El Alzheimer, es una terrible enfermedad que produce graves
daños Cerebrales en los seres humanos, específicamente en la gente seria y
honesta. Hace que la persona sensata pierda la memoria y ya no pueda tener
sentimientos de placer y alegría. Esa enfermedad "derrienga" y
"descojona" a la gente, al igual que lo hacen esos de los que más
abajo les hablaré. El enfermo, pierde la conciencia sobre sus actos y su propia
identidad, porque ya no podrá reconocerse
a sí mismo ya que pierde el carácter, la voluntad y el poder de decisión
y otras personas pasarán a dominar su vida. Tampoco podrá reconocer a sus
amigos y familiares, y ni siquiera a sus propios hijos. Su vida pasa a ser totalmente vegetativa
mentalmente. Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios que ahora se les aconseja hacer.
No saludes a ciertas
personas que son ya famosas por sus hechos delictivos en este país, y
cuando alguno de ellos llegue a un lugar donde compartes con amigos, voltea la
cara y vete del sitio, pero antes, haz que tus amigos también se larguen y si
puedes jondearte un follón como el famoso "follón de Yamasá"del que
habló el decimero Juan Antonio Alix, hazlo y déjalos oliendo esa pestilencia. Muéstrale el dedo mayor en señal de ¡Ete cohete!, él
entenderá que le estás diciendo ¡Vete al carajo, maldito ladrón! ¡Fuck you! Pero
tenga cuidado si se equivoca al hacer la señal con los dedos, ya que sin
quererlo, puede hacer la señal que esas mismas personas usan para identificar a
su partido, por lo que el saludo te será reciprocado por ellos como si fuera un
¡Hola compañero! ¡Ten cuidado!
El Alzheimer en este país se puede prevenir, con el simple
hecho de cambiar de gobierno en las próximas elecciones, solo así te podrías
zafar de ese mal que, aparte de apoderarse de tu vida, también te vacía los bolsillos y cometes el error de
quejarte, te echan detrás una jauría de perros rabiosos de la raza llamada
"Impuestos Internos" y si estás trabajando en una empresa, hacen que
te boten.
Recuerda, en esas próximas elecciones está la vacuna contra
esa enfermedad que aqueja a los dominicanos desde hace casi 20 años. Cambiar
algunas rutinas, obliga a la estimulación del cerebro, por tanto, cuando estés
paseando a tu perro, chúbeselo a todo el que hable imitando a Juan Bosch porque
es un farsante y un simulador; Bosch no hablaba así porque le daba la gana,
sino, porque su prótesis dental lo obligaba a hablar "seseando".
Si usted está en un lugar y llega alguien con una gorra, una
camisa, o una corbata morada, déjele el "pelao" pero antes, escupa el
piso. Tenga en cuenta que, el Alzheimer y liberación son sinónimos de daños
cerebrales que se traducen en: robarse lo ajeno, cometer triquiñuelas,
trapisondas, petulancias, abusos de poder y todo lo que hemos visto en esa
casta maligna y azarosa de malos dominicanos.
En recientes estudios
realizados, los investigadores, han hecho un descubrimiento dentro de la
Neurociencia en el que se revela que el cerebro, tiene una extraordinaria
capacidad de crecer y mudar el patrón de sus conexiones, pero las personas de esta historia, parecen que no
entiende bien de esa pendejá y en su cerebro no piensan otra cosa más que en
mudar a sus chapeadoras (Queridas). Tienen serios problemas con la
neurociencia, ya que esta, en todos ellos actúa al revés de lo obvio, y lo que
hace es atrofiarle la moral.
Cerca del 80% de nuestro día a día, está ocupado por
rutinas: escuchar a las bocinas y los lambones del gobierno repitiendo a cada
minuto "que Danilo esto o aquello"; "Que la lengua puya mejor
que un punzón de picar hielo, porque no es verdad que fulano se robó ni un centavo
del presupuesto nacional"; "Que Temístocles se pasa de
honrado", "Que hay una mafia
que no le tolera a nadie traer ni una cabeza calva de ajo desde otro país
porque el ajo es uno de los principales condimentos con el que un tolete de los
de arriba sazona sus cuentas bancarias, y que de ahí se desprenden ciertas
boronas que van a caer a otros toletes. "Qué no saben, cómo es que un
hombre se deje anestesiar de su mujer
conformándose solo con que ella lo mantenga siempre dándole un
"pa´lo pie", y que otra que otra vez le dé un besito solo para llenar
las apariencias"
Yo, que vivo atento a esta clase de chismes, solo por
pura entretención, he dicho que, eso es bueno que le pase a ese Ganso, perdón,
quise decir, León; no señor, nada de perdón, ese no es un león, mínimo, es un
ganso, pues eso no le estuviera pasando si hubiera aprendido a comer pichirrí.
¡Jode ahora!
En fin, esas bocinas, "enderezan" con el bembe
todo lo que tuerce su patrón, y hasta pintan del color que él les diga todos
los embarres que comete y todo lo que le sale "desteñío", porque para
eso es que él ha hecho millonarias a todas esas bocinas.
En la rutina diaria tenemos que leer y escuchar que:
"Euclides, se volvió honesto, que ya no bebe (en guayo) y que ya se sacó
el trujillismo del juicio". Vemos que al presidente lo retratan y le toman
vídeos mientras él felicita al pueblo
por ser este tan pendejo, y lo exhorta a que pasen unas tranquilas navidades,
un feliz año nuevo, una tranquila semana santa, una buena penitencia el día de
la Altagracia, y un patriótico 27 de febrero, y hasta lo aconseja a que no joda
mucho con chapiadoras. Vemos gente medio "alitroniá" en la calle,
como uno que se encueró y anduvo calle arriba y calle abajo voceando que las
iglesias son unas "jabladoras" y que engañan a la gente, porque
"yo no entiendo". Decía el tipo, cómo es que dicen que Jesucristo se
hizo Dios y que nació de una mujer sin haber chocado los carritos con nadie,
pero es peor, luego se inventaron al Diablo, pero no dicen quién es la mamá de
ese prieto cachú; todo es un lío. ¡Qué barbaridad, carajo!, al dominicano no
hay quien lo entienda, porque sale con unas pachotadas del carajo.
También escuchamos que, Lidio Cadet, ya no es tan feo porque
ya encontraron un peluquero ideal para
él, y que este le hizo una recortada de pelo
que ya hasta se parece al papa, pero que es mejor que la del papa porque
el gorrito de Lidio es natural, y hasta dicen que el gorrito de lidio, se
parece a un bizcochito de cinco pesos. Lo único que le falta a su partido para
poner a Lidio buen mozo, es mejorarle el frental, rebajándole dientes de la
puerta del frente, con eso lo ponen pepillito y ya no se parecerá más a un
caimán.
Estamos sentenciados a temerle, a todo cuanto diga esa gente "que ta´arriba", hasta cuando
dicen que, a todo el que vea a un reportero asqueroso preguntándole algo a su
candidato presidencial, le van a romper la cámara y el micrófono en el juicio
por fresco y atrevío, y que luego le van
a zambullir el cocote en un cepo, y hasta que no diga Gonzalo presidente no lo
soltarán. ¡Carajo, pero qué malo son!
Someterán también, un
proyecto de ley para que se obligue a todas las mujeres del país a pasear por la calle en rolos; que le pondrán
impuesto al aire; que hay que emitir qué sé yo cuántos millones de bonos
soberanos para comprar abanicos para ponerlos en todos los postes de luz del
país, para combatir el calor que quedará luego de las calurosas elecciones. Que
el gobierno no aumentará los sueldos a nadie, pero los empleados más pobres,
tendrán el privilegio de que se podrán
robar de cualquier rejón ajeno, dos o
tres gallinas cada mes, y no serán acusados de robo porque la misma ley que ya
está casi aprobada, establecerá que, eso es una también regalía del gobierno,
para compensar el bajo salario al sector de la clase media.
El presidente emitirá un decreto, en el que será apresado
todo el que diga que el candidato del gobierno, desfloró a la señorita Obras
Públicas (Eso es mentira, porque ya ella había dado unos cuantos "pasos
antes de él llegar a ella). Pues bien, zambullirán en la chirona al que diga
que ese señor recibió casi 20 millones de dólares de Odebrecht, que le regaló
casi 15 millones de dólares a una compañía amiga de lo ajeno y del gobierno.
También irá preso, todo el que diga que, a ese candidato, se le enredaron las
patas en una caleta donde había once mil millones de pesos, y que luego los
lanzó a la garata con puño entre un grupito de vividores amigos, suyos y del
gobierno, pero que tampoco pendejo, también se seleccionó él como amigo de
él mismo, pues metió de refilón
empresas, de las que radio bemba dice que son de él, o que operan en oficinas
de su propiedad.
Cuando le preguntaron el por qué había empresas suyas incluidas
en ese tejemaneje de los 11,500 millones de pesos, él, dijo alarmado: ¿Ajá, y
acaso yo toy pintao e la pared?, luego agregó: El que parte y reparte, se queda
con la mayor parte; aquí no hay pendejos.
Una nota jocosa: Me contaron que "El Numero Uno"
del país se encojonó, cuando le dijeron que su candidato estaba comiendo
yanikeques en una fritanga en plena campaña electoral, y que lo peor de todo es
que, un camarógrafo lo capto hecho un lío, al no saber usar un exprimidor de
limón. El presidente, visiblemente enfogonado lo mandó a buscar con el general
de la cara más fea y cuando el candidato llegó al palacio, el presidente le
preguntó: ¿Y qué coño era lo que estabas haciendo, dizque metío en una fritura,
cuando se supone que deberías estar en una caravana? El protegido quedó alelao
cuando vio a su mentholatum y guía que lo recriminaba de esa forma; solo atinó
a decir:
_ Compañero presidente, yo andaba en caravana, pero cuando
pasé por una fritura y aculumbré de lejos unos yanikeques doraditos se me aguó
la boca y no aguanté. Entré a la fritura y pedí media docena, la doña me trajo
salero y limón y.....Aquí lo interrumpió el presidente, para decirle:
_ Sí ya me sé el resto. No supiste ni cómo se exprime un
limón con el exprimidor. ¿Dónde diablos fue que te criaste que no sabes algo
tan pendejo?
_ Compañero presidente, toa mi vida yo "esprimí"
los limones con lo deos, y le juro que nunca había visto ese cachivache; nunca
lo había usao porque cuando yo vivía en Barahona, esa jodiendeta no existía. En
Barahona, yo primero apeñucaba el limón y luego le partía en dos tajá, y ya
taba listo.
_ Dime ahora, cuántos yanikeques te "apretaste",
porque para eso te mandé a buscar.
_ Espere un momento, déjeme ver si me arrecuerdo. No soy
bueno pa´los números, recuerde lo que dije de un puente de 450 kilómetros.
El hombre empezó a calcular en voz baja de esta la manera
siguiente:
"Carta y Pí son cuatro, pero si no tengo el Pí, solo
son tre, recuerdo que me puse ocho virao, pero ante de salí de la fritura, me
hicieron quitáme uno, pero qué joder, ahora no
recuerdo si tenía o no el die de casinito... ¡Ah, sí si! yo lo tenía.
_ Por fin, ¿cuántos yanikeques te jondeaste? -Le dijo el
presidente-
- Ya calculé, fueron once, compañero, me atarugué once
yanikeque por tó.
- Y, no trajiste ni uno en la yipeta?
_ No, usted no me dijo que le trajera na, y no se le traje
porque yo sé que a La Doña no le guta
que Ud. coma diparate de la calle. Ella le pelea cada ve que lo ve
a uté abrazando gente en lo callejone. ¿E´que ya Ud. no se arrecuerda lo que le
pasó la ve aquella ve que, por ta de ameno abrazando gente
"jedionda" en lo barrio, se le hinchó la cara y se le puso como
una güira de Jígüero, y hasta "sarpullío" le salió?
_ Ya, ya, no me recuerdes eso, vete y no hables más na, sigue caravaneando porque como van las cosas, ta tamo feos pa´la foto, y desgreñaos pa´l video. Ya Eucllides lo dijo: "vamos to´pallá"
Pues bien, ya el pueblo está jarto de promesas y préstamos.
Si van a hacer una letrina, hay que coger un préstamo. Le dicen al pueblo que
hay una vieja con catarro, disentería y flojeras en las rodillas, enseguida sale del gobierno emite millones de pesos en bonos soberanos
para ayudar a esa pobre vieja, pero en realidad, no existe tal vieja, sino,
unas cuantas bancarias a las que hay abonar, metiéndole bonos.
"¿Que el presidente ordenó que le hicieran un puente en
la boca a un anciano que no puede mascar bien? Okey, ahora el presidente tiene
que ir a inaugurarlo"; "¿Que un amigo del presidente metió la mano y
se le fueron enredados unos cuantos milloncejos de pesos? ¡Corran, carajo! ¡Corran, traigan a Lidio
para que diga que eso es mentira!
Entonces, para que usted se pueda ayudar con el Alzheimer y
pueda ejercitar el cerebro, piense en otras cosas como por ejemplo: en que las
lesbianas deben olvidarse de comer tantas tortillas; que los cundangos dejen de
respirar sudor de nuca de pájaros "chogüises"; que gran parte
de los diputados son sellos gomígrafos, porque no usan sesos, ya que no los
trajeron de fábrica. Piense también en que ya es hora, de que los jueces hablen
por sentencia y no por los bolsillos; que el viejo que vive en el Banco Central
se dé cuenta de que ya "jiede" en la administración pública. Que el
procurador general de la república no se muera antes de que la vieja esa de la
balanza, la misma vieja esa que tiene como ícono la vaina esa llamada dizque
justicia y que se le ha ido la carga de la balanza para un solo lado, y que ya
está "jartando" al pueblo, un día, esa mujer se puede quedar sin
balanza y hasta sin cabeza, si el pueblo decide que ya está bueno de
injusticias.
Son tantas vainas que uno oye y ve, que vivimos abrumados.
Que el número 69 se puede cambiar por el setenta, porque no
es mucha la diferencia, ya que, para hacer el setenta solo tiene que haber otra
persona acechando por una rendija, pero todo depende del acuerdo al que lleguen
los numerólogos en la cama.
Debe haber en este país, algunas personas que le pregunte
al presidente, si en verdad él cree que lo está haciendo bien,
que le diga que lo mal hecho, tarde o temprano tiene sus consecuencias.
Alguien debe decirle
al presidente que, si los que robaron antes de que él llegara al poder no están
hoy presos, es porque quien llegó al poder, es uno del mismo partido de
aquellos, es decir, él mismo, pero que
cuando salgan del poder que, por cierto, será en unos meses, tanto él como sus
cachanchanes van a ir sin escala para los tribunales. Alguien debe decirle al
presidente que, evite las flojeras de rodillas y la diarrea que esos procesos
judiciales les causan a los a los políticos, cuando el pueblo les presenta las
facturas pendientes de pagos.
Alguien debe decirles a los funcionarios del gobierno que,
el cargo no es para toda la vida, que eso fue lo mismo que pensaron decenas de
presidentes en el mundo y fueron a dar con sus huesos a la cárcel. Alguien
debería decirle al presidente que no se puede estar tocando tanto la puerta del
diablo, porque un día la va a abrir, y él tiene varios años tocando esa puerta.
En cuanto a usted, que se puso a perder el tiempo leyendo
mis sandeces, piense también en las próximas elecciones porque ya usted está
viendo que si seguimos dejando que nos jodan sin hacer nada, nos iremos
derechito para la mierda sin boleto de regreso; estamos a tiempo, piense en
usted, en su familia y en el país, se lo aseguro, el cerebro se lo agradecerá.
