Este fue un intercambio de mails, que tuve con mi primo Asdróvel Tejeda que vive en USA, a raíz de un artículo que publiqué donde colgué una foto que no fue de su agrado porque según él, esa foto suya era muy vieja.
¡Ay, estos Tejeda del carajo!
Aquí le dejo el intercambio de mails mezclados y sintetizados, por ser muy largos.
Yo.- _Primo, me parece que usted no está leyendo mi blog.
Asdróvel.- _Pero primo, no me diga eso si lo primero que hago en la oficina por la mañana, es abrir El Chacharero; no recibo a nadie hasta que no termine de leerlo.
Las carcajadas que suelto cuando estoy leyéndolo primo, se oyen en todo el edificio; ¡Ay, esas chácharas! Usted sale con unas cosas que guindando parecen macutos.
Yo.- Primo, usted no sabe en el lugar que me ha puesto. ¿Yo, ocupando el puesto de un cliente que va a consumir sus servicios? ¡Grandioso!
Ahora si me doy cuenta de que se habrán jodido García Márquez, Vargas Llosa y todas esos chapuceros que andan por ahí escribiendo pendejadas.
Me los estoy comiendo con mis chácharas. ja ja ja ja ja
Primo, necesito que me mande el mejor libro que encuentre, que trate de la guerra de Secesión de Estados Unidos (la guerra civil del 1861) ¡Ah! Y busque la forma de meter aunque sea un cachafú (arma de fuego antigua) dentro del libro, porque aquí estamos casi peleando, no creo que los amigos del PLD quieran entregar la Ñoña en Agosto.
Primo, compré las gomas de un tirapiedras, me falta la horqueta pero eso lo consigo en los montes del Central Romana. No es para pelear, es para caerles a "pedrá" a unas malditas ciguas palmeras que me están robando la comida, perdón, quise decir con los mamones de la mata de mi casa.
Las muy malditas, se levantan tempranito y sólo me dejan un reguero de semillas en el patio. ¡Ay, pero yo las agarro!
De la semana que viene en adelante, me comeré una cigua por cada mamón perdido. ¡Júrelo!
Un abrazo primo y un saludo a la Trucutusa que le hace los chichones a usted; la jefa de la casa.
Mail de Asdróvel:
¡Pero por Dios primo!, esa foto (se refiere a la foto que publiqué) no me deja mentir, cuando Noe estaba en los asuntos del arca, usted era el encargado de llevar la cuenta de los animales.
Porque mire usted, esa es una foto muy vieja, ¿Cuenta agua habrá pasado por debajo del puente de Ocoa después que me tomé esa foto? ¡Por Dios, primo! Tenga usted más sensibilidad humana!
Mail mío:
Primo, ahora mismo me acaba de decir Natalie, que usted cree que yo me incomodé con usted, porque le publiqué una foto que, según usted, asustará hasta los perros realengos.
Yo puedo cambiarla, de hecho, lo haré pero envíeme una que usted crea que no asustará a mis lectores. No me contestó y le escribí de nuevo.
_Hola primo, encontré una foto donde hay una un racimo de ocoeños; me las ingenié y lo saqué del grupo para publicarla en el blog; le juro que no fue fácil, porque ud es el mas chiquito del grupo y tuvo que podar la ropa de los demás a ras de cuerpo, para poder sacarlo a usted. Hice lo que pude, si no le gusta tampoco, recuerde que yo no soy mago y tampoco tengo una varita mágica para convertirlo a usted en un Charles Atlas, si usted vino así de fábrica, la culpa no es mía.
Hay cosas muy difíciles en la vida, si usted no ha podido rebajar con dietas ni con todas las vainas habidas y por haber, ¿cómo carajos quiere que yo le quite setenta libras así por así?
Si usted quiere que yo lo ponga como una penca de coco o como un fleje, puedo mochar la foto en dos. je je je je je No se me incomode primo.
PD. Si ven que el blog no se ha actualizado en los próximos días, es una señal de el primo me despachá pa'donde San Pedro.
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