miércoles, 28 de julio de 2010

VIVENCIAS: LOS VELORIOS Y MIS RECOMENDACIONES PARA CUANDO ME MUERA


Por Henry Osvaldo Tejeda

Algunos deseos mios para cuando esterique las patas .


No es que yo sea un irrespetuoso de los muertos, pero señores, hay que buscar la forma de agilizar las caravanas que van hacia el cementerio cuando se va a enterrar a alguien que acaba de irse pa'l otro lado y que está bien muertecito. ¿Porqué tiene que ir tan lenta, si ya se jodió el protagoista?

A los que les ha pasado, sabran lo fastidioso que es, cuando ud sale a hacer una diligencia urgente, con el tiempo en contra, con un sol "calienta verijas" y que, a mas de eso, se encuentre usted en medio de un tapón causado por una caravana que va a enterrar a uno que guindó los tenis? ¡No me joda nadie, eso no es justo, ombe!

No importa si el muerto era muy buena persona, es que eso es un fastidio y peor aún, si era un azaroszo muy mala gente, entonces el fastidio será doble porque el tipo jodió demasiado la paciencia estando vivo y sigue jodiéndola después de muerto, entorpeciendo el tránsito y causando tapones al paso de su tiesa humanidad.

Cuando yo firme con Los Orioles, que no me anden paseando por las calles creando tapones, que en lugar de un carro corriendo a 10 kilómetros por hora, mejor vayan donde algún amigo mio (y muchos que tengo) y le pidan prestado un carro deportivo de esos que corren como lo hacen los funcionarios del gobierno cuando les descubren un robo. para que me lleven al cementerio "En bola de humo", cosa de que cuanto el resto de los asistentes al enterramiento lleguen al cementerio, les digan que ya fui "enterraíto" desde hace mucho rato. Entonces, no les quedará mas remedio que devolverse y no se joderá mas con el muerto.

No quiero rezaitos, no creo en esa "pendejá", si no creí mientras estuve vivo, mucho menos después de muerto. Los pésames, los pueden enviar por correo electrónico a la familia, así se evitan la molestia de ir a la casa y decir el cliché "le acompaño en sus sentimientos" (las palabritas que mas me encojan de la Bolita del Mundo), y no van a tener que hacer el esfuerzo de poner esa cara de idiota compungido, dizque tratando de secar una lagrimita que, ni por asomo, aparecerá por esa cara de Jagua"arrugá" que pone la gesnte cuando da un pésame.

Si es su gusto, pueden enviar un mensaje por el celular desde cualquier lugar donde usted está; desde un bar, una fiesta, o metido en un motel de mala muerte "arremangándose" unos tragos con una "Tiguerita bonita y culona (o no muy culona, da lo mismo) de las llamadas "Desbarata guachimanes",no importa, envíe ese pésame por esa vía, eso no lo ve el doliente.

El mensaje llegará y será visto unos llorosos ojos, aunque ud lo haya escrito riéndose a carcajadas, y pueda que lo haya escrito usted pensando en todas las pendejadas malas o buenas que de mi se le ocurra, para el caso, no me importaría porque mi alma ya estará "por allá arriba" buscando en el purgatorio la dirección de Balaguer, para cobrarle ciertas "vainitas" que tenemos pendientes.

Nada de velatorio kilométrico, no hay cuartos para eso; hay gentes que solo van a "jartarse" de galleticas con Jengibre. Eso lo sé porque en mis años mozos no me perdía un velorio. En Ocoa, preferíamos que la gente se muriera (si es que se iba a morir, no se lo deseabamos) en la "tardecita", así nos preparábamos mejor y cuando llegaba la noche arrancábamos para allá "a cumplir".
Nos íbamos un poco tarde porque así, ya no teniamos que ayudar a cargar ni abrir las sillas, y ya todo el público estaría presente, es decir, las jevitas y los narradores de cuentos"Coloraos", todos ya estaban ubicados.

Decía que, cero velatorio, pero me daría pena no dejar que se formen los "coros" acostumbrados donde los cuentos coloraos estan a la orden de la noche. No quiero velatorio, no voy a darles la oportunidad a los familiares de los muertos que, mientras eran velados, nosotros cherchábamos y nos hacíamos "ojos bonitos" con las chicas.


Al prohibir mi velatorio, no le daré chance a que traten de vengarse de mi riéndose mientras yo estoy de lo mas tieso y serio metido en una caja, no señor, cero velatorio, que se vayan a cherchar a los colmadones claro está, si no son Diputados o Senadores, pero si hay alguno, que se vaya para el Congreso a hacer sus disparates y a hacer lo único que hacen allá, rascarse las bolsas y recibir dinero.

Como la gente es tan "averiguá", y mas cuando se muere alguien, dejaré dicho que saquen de la casa a to'el que le dé un ataque de histeria, por lo que desde ahora estoy prohibiendo la entrada a mi casa a todo el que sea miembro de una iglesia Pentecostal, por lo bullosos y alborotadores que son, no venga a ser que empiecen a decir unas vainas raras que dicen cuando se montan, ya que hablan en unos idioma que ellos mismos inventan y que ni cuenta se dan de lo que dicen, no señor, a tirar brincos y a hablar "rarezas"pa'otro lado.

No creo en eso de que voy para otra vida pero, por si las moscas, dejaré dicho que dentro del ataud, me pongan las siguientes cosas: un bate de aluminio, para caerle a batazos a un calié de la Era de Trujillo que había en Ocoa, apodado Minguito; Una banderola que diga: "BALAGUER, BUEN ENANO, HIJO'E PUTA, TE QUIEREN VER ALLA ABAJO".

Además, quiero que me echen un "Peo Químico", para largárle la mitad al Cardenal cuando me encuentre con él en el infierno; el resto será para los Bush (padre/hijo) cuando nos topemos allá en "La Nada", y por último, que me entren un papelito con la dirección de correo del Profesor Juan Bosch, porque yo si que tengo vainas que contarle al profe. Sé que le dará un yeyo cuando sepa lo que pasa aquí abajo.

Supongo que ya el Profe hizo otro partido allá arriba, fue lo que hizo aquí abajo cuando se asqueó. Ya hasta traicionan a sus compañeros, pero eso es harina de otro costal.