del batallón llega tan pronto escucha el alerta del explorador, no, imposible, ellos saben que usted está alerta y sabe que estará por lo menos diez o quince minutos relojeando y cocoteando "pa´llá y pa´cá", a ver si lo vemos para rendirle una ovación con aplausos incluidos. Esos asesinos seriales, regularmente esperan a que uno se duerma y cuando eso sucede, ahí mismo empieza el banquete.

Todavía durmiendo, uno se pega su par de galletas pero que va, el sueño puede más que la ponzoña maldita de los zancudos. Al otro día, uno sabe que sirvió de cena a los mosquitos, porque te dejan los trastes sucios, es decir, picadas en la piel aún rojiza  hasta con postillas negras y otras sin postillas porque al parecer, en el lugar de estas últimas, ya habían cenado dos o tres en el mismo hoyo.

Solo hablo con los mosquitos, cuando estos me sacan de quicio, regularmente, cuando estoy concentrado en la lectura de un libro; en esos momentos es que empiezo a decirles disparates, los insulto en voz alta: ¡Pero maldita sea!, ¿y será que este pajarito tan hijo ‘e puta no me va a dejar tranquilo? Eso y más le digo, pero eso no quiere decir que realmente hablo con esos engendros de Belcebú tan molestosos.

También me pasa con las moscas, porque las estos seres parecidos a extraterrestres con esa cara de camión recolector de basura, tienen la mala maña de que se te asientan en una mano, o en una de las cejas, uno las espanta sacudiendo la mano y Okey, ellas se van, pero creo que de fábrica, las moscas traen un sensor que detecta lo que piensas y lo que quieres hacer con ellas, porque no pasan 15 segundos de haberse largado cuando ya está de vuelta exactamente, en el mismo sitio; es el momento de echarle un par de pestes voceándole una mala palabra y darle un "manoplazo" con la otra mano, y en lugar de largarse, lo que hace es que  se te asienta en la punta de la nariz como diciéndote: "Pero hombre del diablo, tú si jodes". 

Ahí, es cuando más te azaran, porque puedes ver su arrogancia y petulancia cuando se están limpiando el bozo, luego se paran frente a ti alzando las patas delantera, se rén de ti hasta aplauden a manera de burla; ¡malditas moscas!. 

Esa situación me va subiendo los trapos viejos al juicio, porque esa mosca´e mierda, se asienta siempre en el mismito lugar ya que, al parecer, tienen las coordenadas de tus cejas y aterrizan ahí sin problemas. Pueden irse por un rato para el patio, pero luego vuelven al mismo sitio. La pregunta es, ¿Por qué esas puercas moscas se asientan en sitios tan estúpidos como las cejas y las orejas, donde nunca hay comida? No lo sé, pero algún sabor bueno deben tener las cejas y las orejas, o es alguien que te odia y  te manda esos drones miniaturizados para que te jodan la paciencia.

Si las moscas son molestosas, los zancudos son peores, porque llevan en su cuerpo el gen de Drácula y se lanzan en picada sin miedo a que los mates porque al parecer, ellos saben que tú eres de edad avanzada y muy torpe de movimientos y se sienten seguros porque cuando tú vienes a mover las manos, ya ellos se van con ese vuelo irregular que tienen en forma zigzagueante, evitando así los manotazos.

Cuando era más joven, yo sólo tenía que dar un solo "manoplazo" y aplastaba al más veloz  de los zancudos, pero ahora, para poder matar uno solo me paso hasta media hora y luego de haber lanzado como 24 "manoplazos". Alguien me dirá, pero debes echarle veneno, pero las cosas no son así, porque el que se lleva de echarles Baygón u otro aerosol venenoso a esa plaga que no se acaba nunca, va a tener que gastar el dinero de la comida en esos perros mosquitos. ¡Imagine usted a una familia muy pobre que compre un Baygón de 400 ml en 250 pesos, se estaría quitando de la boca diez libras de arroz. No, no ser rían porque el problema no es para reírse.

Estoy buscando en la red, a ver veo alguna especie de chinchorro, una atarraya o algo parecido para coger cuadrillas completas de zancudos, para desbaratarles el ejército a esos Dráculos "sangruses". A veces me pregunto, ¿para qué carajos hay mosquitos en el mundo? ¿Cuál es el beneficio de ese animalito, si  500 millones de ellos no dan para una jartura de los otros animales que se los comen a ellos. ¡No me joda nadie, ombe!

A TAN POCOS AÑO MAS DE LA MUERTE DEL PADRE LUIS Y YA QUEREMOS OLVIDARLO

Por Henry Osvaldo Tejeda
(Un verdadero amigo del padre Luis Quinn)

Yo lo he dicho todo ya del Padre Luis Quinn, por tanto, mi recordatorio y conmemoración, por un aniversarios más de su muerte lo haré escribiendo algo que llevo dentro y que no puedo callarlo más. 

Todo el que admiró y amó al padre Luis Quinn, todo el que sabe lo que hizo por Ocoa, que expuso su vida por este pueblo, que mendigó tanto para conseguir lo que fuera por hacer de Ocoa lo que pudo, debe estar agradecido de él. Todos los que saben que el Guayacán respiraba por los pulmones de nuestro terruño; que enfrentó a todo el que se metía con nuestro pueblo y que hasta le quemaron el carro por defender a los oprimidos y a los excluídos no solo de este paraíso entre montañas llamado San José de Ocoa, sino, de todo el país y que cuya labor social fue reconocida hasta por sus enemigos, los enemigos de los pobres, debe estar de acuerdo en que, a San José de Ocoa, se le dé el nombre del Padre Luis Quinn; solo el municipio, como lo ha propuesto el senador Pedro Alegría. 

El Guayacán es merecedor de eso y más; fue un hombre que puso constantemente en riesgo su salud, y que aun al borde de la muerte, su principal preocupación era morirse sin haber hecho todo lo que quería hacer por su pueblo. Hay mucha gente que son dizque luisitas, pero lo son de la boca para afuera y no de corazón, porque negarse a darle el visto a tan meritorio reconocimiento, demuestra que ese cariño y admiración por Luis no era tal, sino, un puro bulto.

Yo creo ponerle el nombre del Padre Luis al pueblo de Ocoa, no es suficiente para la obra que hizo ese hombre; eso lo enaltece más, pero le queda corto, y deberíamos honrar su memoria con algo más que su nombre, para que las próximas generaciones sepan quién fue realmente ese gran hombre que vino del otro lado del mundo a darlo todo por este pueblito sin pedir nada a cambio.

No puedo explicarme, y ni ellos mismos pueden explicarlo, cómo es que hay gente tan malagradecida y capaz de ser tan pijotera para negarle ese reconocimiento eterno al Guayacán, y debo decir que, entre esos malagradecidos que ven con malos ojos que se le ponga su nombre al pueblo de Ocoa, hay muchos que fueron sus allegados e incluso, amigos íntimos a los que Luis quería como hijos.

Hay muchas personas que, por no darle los créditos ni reconocer el esfuerzo del Senador Pedro Alegría por tan loable propuesta, se niegan a rajatabla a que se lleve a cabo el cambio de nombre por pura retaliación politica, barata y sin sentido porque en el fondo, esas personas tal vez quieren que se haga tal reconocimiento. Pero pienso que esto se va a dar.

Como dijo hoy el senador Pedro Alegría en su discurso durante el acto de recordación de la muerte del padre Luis, la provincia se llama San José de Ocoa, entonces, ¿cuál es el problema de mantener el mismo nombre al municipio? Un nombre no nos quitará un pedazo, en cambio, estaremos haciendole un reconocimiento a una persona que lo tiene más que merecido.

Si no se lleva a cabo la propuesta de Pedro, lo que sucederá es que, desde que desaparezcamos los que de verdad llevamos al Padre Luis en el corazón, los que estuvimos siempre a su lado y los que no nos cansamos de mencionarlo, entonces, las futuras generaciones no sabrán ni siquiera quién fue ese titán de hombre que dio su vida por Ocoa.

Llegó la hora de hacer valer la buena voluntad de tanta gente que amó al padre Quinn, y que se siente agradecida de él. A esas personas les pido que, le pregunten a su corazón, si quiere reconocer al padre Luis como se lo merece, o dejar que en un futuro cercano ya nadie recuerde la obra y figura de ese tan grande hombre que dio su vida por nuestro pueblo. 

CHÁCHARAS: LOS BOMBEROS ABURRIDOS

Henry Osvaldo Tejeda
Había un pueblito, en el que no había un cuerpo de bomberos, y a cada rato se le ardía una, dos, tres y hasta cuatro casas al mismo tiempo; era una calamidad. Era un pueblo pobre, y no había recursos para comprar un camión bomba. 

Lo único que tenían como vehículo para hacer frente a los incendios, eran unos bidones viejos, los  que subían en una carreta y la enganchaban a un viejo burro, para ir a los límites del pueblo a buscar agua de un pozo.
Esos dos barriles siempre estaban llenos de agua, pero cuando se terminaba, había que ir en el burro a llenarlos de nuevo, y en lo que sacaban el agua y los llenaban, el fuego hacía de las suyas.

Así pasaba el tiempo, y no había forma de comprar un camión cisterna pues los vecinos eran agricultores, en su mayoría gente humilde, pero todo cambió con la muerte del viejo Yosua, un hacendado que tenía su hacienda en un campito de la periferia del pueblo. El viejo Josua no tenía familia, y se murió dejando una camioneta vieja marca GMC (En mi pueblo siempre escuché decir que, esas siglas, significaban "vieja, Cara y mala").

Viendo esta oportunidad para los bomberos, el alcalde del pueblito, lo reparó lo mejor que se pudo, lo pintó de rojo, lo llenaron de barriles y tanques viejos, y aunque con algunos fallos ya tenían un camión cisterna, Al camión, lo llenaron de barriles y ya los bomberos, que no eran más que unos cuantos hombres del pueblo que se brindaron como voluntarios sin exigir pago por sus servicios.

Esos bomberos improvisados, estaban siempre a la espera de su primera misión; soñaban con verse apagando su primer fuego luego de la adquisición de su "moderno" camión cisterna. Duraron tanto tiempo esperando ese fuego que, algunos hacían bromas sobre su inactividad bomberil.

_ Yo me atrevo a pegarle fuego a una casa con tal de usar ese viejo camión, que solo está ahí de pendejo, pudriéndose sin hacer nada -Decía uno-
Otro dijo, estar dispuesto a hacer una colecta entre ellos, para pagarle a alguien que le prendiera fuego a lo que sea con tal de ellos entrar en acción. Pero que va, el fuego no llegaba pero por lo menos, se agenciaron una mesa de dominó para matar el aburrimiento y en eso se pasaban todos los diablos días. (Lo usual es decir, "todos los santos días", pero a mí me da la gana de decir "los diablos días"; me da igual.

Un par de veces les avisaron de un fuego, pero cuando llegaron, no había nada, porque eran unos tigueres del pueblo que le jugaban ese tipo de bromas, solo para verlos a toda velocidad por las polvorientas callejuelas. Pero, ¿Yo dije a toda velocidad?, imposible, la camioneta no pasada de 30 k/h.

Esos amagos de fuego, me recuerdan los dolores de muelas. Estos fastidiosos dolores tienen muchos cuentos, pero ´dígame alguien si lo que va a leer es cierto no mentira. Cuando uno tiene un dolor de muela de esos que no hay forma de que se te quite ni echándote un trago de romo en el medio de ella, y que te hace la vida de cuadritos todos los días, especialmente en la noche, tú lo soportas hasta que te "jartas", te armas de valor y decides ir al otro día al dentista. 

Aprovecho para decir que, Marquito, era un tributario borrachón, de Ocoa que, cuando no tenía dinero para comprarse una tercia de romo, iba al colmado de Isbelia, en el pueblo abajo, y le decía al hijo de esta:
_ Mongui, tengo un jodío dolor de muelas que me está llevando el Pecusio (Léase, el diablo), y eso solo se me quita con un trago de Palo Viejo. (Palo Viejo, una marca de ron de J. A: Bermúdez)
Marquito iba visitando colmados de amigos, hasta llegar al frente de la oficina pública, donde llegaba borracho y en salsa, y se ponía a hacer su trabajo de tributario.
LA MUELA
Llega el otro día, te pones pepillito, te enjuagas la boca bien para no pasar vergüenza con el dentista, y arrancas para allá en bola de humo, pero tan pronto entras y te sientas en la salita de espera el dolor de muela desaparece, entonces, pospones el sacarse ese tiesto de hueso para otro día. Pero en la noche de ese mismo día, vuelve el dolor de la muela. "¡Carajo, pero mire usted que fastidio"! 

-El dolor sigue y sigue hasta que por fin decides salir de esa cámara de diputados. Pero ¿Y qué carajo estoy diciendo? No, perdón, yo quise decir, "por fin decides salir de ese tollo de muela".

Entonces vuelves al dentista, y en el camino, vas pensando: "Si cuando yo llegue donde el dentista se me quita el dolor, la mandaré al carajo, porque hoy me la saco porque me la saco. Le sacaron la muela, y ¡Diablo remedio!

Pues bien, algo parecido sucedía en ese pueblito que, ahora que ya tenía su camión cisterna, pero no se incendiaba nada, hasta que por fin, un día apareció un carajito muy agitado y con la lengua afuera, al parecer, de lo tanto que había corrido para llegar al cuartel de "los bomberos" con la encomienda de decir allí que, el tractor de Don Tato el que vivía a dos kilómetros del pueblo, se estaba quemando. 

¡Cooooño, por fin!, -Dijo uno- Los bomberos se alborotaron de la alegría, ya que, por fin, había llegado el día de estrenar el camión y de salir de ese aburrimiento, y esta vez no era una falsa alarma de esos cuerderos del pueblo.

Como había que hacer muchos malabares para reunir los aperos y toda clase de tepeterepes de los que se usarían para la acción, además de la brega de poner en marcha el viejo camión, le dieron al carajito un recado por escrito para que lo llevara a Don Tato el dueño del tractor que se estaba quemando. El mensaje, haría reír hasta a un político corrupto de este país que, siempre está "entruñao"; el mensaje decía así:

"Don Tato, tenga mucho cuidado si trata de apagar el tractor, eso es muy peligroso porque le puede explotar y matarlo a usted y a su familia en un santiamén. Trate de mantener ese fuego bien encendido hasta que nosotros lleguemos, y hasta le recomendamos que, si usted ve que se está apagando solo, échele un poco de gasolina, para que el fuego se mantenga en salsa hasta que nosotros lleguemos para apagarlo, ya estamos en camino, pero le repito, no se atreva a apagarlo, y tampoco deje que se apague solo, y, si por mano del diablo se le ocurre a usted echarle agua para que se apague, jamás en la vida nos llame usted para que le apague un fuego, asi sea que se le esté quemando a usted la casa. Esperamos que haya entendido".
Firmado: sargento Liborio Moronta, chófer y dueño de la manguera; escribiente y jefe de operaciones.

LO QUE LA ROMANA DEBE SABER DE SU AYUNTAMIENTO, ASEOS MUNICIPALES Y ALGUNOS REGIDORES

Por Henry Osvaldo Tejeda
La Romana, República Dominicana.-
Está bueno ya, problema con la empresa recolectora de basura Aseos Municipales en el 2010, que llegó con la administración del ex alcalde Tony Adames, y de una mayoría de regidores reformistas ávidos de hacer negocios con su función de regidores; ya está bueno, ya La Romana no aguanta otro día más de esa mafia instalada en la sala capitular.

Es harto conocido que, Aseos Municipales, sobornó y pagó un dineral a los regidores de la administración pasada compartida, para que le sea prorrogado el contrato de recolección de basura; y de qué manera. Aún hay regidores reformistas de los que repitieron en el cargo, y otros nuevos que están cobrando ese sucio soborno mensual.

Una de las chatarras que Aseos Municipales tiene en la calle, dañado en plena vía

La idea fue, aumentar el monto en dinero del contrato ya vencido y darle además una prórroga ilegal e inmoral, por demás, de una cantidad de tiempo que abarcará toda la administración del Dr. José Reyes. Un verdadero abuso, y un acto sucio solo propio de mafiosos.
El nuevo contrato solo debió durar hasta el 2016, pero el soborno hizo que lo hicieran ilegalmente hasta el 2021, con cláusulas que dicen que, si otra administración osare resarcirlo, deberá pagar una cuantiosa suma de dinero. Es decir, que lo amarraron de tal forma, para que, al Dr. Reyes, ni se le ocurriera romperlo aún pasando lo que está sucediendo ahora, cuando la empresa ha violado el contrato mil veces.

En esa sala. hay una parte de los traidores de La Romana

El pueblo, debe tomar las riendas de este problema; José Reyes, está atando de manos y pies, porque los regidores mafiosos no permiten rescindir ese contrat. 

Lo más curioso es que, Ud. sintoniza el programa del ex alcalde, quien fue el principal responsable de tan odioso contrato, y lo ve atacando a diestra y siniestra a la actual administración municipal del Dr. José Reyes, y debo decir que, las ataduras del actual alcalde no solo son con el maldito y leonino contrato ese, sino que, el ayuntamiento, se ha visto obligado a pagar millones de pesos por los desfalcos que hubo desde el 2010 al 2016. ¿Dónde se habrá metido la vergüenza de algunas personas de este pueblo?

Por la forma sana del alcalde, él no va a decir quiénes son esos regidores que están haciéndole esa maldad al pueblo romanense, pero la sociedad sabe quiénes son, y ahora se hará más fácil reconocerlos porque seis regidores acaban de realizar una rueda de prensa en la que calificaron la aprobación de ese contrato como una "estafa, nociva para el municipio de La Romana", y pidieron la rescisión inmediata del mismo a la vez que solilcitan una sesión extraordinaria en la que se le daría poderes especiales al alcalde José Reyes para que termine de golpe y porrazo esa aberración contractual. Si no lo hace con esos poderes, va a quedar muy mal parado al final, porque de todas formas, si el PLD pierde el ayuntamiento, le van a hacer la vida imposible, por tanto, José tiene que dar primero.

Eso es  hoy Aseos Municipales, y cobra millones por no hacer el trabajo
gracias a un grupo de regidores mafiosos e insensatos

Para mafia en la sala capitular está bueno ya, La Romana se ahoga en basura, la empresa recolectora ha violado el contrato en el que se habla de que debe tener 16 camiones recolectores en la calle y solo hay tres, y a veces cuatro. Los regidores que no apoyen esos poderes especiales para el Dr Reyes, quedarán con el refajo afuera, entonces sabremos cuáles son esos miserables que están cobrando el asqueroso soborno por debajo de la mesa, y que se niegan a ponerle fin a esta situacipon de calamidad municipal en cuanto a la recogida de deshechos sólidos, y es a ellos a los que esta sociedad debe combatir en todos los órdenes. !Basta ya! 

CHÁCHARAS: LAS DOS MUJERES QUE SE ME LANZARON POR FACEBOOK.

Henry Osvaldo Tejeda Báez
Hoy amanecí sintiéndome un galán de telenovelas, al menos, así fue como me quisieron hacer sentir un par de mujeres a las que no conozco; dos señoras que, tampoco ellas se conocen entre sí, ya que fueron dos mensajes distintos por vía messenger (No sé  pa´qué carajo tengo messenger, lo he eliminado mil veces y otras mil lo instalo de nuevo. 

Me hastían tantos los carajitos estrafalarios, saludando y mandando porquerías sin importancia, sin siquiera haberme visto la cara nunca, pero parece que les caigo en gracia para ser receptáculo de sus pendejadas, y lo peor es que Facebook los ayuda. Es frecuente recibir una notificación en esta red social con mensajes como este: ¡Fulano te está saludando, contesta el saludo! ¡Carajo, que fastidio! ¿Quién Diablos sabe qué pata puso ese huevo para yo estar saludándolo? La verdad es que, eso es un fastidio.

La primera de las mujeres me empezó a enamorar a la franca, esa mujer parece que tiene una urgencia muy grande de tener un macho, y la segunda, entre elogios y "chulimameos" poéticos al estilo de novela de Corín Tellado, con piropos  incluidos, me dijo que estaba sola y que tenía: una casa con piscina, un carro, un perro, un "conuquito" de batata, yuca, ñame y maíz. 

Dijo tener también, una hortaliza con lechuga, rábanos y otras verduras, pero hizo más hincapie en ser dueña de un colmadón y de una banca de apuestas; al parecer, estos últimos negocios son su mejor chinchorro para atrapar a los "descascaraos" que le gustan.

Dijo que,  al verme en Facebook, le gusté un paquetón (Así, con ese lenguaje) y que se decidió a buscar mi amistad porque al parecer, creyó encontrar en mi a su otra mitad de la manzana (Sin ánimos de ofender razas ni colores, me parece que sería la primera vez que vería una manzana con la mitad prieta y la otra blanca).

 Esta fue más atrevida que la anterior, pues hasta me hizo una llamada por esa misma vía, pero yo no contesté, ¡Zafa, carajo! Si le contesto, no voy a estar tranquilo jamás porque ese tipo de mujer es igualita a lo que me cuentan de los maricones que, cuando se les mete en el juicio un hombre, están dispuestos a todo. Me dicen que no hay vaina más guapa que un pájaro "enamorao", y cuando ven que es imposible conseguir algo con alguien, lo desacreditan y hay algunos que dice que le respiraron en el cocote al tipo que no pudieron hacer llamar su atención.

A las dos mujeres les contesté, no sé si de buena forma, pero les contesté aunque debí ser más lacónico para no dejarlas ofendidas.
A la primera le dije: "Señora, ¿no cree que tiene usted edad suficiente, para estar haciéndolas de vieja verde en las redes? En las tiendas de juguetes sexuales hay muchas opciones que le pueden resolver su problema que, por lo que veo, es bastante serio; usted necesita un recauchado y un mantenimiento completo, incluyendo una planchadita.

A esta no le contesté tan bien como a la otra, y creo que fue porque en las fotos que me envió y todo lo que me dijo, ella se estaba  vendiendo como una diva monumental, pero en realidad erra un producto muy malo en el que se incluye unas canillas terribles igualitas a dos tablas de manacla, un sillín trasero muy desmejorado tan ancho como una goma de jipeta, un nido de ciguas haitianas Madame Sagá era lo que tenía en la cabeza a manera de cabello y sobre todo la cara, ¡ay, madre del verbo qué cara tenía la pobrecita!.

A esta vieja verde le  dije: "Señora, vaya ahora mismo a su cuarto y párese frente a un espejo, pero vaya armada hasta los dientes por si lo que ve no le gusta o si ve que la imagen la asusta, cáigale a tiros. 

En resumen, no tengo que decirles que cada una de esas mujeres, me dijeron algo que no entendí bien, pues la primera me mandó a un lugar del que lo único que sé es que  termina en ...ierda, y la segunda, me dijo algo que termina en "...riconazo, no sé a que se refería, pero me dio la impresión de que estaban furiosas. ¿.?


Hay mujeres en las redes que solo te dicen ¡Hola!,  y no escriben más, lo hacen así  para despertar tu curiosidad para que seas tú quien se sienta interesado y pensando en ese hola. ¿Qué querrá esta tipa? ¿De dónde le sale decir solo hola? Si tú tienes un alto sentido de la curiosidad, le escribes, y así empiezan no los amores, sino, los problemas, pues esas relaciones virtuales por chat solo dan problemas, y no voy ahora a entrar en detalles. Yo me divierto un buen rato, y luego las elimino de mis contactos que, dicho sea de paso, no sé cómo acepté sus solicitudes, por eso no me gusta entrar a facebook cuando tengo un par de tragos en el juicio y acepto una que solicitud que luego me resultan un fastidio, por eso ya eliminé el Messenger por ser el medio que más usan los carajitos y las busca machos.

Sobre estas mujeres que te hacen sentir curioso, creo que en su mayoría están casadas pero que están faltas de macho, y no se atreven a iniciar el lance por si acaso el marido las descubre poder defenderse ellas diciendo que eres tú es el acosador. 

Las imágenes de las mujeres están distorsionadas, lo hice así por discreción y respeto a ellas, a su intimidad y a su valor de lanzarse hacia un desconocido sin saber las consecuencias que eso les puede acarrear. Son cientos los casos  que hablan de asesinatos por estas relaciones por Internet, pero también, son muchos los divorcios que han causado.

Una de esas señores de mi historia, se me parece a una de esas mujeres asesinas que he visto en documentales de casos policíacos sobre crímenes horrendos. Ahora voy a eliminar este "fuñío" messenger para siempre ya que, es posible que eliminándolo, me haya hecho el gran es favor de salvarme de morir asesinado.

911 - EMERGENCIA!!! EL PROBLEMA DE LA BASURA EN EL MUNICIPIO LA ROMANA

.Por Julio Tolentino
La Romana, Rep. Dom.-
Recorro a diario los barrios y las calles de La Romana, me duele y sufro cada malestar, precariedad y deficiencia que veo en en la ciudad, en ocasiones reporto situaciones a los incumbentes, trato de aportar alguna idea cuando se me permite.

Hace una semana me comuniqué con altos funcionarios del ayuntamiento, le expliqué que La Romana no aguantaba más basura y que en plena navidad y año nuevo sería un colapso total. 

Le expliqué que un grupo de amigos transportistas e ingenieros podíamos buscar varios camiones y realizar un operativo emergencia; pero que no queríamos que se viera como politiquería ni con intención de buscar sonido, también se podía interpretar como un ataque a la gestión de José, que era mejor si ellos convocaban el operativo y nosotros y otros más nos sumábamos. Dijeron estar de acuerdo con la idea pero nanda se ha hecho al respecto. 

Muchos señalan al síndico como responsable, él es la cara del ayuntamiento; pero lo cierto es que el control lo tienen los regidores, el concejo es que aprueba y desaprueba, donde el alcalde cuenta con solo 3 regidores de 13.

Sin embargo José Reyes y demás funcionarios han sido tímidos y reservados ante pretenciones, actitudes y maniobras malsanas de muchos de los regidores. Los ejecutivos deben desapendejarse, tomar la sartén por el mango e informar a este pueblo la real situación y que cada quién cargue con su responsabilidad.

Un maldito contrato con una compañía maldita, irresponsable y abusadora pero apoyada por otros maquiavélicos de adentro. De 16 camiones que dice en contrato que debe tener la compañía maldita, apenas 7 u 8 brindan precariamente el servicio. En otros pueblos ya han salido de esa compañía, por qué debemos seguir los romanenses esclavizados ante tal abuso?  

Uno de los pocos y destartaldos camiones 
de la empresa, Aseos Municipales.

Debe decírsele al pueblo de La Romana cuáles son los regidores que reciben grandes sumas por debajo de la mesa, lucrándose de una problemática tan sensible como esa. Cuáles tienen camiones asignados por vía de terceros y hasta paralizados, siguen cobrando.

La Romana no se merece tal desgracia, por apetencias desmedidas de gente que muchos  no son ni políticos pero el cargo "les cayó del cielo" se acostumbraron y hoy deben hacer cualquier diablura para mantener su estatus. 

La sociedad romanense debe integrarse, apoyar y aportar, los gremios profesionales, las juntas de vecinos, sindicatos, empresariado, líderes religiosos, cúpulas de los partidos y demás. Aportar sin mezquindades ni protagonismos. Apoyar un sano desempeño del ayuntamiento es apoyar al pueblo y a nosotros mismos.

En las próximas horas deberán producirse medidas puntuales como respuesta a la crisis de la basura, ojalá y salga del propio ayuntamiento y en armonía. De ese concejo de regidores no esperemos mucho, la mayoría no puede aportar soluciones porque son parte del problema.

Julio Tolentino
Un ciudadano

CHÁCHARAS: LAS FLATULENCIAS AROMOSAS

Por Henry Osvaldo Tejeda
En una oficina privada, una señora empezó a toser de manera desesperada e insistentemente, por lo que, el personal de la oficina, fue a socorrerla; la señora se estaba casi ahogando, la sacaron a la acera y en unos diez minutos ya estaba bien por lo que volvió a entrar a la oficina, pero no pasaron cinco minutos cuando volvió a toser como antes. Nadie sabía el por qué tosía, pero el motivo se podía suponer que estaba dentre de la oficina.
Lo único que se le ocurrió decir a la angustiada señora, fue:
_ No sé por qué carajo, echan tanto ambientador en las oficinas privadas, esa pendejá deben prohibirla.
Un señor que estaba a su lado, asintió diciendo:
_ Si ombe, eso es un abuso, eso no es justo.

La cosa no pasó de ahí: la señora se largó del lugar maldiciendo, y echando chispas. Pero el señor que habló, se quedó con eso en la cabeza y se fue a su casa, allí le contó a su esposa lo acontecido.
_ Mira, mi amor, estuve en una oficina hoy, y había una mujer de lo más bella que empezó a toser desesperadamente, bla bla bla; le contó todo, pero dijo que era una chica muy elegante y que él (Haciéndose el héroe ante su esposa) para reanimar a la chica, la apretó fuertemente hasta sentir sus pechos temblar contra el suyo.

 La mujer, que era más celosa que´el diablo, y sabiendo lo mujeriego que era su marido, le dijo:
_ Abusador, tú no tratabas de reanimarla, solo querías abrazarla; te conozco muy bien. Por algo es que te tengo a dieta desde hace un mes poniéndote "pa´los pies".

Se fueron en una discusión que duró casi una hora.
_No me importan tus pendejos "pa´los pies" -Decía el marido encojonado- los hombres tenemos otras formas de satisfacernos, y en la posición que nos dé la maldita gana.

Bueno -dijo la esposa-, pues tendrás que seguir con tus "otras formas", porque conmigo se te peló el billete, y si quieres nos divorciamos para que te cases con tú mano derecha, pues, por lo que veo, esa es ahora tu novia, tú esposa y tú amante, pero a mi ninguna mujer me da celos, y mucho menos dizque una mano masturbadora.
La mujer, como dije, tenía tiempo dándole "pa´los  pies" al esposo, pero no era solo por lo mujeriego que era, sino, también porque el tipo parece que sufría del estómago y dejaba salir unas flatulencias que olían a perro muerto, por lo que ella vivía asqueada y a él no le valían los remedios que usaba para mejorar esos malos olores que sacaba en forma de bombas explosivas. La esposa le contaba a una vecina:
_ Vecina, los vientos que salen de la barriga de mi marido, son estáticos, no se mueven, y creo que hasta se pegan del mosquitero porque pasan y pasan ratos y esa maldita  peste no se va.
por las ventanas.
_ ¡Carajo, vecina, no me diga una cosa igual! VPEro saque de la casa a esa cloaca antes de que usted se enferme. ¿Cómo puede usted vivir con ese pozo séptico dentro de la casa? !Bóte ya ese indecente!. Si hubiera sido yo, hace añales que lo hubiera mandado a la mierda. -Dijo la vecina alarmada-
El esposo, condenado al "Pa´los pies" por su esposa, hacía varios meses que le estaba dando vueltas a la cabeza a ver qué se le ocurría para satisfacer sus apetitos sexuales sin tener que contar con su mujer y de paso, corregirse los malos efluvios que le emanaban de "su trampa de gases corporal". 

Desde que se le ocurrió la idea y la puso en práctica, nuestro héroe estaba feliz, a pesar de que sentía una pequeña molestia en la aldaba de la puerta trasera del cuerpo, pero eso no era nada, pues ahora se largaba sus porquerías "ventarronadas" donde le diera la gana, y nadie se daba cuenta, a menos que, al salir, hiciera un ruidito propio de las explosiones corporales.

Ya todo marchaba bien con respecto a su satisfacción sexual, él se mantenía satisfecho y recho, además de poder tener a mano siempre a "su pareja", y solo le bastaba estar solo para tener un "coito" cuando le diera la gana y sin necesidad de su celosa mujer.

Pero, ¿qué fue lo que pasó para que este hombre, estuviera tan feliz desde hacía tanto tiempo y sin necesidad de solicitarle "visa" a su esposa para estar con ella en la cama?

He aquí la genial idea de nuestro héroe, al verse con  tantos problemas por ser tan gustoso, pero tan mal correspondido por su esposa. Se compró un ambientador de buen aroma, con la idea de disfrazar el mal olor de los gases que se tiraba, y esperó a que la esposa estuviera ausente de la casa para agenciarse una buena cantidad de vaselina para "que entre y salga" sin problemas. ¡Manos a la obra! 

Ambientador

Embadurnó bien el ambientador, se puso en posición de hacer pechadas, abrió el baúl, miró por el retrovisor que puso detras de él (Un espejo), presentó el ambientador en el gate, apuntó bien, y luego inició un conteo regresivo al estilo la NASA cuando lanza un cohete al espacio: ".....tres, dos, uno y ¡Fuácata!, ambientador pa´dentro. Solucionado el problema, cero mal olor y cero pa´los pies de su esposa.

Amigo lector, solo usted y yo sabemos que, a este tipo no tuvo ni idea de que, el mal olor de sus flatulencias mezcladas con el buen aroma del ambientador por poco matan a la vieja en la oficina de la que hablé al inicio.